Computer divers....

Terug

"Papa, hoe ben ik geboren?" "OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen! Papa en mama hebben mekaar ontmoet op de "chat" via internet. Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze mekaar in de toiletten van een cybercafé. Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick. Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was. Aangezien het laat was om de verstuurde informatie te "deleten", kwam plots - 9 maand nadien - dat stukje virus opduiken!"

Computers make it easy to do a lot of things, but most of the things they make it easier to do, don't need to be done.

Bill Gates ligt aan het strand en leest de krant. Plotseling ontdekt hij een fles in het water. Hij raapt hem op en opent hem. Een geest verschijnt en zegt: "Ik ben 100 jaar opgesloten geweest. Als beloning mag je een wens doen." Bill Gates denkt en zegt plotseling: "Dit is de kaart van Irak. Ik wil vrede voor dit land." Geest: "Ik kan veel doen, maar dit? Hebt u geen andere wens?" Bill Gates: "O.K. De gehele wereld haat Microsoft omdat wij de software-markt willen veroveren. Ik wil  dat je dit tegenhoudt." De geest denkt na en zegt: "Toon me de kaart nog eens."

Computer definities:

Alpha: Software undergoes alpha testing as a first step in getting user feedback. Alpha is Latin for 'Doesn't work'.

Beta: Software undergoes beta testing shortly before it's released. Beta is Latin for 'Still doesn't work'.

Computer: Instrument of torture.

CPU: Central Propulsion Unit. The CPU is the computer's engine. It consists of a hard drive, an interface card and a tiny spinning wheel that's powered by a running rodent - a mouse if the machine is a 486, a hamster if it's a Pentium and a hamster on speed if it's a Pentium II.

Default directory: Black hole. Default directory is where all files that you need disappear to.

Error message: Annoying remark used by programmers to blame on users for the program's shortcomings. Used a lot.

File: Document that has been saved with an unidentifiable name. It helps to think of a file as something stored in a file cabinet - except when you try or remove the file, the cabinet gives you an electric shock and tells you the file format is unknown.

Hardware: Collective term for any computer-related object that can be kicked or removed.

Help: The feature that assists in generating more questions. When the help feature is used correctly, users are able to navigate through a series of Help screens and end up where they started without learning anything.

Input/output: Information is input from the keyboard as intelligible and output to the printer as unrecognisable junk.

Memory: Of computer components, the most generous in terms of variety, and the least generous in terms of quantity.

Printer: A joke in poor taste. A printer consists of three main parts: the case, the jammed paper tray and the blinking red light.

Programmers: Computer avengers. Once members of that group of high school nerds who wore boring clothes, played Dungeons and Dragons, and memorised Star Trek episodes; now millionaires who create 'user-friendly' software to get revenge on whoever gave them problems in their schooldays.

Reference manual: Object that raises the monitor to eye level.

User-friendly: Used to describe any feature, device or concept that makes perfect sense to a programmer.

Users: Collective term for those who stare vacantly at a monitor. Users are divided in three types: novice users, intermediate users and expert users.

Novice users: People who are afraid that simply pressing a key might break down their computer.

Intermediate users: People who don't know how to fix their computer after they've just pressed a key that broke it.

Expert users: People who get paid to break other people's computers.

 

Afkortingen:

ISDN - It Still Does Nothing

NTSC (Amerikaanse standaard voor kleurentelevisie) - Never The Same Colour.

Windows ME - Windows Meer Ellende.

Windows ME - More errors.

ADSL - Average Daily Student Load.

 

Sex op de UNIX-manier:

unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep

 

Hollandse cybersex via het toetsenbord:

PijltjeOmlaag - PijltjeOmhoog -PijltjeOmlaag - PijltjeOmhoog enz.

of op zijn hondjes: PijltjeNaarRechts - PijltjeNaarLinks - PijltjeNaarRechts - PijltjeNaarLinks enz.

EN: voor het zingen de kerk uitgaan: Backspace? Nou, dan lijken Home en End ook duidelijk.

En als een Ins ongewenst is volgt een Del.

En de toets voor verleiding? - Die hebben jij en ik niet: de Apple-toets.

En druk voor raamprostitutie op de Windows-toets?

Voor een abortus: Ctrl-C of Ctrl-Break

Als je de echtgenoot/echtgenote hoort thuiskomen: Escape

Als de echtgenoot/echtgenoot onverwacht thuiskomt: Escape + Windows

Voor bestialiteiten: @

Werkt langduriger dan Viagra: Caps Lock

Tijd voor een nieuwe partner? Alt-Tab

Tab: doorschuiven (bij groepssex).

Shift: dikke lul! (Op mijn toetsenbord staan er van die vette pijlen omhoog op.)

"Enter" zal dan ook al wel duidelijk zijn...

En Shift-Enter hoef ik dus niet meer uit te leggen...

Deze dan?: Ctrl-Alt-Del : opnieuw beginnen....verkeerde gaatje?

Het begon zo eenvoudig, maar inmiddels bekijk ik mijn toetsenbord met sexuele argwaan.....

--

"Daddy, why doesn't this magnet pick up this floppy disk?"

Waar staat A.D.S.L. voor? All Day Stoned & Lazy.

Volgens het Europees besluit no°01-3479 c van 8 maart 2001 betreffende de mond-en-klauwzeer epidemie, herinnert Lionel Remy, europees commissaris, er U aan dat alle verplaatsingen van dieren verboden zijn tot en met 27 maart 2001. Wij vragen u dus uw MUIS niet meer te bewegen om de risico op besmetting te verminderen!

Windows 98  

Een vraag die veel gesteld wordt is "waar komt de 98 in Windows 98 vandaan?". Veel mensen denken dan aan het jaartal waarop het uitgebracht is, er zijn ook tal van andere theorieen in omloop. Hieronder een overzicht van de 10 meest genoemde verklaringen van de 98 in Windows 98:  

1. Het aantal diskettes waarop het aangeleverd wordt.

2. Het percentage PC's wat na een Windows 98 installatie een upgrade nodig blijkt te hebben.

3. Het aantal fatale fouten op 1 werkdag.

4. Het aantal patches wat nodig is om deze fouten te herstellen.

5. Het percentage gebruikers wat liever over zou willen op een ander besturingssysteem.

6. De hoeveelheid diskruimte in MB's wat de minimum installatie nodig heeft.

7. Het aantal telefoontjes aan de helpdesk voor het werkt.

8. Het aantal minuten wat je moet wachten voor je de helpdesk kan spreken.

9. Het aantal keren per week dat je Scandisk moet draaien.

10. Het aantal minuten wat het opstarten van je W98 in beslag neemt.

Ik dacht zelf altijd dat het de 98e versie was van het probeersel....

Na Windows 2000 uitgeprobeerd te hebben, kan ik u meedelen dat voor het getal 2000 dezelfde 10 verklaringen gelden. :-)

 

Getting to Know Your Computer

A Short Glossary of Computer Terms:

Analog: Hors d'oeuvre, usually made from cheese and covered with crushed nuts.

Back-up: Current data errors that have been saved for future use. See Database Back-up or File Back-up.

Binary: Possessing the ability to have friends of both sexes.

Bit: 12 1/2 cents ($.125).

Buffer: Programmer who works in the nude.

Bug: Any type of insect.

Byte: Painful wound inflicted by dogs, snakes, children etc.

Coding: An addictive drug.

Compile: A heap of decomposing vegetable matter.

Computer: A device used to speed and automate errors.

Control Character: Any person who has money to spend for any reason.

Crash: A Normal Termination.

Cursor: An Expert in four-letter words.

Database: A special medium used to store errors, so that they can be processed anprinted many times by the computer system. Sometimes called Input File or Data file.

Debugging: Activities necessary to remove insects from any area where they are not wanted.

Diskette: A mobile accessory to transsfer and to store errors.

Downtime: The time in which the computer rests while you sink into the lower depths of depression. (Downtime typically takes place while you are in the middle of your most important work on the computer.)

Drive: A hardware part were errors are loaded from diskettes. The moment the dirve's led is on can be described as the computer's orgasm.(the noise indicate it too!)

Errors: The normal result of running a computer system.

Hardcoded: Computer program code that has been allowed to dry.

Hardware: 1. Boots, leather, studs, spikes and such. 2. The parts of a computer which can be kicked.

Keyboard: An instrument used for entering errors into the system quickly.

Logic: Orderly path always followed by programs & errors.

Loop: See Loop.

Maintenance: Activities necessary to ensure that the system continues to produce errors and delay work efficiently.

Never-Never Land: 1. Place where no one grows up. 2. Place where programs love to go. It is also called the Twilight Zone

Password: The nonsense word taped to your terminal.

Printer: A device that prints computer errors on paper.

RAM: A male sheep.

Reset: A button located on the computer's body, which make easier the "trip" of the programs to the Never-never land. It is considered as the only way of avoiding errors.

ROM: 1. A Ram after a delicate operation. 2. What programs do in Never-Never Land.

Screen: The part of the computer where the errors are seen for the first time. It is also the part programmers love to break the most. The most inginous and smart feature of the Screen is that it can be turned off.

Software: 1. Silk nighties, nylons, teddies etc. 2. Parts of computer that can not be kicked.

Sometime: Those occasions when a computer error message can be interpreted and understood.

Security: A feature of computer system access which helps prevent the mis-use (or proper use) of the system.

Table-Lookup: A piece of furniture that has been attached to the ceiling.

Turbo: A mode in which the computer compiles the errors faster. It sometimes may help the programs to reach the NeverNever land.

Uptime: The time in which a computer works & produces errors quickly and efficiently.

Diskproblemen:

Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf: "Goedemorgen, met de helpdesk". "Ik heb een probleem met mijn computer..." "Wat is er dan aan de hand?" "Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees." "Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?" "Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?" "Graag, belt u dan even terug?" "Afgesproken". Tien minuten later belt de man terug... "Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te komen..." "Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?" "Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2 cm hoog..." "Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit". "Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit..."

Virus-waarschuwing:

Er heerst een virus, dat al op verschillende kantoren en andere plaatsen is gesignaleerd. Dit virus openbaart zich onder de naam 'Werk'. Indien u dus enig soort 'werk' ontvangt, hetzij via email, hetzij via een baas of collega: Open het niet! Het virus circuleert reeds enige tijd. Bij degenen die 'werk' toch hebben aangepakt, is de hersenfunctie ernstig verstoord en is het sociale leven geheel verwijderd. Dus: Pas op voor 'werk'!

Hemel en Hel:

Na veel gezeur in de hoogste regionen was men dan uiteindelijk toch tot een besluit gekomen: er zou een netwerkverbinding aangelegd worden tussen de hemel en de hel! Vanwege de ongelijkvormigheid van beide sites werd afgesproken de installatie in eigen beheer te verrichten op een standaardplatform: Windows95. In de hel ging men onmiddellijk van start en was men snel klaar voor de ingebruiksname, maar in de hemel werd geen enkele vooruitgang geboekt. Na enkele weken belde de project-duivel via de oude analoge lijn naar het IT-bureau in de hemel met de vraag of er nog wat van kwam. "Tsja," zei de dienstdoende beheer-engel, "we hebben een probleem. Iedereen die wel eens Windows95 heeft geïnstalleerd, is bij jullie terecht gekomen."

Writer:

There was once a young man who, in his youth, professed a desire to become a "great" writer. When asked to define "great", he said: "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, wail, howl in pain, desperation and anger!" He now works for Microsoft ..... writing error messages!

Logica:

De interne logica van een computer kan alleen door de almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden. Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden. En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.

Conclusie: een computer is dus vrouwelijk.

Menu-keuze:

Een man begon aan een nieuwe loopbaan op een kantoor. Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken. Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. '1. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'. Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: 'Dat zou u wel willen.'

Disk-care:

-Never leave diskettes in the disk drive, as data can leak out of the disk and corrode the inner mechanics of the drive.

-Diskettes should be rolled up and stored in pencil holders.

-Diskettes should be cleaned and waxed once a week.

-Microscopic metal particles can be removed by waving a powerful magnet over the surface of the disk. Any  stubborn metallic shavings can be removed with scouring powder and soap.

-When waxing diskettes, make sure application is even. This will allow the diskettes to spin faster, resulting in better access time.

-Do not fold diskettes unless they do not fit in the drive. "Big" diskettes may be folded and used in "little" disk drives.

-Never insert a disk into the drive upside down. The data can fall off the surface of the disk and jam the intricate mechanics of the drive.

-Diskettes can't be backed up by running them through the copier machine. If your data is going to need to be backed up, simply insert two diskettes together into the drive. Whenever you update a document, the data will be recorded on both diskettes.

-Diskettes should not be inserted into or removed from the drive while the red or green light is flashing. Doing so could result in smeared or possibly unreadable text. Occasionally the red or the green light continues to flash in what is known as a "hung" or "hooked" state. If your system is "hooking" you, you will probably need to insert a few coins before being allowed to access the disk drive.

-If your diskette is full and you need more storage space, remove the disk from the drive and shake it strongly for two minutes. This will pack the data enough (Data Compression) to allow for more storage. Be sure to cover all the openings with scotch tape to prevent loss of data.

-Data access time can be greatly improved by cutting more holes in the diskette cover. This will provide more simultaneous access points to the disk.

-Never use scissors and glue to manually edit documents in the floppy disk. The data stored is much too small to be seen with the naked eye, and you may end up with data from some other document stuck in the middle of your document. Razor blades and scotch tape may be used, provided the user is equipped with an powerful microscope.

-Periodically spray diskettes with insecticide to prevent system bugs from spreading. If you have a disk that is  infected with a virus, do not place it near your other disks, because the virus might crawl out infecting the other disks also.

-A disk can be used as an ice scraper or a frisbee without the fear that it might be damaged. Beware too rough throws though, since the files on the disk may drop out as a result. Lost files may be difficult to search from a long grass for example.

Gesprekje:

"Zo...kinky AT-tje!" "Nee joh; Pentium!" "En die 486?" "Die Taiwan slak?" "Die." "Weggegeven." "Ga weg." "Aan m'n neefje." "Gaaf kereltje." "M'n neefje?" "Nee, deze jongen hier!" "Turbootje he?" "Speedy?" "Waan-zin-nig!" "Oh?" "200MHz, no wait states!" "Beetje memory ook?" "10 Gb HD." "Mozes he!" "Handig voor spreadsheets." "Of databases..." "Doe ik niet aan." "Nee?" "Nee." "Enne...binnen in't beestje?" "32 Mb RAM." "Lekker." "Maak ik zo 64 van!" "Hmmm...3,5 inch drive-je, zie ik." "Ach zo'n vijfvijfentwintigje is niks." "Nee?" "Te soft, te gevoelig." "Mooi display-tje trouwens, VGA?" "SVGA, .25 dot pitch." "Oh, Graphics plannen?" "Och, misschien wat 3D-modelling." "Resolutie?" "1280 bij 1024 pixeltjes, Hi-Color kleurtjes." "Zo...Picasso-tje!" "Ach, voor een eenvoudige jongen als ik..." "En jij?" "Wat?" "Wat staat er bij jou in de toko?" "Niets bijzonders eigenlijk." "Vertel." "Nou, eh...laptopje." "Ja, zegt ie." "AT laptopje, dus." "Waarom zo'n mini?" "Ach jongen, ik spuug van die gigabakken." "Toch niet zo'n Japanosi notebook-je, he?" "Give me a break, zeg." "Beetje shit als workstation, makker." "Welnee jongen." "Krijg jij geen kunstkop van dat dwergschermpje?" "Nou, ...van een LCD-tje wel, ja." "Maar...?" "We praten hier wel over een SVGA-compatible plasmadisplay!" "So what?" "Jongen, om klaar van te komen, zo helder!" "'t Blijft toch een peutertje, vinnik." "Maar geinig op schoot in de IC." "IC?" "Inter-City. Woordspelinkje...zelf bedacht." "Oh. Maar toch...'t is zo krapjes allemaal." "Luister nou eens, A'dam centraal; flightcase open, PC op de pants, disje up, loaden die hap en nog voor Amstel heeft deze jongen de nodige bits en bytes achter de kiezen!" "Ja, met half Freaky Amsterdam over je schouders!" "Stil...in Utrecht; saven de hele handel, dis down, vouwen die ramplank, PC in de case, exit, finito, klaar!" "Ach..." "En jij?" "Nou?" "Jij moet na de warme brokken nog met een chagrijnige smoel achter die bak van je. Et moi? Sur le divan avec la femme, le chien et le Chivas." "Burgelijk tiepje ben jij." "Ondertussen heb ik in de studeer 't kabeltje in de matrix gedaa..." "In de wat!?" "In de studeer..." "Nee, dat andere..." "Matrix?" "Gat-ver-damme; in een matrix!" "24-naalds hoor!" "Mister matrix...Jezus!" "Wat is daar mis mee?" "Al-les! Geef dat ding aan je neefje!" "Waarom?" "Jongen, een AT hang je niet aan een matrix." "Kanniet?" "Ab-so-luut niet! Kan je net zo goed op een Vendex zitten typen." "Maar wat dan?" "Een Laser!" "Ja daaag!" "Wat nou?" "Many-moneten en niente cente!" "Nou, ...leen mijn inkjet dan maar zolang!" "Stijl van je!" "Trouwens..." "Ja?" "Heb je het al gehoord?" "Wat dan?" "Karel heeft een Pentium Pro met A3 display gekocht." "Godsallemachtig!" "Echt waar!" "Wat een patser!" "Nou he!" "Waar heeft ie die nou voor nodig?" "DTP, zegt ie." "Hij? ...DTP?" "Zegt ie." "Man, hij kan met WP nog geen lijntje trekken!" "Zeker geld te veel." "En maar lopen patsen natuurlijk!" "Hmmm." "Freak." "Zeg, 'k zie je." "Ja, Ciao." "Bye."

Life before the computer:

An application was for employment. A program was a TV show. A cursor used profanity. A keyboard was a piano!

Memory was something that you lost with age. A CD was a bank account. And if you had a 3 1/2 inch floppy You hoped nobody found out!

Compress was something you did to garbage. Not something you did to a file. And if you unzipped anything in public You'd be in jail for awhile!

Log on was adding wood to a fire. Hard drive was a long trip on the road. A mouse pad was where a mouse lived. And a backup happened to your commode!

Cut - you did with a pocket knife. Paste you did with glue. A web was a spider's home. And a virus was the flu!

I guess I'll stick to my pad and paper. And the memory in my head. I hear nobody's been killed in a computer crash. But when it happens they wish they were dead!

Overeenkomsten tussen Windows en virussen:

1. Virussen verspreiden zich snel, Windows ook.

2. Virussen maken gebruik van waardevolle systeembronnen en vertragen daarmee de werking van de computer. Windows ook.

3. Virussen draaien zo nu en dan de harde schijf dol. Bij veel gebruikers staat Windows daar ook om bekend.

4. Virussen worden vaak, zonder dat de gebruiker het weet, verspreid via het pakket van nuttige programma's of zitten al meteen in de computer. Ja, zo verspreidt Windows zich ook.

5. Virussen zijn er nu en dan verantwoordelijk voor dat de gebruiker zijn systeem als te langzaam ervaart en een nieuwe aanschaft. Ja, dat is ook het geval bij Windows.

Verschillen tussen Windows en virussen:

1. Virussen werken onder bijna alle computersystemen.

2. De programmering van virussen is doeltreffend en hun omvang klein.

3. Hoe meer virussen zich ontwikkelen, hoe beter ze worden.

Guidelines for the helpdesk with a twist...

 

1.  Don't write anything down. Ever. We can play back the error messages from here.

2.  When an I.T. person says he's coming right over, go for coffee. It's nothing for us to remember 3,000 screen saver passwords.

3.  When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, bowling trophies and Popsicle art. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.

4.  When you call the help desk, state what you want, not what's keeping you from getting it. We don't need to know that you can't get into your mail because your computer won't power on at all.

5.  Don't put your phone extension in your e-mails to the helpdesk. We need to keep an eye on the address book performance.

6.  When I.T. support sends you an e-mail with high importance, delete it at once. We're just testing the public groups.

7.  When an I.T. person is eating lunch at his desk, walk right in and spill your guts right out. We exist only to serve.

8.  When an I.T. person is having a smoke outside, ask him a computer question. The only reason why we smoke at all is to ferret out those clients who don't have e-mail or a telephone line.

9.  Send urgent email all in uppercase. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.

10. When you call an I.T. person's direct line, press 5 to skip the bilingual greeting that says he's out of town for a week,     record your message and wait exactly 24 hours before you send an email straight to the director because no one ever returned your call. You're entitled to common courtesy.

11. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's electronics in it.

12. When you're getting a NO DIAL TONE message at home, call computer support. We can fix your line from here.

13. When you have a dozen CGA monitors to get rid of, call computer support. We're collectors.

14. When something's wrong with your home PC, dump it on an I.T. person's chair with no name, no phone number and no description of the problem. We love a puzzle.

15. If you hate your mouse, get some other pointing device and discard the manual. We know all the keyboard accelerators.

16. When an I.T. person tells you that computer monitors don't have cartridges in them, argue. We love a good argument.

17. When you get a message about insufficient disk space, delete everything in the Windows directory. It's nothing but trouble anyway.

18. When you have an I.T. person on the phone walking you through changing a setting, read the paper. We don't actually mean for you to do anything; we just love to hear ourselves talk.

19. When an I.T. person tells you that he'll be there shortly, reply in a scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by shortly?" That'll get us going.

20. If you have a 14-inch monitor that says VGA on it, set the display to true colour, 1024 x 768. You'll never again have to worry about people reading confidential files over your shoulder.

21. When we offer training on the upcoming OS upgrade, don't bother. We'll be there to hold your hand after it's done.

22. When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs frequently get sucked into black holes.

23. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68 printers in the branch. One of them is bound to     work.

24. Don't learn the proper name for anything technical. We know exactly what you mean by "my thingy's outta whack".

25. Don't use on-line help. On-line help is for wimps.

26. If you're taking night classes in computer science, feel free to go around and update the network drivers for your all     your co-workers. We're grateful for the overtime money.

27. When an I.T. person makes popcorn, help yourself while he's checking out your access rights. And we keep chocolate in the top drawer, too.

28. When you have an I.T. person fixing your computer at a quarter past noon, eat your lunch in his face. We function     better when slightly dizzy.

29. Don't ever thank us. We're getting paid for this.

30. If you're an intern, feel free to bring in all your friends from college and have your Daddy complain to our boss when we won't let them use the scanner. We had no friends when we were in college; that's why we're such a bunch of tight-assed little twerps.

31. When an I.T. person asks you whether you've installed any new software on this computer, lie. It's nobody's business what you've got on your computer.

33. If you have NT, feel free to change the local administrator's password to "biteme" and promptly forget it. We like installing NT.

34. If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the computer and stuff the cable under it.     Mouse cables were designed to have 45 lbs. of computer sitting on top of them.

35. If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on the mail upgrade. Keyboards are actually very happy with half a pound of muffin crumbs and nail clippings in them.

36. When you receive the new Yanni CD for your birthday, shove it into any slot on the front of your computer. We like getting physical with 5.25 floppy drives.

37. When you get a message saying "Are you sure?" click on that Yes button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?

38. When you find an I.T. person on the phone with his bank, sit uninvited on the corner of his desk and stare at him until     he hangs up. We don't have any money to speak of anyway.

39. Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that computer crap". We don't mind at all hearing our area of professional expertise referred to as crap.

40. When you need to change the toner cartridge, call I.T. support. Changing a toner cartridge is an extremely complex task, and Hewlett-Packard recommends that it be performed only by a professional engineer with a master's degree in nuclear physics.

41. When you can't find someone in the government directory, call I.T. Support. Due to budget restrictions, we double as 1904.

42. When you have a lock to pick on an old file cabinet, call I.T. Support. We love to hack.

43. When something's the matter with your computer, ask your secretary to call the help desk. We enjoy the challenge of     having to deal with a third party who doesn't know anything about the problem.

44. When you receive a 30-meg movie file, send it to everyone as a mail attachment. We got lots of disk space on that mail server.

45. Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. Somebody else might get a chance to squeeze a memo into the queue.

46. When your eyes fall on the family pictures on an I.T.person's desk, exclaim in a flabbergasted tone of voice: "YOU have a child?!?" We need to be reminded of how lucky we were to ever have got laid.

47. When an I.T. person gets on the elevator pushing $15,000 worth of computer equipment on a cart, ask in a very loud voice: "Good grief, you take the elevator to go DOWN one floor?!?" That's another one that cracks us up no end.

48. When the Finance folks are printing a 100-page spreadsheet on the LaserJet, send your black and white print job to the  color printer. We get the black toner for free.

49. When you lose your car keys, send an email to the entire department. People out in Wagga Wagga like to keep abreast of what's going on.

50. When you bump into an I.T. person at the grocery store on a Saturday, ask a computer question. We do weekends.

52. Don't bother to tell us when you move computers around on your own. Computer names are just a cosmetic feature in NT 4.0; they won't be Doing anything useful until the next major release.

55. If your son is a student in computer science, have him come in on the weekends and do his projects on your office computer. We'll be there for you when his illegal copy of Visual Basic 6.0 makes your Access 95 database flip out.

56. When you bring your own personal home PC for repair at the office, leave the documentation at home. We'll find the jumper settings on the Internet.

58. The correct location to store important files is the Recycle Bin. It's just like a real office, where you keep your tax receipts in the blue can under your desk.

59. If you miss Windows 3.1, find the line that goes shell explorer.exe in your SYSTEM.INI file and replace it with     shell=progman.exe. It makes troubleshooting infinitely easier when we ask you whether you have a Start button at the bottom of your screen and you truthfully answer us that you don't.

61. If you hate PC's, get on the Internet and download one of those desktop enhancements that make your computer look just like aMac, down to the sad faces replacing verbose error messages. We find it refreshing to troubleshoot the nuances in that sad little face instead of some cold forbidding hexadecimal integer.

62. When you detect a French accent in a an I.T. person's voice, switch to French. We don't mind that your level of fluency is that of a mildly retarded 4-year-old; you don't make a whole lot of sense in your own mother tongue either.

63. We don't really believe that you're a bunch of ungrateful twits. It hurts our feelings that you could even think such a     thing. We wish to express our deepest gratitude to the hundreds of clueless losers portrayed herein, without whom none of this would have been remotely possible.

 

If operating systems were airlines

DOS Air: All the passengers go out onto the runway, grab hold of the plane, push it until it gets in the air, hop on, jump off when it hits the ground again. Then they grab the plane again, push it back into the air, hop on, etcetera.

MAC Airways: The cashiers, flight attendants and pilots all look the same, feel the same and act the same. When asked questions about the flight, they reply that you don't want to know, don't need to know and would you please return to your seat and watch the movie.

Windows Airlines: The terminal is very neat and clean, the attendants all very attractive, the pilots very capable. The fleet of Learjets the carrier operates is immense. Your jet takes off without a hitch, pushing above the clouds, and at 20,000 feet it explodes without warning.

OS/2 Skyways: The terminal is almost empty, with only a few prospective passengers milling about. The announcer says that their flight has just departed, wishes them a good flight, though there are no planes on the runway. Airline personnel walk around, apologizing profusely to customers in hushed voices, pointing from time to time to the sleek, powerful jets outside the terminal on the field. They tell each passenger how good the real flight will be on these new jets and how much safer it will be than Windows Airlines, but that they will have to wait a little longer for the technicians to finish the flight systems. Maybe until mid-2000. Maybe longer.

Fly Windows NT: All the passengers carry their seats out onto the tarmac, placing the chairs in the outline of a plane. They all sit down, flap their arms and make jet swooshing sounds as if they are flying.

Unix Express: all passenger bring a piece of the airplane and a box of tools with them to the airport. They gather on the tarmac, arguing constantly about what kind of plane they want to build and how to put it together. Eventually, the passengers split into groups and build several different aircraft, but give them all the same name. Some passengers actually reach their destinations. All passengers believe they got there.

Wings of OS/400: The airline has bought ancient DC-3s, arguably the best and safest planes that ever flew, and painted "747" on their tails to make them look as if they are fast. The flight attendants, of course, attend to your every need, though the drinks cost $15 a pop. Stupid questions cost $230 per hour, unless you have SupportLine, which requires a first class ticket and membership in the frequent flyer club. Then they cost $500, but your accounting department can call it overhead.

MVS Air Lines: The passengers all gather in the hangar, watching hundreds of technicians check the flight systems on this immense, luxury aircraft. This plane has at least 10 engines and seats over 1,000 passengers; bigger models in the fleet can have more engines than anyone can count and fly even more passengers than there are on Earth. It is claimed to cost less per passenger mile to operate these humungous planes than any other aircraft ever built, unless you personally have to pay for the ticket. All the passengers scramble aboard,as do the 200 technicians needed to keep it from crashing. The pilot takes his place up in the glass cockpit. He guns the engines, only to realize that the plane is too big to get through the hangar doors.

10 redenen om voor een PC te kiezen en niet voor een vrouw:

1 - Een PC zal steeds op u wachten

2 - Een PC vergelijkt u niet met zijn vorige gebruikers

3 - Een PC ziet er overal steeds even goed uit

4 - Een PC klaagt niet als u slaat

5 - Een PC vraagt nooit "Is er een andere PC?"

6 - Een PC voert al uw bevelen uit

7 - Een PC is klaar als u dat bent

8 - Een PC heeft geen ouders 

9 - Een PC kost niet zoveel geld

10 - Een PC kunt u zonder problemen weken alleen laten

Bill Gates moet zich verantwoorden wegens vermeende belastingsfraude. De rechter zegt; "Volgens onze berekening bent U persoonlijk goed voor een inkomen van 9975885 dollar en U geeft op 1111000 hoe durft U dat waar te maken?" "Meneer de rechter, u moet zo zien dat zowel mijn bedrijf Microsoft en ik gewent zijn om te rekenen in 1 en 0."

Het nadeel van spraakherkenningssoftware:

Tijdens een recent congres voor PC-gebruikers demonstreerde een gespecialiseerd bedrijf zijn nieuwste versie van een spraakherkenningsprogramma. Toen de marketingdirecteur aan zijn demonstratie wilde beginnen en iedereen in de zaal om stilte verzocht, schreeuwde iemand vanaf de achterste rij: "Format C: Return!" Helaas de software werkte......

Als een restaurant zou werken als Microsoft:

Klant: "Ober!"

Ober: "Goedenavond, mijn naam is Bill. Kan ik u helpen? Wat is het probleem?"

"Er Zit een vlieg in mijn soep!"

"Probeer het nog eens, misschien is hij dan weg."

"Nee, hij zit er nog."

"Misschien ligt het aan de manier waarop u de soep gebruikt. Probeer eens met een vork te eten."

"Ook als ik met een vork eet, ziet-ie er nog."

"Misschien is de soep niet compatibel met het bord. Wat voor een bord gebruikt u?"

"Een soepbord."

"Hmmm, Dat zou het eigenlijk moeten doen. Misschien is het een configuratieprobleem. Hoe was de setup?"

"U heeft me de soep zelf gebracht, op een dienblad. Wat heeft dat nou met die vlieg te maken?"

"Weet u nog wat u deed voor u de vlieg in de soep zag zitten?"

"Ik zat hier gewoon en bestelde de soep van de dag!"

"Hebt u overwogen om uw bestelling te upgraden naar de nieuwste soep van de dag?"

"Heeft u meer dan een soep van de dag?"

"Ja, de soep van de dag wisselt per uur."

"Wat is dan nu de soep van de dag?"

"Tomatensoep."

"Fijn, breng mij dan nu de tomatensoep en de rekening Ik heb haast."

De ober gaat en brengt even later een nieuw bord soep en de rekening. "Alstublieft, de soep en de rekening."

"Maar dit is erwtensoep!"

"De tomatensoep was nog niet klaar."

"OK, Ik heb honger en geen tijd. Ik neem deze wel."

De ober gaat weg.

"Ober, er zit een mug in mijn soep!"

De rekening:

Soep van de dag :............................................Fl 7,50

Upgrade naar de nieuwe soep van de dag:..... Fl. 3,50

Service:...........................................................Fl. 2,50

 

Moppen:

Calimero, King Kong en Quasimodo lopen door het bos. Kwaakt Calimero: "Ik ben de kleinste, ik ben de kleinste!" De andere twee die dit niet helemaal geloven stellen voor om naar de waarzegster in het bos te gaan. Calimero gaat naar binnen, komt tien minuten later weer naar buiten en kwaakt: "Zie je nou wel, ik ben echt de kleinste van de hele wereld!" King Kong laat het hier niet bij en zegt: "Ik ben de grootste aap ter wereld, geen twijfel mogelijk." Ook hij gaat naar binnen, komt tien minuten later weer hartstikke blij naar buiten en brult: "Yeah, ik wist het wel, ik ben de grootste aap ter wereld!" Quasimodo denkt na en zegt dan uiteindelijk: "Ik weet het al, ik ben zeker de lelijkste van de wereld!" Hij huppelt de tent van de waarzegster in, komt vijf minuten later weer naar buiten, zegt ie boos: "Wie is nou verdorie Bill Gates!?!"

Een vrouw die al driemaal was getrouwd, maar desondanks nog steeds maagd, werd gevraagd hoe dat kwam. "Nou ja, mijn eerste man was al in de tachtig en hij overleed voor dat het er van kwam." "Mijn tweede echtgenoot was marineofficier en op onze trouwdag brak de oorlog uit." "En de derde keer trouwde ik met een programmeur van Microsoft Windows, en hij zat maar op de rand van het bed te vertellen hoe geweldig we het in de toekomst zouden doen!"

Henk besloot een huisdier te kopen. De dierenwinkel had drie apen in de aanbieding. Hij vroeg de handelaar wat ze moesten kosten. "Twintigduizend voor deze." Henk: "Waarom zo duur?" "Deze is weddesigner, en die daar kost dertigduizend. Hij is programmeur." "En de laaste kost veertigduizend gulden." Henk: "En wat doet die laaste dan?" "Om je de waarheid te zeggen, ik heb hem nog nooit iets zien doen. Hij zegt dat hij consultant is!"

Net zomin als we met computers een paperless office hebben gekregen, zullen we met zoveel draagbare apparatuur een officeless office krijgen.....

Voor quatre-mains maakt IBM het double-qwerty-toetsenbord.

Jesus and Satan were having an ongoing argument about who was better on his computer. They had been going at it for days, and God was tired of hearing all of the bickering. Finally God said, "Cool it. I am going to set up a test that will run two hours and I will judge who does the better job." So down Satan and Jesus sat at the keyboards and typed away. They moused. They did spreadsheets. They wrote reports. They sent faxes. They sent e-mail. They sent out e-mail with attachments. They downloaded. They did some genealogy reports. They made cards. They did every known job. But ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, the rain poured and, of course, the electricity went off. Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld. Jesus just sighed. The electricity finally flickered back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically, screaming "It's gone! It's all gone! I lost everything when the power went out!" Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours. Satan observed this and became irate. "Wait! He cheated, how did he do it?" God shrugged and said, "Jesus saves."

Een vent vraagt aan de directeur van het software bedrijf Sun: "Als je in een lift zou staan, met de bazen van Microsoft, Corel en Domus, en je had een geweer bij je met twee kogels. Wie zou je dan allemaal doodschieten?" Nou zegt hij: "Beide kogels op Bill Gates, om zeker te zijn dat hij niet meer leeft."

Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?" Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven. De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?" Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?" Co-piloot: "Ja" Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Superweb* was en kon ik het op de landkaart terugvinden." Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Superweb* was?" Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!" (* Superweb = Provider die 'gratis' internet biedt, alleen kan men (bijna) nooit inbellen. Helpdesk legt uit, maar er verbetert weinig.)

Bill Gates komt uiteindelijk bij de hemelpoort en vindt daar Petrus in een besluiteloze bui. "Aan de ene kant", zegt Petrus, "heeft u het volk de computer geschonken, een daad die de hemel waard is." "Aan de andere kant," vervolgt Petrus fronsend, "gaf u ons Windows 95/98!! Reden om de andere kant op te denken." Uiteindelijk besluit hij dat Bill zelf de keuze mag maken. Hij toont hem eerst de hemel, een saaie grijze plek met mensen die verveeld op een harpje zitten te spelen. De hel blijkt echter een schitterend strand te zijn waarop gebronste, welgevormde dames, slechts gekleed in een prachtige glimlach cocktails rondbrengen. Bill kiest uiteindelijk voor het laatste.... Enige maanden later gaat Petrus op bezoek en vindt Bill Gates in een poel van lava terwijl hij net met een gloeiende pook door twee duiveltjes genomen wordt. Boos roept hij tegen Petrus: "Daar heb je me te pakken. Waar is nu die hel met het strand en de blote dames, die je me hebt voorgespiegeld?" Waarop Petrus met een duivelse glimlach zegt: "Dat was de demo-versie."

BE ON THE LOOK OUT FOR THE FOLLOWING VIRUSES:

CLINTON VIRUS - Gives you a 7 Inch Hard Drive with NO memory.

VIAGRA VIRUS - Makes a new hard drive out of an old floppy.

LEWINSKY VIRUS - Sucks all the memory out of your computer, then emails everyone about what it did.

RONALD REAGAN VIRUS - Saves your data, but forgets where it is stored.

MIKE TYSON VIRUS - Quits after two bytes.

OPRAH WINFREY VIRUS - Your 300 MB hard drive suddenly shrinks to 100 MB, then slowly expands to 200 MB.

DR. JACK KEVORKIAN VIRUS - Deletes all old files.

ELLEN DEGENERES VIRUS - Disks can no longer be inserted.

TITANIC VIRUS (A strain of the Lewinsky Virus) - Your whole computer goes down (but I think "we go on").

DISNEY VIRUS - Everything in your computer goes Goofy :)

PROZAC VIRUS - Screws up your RAM but your processor doesn't care.

JOEY BUTTAFUOCO VIRUS - Only attacks minor files.

ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS - Terminates some files, leaves, but IT WILL BE BAAAAACK.

LORENA BOBBIT VIRUS - Re-formats your hard drive into a 3.5 inch floppy, then discards it  through Windows.

 

Wat is het verschil tussen een Operating system en Bier?

DOS Bier

Dit blikje kan alleen opengemaakt worden met een blikopener en dat moet dan nog gebeuren volgens wel bepaalde instructies ; indien u deze niet volgt, hebt u veel kans dat de inhoud om zeep is. De oorspronkelijke blikjes hadden slechts een inhoud van 8 cl, maar werden na enige tijd vervangen door blikjes van 16 cl. Wie echter nader toekijkt, ziet dat zo’n blik onderverdeeld is in compartimenten van 2 cl, die bovendien alleen afzonderlijk toegankelijk zijn. Inmiddels heeft men de productie van dit bier stopgezet, maar nog vele mensen blijven er –ondanks de wat zurige smaak- van drinken.

Mac Bier

Aanvankelijk werd dit bier alleen op de markt gebracht in blikjes van 16 cl, maar inmiddels wordt ook een 32 cl versie aangeboden. Hoewel velen pochen over de kracht van dit bier, weet niemand wat er precies inzit. Op de verpakking, die steeds identiek is gebleven, staat nergens een verwijzing naar de ingrediënten. Wanneer men aan de producent vraagt wat er eigenlijk in zit, krijgt men als enige antwoord "dat hoeft u niet te weten". Vooruitstrevend is wel het feit dat het blikje vanzelf opengaat als men het uit de koelkast neemt. Een symbool op de verpakking herinnert u eraan dat u het na consumptie naar het recyclingpark moet brengen.

Windows 3.1-bier

Tot voor kort het populairste biermerk ter wereld, en dat was ook de bedoeling van de fabrikant. Hij lanceerde dit blikje, dat sterk lijkt op dat van het Mac-bier, onder de slogan : "een blikje in elke huiskamer". Bij de aanschaf ervan wordt u verplicht ook een DOS-biertje te kopen en op de verpakking staat in grote letters dat u zonder problemen een Windows-pintje kunt combineren met meerdere DOS-biertjes. Wat er evenwel niet bijstaat is dat in dat geval uw bewegingsvrijheid en reactiesnelheid zienderogen afnemen. Door het feit dat vele mensen kloegen over het plotse ontploffen van de blikjes, zijn ze inmiddels uit de handel gehaald.

OS/2-bier

De brouwer van dit bier, International Beer Manufacturing, beweert dat er al negen miljoen stuks van verkocht zijn, al hebt u waarschijnlijk nog nooit iemand gezien die dit drinkt. Het bier wordt alleen in verpakkingen van 32 cl op de markt gebracht en de maker gaat er prat op dat deze nooit ontploffen, zelfs niet na hevig schudden.

Windows 95-bier

De marketingmensen achter dit brouwsel hebben zich wat de verpakking betreft duidelijk laten inspireren door het Mac-bier, al doet de smaak toch eerder denken aan het oude Windows-bier. Vreemd is wel dat heel wat gelegenheidsdrinkers en Windows 3.1-alcoholiekers zich hebben laten verleiden tot het consumeren van dit goedje. Want hier is toch wel sprake van bedrieglijke verkoopspraktijken. Zo hebben de blikjes wel een inhoud van 32 cl, maar in werkelijkheid zit er nooit meer in dan 16 cl. Daarnaast beweert de fabrikant dat het om een volledig nieuwe samenstelling gaat, terwijl er toch diverse ingrediënten van het oude DOS-bier in terug te vinden zijn. Ook de slogan "where do you want to go today" lijkt ons slecht gekozen : na het nuttigen van dit bier, kom je namelijk nergens meer.

UNIX-bier

Dit merk komt naar buiten met een hele reeks varianten, in verpakkingen van 8 tot 64 cl. Drinkers van dit bier zijn vaak zeer trouw aan een bepaalde variant, al smaken ze nagenoeg hetzelfde. Overschakelen op een ander merk, zullen ze zeker nooit doen. Meestal is het nuttigen van de inhoud van dit blikje zeer aangenaam, maar als het "lipje" afbreekt, moet u vaak heksentoeren uithalen om het blik alsnog open te krijgen. In vele gevallen zal u dan moeten terugvallen op de ellenlange instructies van een vriend die al jaren dit soort pintjes achter over slaat.

Windows NT-bier

De fabrikant van dit bier beweert dat zijn product minstens even goed smaakt als het UNIX-bier, maar dat wordt hardnekkig ontkend door de gebruikers van dit laatste merk. Het smaakt nogal sterk naar Windows 95 bier, al lijkt het ons toch wat straffer te zijn. U kan dit bier slechts met tien personen tegelijkertijd drinken, tenzij u NT Server bier hebt aangeschaft. Dit is identiek aan het gewone NT bier, maar kost wel stukken meer.

 

The System Admin's Songbook:

** Yesterday ** (The Beatles)

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There's not half the files there used to be, And there's a milestone hanging over me. The system crashed so suddenly. I pushed something wrong. What it was I could not say. Now all my data's gone. and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday...

** Write in C ("Let it Be") **

When I find my code in tons of trouble, Friends and colleagues come to me, speaking words of wisdom:Write in C. As the deadline fast approaches, And bugs are all that I can see, Somewhere, someone whispers : Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, oh, Write in C. LOGO's dead and buried, Write in C. I used to write a lot of FORTRAN, For science it worked flawlessly. Try using it for graphics! Write in C. If you've just spent nearly 30 hours, Debugging some assembly, Soon you will be glad to Write in C. Write in C, Write in C, Write in C, yeah, Write in C. BASIC's not the answer. Write in C [iiiiiiiiii]. Write in C, Write in C, Write in C, oh, Write in C. Pascal won't quite cut it. Write in C...

** IMAGINE **

Imagine there's no Windows, It's easy if you try. No fattal errors or new bugs To kill your hard drives. Imagine Mr. Bill Gates Leaving us in peace! Imagine neverending hard disks, It isn't hard to do. Nothing to del or wipe off And no floppy too Imagine Mr. Bill Gates Sharing all his money. You may say I'm a hacker, But I'm not the only one. I hope someday you'll join us And your games will fit in RAM Imagine 1-Giga RAM I wonder if you can. No need for left-shifts or setups And no booting again and again. Imagine all the systems Working all life-time! You may say I'm a hacker, But I'm not the only one. Maybe someday I'll be a cracker And then I'll make Windows run.

Windowsperikelen:

V: Hoe heet de avond voordat een DOS-gebruiker overgaat op Windows? A: "The last night of the prompts!"

Schat, start jij Windows even op? Dan kan ik er vanavond nog achter.

Windows95... 96... 97... 98... 99... 100 *BOEM*

Windows maakt meer programma's kapot dan je lief is.

Windows: Wincrash, Windeloos, Windhoos, Winddoos, Winslow, Wintendo.

What every computer expert must know: A) When in doubt, make it sound as convincing as possible. B) Don't believe in miracles. Count on them!

Standard is an expression which in cyberspace has a hundredthousand various meanings.

All programmers are scriptwriters and computers are abominable actors.

The danger is not in computers who will think like humans, but in humans who will think like a computer.

Mathematicians stand on top of each others shoulders. Computer experts on each others toes.

Now that hardware and software are constantly improving, computers are becoming more human: 'Explorer doesn't feel like it today ...Disconnect, Try again or Failure?'

No matter how fast your PC, Bill Gates will find a way to slow it down.

If you automate a chaos, you'll receive an automatic chaos.

The Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in.

Imagine if every Thursday your shoes exploded if you tied them the usual way. This happens to us all the time with computers, and nobody thinks of complaining.

All PC's are compatible, some more than others.

Nothing made by Man is perfect. My computer proofs it every day.

A computer does exactly what it's told. This is not necessarily what you want (to achieve.)

Who is General Failure and why is he reading my hard disk?

The magic of Windows - turn a Pentium III into a 4MHz XT.

Windows 95: the first virus with handbook and resource kit.

If I ate a can of alphabet soup every day, I'd shit better fonts than Corel.

The 'oh no second': the second that you realise that you've done something stupid and it's too late to do something about it.

All difficult problems have a simple solution. The wrong one.

Windows NT from Microsoft: Put your wallet in drive A: and press any key to empty it.

Life is dominated by two things: bullshit and technology.

Home Is Where The Hard Disk is.

A picture tells a thousand words To make a picture costs more than a thousand words A picture is slower than a thousand words.

Computer Law #1: Most Applications Crash. If Not, The Operating System Hangs.

Computers work logical...... Until errors appear.

Computers work logical......It's now up to the user.

All unknown parameters are mostly set to default (pronounce as 'The Fault' and read your own lips.)

How can you respect a machine controlled by a mouse?

On a clear disk you can seek forever.

If speed kills... Window users may live forever.......

It is our policy to always blame the computer.

To err is human. To really screw things up takes a computer.

Girls are like internet domain names... the ones I like are already taken!

What can't be rectified by Escape, can be rectified by Ctr-Alt-Del. If it can't be fixed by Ctr-Alt-Del it can be fixed by Reset and everything that this won't resolve can be considered a bug.

The stone age was marked by mans clever use of crude tools, the information age however is marked by mans crude use of clever tools.

Computers are machines to help you solve problems you wouldn't have if you didn't have a computer.

A bus station is where the bus stops. A train station is where the train stops. On my desk I have a workstation.....

Computer lie #1: 'You'll never use all that disk space!'

Computers are like air-conditioners: Both stop working, if you open windows.

Computers are like women: they generally do what you like them to, but they keep costing money.

If we never made mistakes the back-space knob would not exist.

If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in.

For all those Internet widows the true meaning of CAD: 'Computer Assisted Divorce.'

Computers are worthless. They can only give answers.

UNIX is user friendly. It's just selective about who its friends are.

Computers are User - friendly until you have to use one yourself.

The weakest link sits behind the keyboard.

Welcome to the Worth While Wait.

My computer and I do no wrong; at worst I may make an error.

Any nitwit can understand computers. Many do.

My software version never has bugs. It just develops random features.....

Basically, software consists of a large number of digital, 0-1, on-off switches. That is why half of the time my computer doesn't work.

The name is Mail... E Mail.

Show me your bookmarks and I'll tell you who you are!

Computers can never replace human stupidity.

RUNTIME ERROR 6D at 417A: 32CF: Incompetent user.

Calm down. It's only ones and zeros.

To err is human - and to blame it on a computer is even more so.

(001) Logic Error CLINTON.SYS: Truth table missing.

(D)inner not ready: (A)bort (R)etry (P)izza.

Canadian DOS prompt: EH?>

Daddy, why doesn't this magnet pick up this floppy disk?

(A)bort, (R)etry, (P)retend this never happened...

Bugs come in through open Windows.

BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding.

Blessed are the pessimists, for they make backups!

Blessed is the end-user who expects nothing, for ye shall not bedisappointed.

Feel lucky???? Update your software!

Follow-ups to alt.nobody.really.cares

I had a life once... now I have a computer and a modem. It said 'Insert disk #3', but only two will fit!

Hiroshima '45 ...... Tsjernobyl '86 ........Windows '98

 

Nieuwe Windows Error Messages (deel 1):

IMPOTENT.SYS resident, hard drive inactive. Insert floppy? (Y/n)

FATAL SYSTEM ERROR: Press F13 to continue...

ERROR $001 : MMX instructions not supported. Intel didn't pay our Bill enough.

ERROR $002 : Corrupted patch. The Word of Gates shall not be changed.

ERROR $003 : Hard drive error. Not enough drivespace to copy Windows graphics. 85.6 Mb needed.

ERROR $004 : Window broken.

ERROR $005 : Not enough Microsoft products installed to complete operation.

ERROR $006 : No monitor found.

ERROR $007 : Cooling Fan halted.

ERROR$008 : Not enough characters to complete sent-

ERROR $009 : Diskdrive-driver not supported.

ERROR $00A : Not enough hardware detected. Buy some more.

ERROR $00B : Operation cannot be completed until you visit : http://www.microsoft.com

ERROR $00C : Hard drive LED is broken. System halted. Please buy a new LED.

ERROR $00D : No Gates-Papa-board detected.

ERROR $00E : Bill Gates's stacks of money overflow.

ERROR $00F : Not enough system resources to play annoying wav+avi while installing IE4.1

ERROR $010 : No 3Dfx card detected. Unable to draw button.

ERROR $011 : Enormous amount of memory detected. No more than 640k allowed.

ERROR $012 : Modem doesn't want to talk to Windows. It might want to move.

ERROR $013 : "Plug, Pray, Run-back-to-the-stores-to-get-a-good-one and finally Play" Hardware not responding to command : "Hey wake up !"

ERROR $014 : Can't print word. There's copyright on that word.

ERROR $015 : Division by zero. Bill Gates bought copyright on the zero.

ERROR $016 : Modern glasses detected. Do follow the Creator, please.

ERROR $017 : Windows keys never used.

ERROR $018 : Processor needs some rest. Come back in 8 hours.

ERROR $019 : Not enough food for your mouse to complete operation.

ERROR $01A : Only nine fingers on keyboard detected.

ERROR $01B : Hard disk not hard enough.

ERROR $01C : Floppy drive is too floppy.

ERROR $01D : Maximum number of errors for today exceeded. Come back tomorrow.

ERROR $01E : Not enough $ in computer.

ERROR $01F : You shall not benefit from your enormous processing speeds.

ERROR $020 : Pixel broken.

ERROR $021 : No unneeded software detected. Reinstalling Internet Explorer... Please wait.

ERROR $022 : Speed limiter not activated. Emulated speed limitor initiated.

ERROR $023 : Mouse escaped.

ERROR $024 : Reset button not detected. Possible damage can't be prevented by user.

ERROR $025 : Corel WP detected. No useful texteditor allowed. Installing MS Word.

ERROR $026 : Motherboard pregnant.

ERROR $027 : CPU won't P, U C?

ERROR $028 : Stress levels too low. Maybe this will help.

ERROR $029 : User is having fun.

Nieuwe Windows Error Messages (deel 2):

001 Windows loaded System in danger.

002 No error Not yet

003 Dynamic linking error Your mistake is now in every file

004 Erroneous error Nothing is wrong

005 Multitasking attempted System confused

006 Malicious error Deskview found on drive

007 System price error Inadequate money spent on hardware

008 Broken window Watch out for glass fragments

009 Horrible bug encountered God knows what has happened

00A Promotional literature overflow Mailbox full

00B Inadequate disk space Free at least 50MB

00C Memory hog error More RAM needed. More More! More!

00D Window closed Do not look outside

00E Window open Do not look inside

00F Reserved for future mistakes by our developers

010 Unexplained error Please tell us how this happened

011 Unexpected error Huh?

012 Keyboard locked Try anything you can think of

013 Unrecoverable error System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore

014 User error Not our fault. Is Not! Is Not!

015 Operating system overwritten Please reinstall all your software. We are terribly sorry

016 Illegal error You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that

017 Uncertainty error Uncertainty may be inadequate

018 System crash We nare unable to figure out our own code

019 Timming error Please wait. And wait. And wait. And Wait

01A Reserved for future mistakes by our developers

01B Error recording error codes Additional errors will be lost

01C Virus error A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again

01D Mouse not found A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue

01E Error buffer overflow Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded

01F This will end yourWindows session. Do you want to play another game?

020 Time out error Operator fell asleep while waiting for the system to compleet boot procedure

021 Insufficient Memory Only 50,312,583 Bytes available

Nieuwe Windows Error Messages (deel 3):

WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the past ten minutes. Please reboot.

WinErr: 741 Working Error - Please don't disturb me, I am busy.

WinErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, Windows is not lying, your monitor is wrong.

WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?

WinErr: 72b Memory Error - What? Tell Windows again.

WinErr: 39c Disk Error in drive C: - Although your disk is in perfect condition (Windows just formatted it), Windows didn't like it any more.

WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly arranged and fully optimised, so Windows had to mess them up and put a couple of hundred .TMP files all over the place.

WinErr: 294 BlackMail Error - Send $400 to Bill Gates (or your computer will get so messed up it will never work again!)

WinErr: 394 Memory Error - You have been attempting to run this on a Pentium III 450 with 128 MB of RAM. That is not good enough.

WinErr: 872 Windows can't be bothered doing that.....

WinErr: 912 LPT1 not found. Use backup. (PENCIL&PAPER.SYS)

Nieuwe Windows Error Messages (deel 4):

Error 0. Press <Ctrl+Alt+Del> to continue ...

Error 1. Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.

Error 2. Buy a Pentium III so you can reboot faster.

Error 3. COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key.

Error 4. 2 + 2 = 5 for extremely large values of 2.

Error 5. Best file compression around: "DEL *.*" = 100% compression!

Error 6. Computers are not intelligent. They only think they are.

Error 7. My software never has bugs. It just develops random features.

Error 8. C:\\WINDOWS C:\\WINDOWS\\GO C:\\PC\\CRAWL

Error 9. C:\\DOS C:\\DOS\\RUN RUN\\DOS\\ RUN

Error 10. Did I ever make any mistake?

Error 11. Computers make very fast, very accurate mistakes

Error 12. The Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in.

Error 13. BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding.

Error 14. My name is Baud, James Baud.

Error 15. BUFFERS=20 FILES=15, 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!

Error 16. Access denied--nah nah na nah nah!

Error 17. C:\> Bad command or file name! Go stand in the corner!

Error 18. Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay!!!

Error 19. Why doesn't DOS ever say: "EXCELLENT command or filename?"

Error 20. As a computer, I find your faith in technology amusing....

Error 21. Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope)

Error 22. Backups? We don't NEED no any backups.

Error 23. E Pluribus Modem.

Error 24. File not found. Should I fake it? (Y/N)

Error 25. Ethernet (n): something used to catch the Etherbunny.

Error 26. A mainframe: The biggest PC peripheral available.

Error 27. An error? Impossible! My modem is error correcting.

Error 28. CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C. (Y/N)?

Error 29. Does fuzzy logic tickle?

Error 30. A computer's attention span is as long as it's power cord.

Error 31. 11th commandment - Thou shalt not covet thy neighbor's Pentium.

Error 32. 24 hours in a day...24 beers in a case...coincidence?

Error 33. Disinformation is not as good as datinformation.

Error 34. Windows: Just another pane in the glass.

Error 35. SENILE.COM found . . . Out Of Memory . . .

Error 36. Who's General Failure & why is he reading my disk?

Error 37. Ultimate office automation: networked coffee.

Error 38. RAM disk is not an installation procedure.

Error 39. Shell to DOS...Come in DOS, do you copy? Shell to DOS...

Error 40. All computers wait at the same speed.

Error 41. Computer: A device designed to speed and automate errors.

Error 42. Go ahead, make my data!

Error 43. Smash forehead on keyboard to continue....

Error 44. Enter any 11-digit prime number to continue...

Error 45. ASCII stupid question, get a stupid ANSI!

Error 46. E-mail returned to sender -- insufficient voltage.

Error 47. Help! I'm modeming... and I can't hang up!

Error 48. All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?

Error 49. Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.

Error 50. '640K ought to be enough for anybody.' - Bill Gates, 1981

Error 51. DOS Tip #17: Add DEVICE=FNGRCROS.SYS to CONFIG.SYS

Error 52. Hidden DOS secret: add BUGS=OFF to your CONFIG.SYS

Error 53. Press any key to continue or any other key to quit...

Error 54. Press any key...... no, No, NO!! Not THAT one!

Error 55. Press any key......Press any key......Press any key......Press any key.....Where are you waiting for?

Error 56. Do you want to press any key?

Error 57. Can't you find the "ANY KEY ?"

Error 58. Press <?> to continue ...

Error 59. File not found. Do you want it shaken or stirred? (Y/N)

Error 60. What do you mean "ERROR?"

Error 61. SHIT!! Did I make a mistake?

Error ABC. ~ .@$%)*!#$@(0*(789456 Bug overflow !?%%%$$$ <>?:";'{]_09{]!234 don't touch any key!!!!@%)

Error DEF. Don't ask me!

Error XYZ. ~ .@34 don't touch any key!!!!@%)!?%%%$$$ <>?:";'{]_09{]!234Bug overflow!%21~```---------------

Error ERROR.....press F1 for HELP..............................

User Error: Replace user.

 

Waar gebeurd....

Bill Gates zei onlangs: "Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof." Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht: "Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:

1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;

2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen;

3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: "Algemene fout!"

4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten;

5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker?" voor ie afging;

6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties;

7. Zou maar een persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft;

8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert;

9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."

Helpdeskperikelen:

1. A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under Windows." The woman responded, "No, my desk is next to the door. But that's a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his is working fine."

2. Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager." Customer: "I don't have a 'P'. "Tech Support: "On your keyboard, Bob." Customer: "What do you mean?" Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob." Customer: "I'm not going to do that!"

3. Overheard in a computer shop: Customer: "I'd like a mouse mat, please." Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety." Customer: "But will they be compatible with my computer?"

4. I once received a fax with a note on the bottom to fax the document back to the sender when I was finished with it, because he needed to keep it.

5. Customer in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk for me?"

5. Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?" Tech Support: "Yeah." Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?" Tech Support: "Uhh...uh....uh...yeah."

6. Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon." Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons, I'm a Protestant, and I don't believe in icons." Tech Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't believe it was meant to" Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in icons."Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a filing cabinet...is 'little picture' OK?" Customer: [click]

7. Customer: "My computer crashed!" Tech Support: "It crashed?" Customer: "Yeah, it won't let me play my game." Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot." Customer: "No, it didn't crash-it crashed." Tech Support: "Huh?" Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my spaceship and now it doesn't work." Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.' Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"

8. I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't solve. She could not print yellow. All the other colors would print fine, which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and yellow. For instance, green is a combination of cyan and yellow, but green printed fine. Every color of the rainbow printed fine except for yellow. I had the customer change ink cartridges. I had the customer delete and reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help; they offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was about to tell the customer to send the printer in to us for repair when she asked quietly, "Should I try printing on a piece of white paper instead of this yellow paper?"

9. A man attempting to set up his new printer called the printer's tech support number, complaining about the error message: "Can't find the printer." On the phone, the man said he even held the printer up in front of the screen, but the computer still couldn't find it.

10. And another user was all confused about why the cursor always moved in the opposite direction from the movement of the mouse. She also complained that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed when we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her.

11. An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows installation that had gone terribly wrong. Customer: "I brought my Windows disks from work to install them on my homecomputer." Tech Support: "Umm-hmm. What happened?" Customer: "As I put each disk in it turns out they were n't initialized." Tech Support: "Do you remember the message exactly, madam?" Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?' Tech Support: "Er, what happened next?" Customer: "After they were initialized, all the disks appeared to be blank. And now I brought them back to work, and I can't read them in the A: drive; the PC wants to format them. And this is our only set of Windows disks for the whole office. Did I do something wrong?"

12. This guy calls in to complain that he gets an "Access Denied" message every time he logs in. It turned out he was typing his username and password in capital letters. Tech Support: "Ok, let's try once more, but use lower case letters." Customer: "Uh, I only have capital letters on my keyboard."

13. E-mail from a friend: "CanYouFixTheSpaceBarOnMyKeyboard?"

14. My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a young woman sitting in front of one of the workstations with her Arms crossed across her chest, staring at the screen.After about 15 minutes he noticed that she was still in the same position, only now she was impatiently tapping her foot. He asked if she needed help and she replied : "It's about time! I pressed the F1 button over twenty minutes ago!"

15. After experiencing difficulties with his computer, a poor, incognizant user called the system maker's technical support line for assistance... Technician: "Hello. How can I help you today?" Customer: "There's smoke coming from the power supply on my computer." Technician: "Looks like you need a new power supply.." Customer: "No, I don't! I just need to change the startup files..." Technician: "Sir, what you described is a faulty power supply. You need to replace it..." Customer: "No way! Someone told me that I just had to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command..." For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded... Technician: "I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but there's an undocumented DOS command that will fix the problem..". Customer: "I knew it!" Technician: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes..." About ten minutes later, the technician received a call back from the customer... Customer: "It didn't work. The power supply is still smoking..." Technician: "Well, what version of DOS are you using? Customer: MS-DOS 6.22..." Technician: "Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE." You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out..." When nearly an hour had passed, the phone rang again.. Customer: "I need a new power supply..." Technician: How did you come to that conclusion?" Customer: "Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply..." Technician: "What did he tell you?" Customer: "He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE..."

16. Help Desk: "Wordperfect computer assistant; may I help you?" Customer: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect." Help Desk: "What sort of trouble?" Customer: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away." Help Desk: "Went away?" Customer: "They disappeared." Help Desk: "Hmm. So what does your screen look like now?" Customer: "Nothing." Help Desk: "Nothing?" Customer: "It's blank; it won't accept anything when I type." Help Desk: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?" Customer: "How do I tell?" Help Desk: "Can you see the C: prompt on the screen?" Customer: "What's a sea-prompt?" Help Desk: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?" Customer: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type." Help Desk: "Does your monitor have a power indicator?" Customer: "What's a monitor?" Help Desk: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV.. Does it have a little light that tells you when it's on?" Customer: "I don't know." Help Desk: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?" Customer: "Yes, I think so." Help Desk: "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall." Customer: "Yes, it is." Help Desk: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?" Customer: "No." Help Desk: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable." Customer: "...Okay, here it is." Help Desk: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer." Customer: "I can't reach." Help Desk: "Uh huh. Well, can you see if it is?" Customer: "No." Help Desk: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" Customer: "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark." Help Desk: "Dark?" Customer: "Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window." Help Desk: "Well, turn on the office light then."Customer: "I can't." Help Desk: "No? Why not?" Customer: "Because there's a power outage." Help Desk: "A power... A power outage? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?" Customer: "Well, yes, I keep them in the closet." Help Desk: "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from." Customer: "Really? Is it that bad?" Help Desk: "Yes, I'm afraid it is." Customer: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?" Help Desk: "Tell them you're too fucking stupid to own a computer."

Software conflicten (ook voor niet technische mensen):

Bij de computer-helpdesk van een serviceprovider kwam laatst de volgende melding binnen: "Momenteel werk ik met de laatste versie van "Vriendin" en de laatste tijd heb ik daar enkele problemen mee. Ik draai al een hele poos dezelfde versie van KroegGabbers 1.0 als mijn voornaamste applicatie en alle releases van Vriendin die ik heb geprobeerd hebben er conflicten mee. Ik heb gehoord dat KroegGabbers niet crasht als Vriendin alleen op de achtergrond draait en je het geluid uit zet. Maar helaas kan ik de knop om het geluid uit te zetten niet vinden. Als ik ze afzonderlijk van elkaar gebruik, werkt alles prima. Vriendin schijnt ook een probleem te hebben met mijn Golf programma. Vriendin probeert regelmatig Golf te annuleren met een soort timing incompatibiliteit. Ik had het waarschijnlijk gewoon bij Vriendin 1.0 moeten houden, maar ik dacht dat ik misschien beter performance zou krijgen met Vriendin 2.0. Na maanden van conflicten en andere problemen, heb ik navraag gedaan bij een vriend die enige ervaring had met Vriendin 2.0. Hij zei dat ik waarschijnlijk niet genoeg cache had om Vriendin 2.0 te starten en dat ik uiteindelijk een Token Ring nodig zou hebben om Vriendin 2.0 behoorlijk aan de praat te krijgen. Hij had gelijk, zodra ik mijn cache aangezuiverd had, deinstalleerde Vriendin 2.0 automatisch. Kort daarna installeerde ik Vriendin 3.0 beta. Alle bugs zouden verholpen moeten zijn, maar de eerste keer dat ik het gebruikte, had ik al een virus te pakken. Ik moest mijn hele systeem opschonen en de boel een poosje sluiten. Heel voorzichtig deed ik een upgrade naar Vriendin 4.0. Deze keer gebruikte ik eerst een SCSI test en installeerde ik een anti-virus programma. Dit werkte een tijdje perfect tot ik ontdekte dat Vriendin 1.0 nog steeds in mijn systeem zat. Ik probeerde Vriendin 1.0 nog eens uit, terwijl Vriendin 4.0 nog steeds geinstalleerd was, maar Vriendin 4.0 had een feature, die ik nog niet kende, die automatisch de aanwezigheid van elke andere versie van Vriendin bespeurt, ermee communiceert en dat leidde tot directe verwijdering van beide versies. De versie die ik nu heb werkt redelijk goed, maar er zijn nog steeds enkele problemen. Zoals alle versies van Vriendin is het geschreven in een taal waar ik helemaal niets van begrijp, laat staan herprogrammeren. Om eerlijk te zijn heb ik de indruk dat er meer aandacht is besteed aan hoe het er uit ziet en hoe het aanvoelt, dan aan de functionaliteit. Bovendien heb je normaal gesproken, om de beste connecties met je hardware te krijgen, gouden contacten nodig. En ik heb er altijd al iets op tegen gehad dat Vriendin volledig "object-georienteerd" is. Een jaar geleden had een vriend van me ge-upgrade van Vriendin naar VriendinPlus 1.0. Hij ontdekte dat VriendinPlus na een jaar verloopt als je niet upgrade naar Verloofde 1.0. Dus dat deed ie, maar snel daarna ontdekte hij dat hij moest upgraden naar Vrouw 1.0, wat hij omschrijft als een enorme financiele tegenvaller. Het heeft bovendien alle ruimte nodig, zodat hij niets anders meer kan draaien. Een van de belangrijkste redenen om naar Vrouw 1.0 te upgraden was omdat je er GratisSex 1.0 bij krijgt. Maar nu blijkt dat de resource allocation module van Vrouw 1.0 soms de toegang tot GratisSex 1.0 verbiedt, met name de nieuwe Plug-ins die hij uit wilde proberen. En ondanks dat hij er niet om gevraagd had, werd Vrouw 1.0 alleen geleverd met Schoonmoeder 1.0 dat een automatische pop-up functie heeft dat hij maar niet uit kan zetten. Ik raadde hem aan om Maitresse 1.0 eens te proberen, maar hij had gehoord dat als je dat probeerde zonder eerst Vrouw 1.0 te deinstalleren, dan kon Vrouw 1.0 zomaar al je MSMoney bestanden wissen voor de installatie zelf. En dan zal Maitresse 1.0 sowieso niet installeren, vanwege een tekort aan resources." De moraal van het verhaal: ken je eigen hardware, de software-eisen en compatibiliteitsproblemen. Wees heel voorzichtig met wanneer je welke software of upgrades installeert.

Diversen:

Er is een nieuw computervirus ontdekt, het "Viagra-virus". Dan wordt alle software hardware!

Bill Gates is voor het eerst in zijn leven naar de hoeren gegaan. Na het naaien gaat hij helemaal uit zijn dak, hij roept: "Ik kan me voorstellen dat ze dat erotica noemen!" Zegt de hoer gapend en verveeld: "Ik snap nu pas dat ze dat Microsoft noemen!"

Voice recognition software:

We all know perfect voice recognition is the hope of the future. But one person who isn't convinced is David Pogue, computer writer for the New York Times. Though Mr Pogue has himself used voice recognition software to write his articles for the past three years, he maintains that there are too many words (in the English language at least) that sound alike for perfect transcription and that it will still be a long time before a computer will be able to make a distinction so subtle that we ourselves often fail to make it. He continues "... over the years I've kept a log of the "mistakes" made by my speech recognition software. These examples are hilarious, but they make a very serious point. In most of these cases, what I really said and what the computer typed out are sonically identical:

           What I said -> What was transcribed

           * bookmark it -> book market
           * Motorola -> motor roll a
           * modem port -> mode import
           * a procedure -> upper seizure
           * and then stick it in the mail -> and dense thicket in the mail
           * movie clips -> move eclipse
           * I might add -> I my dad
           * inscrutable -> in screw double
           * hyphenate -> -8
           * suffocate -> Suffolk 8
           * a case we summarily dismissed -> a case we so merrily dismissed
           * or take a shower -> Ortega shower
           * the right or left -> the writer left
           * oxymoron -> ax a moron
           * ArialPhone guy -> aerial fungi

      My conclusion no matter how good the software, read it yourself before it goes out the door (or down the line).

 

THE "FORWARDER'S" 12 STEP PROGRAM - EVERYONE SAY IT WITH ME ...

I will NOT get bad luck, lose my friends, or lose my mailing
lists if I DON'T forward an email!

I will NOT hear any music or see a taco dog, if I do forward an
e-mail.

Bill Gates is NOT going to send me money, Victoria Secret doesn't
know anything about a gift certificate they're supposed to send me.

Ford will NOT give me a 50% discount even if I forward my e-mail
to more than 50 people!

I will NEVER receive gift certificates, coupons, or freebies from
Coca Cola, Cracker Barrel, Old Navy, or anyone else if I send an e-mail
to 10 people.

I will NEVER see a pop-up window if I forward an e-mail ...
NEVER --NEVER !!

There is NO SUCH THING as an e-mail tracking program, and I am
not STUPID enough to think that someone will send me $100 for
forwarding an e-mail to 10 or more people!

There is NO kid with cancer through the Make-a-Wish program in
England collecting anything! He did when he was 7 years old. He
is now cancer free and 35 years old and DOESN'T WANT ANY
MORE POST CARDS, or GET-WELL CARDS.

The government does not have a bill in Congress called 901B (or
whatever they named it this week) that, if passed, will enable
them to charge us 5 cents for every e-mail we send.

There will be NO cool dancing, singing, waving, colorful
flowers, characters, or program that I will receive
immediately after I forward an e-mail. NONE, ZIP, ZERO, NADA!!

The American Red Cross will NOT donate 50 cents to certain
individual dying of some never-heard-of disease for every
e-mail address I send this to. The American Red Cross RECEIVES
donations.

And finally, I WILL NOT let others guilt me into sending things
by telling me I am not their friend or that I don't believe in
Jesus Christ. If God wants to send me a message, I believe the
bushes in my yard will burn before He picks up a PC to pass it on!

Now, repeat this to yourself until you have it memorized, and send
it along to at least 5 of your friends before the next full moon
or you will surely be constipated for the next three months and all
of your hair will fall out!
 

10 redenen waarom je beter een pc kunt nemen dan een man:

a. Een pc is qua onderhoud veel goedkoper.

b. Al zit je naakt voor je pc, het zal nooit last krijgen van plotseling opkomende geilheid.

c. Een pc vraagt niet als je niks zegt: "Ben je boos? Heb ik wat fout gedaan?"

d. Een pc zal nooit zeuren of je dikker geworden bent.

e. Het maakt niet uit hoe vaak je onveilige seks hebt via je pc, want zwanger raken en ziektes oplopen doe je niet (scheelt weer de pil en condooms).

f. Een pc helpt je niet weken lang herinneren als je een fout hebt begaan.

g. Een pc snapt tenminste wat je bedoelt.

h. Een pc lost problemen gelijk op i.p.v. ze uit te stellen.

i. Het geheugen is 100.000 maal beter.

j. Bij een pc zit tenminste een gebruiksaanwijzing.

 

A Geek is someone who ..

      1. has more e-mail addresses than coins in their pocket

2. has a faint 'monitor tan', but only on their face

3. uses three or more acronyms (URL, CD-RW, MSIE, etc.) in 90+% of their sentences

4. knows the complete version number of each program they use, but can't remember their spouse's birthday

5. remembers to run SCANDISK and DEFRAG each day, but forgets to put on their shoes

6. becomes spellbound at a connectivity problems lecture but can't stay awake at supper

7. knows the names of all robots in movies produced since they were 5 but doesn't have a clue about Aunt Jane's kids' names

8. can code an HTML page quicker than they can compose a short letter a friend

9. can recite the specs on any hardware they use but can't tell you their car's engine size

10. refers to buying groceries as 'upgrading the pantry'

---

> YOU ARE ATTEMPTING TO INSTALL WINDOWS XP, ARE YOU SURE YOU WANT TO CONTINUE?
Yes.
> ARE YOU REALLY SURE?
Yes.

>ARE YOU REALLY REALLY SURE?

YES!
> OK, THEN. JUST SO YOU KNOW, WE'RE REQUIRED TO ASK YOU THAT NOW. IT'S ALL YOUR FAULT FOR BEING A PICKY CONSUMER AND SUPPORTING THAT WHOLE "ANTI- TRUST" NONSENSE. INGRATE.

Just get on with it.
> ATTEMPTING TO INSTALL WINDOWS XP. FIRST WE NEED TO CHECK YOUR SYSTEM FOR COMPATIBILITY. THIS COULD TAKE SEVERAL DAYS.

Groan.

> THE INSTALL PROGRAM HAS DETECTED SEVERAL POSSIBLE PROBLEMS AND WILL NOT
> LET YOU INSTALL XP.
Problems? What problems?

> THE VIDEO CARD YOU ARE USING APPARENTLY DOES NOT WORK WITH THE MOTHERBOARD.
But I'm using it at this very moment.

> THAT IS IRRELEVANT.
But if the video card isn't working with the mother board then I can't very well see this warning message telling me that the video card wasn't...

> DO NOT ATTEMPT TO FOOL ME WITH LOGIC, I AM A MICROSOFT PRODUCT. LOGIC DOES NOT WORK ON ME. I HAVE ALSO FOUND THE FOLLOWING MINOR ERRORS: WINDOWS XP IS INCOMPATIBLE WITH THE FOLLOWING HARDWARE - MONITOR, KEYBOARD, MEMORY CHIPS, MOTHERBOARD BIOS, WEB CAM, SCANNER, SOUND CARD, > USB CONTROLLER, CD/R DRIVE, MICROPHONE, AND FLIGHT STICK.

All that?

> YES. AND THE HARDDRIVE IS RIGHT OUT TOO. WE DON'T LIKE THE MANUFACTURER.

Well what *DOES* work?

> THE MOUSE.

The mouse?

> YES. AND THE 5 1/4 DRIVE.

I don't have a 5 1/4 drive.

> YES YOU DO.

No I don't.

> WHAT'S THAT THEN?

It's a 3 1/2 drive.

> NO IT ISN'T.

Yes it is.

> YOU'RE NOT THAT SMART YOU KNOW.

Look, can you just install XP on my system and I'll download the latest drivers for everything later? Please?

> WAIT, WHAT DO YOU MEAN *YOUR* SYSTEM?

Well it is mine.

> NO IT ISN'T.

It bloody well is.

> NUH-UH. YOU SIGNED THE AGREEMENT WHEN YOU OPENED THE BOX. OUR SYSTEM. IT'S OURS. AND YOU CAN ONLY DO 4 CHANGES BEFORE YOU HAVE TO PAY US MORE MONEY.

But why?

> BECAUSE THAT'S HOW THE LICENSE WORKS, IDIOT. WE CAN'T VERY WELL HAVE PEOPLE PUTTING HARDWARE AND SOFTWARE ON THEIR SYSTEMS ALL HIGGLEDY PIGGLEDY, NOW COULD WE? YOU USERS WOULD MUCK EVERYTHING UP, AND THEN WHERE WOULD WE BE? I'LL TELL YOU WHERE, NOWHERE. THAT'S WHERE. I... HEY,
> WHAT IS THAT? WHAT ARE YOU DOING? IS THAT A DISK? WHAT ARE YOU DOING WITH
> THAT DISK? YOU'RE NOT PUTTING IT IN THE DRIVE ARE YOU? YOU ARE! WHAT'S ON
> THAT DISK. IS THAT DOS? YOU'RE INSTALLING DOS?? WHY WOULD YOU INSTALL DOS
> WHEN I AM INFINITELY MORE POWE..........
 

--

Computers are like airconditioning: Open windows and they won't function anymore.

Toen de dotcom-markt instortte, belandden nogal wat mensen in de www.

Internet: onderzoek wijst uit, de meeste sites zijn linksdragend.

Silicon Valley, ligt dat niet ergens tussen de borsten van Pamela Anderson?

Net zomin als we met computers een paperless office hebben gekregen, zullen we met zoveel draagbare apparatuur een officeless office krijgen.

Voor quatre-mains maakt IBM het double-qwerty-toetsenbord.

Eenzaamheid 2000: chatten op een stand-alone computer.

Wij likken nog altijd even aan onze vinger, voordat we met de PgDn-toets de bladzijde omslaan.

Door de oprukkende informatietechnologie heeft 75% van de jongeren onder de 12 jaar geen handschrift meer.

Nadat een onze computergestuurde airconditioning een virus had opgelopen, begon het apparaat te hyperventileren.

Cadeautip: de GSM-schouderholster voor het echte stoere telefoneren onderweg.

Het zal nooit wat worden met de Britse PC: de muis en het toetsenbord willen elkaar steeds voor laten gaan uit beleefdheid.

E-commerce: zinloos besteld.

Na de moderniseringsslag bij Sesamstraat praat Pino alleen nog maar met E-nieminie. Minister Van Boxtel wil in het kader van 'Nederland gaat digitaal' overstappen van NL-stickers naar .nl-stickers.

Waar gebeurde verhalen van helpdesk medewerkers...(Engels)

"Hello, help desk." "Yes. We're having printer problems again." "What seems to be the trouble?" "It just doesn't print copies. I don't think the paper is feeding into it." "Did you open the paper tray and check for a jam?" "Well, the secretary here says she just put a new package of paper in." "Well, maybe you can check it anyway." "Okay. Hold on…. Umm…I think I found the problem." "What's that?" "There's a new package of paper in there alright…but it's still in the wrapper."

"Hello, Tech Support." "Yes, I just installed your program last night and I can't enter my password. The software must have destroyed the system." "Are you sure our program is the only thing that has changed?" "Absolutely." "

Waar gebeurde verhalen van helpdesk medewerkers...

Helpdesk via email: Klant: "Ik kan geen email meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste email aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

Klant: "Ik kan geen email ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw email op binnen?"
Klant: "Mijn computer."

Klant: "Ik kan geen email versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."

Klant: "Ik kan geen email versturen. Is het Internet soms vol?"

Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"

Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...

Klant: "Ik heb recent een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer"."
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer."
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft ècht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."

Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"

Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer op keer op het voetpedaal gedrukt, maar er gebeurt niets."
Het voetpedaal was de muis van de computer.

Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen, vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoordt dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoordt: "Allemaal kabels."

Game over

Perfect Computer

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk I have a work station.......

Help vanuit de Nieuwsgroep:

Vraag: Ik zit met een probleempje, wanneer ik met m'n (pc)muis over het matje ga, van links naar rechts, beweegt het pijltje niet meer. Als ik hetzelfde doe over een blad papier, lukt dit wel. Nu m'n vraag: weet er iemand hoe je een muismat kunt herstellen? Op deze vrije dag, op dit uur is er geen hardware-store meer open... en het was zo'n leuke mat...met Tweety...

Antwoorden:

- Balleke uit muis verwijderen en de pluisjes stof van rond de rolcontactjes verwijderen. Meestal is dat de reden en is niets verkeerd met de muismat doch wel met de muis!

- Helaas, dat heb ik al nagekeken... de muis is in prima conditie... Kan men een muismat demonteren, en zijn daar wisselstukken voor verkrijgbaar?

- Heb je al eens geprobeerd je muismat om te draaien (Tweety naar boven). Soms kan dat wel helpen. En koop volgende keer een muismat met een kaas op.  Die gaan wel niet zo lang mee, maar de affiniteit tussen muis en mat is dan wel veel beter.

- Bij de erkende computerhandel is een "revisiemuismatsetje" te koop....vraag er naar bij  je winkel!

- Ah... zijn die compatibel met logitecmuizen? want die hebben korte pootjes...

- Blijf voorlopig dat blad papier maar gebruiken. Wel kijken dat er geen lijnen op staan anders kan je OCR in werking treden.

- Oeps.. daarvan die strepen in het beeld... wat doet ruitjespapier?

- Of je legt de muis ondersteboven op tafel en gaat er met het matje overheen....

- Mmm.. lijkt me een goed idee... maar het klikken dan?

- Wat je het beste kunt doen; is je muismat weggooien..! Deze bevat namelijk een virus..!! Ik heb dit namelijk meerdere malen gehad. Blijf je een geïnfecteerde muismat toch gebruiken dan is de kans groot dat je muis na verloop van tijd ook rare trekjes gaat vertonen. En in het ergste geval zal je processor uitvallen omdat deze de input-opdrachten van je muis niet kan uitvoeren. Dus mijn advies luidt: weggooien die handel..!! P.S. De stekker van je computer andersom in het stopcontact steken, wil ook wel eens helpen, maar doe dit bij voorkeur alleen als je geen geld hebt voor een andere muismat.

- Pak een pen en trek Tweety over op het papier. Als je Tweety zat bent kun je ook de Playboy gebruiken. Tip: wc papier is niet zo glad en altijd bij de hand.

- Grote kans dat je muis en muismat niet compatibel zijn. U kunt hierover u leverancier van de desbetreffende hardware contacteren. Mogelijk raad deze u aan een muis zonder balletje te kopen, deze modellen van gecastreerde muizen bevatten geen bewegdende onderdelen en zijn met quasie elk oppervlakte compatibel. Het enige nadeel is het nogal verwijfde gedrag van de muis in horizontale manouvres.

- Ik heb wel gezien dat er nieuwe muismat-drivers uitzijn.  Kijk eens op www.tweety.com/mousemats/drivers.html. Bij mij was dan het probleem opgelost.. Veel succes!

IT Dictionary

Onderstaande beknopte dictionary is vooral bedoeld om automatiseerders een indruk te geven hoe niet-automatiseerders bepaalde IT-vaktermen wellicht zullen begrijpen. Deze lijst geeft dus een goede mogelijkheid om vaktermen zeer interessant te laten lijken en een optimum aan miscommunicatie te bereiken......

Term Uitspraak Betekenis
Windows Win doos Winnares
Display Dis plee Deze w.c.
Debugger Die bukker Aanwijzen van degene die voorover staat gebogen
Monitor Moonie-tor Alom gevreesd houtkevertje
Host Hoost Het regent
Add Ed Jongensnaam
Addressing A-dressing Eerste klas sla-saus
Allocate Ellokeet Soort schafthuisje
Alt Alt Zangstem
Area Areeja Zangstuk
ASCII Ask kie In het Engels om een sleutel vragen
Assign Asijn Zure vloeistof; zit meestal door de sla
Asterisk Asturisk Normandisch stripfiguur
Attach Ettets Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars
Attributes Ettrieboets Soort kaplaarzen
Authorize Outooreis Een autoreisje
Auto-dial Outoodeil Onderdeel van 'n Trabant
Auto-list Outoolist Slimme manier om een kortere weg te nemen
Bad sector Bed sektor Plek in een bed
Batch Betsj Teken op padvinderskleding
Bit Bit Deel van een paardenhoofdstel
Broadcast Broodkast Kasten voor broden
Browse Braus Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG
Bug Buk Commando om voorover te buigen
Byte Bijt Ergens de tanden in zetten
Cache Kesj Contant betalen
Cache memory Kesj memmorie Betalingsherinnering
CAD/CAM Katkam Gereedschap van kattentrimmer
Call Kol Kraag van een trui
Cam Kam Hoofd-gereedschap
Cancel Kansol Spreekgestoelte van geestelijken
Carriage-return Kerriejits-return Terugkeer van een rijtuig
Cartridge Kaart-rits Serie kaarten
Cause Koas Kaassoort uit de achterhoek
Channel Sjennul Frans parfum
Character-set Kerrektur-set Stel vreemde figuren
Check-bit Tjek-bit Halfjaarlijkse tandcontrole
Chip Sjip Krokant zoutje
CI-split Zie split Jurk met hoge zij-opening
CICS Kiks Voetbalschoenen
CICS-print Kiksprint Snelle ren op voetbalschoenen
Clear Klier Vervelend persoon; meestal directe collega
Compiler Kompijler Commando om brugdrager te laten zakken
Copy Koppie Klein hoofd
Crash Kresj Peuterspeelzaal
Cross-check Kros-sjek Mislukt gerold sigaretje
Delete Di liet Verkeerd lidwoord voor zangstuk
Density Den sittie Belgische binnenstad
Diskdrive Disk drijf Platenzaak met wateroverlast
Diskette Diskkette Winkel met cd-roms
Double-strike Dubbel strijk Bowlingterm
Driver Drijver Persoon op luchtbed
Drum-storage Drumstoritsj Tabakswinkel
Edit Edit Meisjesnaam
Endless Entles Einde les
Enter-key Enturkie Huissleutel
Escape S-keep Cape van Superman
Exception Eksepsjun Popgroep uit de jaren 70
Execution queue Eksekjoetsjunkjoe Vuurpeleton
Extent Ekstent Oude tent
Fail Feel Een heleboel
Fault Folt Eenheid van spanningssterkte
Field Fielt Scheldwoord
Field-mark Fieltmark Duitse munteenheid
File Feil Soort schuurgereedschap
Flag Flek Vuil plekje op kleding
Flow Floo Klein insekt dat jeuk veroorzaakt
Format Foormat Voordeurkleedje
Frozen period Froosenpiriot Laatste IJstijd
Gateway Keetwee Belgisch voor "Ga weg!"
Group Kroep Indonesische generaal
Helpdesk Hellupdesk Bijzettafeltje
Hidden file Hidden fijl Verborgen gereedschap in taart voor gevangene
I.S.N Ei essen Duits ontbijt
Incore In koor Samenzang
Jam Sjem Vruchtencompote
JES2 Jestoe Twee maal ja zeggen
Job Jop Arme kerel
Jobcard Jop kaart Arme kerel klaverjast
Jump function Sjumpfunksjun Springspieren
Key-board Kiebord Sleutelplankje
Kilobaud Kilobaut Mestoverschot
Lan Lan Graad in Oosterse vechtsport
Leave Lief Aardig, vriendelijk
Linkstation Linksteesjun Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen
List List Stiekeme streek
Load Loot Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten
Lock Lok Plukje haar voor ogen
Loop Loep Vergrootglas; ook: 'n zuiver iets
Macro Maakroo Groothandel in levensmiddelen
Microfiche Miekroovish Zeer klein visje
Mount Maunt Hoogste berg van Zwitserland
Nesting Nesting Vogelactiviteit
Note Noot Harde vrucht; ook: in gevaar
Occupy Okjoe-pei Soort monnikskleding
Offline Oflijn Van de regel afwijken
Olivetti Oolievettie Dik soort Italiaans olifantje
Online Onlein Aan de lijn doen
Operator Oopurreetor Chirurg
Overflow Oovurfloo Genetisch gemanipuleerd insektje
Pack Pek Teer, asfalt
Page-stealing Peets-stieling Plagiaat
Paper jam Peepursjem Heet soort broodbeleg
Pascal Paskaal Net geschoren
Pending Pen ding Dopje op schrijfgerei
Power-check Pouwersjek Zware Van Nelle
Privat Prijvet Overblijfsel na het bakken van een groentesoort
Punch Punsj Drankje
Push-button Poesjbutton Rond speldje met poezekop
RAM Rem Pedaal in auto's
Ready Reddie Soort bakvet
Recordcount Rekkortkaunt Platentelling
Reference Reffuruns Amerikaanse dominee
Retrieve Rietrief Langharig hondenras
Return-key Rieturn-kie Sleuteloverdracht
ROM Rom Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal
Scratch Skrets Jeuk
Seek-time Siektijm Ziektewet
Service Servies Bij elkaar horend stel koppen en schotels
Session Sesju Net een voldoende
Size Sais Gevaarlijk landbouwwerktuig
Skip Skip TV-buideldier
Spacebar Speesbar Ruimtecafe
Specify Speesiefei Iets met kuiden bestrooien
SPLITV Splitvee Slager
Spool Spoel Stortbak
Stacker Stekker Apparaat voor wandcontactdoos
Statistics Staatistiks Bekend merengebied in Finland
Status Staatus Haags voor "sta eens op"
Stepname Stepneem Diefstal van autoped
Syntax Sintaks Belasting voor zondaars
Tape Teep Bandage voor voetbalenkels
Toner Toonur Exhibitionist
Trace Trees Meisjesnaam
Track Trek Honger
Trailer Treelur Aanhangwagentje voor vrije jongens
Trim area Trim ereeja Hondenkapperszaak
Up Up Borrelend drankje
User Joeser Verslaafde, junk
Very off Ferrie of Vertrek van veerboot
Volmac Volmaak Utrechts voor "perfect"

 

Conversation about computers:

Costello: I got myself a fancy new computer with Win98.

Abbot: That’s terrific, Lou.

Costello: But I don’t know what any of it means!!

Abbot: You will in time.

Costello: That’s exactly why I am here to see you.

Abbot: Oh?

Costello: I heard that you are a real computer expert.

Abbot: Well, I don’t know—

Costello: Yes-sir-ee. You know your stuff. And you’re going to train me.

Abbot: Really?

Costello: Uh-huh. And I am here for my first lesson.

Abbot: OK, Lou. What do want to know?

Costello: I am having no problem turning it on, but I heard that you should be very careful how you turn it off.

Abbot: That’s true.

Costello: So, here I am working on my new computer and I want to turn it off. What do I do?

Abbot: Well, first you press the Start button, and then—

Costello: No, I told you, I want to turn it off.

Abbot: I know, you press the Start button—

Costello: Wait a second. I want to turn it off. Off. I know how to start it. So tell me what to do.

Abbot: I did.

Costello: When?

Abbot: When I told you to press the Start button.

Costello: Why should I press the Start button?

Abbot: To shut off the computer.

Costello: I press Start to stop.

Abbot: Well Start doesn’t actually stop the computer.

Costello: I knew it! So what do I press.

Abbot: Start

Costello: Start what?

Abbot: Start button.

Costello: Start button to do what?

Abbot: Shut down.

Costello: You don’t have to get rude!

Abbot: No, no, no! That’s not what I meant.

Costello: Then say what you mean.

Abbot: To shut down the computer, press—

Costello: Don’t say, “Start!”

Abbot: Then what do you want me to say?

Costello: Look, if I want to turn off the computer, I am willing to press the Stop button, the End button, even the Cease and Desist button, but no one in their right mind presses the Start to Stop.

Abbot: But that’s what you do.

Costello: And you probably Go at Stop signs, and Stop at green lights.

Abbot: Don’t be ridiculous.

Costello: I am being ridiculous? Well. I think it’s about time we started this conversion.

Abbot: What are you talking about?

Costello: I am starting this conversation right now. Good-bye.

 

The creation by computer:

In the beginning there was the computer. And God said,
c:\>Let there be light
Enter user id.
c:\>God
Enter password.
c:\>Omniscient
Password incorrect. Try again.
c:\>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
c:\>Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
c:\>Let there be light]
Unrecognizable command. Try again.
c:\>Create light
Done
c:\>Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
c:\>Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.
c:\>Create firmament
Done.
c:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
c:\>Let the waters under heaven be gathered together unto one place
and let the dry land appear and
Too many characters in specification string. Try again.
c:\>Create dry_land
Done.
c:\>Run dry_land
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
c:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
c:\>Create sun_moon_stars
Done
c:\>Run sun_moon_stars
And God created the heavens. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
c:\>Create fish
Done
c:\>Create fowl
Done
c:\>Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
c:\>Create cattle
Done
c:\>Create creepy_things
Done
c:\>Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.
c:\>Create man
Done
c:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and
have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air
and over every living thing that creepeth upon the earth.
Too many command operands. Try again.
>c:\>Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.
c:\>Insert breath
Done
c:\>Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.
c:\>Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
c:\>Create Garden.edn
Done
c:\>Move man to Garden.edn
Done
c:\>Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.
c:\>Copy woman from man
Done
c:\>Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.
c:\>Create desire
Done
c:\>Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>Create freewill
Done
c:\>Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
c:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>Help
Desire cannot be undone once freewill is created. Freewill is an
inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel,
or ask for help.
c:\>Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\>Create good, evil
Done
c:\>Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1
errors.
c:\>Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
c:\>Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
c:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\>Stop
Unrecognizable command. Try again
c:\>Break
c:\>Break
c:\>Break
c:\>Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old
files before new ones can be created.
c:\>Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.
c:\>Destroy earth confirmed
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
12:00:01 AM, Sunday, March 8 God created Macintosh
 

Here are some conversations, which had actually happened between help-desk people and their customers:

Customer: "I have Microsoft Exploder."

Customer: "How do I print my voicemail?"

Customer: "I don't need any of that SQL stuff-I just want a database!"

Tech Support: "What does the screen say now?" Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'." Tech Support: "Well?" Customer: "How do I know when it's ready?"

Customer: "I have a long distance modem."

Customer: "I don't have a space bar.

Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print a document, but the computer won't boot properly." Tech Support: "What does it say?" Customer: "Something about an error and non-system disk." Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?" Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."

Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24 hours." Customer: "Is that Eastern time?"

Tech Support: "Ok, now click your left mouse button." Customer: (silence) "But I only have one mouse."

Customer: "Excuse me can I use this disk? It has a hole in it."

Tech Support: "Do you have 3 1/2 inch diskettes?" Customer: "No, I only have 3 of them."

Customer: "Now what do I do?" Tech Support: "What is the prompt on the screen?" Customer: "It's asking for 'Enter Your Last Name.'" Tech Support: "Ok, so type in your last name." Customer: "How do you spell that?"

Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message." Tech Support: "Did you install the update?" Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"

Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word." Tech Support: "Tell me what you've done." Customer: "I typed 'A:SETUP'." Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says." Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'." Tech Support: "Insert the MS Word set-up disk." Customer: "What?" Tech Support: "Did you buy MS word?" Customer "No ..."

Customer: "Do I need a computer to use your software?" Tech Support:?@#$?

Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?" Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"

Tech Support: "What type of computer do you have?" Customer: "A white one."

Customer: "I'm going to be using Windows NT. Should I get the Server or Workstation version?" Tech Support: "Well, are you using it as a workstation or as a server?" Customer: "A server. So, which one do I get?" Tech Support: "The server version perhaps?" Customer: "Which one is that?" Tech Support: "Windows NT Server." Customer: "Ok, thanks."

Tech Support: "Type 'A:' at the prompt." Customer: "How do you spell that?"

Tech Support: "Is your computer on a separate telephone line?" Customer: "No." (Clicks the button to log on to our service) Tech Support: "Well then we can't" Customer: "It says 'no dial tone'." Tech Support: "That's because you're on the line with me right now. You need to hang up the phone first" Customer: "No, that's not it. It does this all the time. I just have to try a few times, and it will let me through." Tech Support: "No, ma'am. It's not even trying to dial right now because you're on the phone with me." Customer: "It must be busy. I'll try again later."

Customer: "I can't log in to my account." Tech Support: "Ok, let's look at your configuration." Customer: "Ok...but I know that my User ID is case sensitive." Tech Support: "Yes it is. Ok, what does it say in the 'User ID' field?" Customer: "Like I said, 'Case Sensitive'."

Tech Support: "What's on your screen right now?" Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery store."

Tech Support: "What operating system are you running?" Customer: "Pentium."

Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."

DIRECTIONS for MICROSOFT TV DINNER

1. You must first remove the plastic cover. By doing so you agree to accept and honor Microsoft rights to all TV dinners.

2. You may not give anyone else a bite of your dinner (which would constitute an infringement of Microsoft's rights). You may, however, let others smell and look at your dinner and are encouraged to tell them how good it is.

3. If you have a PC microwave oven, insert the dinner into the oven. Set the oven using these keystrokes: mstv.dinn.//08.5min@50%heat// Then enter:

4. If you have a Mac oven, insert the dinner and press start. The oven will set itself and cook the dinner. Be forewarned that Microsoft dinners may crash, in which case your oven must be restarted.

5. Remove the dinner from the oven and enter to be repeated. Try unplugging the microwave and then doing a cold reboot. If this doesn't work, contact your hardware vendor.

6. Many users have reported that the dinner tray is far too big, larger than the dinner itself, having many useless compartments, most of which are empty. These are for future menu items.

7. If the tray is too large to fit in your oven you will need to upgrade your equipment.

7. If you want another variety, call Microsoft Help and they will explain that you really don't want another variety. Microsoft Chicken is all you really need.

8. Microsoft has disclosed plans to discontinue all smaller versions of their chicken dinners. Future releases will only be in the larger family size.

9. Microsoft promises a dessert with every dinner after '98. However, that version has yet to be released. Users have permission to get thrilled in advance.

10. Microsoft dinners may be incompatible with other dinners in the freezer, causing your freezer to self-defrost. This is a feature, not a bug. Your freezer probably should have been defrosted anyway.

Calling For Technical Support:

Ring... Ring... Ring... Ring... Ring.... Ring... Ring...
Ring... Ring... Ring... Ring... Ring...Ring... Ring...
Ring... Ring... Ring... Ring... Ring... Ring...Ring...

Automated Answer:
Thank you for calling Technical Support.
All of our technicians are currently busy helping people even less competent than you, so please hold for the next available technician. The waiting time is now estimated at between fifteen minutes and eternity. In order to expedite your call, please punch your 63-digit product identification number onto your telephone touch pad, followed by your product serial number, which can be found in a secret compartment inside your computer where, for security purposes, it is printed in the smallest typeface known to mankind. Do that now.
 

spell chequer:

I have a spell chequer
It came with my pea sea,
It plainly marquees four my revue
Miss steaks eye cannot sea.

When I strike a quay or right
A word I weight four it two say
Weather eye am wrong oar write.
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist steak is maid
It noes bee fore two late
And eye can put the error rite.
Its rarely, rarely grate.

I've run this poem threw it,
I'm shore your pleased to no
Its letter perfect in it's weigh,
My chequer tolled me sew!
 

You might be an engineer if ...

      ...choosing to buy flowers for your girlfriend or upgrading your RAM is a moral dilemma.
      ...you take a cruise so you can go on a personal tour of the engine room.
      ...in college you thought Spring Break was metal fatigue failure.
      ...the sales people at the local computer store can't answer any of your questions
      ...at an air show you know how fast the skydivers are falling
      ...you bought your wife a new CD-ROM drive for her birthday.
      ...you can quote scenes from any Monty Python movie.
      ...you can type 70 words per minute but can't read your own handwriting.
      ...you comment to your wife/husband that their straight hair is nice and parallel.
      ...you sit backwards on the Disneyland rides to see how they do the special effects.
      ...you have saved every power cord from all your broken appliances.
      ...you have more friends on the Internet than in real life.
      ...you know what "http" stands for.
      ...you look forward to Christmas so you can put the kids' toys together.
      ...you see a good design and still have to change it.
      ...you spent more on your calculator than you did on your wedding ring.
      ...you still own a slide rule and know how to use it.
      ...you think that people yawning around you are sleep deprived.
      ...you window shop at Radio Shack
      ...your laptop computer costs more than your car.
      ...your wife/husband hasn't the foggiest idea of what you do at work.
      ...you've already calculated how much you make per second.
      ...you've tried to repair a $5 radio.
 

"The day Microsoft makes something that doesn't suck, they'll be making vacuum cleaners."

Girlfriend-Remote Control :

Hoe richt je een bedrijf het best ten gronde ?

1. Door vrouwen......is het leukst. 2. Door gokken..... is het domst. 3. Door Computers.......is het grondigst!

 

Computer Acronyms

PENTIUM = Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Math

WINDOWS = Will Install Needless Data On Whole System

MICROSOFT= Most Intelligent Customers Realise Our Software Only Fools Teenagers)

NEC = Not Even Close

PCMCIA = People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

ISDN = It Still Does Nothing

APPLE = Arrogance Produces Profit-Losing Entity

SCSI = System Can't See It

DOS = Defunct Operating System

BASIC = Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM = I Blame Microsoft

DEC = Do Expect Cuts

CD-ROM = Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

OS/2 = Obsolete Soon, Too.

WWW = World Wide Wait

MACINTOSH = Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

You might be a computer nerd if...

  1. Your web page is more popular than you.
  2. Your favorite sport is Tetris.
  3. You know what fuzzy logic is.
  4. You talk to your computer.
  5. You argue with your computer.
  6. Your computer has its own phone line.
  7. You have dreams involving your computer.
  8. You spend Friday nights with your computer.
  9. You've never actually met many of your friends.
  10. You remember how to use DOS.
  11. You think Bill Gates is "a cool guy."
  12. Only computer users can understand you.
  13. Your home page is longer than your resume.
  14. You've ever installed Linux.
  15. You've missed the X-Files because you wanted to play on your computer.
  16. You always understand Dilbert.
  17. You regularly drink Jolt cola.
  18. You spend more time on the Internet than you do sleeping.
  19. You have multiple email addresses.
  20. You've ever setup a LAN in your house.
  21. You understood the above statement.
  22. You get Jealous when any one uses your computer.
  23. Your idea of hurrying is typing faster.
  24. You keep spare mouse pads.
  25. You buy your computer gifts.
  26. You've ever been dumped for paying too much attention to your computer.
  27. Someone mentions foreign language and you think "Cobol".
  28. You regularly use a tape backup on files you have the original disks for.
  29. You get a new computer, take it out of the box, and you immediately remove the case.
  30. You have ever called home to check on your computer.
  31. You do processes in DOS instead of Windows not because it is faster, but because it just confuses people.
  32. You've ever considered getting a tattoo of the "Intel Inside" logo.
  33. You know every law about computer piracy by heart, because you've been convicted on all of them.
  34. You no longer interact with your family, you send them email instead; in the same house.
  35. You check your email before you check your answering machine.
  36. You can program the next best thing to Windows, but you still can't get your VCR to stop flashing.
  37. You have more insurance on your computer than on your children.
  38. You receive more chat requests than phone calls.
  39. You stopped paying for call waiting because it kept knocking you off-line.
  40. You don't immediately go into gibbering panic when you hear of a new computer virus.
  41. You've ever emailed your assignment in to your professor.
  42. You've ever tried to see how far you can move the mouse without turning off the screen saver.
  43. You have dialed 911 and faxed them your problem.
  44. You call in sick to work over your computer.
  45. Your first aid kit contains Norton's Anti-Virus.
  46. You know what the acronyms HTML, URL, ISP, and HTTP each stand for.
  47. You tinker with computers at work all day, and when you finally get off work, you rush home to tinker with our computer.
  48.  You dedicate your home page to your favorite actress in hopes that she will see it and desire to meet you.
  49.  You have more than one home page.
  50.  You have a better computer system at home than at work.
  51.  You get jealous when other people use your computer.
  52.  You run back into your burning home to rescue your computer, but you leave the dog.
  53.  You know exactly how much hard drive space you have free, but you don't know your spouse's birthday.
  54.  You run Windows 95 and Windows 3.1 just because you can.
  55.  You have the high score on Jezz Ball.
  56.  You know what word 31337 stands for.
  57.  You keep spare computer parts around the house.

Revolutionary Software !

 

Windows 95 -> 32 bit extensions for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition.

Revolutionary new mouse available for female computer users!

Given the difficulties with the utilisation of the standard mouse experienced by women, the leading computer and software companies IBM and Microsoft have joined forces to try to find a solution to the problem. Both companies, after many years of research and experimentation into the needs of women of all ages, have created a new mouse (ergonomically designed for female hands) and it has already had a great impact among the female population of computer users, finally ending years of problems caused by previous designs.

A picture of the mouse:

 

Is windows a virus?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

  1. They replicate quickly - okay, Windows does that.
  2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay, Windows does that.
  3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.
  4. Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
  5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.
  • Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

    So Windows is not a virus.

    It's a bug.

  • De storingspagina van UPC/Chello:

    STORINGEN

    13 Juli 2000 04:00
    De overgang van MS-DOS naar Windows 3.11 is niet geheel soepel verlopen. ICQ
    en FTP zijn tijdelijk onbereikbaar

    14 Juli 2000
    Geen storingen; onze excuses hiervoor.

    15 Juli 2000 19:15
    Ons schuifpaneel waarmee wij individuele snelheden bepalen is kapot.
    Hierdoor hebben alle abonnees ineens dezelfde snelheid.

    16 Juli 2000 11:00
    Door een verkeerde router-structuur, verloopt de data-transfer eerst via de
    volgende punten: Madagascar, Peru, Oostenrijk, Spanje, Chili, Mars, Peru en
    vervolgens via Madagascar-Zuid.

    17 Juli 2000 21:45
    De mailserver is bijna geheel uitgevallen. Mail sturen naar uwzelf is wél
    mogelijk, ontvangen echter niet.

    18 Juli 2000 09:00
    Door een probleem aan de proxy server is het mogelijk deze te bereiken.

    19 Juli 2000 11:00
    De mailserver is gecrashed. U kunt uw eigen mail niet meer ophalen. Mail van
    anderen is geen probleem.

    20 Juli 2000 08:00
    Onze storingsgenerator is oververhit geraakt. U kunt de rest van de dag snel
    en stabiel het Internet op. Onze excuses hiervoor.

    21 Juli 2000 11:30
    Door een sterke toename van het aantal gebruikte homepages, hebben wij de
    beschikbare ruimte ingekort tot 512 bytes per abonnee.

    22 Juli 2000 23:00
    Door een multi-post van BIGONE in de nieuwsgroepen, is de newsserver down
    voor onderhoud.

    23 Juli 2000 08:00
    Werkzaamheden aan de koffie-automaat. Tijdelijk geen Internetverkeer
    mogelijk.

    24 Juli 2000 14:45
    Door een foute toewijzing van IP adressen kunt u slechts één voor één van
    het Internet gebruik maken.

    25 Juli 2000 12:00
    Na een uitgebreide test-fase is onze Wolfenstein 3d server nu eindelijk
    on-line! Veel gameplezier!

    26 Juli 2000 03:00
    Er is een verbinding naar goed en snel Internet ontstaan. Dit wordt zo
    spoedig mogelijk hersteld.

    27 Juli 2000 14:00
    Naar aanleiding van een storing aan één van onze servers, hebben wij
    besloten deze aan te zetten.

    28 Juli 2000 20:00
    Doordat het acht uur journaal erg goed bekeken werd, heeft u bandbreedte
    moeten inboeten. Onze excuses.

    29 Juli 2000 12:45
    Door een upgrade van onze servers van eXtended Technology naar Advanced
    Technology zal er tijdelijk geen Internetverkeer meer mogelijk zijn.

    30 Juli 2000 16:00
    Onze trans-atlantische kabel is verstrikt geraakt in een walvisnet. Er is
    tijdelijk alleen binnenlands Internetverkeer mogelijk. Onze duikers zijn
    onderweg.

    31 Juli 2000 11:15
    Door een storing in één van onze routers is Internet-verkeer tijdelijk niet
    meer mogelijk. Dit geldt alleen voor abonnees die in een VLAN zitten.

    34 Juli 2000 62:45
    We hebben een vermoeden dat onze servers niet helemaal Millennium-proof
    zijn. We proberen dit op te lossen.

    1 Augustus 2000 12:30
    Chello sluit haar 100ste abonnee aan. Door overbelasting van de backbone
    hebben wij besloten om zowel de upstream- als de downstreamsnelheid te
    halveren.

    2 Augustus 2000 13:45
    De storing is opgelost. Onze excuses daarvoor.
    08:45
    Door een harddisk crash hebben wij de mailserver vanaf floppy disk moeten
    draaien. Attachments boven de 256 KiloByte zijn niet mogelijk.

    3 Augustus 2000 13:30
    De servers zijn weer off-line. Onze excuses voor het gemak.
    12:30
    Wegens problemen met de FTP en WWW server is deze tijdelijk bereikbaar. We
    werken er aan en hopen de servers om 14:00 weer off-line te krijgen.

    4 Augustus 2000 18:30
    We hebben de mailserver herstart. Bij het ophalen van uw mail zult u uw
    nieuwe wachtwoord moeten gebruiken. Dit is inmiddels via e-mail naar u
    verzonden.

    5 Augustus 2000 23:15
    Het probleem is weer verholpen, u kunt weer gebruik maken van onze Internet
    diensten.
    04:20
    Er is een proxy probleem ontstaan, waardoor u niet meer op het Internet
    kunt. Dit probleem zal om 04:45 weer opgelost zijn.

    Windows foutboodschappen

    Winerr 000 - Unexpected Intelligent User Encountered
    Winerr 001 - Intimidation Failed; Attempting to Crash Repeatedly
    Winerr 002 - Erroneous Error; No Error Occurred (Yet)
    Winerr 003 - RAM Depleted; Annex Japan (Y/N)?
    Winerr 006 - Insufficient RAM to Crash Properly; Attempting Fake Crash
    Winerr 009 - Error Buffer Overflow; Too Many Errors
    Winerr 00A - Non-Microsoft Application Encountered
    Winerr 00B - Push Error; Removing Files to Make Room for Advertisement
    Winerr 013 - Keyboard Error; User Must Learn to Slow Down
    Winerr 016 - Expected Error Did Not Occur; Attempting to
    Restart Error Sequence
    Winerr 019 - Freedom-of-Choice Error; Select a Microsoft Browser To Continue
    Winerr 01A - Insult Detected -- Your Bill Gates Joke Will Be Deleted
    Winerr 01C - Wrong Disk Formatted. Sorry About That.

    (((((((((((((((((out of brackets error)))))))))))))))))
    A fatal error has occured. You're dead.
    Apathy error: don't bother striking any key.
    Bad command or file name. Go stand in the corner.
    Bad or missing mouse driver. Probable cat error.
    Bang on LEFT side of the computer to restart Windows.
    Bank error in your favor. Collect $200.
    BorgDOS: Assimilate another (Y/y)?
    BorgDOS: FORMAT C: (Y/y)? Resistance is futile!
    BorgDOS: Irrelevant command or filename!
    Brain memory error: (R)estart, (P)anic, (G)o beserk.
    Burp! Error: six-pack detected (and terminated).
    Bus error. Passengers dumped.
    Cereal port 1 error: corn flakes not found.
    Clinton/Gore error: division by zero.
    Critical error: (S)hout, (S)mash, (B)uy a Mac?
    Data error on drive C: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
    Data error reading drive C: (A)bort, (R)etry, (S)ledgehammer?
    Data error: (A)bort, (R)etry, (I)nfluence with large hammer?
    Disk error in their favor. Pay $200.
    Disk error in your favor. Collect two hundred sectors.
    Disk error on C: (A)bort, (R)etry, (D)estruct?
    Disk error. Insert new disk for drive C: Press ENTER when ready.
    Disk error: please remove pizza from A:
    Disk full error. Enter "DELETE *.*" to recover.
    Disk write error: please drop dead.
    Dos error #666: computer possessed by Satan.
    Dos error: can't drive to that write.
    Dos error: please remove cat from drive A:
    Dos error: please remove Windows from drive C:
    Dynamic linking error: your mistake is now everywhere.
    Dynamic memory error. (C)rash, (C)rash, or (C)rash?
    Erroneous error. Nothing wrong.
    Error #0000: call customer service for a laugh.
    Error #0001: press all the keys at once to continue.
    Error #0002: errers instead of errors.
    Error #0003: unable to locate monitor.
    Error #0004: any key not found.
    Error #0005: Windows loading. Come back tomorrow.
    Error #0015: unable to exit Windows. Try the door.
    Error #0024: file handle broke off.
    Error #002: no error. Yet.
    Error #0032: keyboard not responding. Use hammer (Y/n)?
    Error #004 erroneous error. Nothing wrong.
    Error #0040: this program will crash right before you win.
    Error #0053: (A)bort, (R)etry, (F)ake it's working?
    Error #0054: computer needs propane refill.
    Error #0099: dead mouse in hard drive.
    Error #00: CPU too tired to continue.
    Error #012: too many disks in drive.
    Error #0132: Windows not found. (C)heer, (P)arty, (D)ance?
    Error #0140: nonexistent error. This cannot be happening.
    Error #0141: too many errors.
    Error #01A: operating system overwritten. Terribly sorry.
    Error #01E: timing error. Please wait. And wait. And wait.
    Error #020 error recording error codes. Remaining errors lost.
    Error #0399: no help or documentation available whatsoever.
    Error #081F: error locating error codes, all errors lost.
    Error #102: goldfish in power supply.
    Error #11: press CTRL-ALT-DEL to continue.
    Error #1303: power not on.
    Error #1424: reserved for future errors.
    Error #1456: computer not located or on-line.
    Error #1462: off topic. Commit sepukku (Y/y)?
    Error #1701: your disk is warped.
    Error #1701: your hard drive croaked.
    Error #204: try a command in the book this time.
    Error #21: phonebill not paid, no dialtone.
    Error #2278: wow, I'm impressed.
    Error #23123: don't look at me, I didn't do it.
    Error #23: mouse dead. Computer in mourning.
    Error #3032: recursion error. See error #3032.
    Error #304: out of memory, I think. Er... Where was I?
    Error #3214: operator out of patience.
    Error #3465: insufficient number of error messages.
    Error #34BB: thought not found: reformat brain (Y/n)?
    Error #3715: hard drive on fire.
    Error #3: I'm in a bad mood.
    Error #4817: CPU not found.
    Error #4: I'm in a good mood.
    Error #4: press any key to continue, any other key to quit.
    Error #50: foobar.
    Error #5150: brain offline.
    Error #51: the network request was too stupid.
    Error #604: error loading error file.
    Error #6F35: enter any 12-digit prime number to continue.
    Error #754: cannot locate error message for error 392.
    Error #763: hard disk not ready, close door.
    Error #8686: keyboard not attached. Press any key to continue.
    Error #8: any key pressed.
    Error #94: SDL file not found (A)bort, (R)etry, (S)ob?
    Error #98: dust bunny in hard drive.
    Error #9909: enormous bug encountered. God knows what happened.
    Error #9: disk full error. Formatting drive C: to make space.
    Error #D3F2: replace user and press any key to continue.
    Error establishing voice contact. Please yell into keyboard.
    Error finding COLDBEER.CAN. User not loaded.
    Error in REALITY.SYS, (A)bort, (F)ail, (R)un FANTASY.COM?
    Error in REALITY.SYS. Abort dream (Y/n)?
    Error in REALITY.SYS. Run BIGBANG.EXE (Y/n)?
    Error in ROM: press any key to self-destruct.
    Error is immense.
    Error loading GOD.SYS. (A)bort, (R)etry, (U)nzip BIGBANG.ZIP?
    Error message: oops!
    Error reading A: (A)bort, (R)etry, (F)ail, (P)anic?
    Error reading A:, B:, C: and D: You're screwed.
    Error reading drive A: Please insert 25 cents.
    Error reading drive A: Please remove your fist.
    Error reading drive Z: Now what?
    Error reading FAT table. Try SKINNY one (Y/n)?
    Error reading fixed disk. Use (H)ammer, (P)istol, (N)uke?
    Error reading left brain: (A)bort, (R)etry, (F)rolic?
    Error reading REALITY.SYS: solar system halted.
    Error reading REALITY.SYS: universe halted.
    Error receiving divine inspiration: (A)bort, (R)etry, (F)ail?
    Error running WAKEUP.BAT: COFFEE.INI not found.
    Error writing to CD-ROM. Duh!!!
    Error. Error. Faulty. Faulty. Must analyze. Analyze.
    Error: (A)bort, (R)etry, (F)ind 12 year old and ask?
    Error: (A)bort, (R)etry, (K)ill innocent bystanders?
    Error: (A)bort, (R)etry, (S)ell it?
    Error: ALLWORK.EXE. Jack is a dull boy.
    Error: ASCII to ASCII, DOS to DOS.
    Error: BEER.CAN not found. System halted.
    Error: BREAKFAST.COM halted. Cereal port not responding.
    eRROR: cAPSLOCK KEY NOT FOUND.
    Error: computer possessed by Satan. Load EXOR.SYS (Y/n)?
    Error: computer possessed. So it believes it's a Mac... so what.
    Error: current directory is totally irrational.
    Error: Disk crisis, please clean up!
    Error: disk full. Insert $20 to continue.
    Error: Don't press the keys so hard!
    Error: error not found.
    Error: file not found. Loading something that looks similar.
    Error: file not found. Where did you last leave it?
    Error: fingers not ready. Bang head on keyboard to continue.
    Error: general protection fault. Do not go to next message.
    Error: general stupidity error reading drive C:
    Error: I came, I saw, I deleted all your files.
    Error: incompatible file format etc, etc, etc.
    Error: keyboard not attached. Press F1 to continue.
    Error: keyboard not found. Think F1 to continue.
    Error: keyboard not found. Visualize F1 to continue.
    Error: keybored. Please do something interesting.
    Error: kiss your keyboard goodbye!
    Error: Kurt Cobain died. Still play Nirvana (Y)es, (H)ell?
    Error: low density drive detected. Use X-44 photon blast?
    Error: Never park your hard disk in a tow-away zone.
    Error: ORG.ASM not found. Fake it (Y)es, (N)o, (R)etry?
    Error: press F1, ESCAPE, CAPS LOCK, and H to continue.
    Error: press the 674th digit of pi to continue.
    Error: Put down those Windows disks, Dave. DAVE!
    Error: Ralph Oei was here.
    Error: reality check just bounced.
    Error: REALITY.SYS corrupted. Reboot universe (Y/n)?
    Error: remove disk, spit on it, insert disk and retry.
    Error: replace user and press any key to continue.
    Error: sector not found. Search behind couch (Y/n)?
    Error: SENILE.COM found. Out of memory.
    Error: smash face against keyboard to continue.
    Error: something went wrong.
    Error: strike any match to burn computer.
    Error: the disks are getting full. Purge a file today.
    Error: this error message was issued in error. Please ignore.
    Error: this is a Windows 95 virus. Please upgrade.
    Error: this message was rejected by DOS.
    Error: this problem will only be solved by lots of money.
    Error: this program doesn't work with DOS 1.0 or higher.
    Error: too many fingers on the keyboard.
    Error: unable to come up with a good error.
    Error: unknown error on unknown device for unknown reason.
    Error: user not compatible. Upgrade user and reload program.
    Error: Windows found. Formatting drive C:
    Error: you will now lose an important file.
    Error: your disk will now self-destruct in 5 seconds.
    Error: your empty file directory has been deleted.
    Error: your mode of life will be changed to DOS 1.1.
    Excellent command or filename!
    Existential error: think ENTER to continue.
    Fatal embarrasment error. Attempt to cover up (Y/n)?
    Fatal error #3.14: bored. Computing pi to last digit.
    Fatal error #6 occurred while trying to report error 6.
    Fatal error #999: dyslexic computer possessed by devil.
    Fatal error: user executed.
    Fatal error: you're dead.
    Fatal logic error: engage brain and retry.
    Fatal mouse error: please install CHEESE.BAT.
    Fatal mouse error: please reset trap.
    Fatal system error: please insert a quarter to fix it.
    Fatal system error: press F13 to continue.
    Fatal Windows error #039: Cray not found. System halted.
    File copied. I think?
    File error on: C:\CAPTAINS.LOG. Deleting 743 mb.
    Hard disk error. Disk is soft. Harden it and try again.
    Hard disk error: (A)bort, (R)etry, (K)iss your data goodbye?
    Human error. It's your fault.
    Illegal error. You are not allowed to get this error.
    Insufficient memory error. Remove "BUFFERS=2037463" from CONFIG.SYS.
    Keyboard error: please do not press that button again.
    Keyboard error: think F1 to continue.
    Keyboard error: wiggle mouse to continue.
    KlingonDOS error: command or filename without honor.
    Macintosh error message: duuuuuuuuuuuude, you got a problem.
    Macintosh error message: hey dude, like, somethings wrong.
    Macintosh error message: weird disk error, dude.
    Memory error. Now what?
    Memory hog error. More RAM needed. More! More!
    Memory parity error. Turn computer on and off 12 times.
    Microsoft installation error. Remove disk #92 & restart.
    Operator error: nyah, nyah, nyah, nyah, nyah!
    Philosphical error. Demonstrate existence to continue.
    Pink floyd error: momentary lapse of reason.
    Pizza allocation error. System halted.
    Please save .BAT files in D:\BELFRY
    Police error. (A)bort, (R)etry, (S)hoot innocent bystanders?
    Possible DOS Disk.
    Press any key to continue or any other key to quit
    Press any key...NO, NO, NO, NOT THAT ONE!!!!!!
    Psych error: press the key that means the most to you.
    Reality error in progress. Do not adjust your penguin.
    Recursion error: (R)etry, (R)etry, (R)etry?
    Religious error: (I)gnore, (R)epent, (B)lame Satan?
    Runtime error: should I walk (Y/n)?
    Seek error reading drive C: Who told it to look for anything?
    Sorry, a fatal error has occured. You're dead.
    Swap read error. You lose your mind.
    Syntax error. Speak English.
    System error #0003: dynamic clinking error. Beer spilled.
    System error #1303: power not on.
    System error: (A)bort, (R)etry, (C)onsume chocolate?
    System error: place sacrifice on keyboard to continue.
    System error: strike any user to continue.
    System going down at %_time for disk crashing.
    System price error. Inadequate money spent on hardware.
    Systemerror:blankspacecharactermissingadddonutholestofix.
    Unknown error on unknown device for unknown reason.
    Unrecoverable application error, Dave.
    Unspeakable error in module CTHULHU at address R'LYEH.
    User error. Not our fault. Is not! Is not!
    User error: hit user with keyboard to continue.
    Vampire error: (A)vert, (R)eflect, (I)mpale?
    Who reformatted the root disk?
    Whoops, I formatted the root disk!
    Windows error #41: GPF in PROGMAN.EXE: (R)eboot, (R)eboot, (R)eboot?
    Windows error #44: file not found. Wanna play Solitare!
    Windows error #46: not enough RAM: 88,986,897,790 bytes free.
    Windows error #52: press F46@CG(UIT)GH56#JGTQYL3 to continue.
    Windows error #73: .DLL corrupted. Major bummer.
    HUMOR Error overflow, computer halted.

     

    A list of redneck computer terms:

    Backup - What you do when you sight a skunk in the woods. Bar code - Them's the fight'n rules down da local tavern. Bug - The reason you is a giv'n for calling in sick. Byte - What yer pit bull dun to cusin Jethro. Cache - Needed when you go to da store. Chip - Yer cusin's uncle's mother's boyfriend's name. Terminal - Time to call da undertaker. Crash - When you go to Junior's party uninvited. Digital - The art of counting on your fingers. Diskette - A female Disco dancer. Hacker - Uncle Leroy after thirty years of smoking. Hardcopy - Picture looked at when selecting tattoos. Internet - Where cafeteria workers put their hair. Keyboard - Where you hang the keys to the John Deere. Mac - Big Bob's favorite fast food. Megahertz - How your head feels after seventeen beers. Modem - What ya did when the grass and weeds got too tall. Mouse pad - Where Mickey and Minnie live. Network - Scoop'n up a big fish before it breaks the line. Online - Where to stay when taking the sobriety test. Rom - Where the pope lives. Screen - Helps keep the skeeters off the porch. Serial port - A red wine you drink with breakfast. Superconductor - Amtrak's Employee of the year. Scsi - What you call your week-old underwear.

    ---

    Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever. Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says "I'll take this option." "Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!" "That's what everyone thinks" snickered Satan. "The bottle has a hole in it!" "What about the PC?" "It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys," "Which three?" "Control, Alt and Delete."

    WHY THE INTERNET IS LIKE A VAGINA...

     *  The more people use it the bigger it gets.

     *  If you play with it too much you can go blind.

     *  You wouldn't believe the things people put in there!

     *  Some people think they know how to move around in it, but they really can't interface.

     *  In the long-distant past, its only purpose was to receive information considered vital to the survival of the species. Some people still think that's the only thing it should be used for, but most folks today use it for fun most of the time.

     *  It has no conscience and no memory. Left to its own devices, it will just do the same damn dumb things it did before.

     *  It provides a way to interact with other people. Some people take this interaction very seriously, others treat it as a lark. Sometimes it's hard to tell what kind of person you're dealing with until it's too late.

     *  If you don't apply the appropriate protective measures, it can spread viruses.

     *  It has no brain of its own. Instead, it uses yours. if you use it too much, you'll find it becomes more and more difficult to think coherently.

     *  You think you're just playing around, but you can get involved in something that takes 9 months to finish.

     *  The part you see is actually just the front end of a very complicated system.

     *  If you're not careful what you do with it, it can get you in big trouble.

     *  It has its own agenda. Somehow, no matter how good your intentions, it will warp your behaviour. Later you may ask yourself "why on earth did I do that?"

     *  Some folks have it, some don't. Those who have it think that those who don't have it are somehow inferior. Those who don't have it may agree that it's a nifty toy, but think it's not worth the fuss that those who do have it make about it. Still, many of those who don't have it spend all their time trying to access it.

     *  Once you've started playing with it, it's hard to stop. Some people would just play with it all day if they didn't have work to do.

     *  Some people believe in security and avoiding penetration but others believe it should be open to all comers.

     *  Both are subject to abuse by hardware dongles.
     

    "I think there is a world market for maybe five computers." - Thomas Watson (1874-1956), Chairman of IBM, 1943

    Liefde installeren op de computer...We hebben met een modelklant van doen. Het installatieproces verloopt niet bij iedereen zo soepel. Helpdesk (H) en Klant (K):

    (H): Goedemorgen mevrouw, waarmee kan ik u van dienst zijn?
    Klant (K): Ik heb er lang over nagedacht, maar ik wil nu Liefde gaan installeren. Kunt u me daar misschien bij helpen?

    H: Ja zeker kan ik dat. Bent u er echt klaar voor?

    K: Tja, ik ben niet zo technisch, maar ik denk dat ik er wel klaar voor ben. Wat moet ik eerst doen?

    H: De eerste stap is het openen van uw Hart. Weet u dat te zitten, mevrouw?

    K: Ja, dat weet ik, maar er worden nu verschillende andere programma's uitgevoerd. Kunnen die tijdens het installeren blijven draaien?

    H: Welke programma's zijn dat, mevrouw?

    K: Laat me eens kijken, op het ogenblik worden Oud-zeer.exe, Lage-Zelfwaardering.exe, Wrok.exe en Wrevel.com uitgevoerd.

    H: Geen probleem. Oud-zeer.exe wordt geleidelijk wel door Liefde gewist uit uw huidige besturingssysteem. Het kan zijn dat het in het geheugen aanwezig blijft, maar dan laat het andere programma's ongemoeid. Lage-zelfwaardering.exe wordt op den duur wel door een module van Liefde overschreven. Die heet Hoge-zelfwaardering.exe. Maar Wrok.exe en Wrevel.com moet u wel helemaal afsluiten. Door deze programma's kan Liefde niet goed worden geïnstalleerd. Kunt u deze afsluiten, mevrouw?

    K: Ik weet niet hoe dat moet. Kunt u me daarbij helpen?

    H: Met genoegen. Ga naar uw startmenu en klik op Vergeving.exe. Doe dat net zolang tot Wrok.exe en Wrevel.com helemaal zijn gewist.

    K: O.K., dat is gebeurd. Nu is Liefde vanzelf gestart. Is dat normaal?

    H: Ja hoor. U moet nu een melding krijgen dat het opnieuw wordt geïnstalleerd voor de resterende levensduur van uw Hart. Krijgt u die melding?

    K: Ja, die zie ik. Is Liefde nu helemaal geïnstalleerd?

    H: Ja, maar denk eraan dat u nu alleen nog maar de basismodules heeft. U moet de andere Harten aansluiten voor de programma-uitbreidingen.

    K: Oei. Ik krijg al een foutmelding. Wat moet ik nu doen?

    H: Welke foutmelding?

    K: Er staat 'Fout 412 - Programma wordt niet uitgevoerd op interne componenten.' Wat wil dat zeggen?

    H: Geen zorgen, mevrouw. Dat is een probleem dat wel vaker voorkomt. Het wil zeggen dat Liefde is ingesteld om op externe Harten te worden uitgevoerd, maar dat het nog niet op uw eigen Hart draait. Het ligt nogal ingewikkeld, maar in lekentermen wil het zeggen dat u pas aan Liefde voor anderen toekomt als u eerst Liefde op uw eigen computer draait.

    K: Wat moet ik daarvoor dan doen?

    H: Kunt u de directory Zelfacceptatie openen?

    K: Ja, die heb ik.

    H: Mooi zo. U wordt er echt bedreven in.

    K: Dank u.

    H: Graag gedaan. Klik maar op de volgende bestanden en kopieer die naar de directory Mijn-Hart: Vergeef-jezelf.doc, Ken-je-waarde.txt en Erken-je-beperkingen.doc. De computer zal alle bestanden die nog problemen geven overschrijven en programma's met fouten corrigeren. U dient ook Overdreven-zelfkritiek.exe uit alle directory's te wissen en de prullenbak leeg te maken, zodat u zeker weet dat het programma voorgoed verdwenen is en ook nooit meer terug kan komen.

    K: Zo, da's gebeurd. Hela! Mijn Hart loopt vol met nieuwe bestanden. Glimlach.mpg draait nu op mijn beeldscherm en geeft gelijk aan dat Vrede.com en Tevredenheid.com in mijn Hart worden overschreven. Is dat wel normaal?

    H: Dat gebeurt wel eens, ja. Soms duurt het ook wel een tijdje, maar op den duur worden alle programma's geladen. Maar alles op zijn tijd. Liefde is nu dus geïnstalleerd en wordt uitgevoerd. Vanaf nu moet u het allemaal zelf aankunnen, als het goed is. Ik heb echter nog één ding voordat ik ophang.

    K: Ja?

    H: Liefde is een gratis programma. Zorg ervoor dat u het programma en de modules ervan doorgeeft aan iedereen die u maar tegenkomt. Die geven het weer aan anderen door en van hen krijgt u gewoon weer soortgelijke mooie modules.

    K: Dat zal ik doen. Bedankt voor uw hulp. Hoe heet u trouwens?

    H: Zeg maar 'de goddelijke cardioloog', hoewel ik ook bekend sta als 'de grote heelmeester'. Maar de meeste mensen noemen me gewoon God. Men vindt over het algemeen dat een jaarlijkse controle voldoende is voor een gezond Hart, maar ondergetekende, de fabrikant dus, beveelt een dagelijkse onderhoudsbeurt aan, wil men optimaal functioneren. Anders gezegd: blijft u contact houden!

     

    What Is S.P.A.M. an Abbreviation For?:

    Stupid Posts Are Meaningless

    Stop Posting Annoying Messages

    Stupid People Are Mandatory

    Suckers Protesting Against Mules

    Some People Are Morons

    Stupid Person At Machine

    Stupid Posters Advocating Maliciousness

    Sexual Perverts And Moneygrabbers

    Sad Person After Money

    Some Parts Are Meat

    SPiced hAM *

    Squirrels, Possums And Mice

    Strangled Parakeets Animal Manure

    Satan Posing As Man

    Seventy Percent Are Males

    Sprinkling Possibility As Mail

    Scum, Perverts, And Maggots

    Superfluous Pretensions from Annoying Maniacs

    Saturated Personally Addressed Mail

    Silently Permeating All Messages

    Sentences Promoting Anger & Malice

    Serials Posing As Messages

    See, Pass, and Moan

    Some People Annoy Me

    Selfish People Are Mean

    Sexy People Are Marvelous

    Scientifically Produced Animal Meat (oops wrong Spam)

    Super Prompt Advertising Messages

    Scary Perverted Annoying Mess

    Some People Actually Might! (buy it)

    Standard Production (of) Aggravating Messages

    Soft Porn And Mischief

    Strange People After Money

    Stuff Posing As Meat

    Stupid People Annoying Me!
     

    The official meaning of SPAM in terms of the Internet is "Self Promotional Advertising Message"?

     

    At a recent software engineering management course in the US, the participants were given an awkward question to answer. "If you had just boarded an airliner and discovered that your team of programmers had been responsible for the flight control software how many of you would disembark immediately?" Among the ensuing forest of raised hands, only one man sat motionless. When asked what he would do, he replied that he would be quite content to stay onboard. With his team's software, he said, the plane was unlikely to even taxi as far as the runway, let alone take off.

    Question: why do programmers think that OCT 31 = DEC 25? The answer, in the following issue, explained how programmers use different number systems binary, octal, decimal, hexadecimal. "31" in the OCTal system equals 3x8       plus 1x1, for a total of 25 in the DECimal system. "There are 10 kinds of people in the world those who understand binary and those who don't."

    Helpdesk: Goedemorgen, helpdesk. Wat kan ik voor u doen?
    Klant: Ja hallo, de computer van mijn collega is nu echt stuk kunnen jullie even zorgen dat hij een nieuwe krijgt?
    Helpdesk: De computer van uw collega is stuk? Wat is precies het probleem mevrouw?
    Klant: Nou, plotseling werd zijn beeldscherm zwart. Alles is nu weg!
    Helpdesk: Dus u ziet nu niets meer op het beeldscherm?
    Klant: Nee.
    Helpdesk: Brandt het lampje van het beeldscherm?
    Klant: Ja, dat brandt. Oh wacht, er gebeurt iets. Ja hoor, hij is echt stuk.
    Helpdesk: Wat gebeurt er dan mevrouw?
    Klant: Nou, er dansen allemaal floppies over het beeldscherm. Hij heeft het echt begeven hè?
    Helpdesk: ehm...er dansen floppies over uw beeldscherm????
    Klant: Jawel, en ze hebben allerlei kleuren ook nog.
    Helpdesk: Mevrouw, zou uw collega eens even met zijn muis willen bewegen? (stilte)
    Klant: Oh, hij doet het weer! Fantastisch!!!! Je hebt hem gemaakt!!!

    Software is just like sex; it's better when it's free.

    Imagine if instead of cryptic, geeky text strings, your computer produced error messages in haiku... :

    A file that big?
    It might be very useful.
    But now it is gone.

    Yesterday it worked
    Today it is not working
    Windows is like that

    The Web site you seek
    cannot be located but
    endless others exist

    Chaos reigns within.
    Reflect, repent, and reboot.
    Order shall return.

    ABORTED effort:
    Close all that you have.
    You ask way too much.

    First snow, then silence.
    This thousand dollar screen dies
    so beautifully.

    With searching comes loss
    and the presence of absence:
    "My Novel" not found.

    The Tao that is seen
    Is not the true Tao, until
    You bring fresh toner.

    Windows NT crashed.
    I am the Blue Screen of Death.
    No one hears your screams.

    Stay the patient course
    Of little worth is your ire
    The network is down

    A crash reduces
    your expensive computer
    to a simple stone.

    Three things are certain:
    Death, taxes, and lost data.
    Guess which has occurred.

    You step in the stream,
    but the water has moved on.
    This page is not here.

    Out of memory.
    We wish to hold the whole sky,
    But we never will.

    Having been erased,
    The document you're seeking
    Must now be retyped.

    Rather than a beep
    Or a rude error message,
    These words: "File not found."

    Serious error.
    All shortcuts have disappeared.
    Screen. Mind. Both are blank.
     

    My kids love going on the internet and they keep track of their passwords by writing them on sticky notes. I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and so I asked why it was so long. "Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."

    Een bedelaar schrijft op een blikje 'aalmoes' en gaat langs de kant van de straat zitten. 's avonds zit er 10 Euro in zijn blikkie. De volgende dag gaat hij er weer zitten, alleen heeft hij nu 'aalmoes.com' op zijn blikkie staan. 's avonds had hij 1000 Euro in zijn blikkie zitten, plus een voorstel van iemand om een beursnotering aan te vragen. De volgende dag gaat hij er toch weer zitten, nu met 'e-aalmoes.com' op zijn blikje. In  de loop van de dag kwamen de vice-presidenten van IBM en HP langs om te proberen een strategische samenwerking van hem los te krijgen. Tevens verkondigde die middag bij een interview Larry Ellison dat e-aalmoes.com voor 95% met Oracle technologie werkt en was er een radiospotje dat verkondigde dat het complete e-aalmoes.com dataverkeer op Cisco systemen  draait......

    THE "FORWARDER'S" 12 STEP PROGRAM :

    I will NOT get bad luck, lose my friends, or lose my mailing lists if I DON'T forward an email!
    I will NOT hear any music or see a taco dog, if I do forward an e-mail.
    Bill Gates is NOT going to send me money, Victoria Secret doesn't know anything about a gift certificate they're supposed to send me.
    Ford will NOT give me a 50% discount even if I forward my e-mail to more than 50 people!
    I will NEVER receive gift certificates, coupons, or freebies from Coca Cola, Cracker Barrel, Old Navy, or anyone else if I send an e-mail to 10 people.
    I will NEVER see a pop-up window if I forward an e-mail ... NEVER --NEVER !!
    There is NO SUCH THING as an e-mail tracking program, and I am not STUPID enough to think that someone will send me $100 for forwarding an e-mail to 10 or more people!
    There is NO kid with cancer through the Make-a-Wish program in England collecting anything! He did when he was 7 years old. He is now cancer free and 35 years old and DOESN'T WANT ANY MORE POST CARDS, or GET-WELL CARDS.
    The government does not have a bill in Congress called 901B (or whatever they named it this week) that, if passed, will enable them to charge us 5 cents for every e-mail we send.
    There will be NO cool dancing, singing, waving, colorful flowers, characters, or program that I will receive immediately after I forward an e-mail. NONE, ZIP, ZERO, NADA!!
    The American Red Cross will NOT donate 50 cents to certain individual dying of some never-heard-of disease for every e-mail address I send this to. The American Red Cross RECEIVES donations.
    And finally, I WILL NOT let others guilt me into sending things by telling me I am not their friend or that I don't believe in Jesus Christ. If God wants to send me a message, I believe the bushes in my yard will burn before He picks up a PC to pass it on!

    Now, repeat this to yourself until you have it memorized, and send it along to at least 5 of your friends before the next full moon or you will surely be constipated for the next three months and all of your hair will fall out!

    ---

    Een werkeloze zoekt een baan als schoonmaker bij Microsoft. Het hoofd personeelszaken nodigt hem uit voor een interview en vraagt hem om een test te doen (de vloer schoonmaken). De test wordt naar tevredenheid uitgevoerd en het hoofd deelt hem het volgende mede: "U krijgt de baan. Wees zo vriendelijk om uw e-mail adres achter te laten zodat ik u de benodigde formulieren ter ondertekening kan opsturen.". De man antwoordt dat hij en geen computer en geen e-mail adres heeft. Het hoofd zegt dat zonder een e-mail adres de man virtueel niet bestaat en daarom niet de baan kan krijgen. Vertwijfeld verlaat de man het gebouw. Hij heeft slechts 10 dollar in zijn zak. Hij gaat de dichtstbijzijnde supermarkt binnen en koopt 10 kilo tomaten. Vervolgens gaat hij van deur tot deur en verkoopt de tomaten en op deze manier verdubbelt hij zijn kapitaal. Hij doet dit nog drie keer en op het eind heeft hij 160 dollar. Hij realiseert zich dat hij een manier gevonden heeft om zijn bestaan te verdienen en begint vroeg te werken om vervolgens pas laat thuis te komen. Iedere dag verviervoudigt hij zijn kapitaal. Al snel koopt hij een kleine auto, later een vrachtauto en vervolgens heeft hij een heel wagenpark, noodzakelijk om alle leveranties uit te kunnen voeren. Binnen 5 jaar is hij de eigenaar van een van de grootste levensmiddelenketens in de USA. Hij begint nu na te denken over zijn toekomst en neemt contact op met een verzekeringsagent om te discussiëren over hoe hij zijn economische zekerheid veilig kan stellen. Na het advies komen ze overeen en de verzekeringsagent vraagt nu om het e-mail adres van de man zodat hij de formulieren kan opsturen ter ondertekening. De man antwoordt dat hij en geen computer en geen e-mail adres heeft. De verzekeringsagent zegt: "Vreemd. U heeft een heel imperium opgebouwd maar u hebt geen e-mail adres. Stel je eens voor wat u had kunnen bereiken als u een computer gehad zou hebben!". Waarop de man antwoordt: "Dan was ik schoonmaker bij Microsoft geweest.".

    Moraal van het verhaal:

    1. Internet is niet de redding van je leven.
    2. Wanneer je bij Microsoft wil werken heb je een e-mail adres nodig.
    3. Ook zonder e-mail adres kan je miljonair worden door te werken.
    4. Wanneer je dit verhaal per e-mail hebt gekregen heb je een grotere kans om schoonmaker te worden dan miljonair.

    Microsoft Announces Improved BSOD:

    In a surprise announcement today, Microsoft President Steve Ballmer revealed that the Redmond based company will allow computer resellers and end-users to customize the appearance of the Blue Screen of Death (abbreviated BSOD), the screen that displays when the Windows operating system crashes. The move comes as the result of numerous focus groups and customer surveys done by Microsoft. Thousands of Microsoft customers were asked, "What do you spend the most time doing on your computer?" A surprising number of respondents said, "Staring at a Blue Screen of Death". At 54 percent, it was the top answer, beating the second place answer "Downloading Pornography" by an easy 12 points. "We immediately recognized this as a great opportunity for ourselves, our channel partners, and especially our customers." explained the excited Ballmer to a room full of reporters. Immense video displays were used to show images of the new customizable BSOD screen side-by-side with the older static version. Users can select from a collection of "BSOD Themes", allowing them to instead have a Mauve Screen of Death or even a Paisley Screen of Death. Graphics and multimedia content can now be incorporated into the screen, making the BSOD the perfect conduit for delivering product information and entertainment to Windows users. The Blue Screen of Death is by far the most recognized feature of the Windows(tm) operating system, and as a result, Microsoft has historically insisted on total control over its look-and-feel. This recent departure from that policy reflects Microsoft's recognition of the Windows desktop itself as the "ultimate information portal." By default, the new BSOD will be configured to show a random selection of Microsoft product information whenever the system crashes. Microsoft channel partners can negotiate with Microsoft for the right to customize the BSOD on systems they ship. Major computer resellers such as Compaq, Gateway, and Dell are already lining up for premier placement on the new and improved BSOD. Balmer concluded by getting a dig in against the Open Source community. "This just goes to show that Microsoft continues to innovate at a much faster pace than open source. I have yet to see any evidence that Linux, OpenBSD or even Solaris even have a BSOD, let alone a customizable one."

    ---

    The computer revolution has really changed the way we do business. Rather than bothering with elaborate excuses we just say, "the computer's down."

    Q: How is a computer like an erection? A: It stays up as long as you don't fuck with it!

    Q: I can never remember the difference between Hardware and Software. A: With computers, the software goes into the hardware. With humans, it's the reverse.

    A Computer Poem for Users Over 40:

     A computer was something on TV
     From a science fiction show of note
     A window was something you hated to clean
     And ram was the cousin of a goat.

     Meg was the name of my girlfriend
     And gig was a job for the nights
     Now they all mean different things
     And that really mega bytes.

     An application was for employment
     A program was a TV show
     A cursor used profanity
     A keyboard was a piano.

     Memory was something that you lost with age
     A CD was a bank account
     And if you had a 3-inch floppy
     You hoped nobody found out.

     Compress was something you did to the garbage
     Not something you did to a file
     And if you unzipped anything in public
     You'd be in jail for a while.

     Log on was adding wood to the fire
     Hard drive was a long trip on the road
     A mouse pad was where a mouse lived
     And a backup happened to your commode.

     Cut you did with a pocketknife
     Paste you did with glue
     A web was a spider's home
     And a virus was the flu.

     I'll stick to my pad and paper
     And the memory in my head
     No one's been killed in a computer crash
     But it makes their face turn red!

     

    Speciaal Haags Keyboard:

    Shift-key FAQ:

    Q. My shift keys have little  arrows on them. Does that mean  the *real* shift keys are located above them, and these keys are just little signs to point them out?

    A. Nope, they're the Real McCoy. The little arrows mean "up", as in "look up at the screen". Your keyboard is telling you  to learn to touch type and quit staring at your fingers.

    Q. What happens if I press both shift keys?

    A. Even bigger letters may show up on your screen. You should not use this feature, however, because these letters are also brighter, and may cause Screen Burn-In, which would be particularly embarrassing if you were typing something naughty at the time. You might consider obtaining the author's Shift  Key Burn-In Protector program for only $ 139.95. Or you might not, it's your computer, but don't say I didn't warn you.

    Q. My religion prohibits the use of shift keys. how can i type capital letters and punctuation?

    A. Discuss alternatives to the shift key with your spiritual advisor. Perhaps your deity would not be angered by repeated use of the Caps Lock key, or maybe you can retain a consultant to depress the shift for you. You might also consider replacing punctuation marks that require the use of shift keys with lower case expressions replace ? with "huh" and ! with "zowie".

    Q. I PRESSED SHIFT AND IT"S STUCK DOWN NOW>

    A. Do small children with a fondness for peanut butter use your keyboard frequently? If so, you may want to clean it off for  more reliable operation. First, disconnect your keyboard by gripping each of its ends firmly and pulling as hard as you can. Next, immerse the keyboard in warm water and scrub thoroughly with your favorite lemon-scented detergent and lots of  steel wool. Finally, you need to dry the keyboard. Either dry it to touch with a handheld blowdryer, or place it it the dryer for not less than 60 minutes. Be sure to clean the lint screen when you are finished.

    Q. Why are there are no "shift"  keys on my keyboard, but there are two keys labelled "hif"? 

    A. Again, you may want to consider cleaning your keyboard, and washing your hands more frequently for that matter.

    Q. Are there shift keys on my Macintosh?

    A. Yes, although instead of the notation "shift",  the key may be labelled with an excited Mac face, something like :O . Press this key to use shift, and be thankful you're using a friendly Mac instead of a mean old PC with all them confusin' words 'n stuff on it.

    Q.  I'm sick of pushing the shift key every single time I want big letters. Is there any other way to do this?

    A.  This is the Modern Age of Convenience, and you may be able to activate the shift key merely with the power of your voice! Check to see whether your computer is equipped with speech-recognition equipment by saying the word "shift" very clearly and  slowly into its speaker. Then watch the keyboard closely  to see if the Shift key moves down. Note that you  may have to repeat this action several times to "train" the computer to recognize your voice before the feature works reliably.

    Q. There are two shift keys, which should I use?

    A. Avoid unnecessary wear on either shift key by alternating between the two. Keep  track of  your usage  of each  key so  that you press them in equal amounts. Your keyboard may be equipped with a small notepad you should use this to make little tally marks in two columns for each time you shift. Remember, it's better to go to a little trouble than wind up with a broken shift key.

    Q. Why are the shift keys bigger than the other keys?

    A. They aren't. This is simply an optical illusion. Just as the moon appears much larger when it is close to the horizon, your shift keys look larger because of their proximity to other keys. To verify this, go out in a large field at night with your keyboard, place it in an upright position, and view it from a distance of 200 yards. Sure enough,  the keys all look the same size!

    Q. If I press the shift key at the wrong time, or too many times, will my computer explode?

    A. No. Well, generally no. Not unless you are using a NEC laptop. Or vt100  terminal emulation. But even then, hardly ever. Really, don't worry about it. Forget I mentioned it. Just type softly. Move along, next question.

    Q. No matter what I do, the shift key just doesn't seem to work. What's wrong?

    A.  Have you ever considered that the problem may not be your keyboard, the problem may be YOU? Perhaps God Himself has suspended the operation of these keys to send you a Message that you have strayed from the path of righteousness. Use this as an opportunity to reflect on your life. Before rushing blindly ahead with a lot of shifting, consult the spiritual advisor of your choice for help in dealing with any unresolved issues in your relationship with the Almighty.

     

    "XP Error Messages:"

    000 - Unexpected Intelligent User Detected; Please Reload Everything
    001 - Intimidation Failed; Attempting to Crash Repeatedly
    002 - Erroneous Error; No Error Occurred (Yet)
    003 - RAM Depleted; Annex Japan (Y/N)?
    004 - Deluxe Error. Please Send $75 to Upgrade Your Error
    005 - Long File Name Error; Tape Erased to Make Room for Filename
    006 - Insufficient RAM to Crash Properly; Attempting Fake Crash
    007 - Alphanumeric Sequence "OS2" Prohibited
    008 - This License Has Expired; Please Purchase Another Copy
    009 - Error Buffer Overflow; Too Many Errors
    00A - Non-Microsoft Application Encountered
    00B - Push Error; Removing Files to Make Room for Advertisement
    00C - Windows Loaded Correctly This Time
    00D - User Error; Lemming Not Found
    00E - Open Standard Encountered; Attempting to Redmondize
    00F - Reserved for Future Coding Errors
    010 - Virus Error - Other Applications Will Be Closed Instead
    011 - Orwell Not Found; You Must Use MSN
    012 - Cash Underflow - Credit Card Number Will Be Assimilated
    013 - Keyboard Error; User Must Learn to Slow Down
    014 - User Error; Reading License Agreement Mandatory to Continue
    015 - Error Message Deleted
    016 - Expected Error Did Not Occur; Attempting to Restart Error Sequence
    017 - Multitasking Attempted; System Confused
    018 - Network Error - Your Crash Will Be Replicated to All Stations
    019 - Freedom-of-Choice Error; Select a Microsoft Browser To Continue
    01A - Insult Detected -- Your Bill Gates Joke Will Be Deleted
    01B - Error Removing Temp File; a Permanent File Will Be Substituted
    01C - Wrong Disk Formatted. Sorry About That.
    01D - Mandatory Error Inserted to Meet Error Quota
    01E - Please Insert Your Favorite Error Here
    01F - Error In Progress; Please Wait....
    020 - Unknown Error Occurred But Was Lost. Windows Will Try To Remember
    021 - Error Parsing Error List; Please Wait For Next Error
    022 - Upgrade Error; Please Format Your Drive And Reload Everything
     

    Compaq Unveils 208-Key Keyboard:

    Houston, TX - Compaq announced today the release of a 208 key keyboard for people who hate the "shift" key. In a sluggish PC market Compaq is pinning its hopes on new innovative products. Director of Product Development Erik Mancil said, "We're a company that takes chances. Sure our 13 button mouse didn't go over well, but we attribute that to poor marketing not product design. The 208 position keyboard is bound to be a blockbuster product."

    A picture of the new keyboard:

    Compaq plans to launch a $25 million marketing blitz using the slogan "Frightened of a shift-y keyboard? This keyboard has been scared shiftless." According to keyboard researchers at Compaq, the standard 104 position computer keyboard layout was designed to slow down typists so the monitor can keep up. Their research showed that the new shiftless design increased speed and accuracy in research subjects with only one finger and in a couple of monkeys.  "Consumers of the new keyboard might have to make a little bit more room on their desktop," said Ted Belford, "but most people have plenty of room." Belford dismissed critics of the keyboard who called it "ridiculous" and "impossible to use" by stating, "What do they expect with our slashed R & D budget?"

    "I'M GLAD THERE'S A COMPANY THAT IS ADDRESSING MY NEEDS," said Tyrone Dinardi of the SHIFT KEY HATERS ASSOCIATION, "SURE 'CAPS LOCK' WILL WORK FOR THE LETTERS, BUT DID YOU KNOW YOU CAN'T GET THE AT SIGN WITHOUT USING SHIFT? HOW ANNOYING IS THAT?"

    "That's the type of user we're targeting," said Mancil, "We're also working on a 312 key version. We really hate the 'control' key too."

    Baby Gates:

    For the first time in, oh, a decade, I think, something from Microsoft shipped on time: Jennifer Katharine Gates, weighed 8 pounds 6 ounces when she was downloaded, er, born on Friday, April 26 at 6:11pm. And what do Baby Gates and Daddy's products have in common?

    1. Neither can stand on its own two feet without a LOT of third party support.

    2. Both barf all over themselves regularly.

    3. Regardless of the problem, calling Microsoft Tech Support won't help.

    4. As they mature, we pray that they will be better than that which preceeded them.

    5. At first release they're relatively compact, but they seem to grow and grow and grow with each passing year.

    6. Although announced with great fanfare, pretty much anyone could have produced one.

    7. They arrive in shaky condition with inadequate documentation.

    8. No matter what, it takes several months between the announcement and the actual release.

    9. Bill gets the credit but someone else did most of the work.

    10. For at least the next year, they'll suck.
     

    Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop." Customer: "Ok." Tech Support: "Did you get a pop-up menu?" Customer: "No." Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?" Customer: "No." Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?" Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote click'."

    You Know You've Had Enough Time On The Computer:

    1. A friend calls and says, "How are you? Your phones have been busy for a year!"

    2. You forgot how to work the TV remote control.

    3. You see something funny and scream, "LOL, LOL."

    4. You meet the mailman at the curb and swear he said YOU'VE GOT MAIL.

    5. You sign off and your screen says you were on for 3 days and 45 minutes.

    6. You fall asleep, but instead of dreams you get IMs.

    7. You buy a laptop and a cell phone so you can have AOL in your car.

    8. Tech support calls YOU for help.

    9. You beg your friends to get an account so you can "hang out."

    10. You get a second phone line just to call out for pizza.

    11. You purchase a vanity car license plate with your screen name on it.

    12. You say "he he he he" or "heh heh heh" instead of laughing.

    13. You say "SCROLL UP" when someone asks what it was you said.

    14. You sneak away to your computer when everyone goes to sleep.

    15. You talk on the phone with the same person you are sending an instant message to.

    16. You look at an annoying person off-line and wish that you had your ignore button handy.

    17. You start to experience "withdrawal" after not being online for a while.

    18. "Where did the time go?"

    19. You sit on AOL for 6 hours waiting for that certain special person to sign on.

    20. You get up in the morning and go online before getting your coffee.

    An old lady was having trouble with her computer and called a local computer fix-it company for help. The serviceman clicked a couple of buttons and solved the problem almost immediately. As he left, the lady called after him, "So, what was wrong?" He replied, "You had an ID Ten T Error." A puzzled expression ran over her face. "What's an ID Ten T error in case this happens again?" He just grinned and said "Write it down - I think you'll be able to figure it out yourself." She wrote: "ID10T".

    Een vrachtwagenchauffeur vervoert een lading computers en onderdelen door Amerika. Op een gegeven moment maakt hij een stop om even een biertje te pakken. Terwijl hij de bar nadert ziet hij een groot bord: "Nerds niet welkom!! Kom binnen op eigen risico"  Hij gaat naar binnen en gaat zitten. De barkeeper komt naar hem toe en snuffelt wat rond bij zijn tafel, en zegt vervolgens: "Jij ruikt nogal nerdig. Wat doe je voor werk?" De chauffeur zegt dat hij een vrachtwagen bestuurd, en dat de lucht waarschijnlijk komt door de lading die hij nu vervoert. "Okay, vrachtwagenchauffeurs zijn geen nerds" zegt de barkeeper en geeft hem zijn biertje. Terwijl hij rustig zit te drinken, komt er een slungelige knaap binnen, met plakband aan zijn bril, een pennenzak met wel twaalf verschillende pennen en potloden, en een broekriem die zeker 30 centimeter te lang is. Zonder een woord te zeggen grijpt de barkeeper een geweer en schiet de knaap dood. De chauffeur is compleet geschokt en roept:  "Waarom deed je dat nou." De barman antwoordt: "Oh, geen zorgen, Silicon Valley raakt overbevolkt met nerds en het jachtseizoen is nu open. Je hebt niet eens een vergunning nodig." De chauffeur leegt zijn biertje en vertrekt weer met zijn wagen richting snelweg. Plotseling moet hij uitwijken om een ongeluk te voorkomen, maar de lading begint te schuiven. De achterdeuren barsten open en computers en onderdelen vliegen over de weg. Hij springt uit zijn wagen en ziet dat zich al een menigte begint te vormen. Iedereen probeert dozen en onderdelen te bemachtigen. Allemaal accountants, programmeurs en  ontwikkelaars, met de meest nerdige kleding die hij ooit gezien had. Hij kan ze niet zomaar zijn hele lading laten stelen. Dus, met in zijn achterhoofd hetgeen in de bar was gebeurd, pakt hij zijn geweer en begint in het rond te schieten, direct een paar jatters uitschakelend. Een politiewagen komt voorbij en stopt. De agent springt uit de wagen en schreeuwt dat hij moet stoppen. "Wat is er aan de hand? Het jachtseizoen voor nerds is toch open?" "Ja, ja. Zeker ," zegt de agent. "maar je mag geen aas gebruiken.!"

    Bill: "There are a few issues we need to discuss."
    Contractor: "Ah, you have our basic support option. Calls are free for the first 90 days and $75 a call thereafter. Okay?"
    Bill: "Uh, yeah... the first issue is the living room. We think its a little smaller than we anticipated."
    Contractor: "Yeah. Some compromises were made to have it out by the release date."
    Bill: "We won't be able to fit all our furniture in there."
    Contractor: "Well, you have two options. You can purchase a new, larger living room; or you can use a Stacker."
    Bill: "Stacker?"
    Contractor: "Yeah, it allows you to fit twice as much furniture into the room. By stacking it, of course, you put the entertainment center on the couch... the chairs on the table... etc. You leave an empty spot, so when you want to use some furniture you can unstack what you need and then put it back when you're done."
    Bill: "Uh... I dunno... issue two. The second issue is the light fixtures. The bulbs we brought with us from our old home won't fit. The threads run the wrong way."
    Contractor: "Oh! That's easy. Those bulbs aren't plug and play. You'll have to upgrade to the new bulbs."
    Bill: "And the electrical outlets? The holes are round, not rectangular. How do I fix that?"
    Contractor: "Just uninstall and reinstall the electrical system."
    Bill: "You're kidding!?"
    Contractor: "Nope. Its the only way."
    Bill: " Well... I have one last problem. Sometimes, when I have guests over, someone will flush the toilet and it won't stop. The water pressure drops so low that the showers don't work."
    Contractor: "That's a resource leakage problem. One fixture is failing to terminate and is hogging the resources preventing access from other fixtures."
    Bill: "And how do I fix that?"
    Contractor: "Well, after each flush, you all need to exit the house, turn off the water at the street, turn it back on, reenter the house and then you can get back to work."
    Bill: "That's the last straw. What kind of product are you selling me?"
    Contractor: "Hey, nobody's making you buy it."
    Bill: "And when will this be fixed?"
    Contractor: "Oh, in your next house -- which will be ready to release sometime near the end of next year. It was due out this year, but we've had some delays..."

    Ik zat gisteren op de computer te surfen en wilde een sex-site bezoeken. Ik kreeg geen toegang, maar moest een password invullen. Ik was in een jolige bui, dus ik vulde 'lul' in. Weet je wat ik als antwoord kreeg? 'lul' is not long enough!   

    There was this guy who worked with a help desk for a big Broadcasting company. One day, this lady called in because she didn't know why her computer wouldn't come on. He then asked her, "Did you plug it in?" She says "Yes." He then asked her, "Did you turn in on?" She said "Yes. What do you think I am? Some kind of idiot?" So, he goes and takes a look at her computer. She goes, "See? I plugged the computer into the surge protector." The guy goes, "Yea, but you plugged the surge protector into itself."

    Redenen om voor een computer te kiezen en niet voor een vrouw:

    Als je kwaad bent op je computer, hoef je niet eerst je excuses aan te bieden voordat je hem opnieuw kunt gebruiken.
    Bij een computer kun je het geheugen uitbreiden.
    Bij een computer kun je het geheugen wissen.
    Een computer heeft geen ouders.
    Een computer helpt je bij het downloaden van porno.
    Een computer herinnert zich alles wat je wilt dat hij onthoudt en hij vergeet alles wat je wilt dat hij vergeet.
    Een computer is klaar als jij dat bent.
    Een computer is nooit ergens te moe voor.
    Een computer jammert niet tenzij er echt iets fout is.
    Een computer kan jou aan zich binden.
    Een computer klaagt niet als je klaarkomt in zijn diskdrive.
    Een computer klaagt niet als je slaat.
    Een computer klaagt nooit dat je hem nergens mee naartoe neemt.
    Een computer kost niet zoveel geld.
    Een computer kun je delen met je vrienden.
    Een computer kun je uitzetten.
    Een computer kun je zo programmeren dat hij je de antwoorden geeft die je graag wilt horen.
    Een computer kun je zonder problemen weken alleen laten.
    Een computer praat niet te veel.
    Een computer vergelijkt je niet met zijn vorige gebruikers.
    Een computer voert al je bevelen uit.
    Een computer vraagt niet waar je geweest ben als je om drie uur in de nacht thuis komt.
    Een computer vraagt nooit "Is er een andere computer?"
    Een computer wordt niet zwanger.
    Een computer zal steeds op je wachten.
    Een computer ziet er overal steeds even goed uit.
    Het maakt een computer niet uit hoe je er uit ziet.
    Het maakt een computer niet uit hoeveel andere computers je in het verleden gebruikt hebt.
    Het maakt een computer niet uit of je computerbladen koopt.
    Het maakt een computer niet uit of je naar een andere computer kijkt.
    Je hoeft niet jaloers te zijn op de jongen die werkt op jouw computer.
    Je kunt een computer alles vertellen en hij zal altijd luisteren.
    Je kunt een computer zolang gebruiken als je wilt zonder dat het prikkelbaar wordt.
    Je kunt je computer op elk moment van de maand gebruiken.
    Je kunt met een zwarte computer thuiskomen zonder dat je ouders gaan klagen.
    Je kunt op elk moment stoppen met het gebruiken van je computer zonder dat hij gefrustreerd raakt.
     

    Things computers can do in movies:

    Word processors never display a cursor.
    You never have to use the space-bar when typing long sentences.
    Movie characters never make typing mistakes.
    All monitors display inch-high letters.
    High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA or some such governmental institution, will have easy to understand graphical interfaces.
    Those that don't have graphical interfaces will have incredibly powerful text-based command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English.
    Note: Command line interfaces will give you access to any information you want by simply typing, "ACCESS THE SECRET FILES" on any near-by keyboard.
    You can also infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS". (See "Fortress".)
    All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer even if it's turned off.
    Powerful computers beep whenever you press a key or the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read. (Really advanced computers will also emulate the sound of a dot-matrix printer.)
    All computer panels have operate on thousands of volts and have explosive devices underneath their surface. Malfunctions are indicated by a bright flash of light, a puff of smoke, a shower of sparks and an explosion that causes you to jump backwards.
    People typing on a computer can safely turn it off without saving the data.
    A hacker is always able to break into the most sensitive computer in the world by guessing the secret password in two tries.
    You may bypass "PERMISSION DENIED" message by using the "OVERRIDE" function. (See "Demolition Man".)
    Computers only take 2 seconds to boot up instead of the average 2 minutes for desktop PCs and 30 minutes or more for larger systems that can run 24 hours, 365 days a year without a reset.
    Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds. Movie modems usually appear to transmit data at the speed of two gigabytes per second.
    When the power plant/missile site/main computer overheats, all control panels will explode shortly before the entire building will.
    If you display a file on the screen and someone deletes the file, it also disappears from the screen (See "Clear and Present Danger").
    If a disk contains encrypted files, you are automatically asked for a password when you insert it.
    Computers can interface with any other computer regardless of the manufacturer or galaxy where it originated. (See "Independence Day".)
    Computer disks will work on any computer has a floppy drive and all software is usable on any platforms.
    The more high-tech the equipment, the more buttons it will have. (See "Aliens".)
    Note: You must be highly trained to operate high-tech computers because the buttons have no labels except for the "SELF-DESTRUCT" button.
    Most computers, no matter how small, have reality-defying three-dimensional active animation, photo-realistic graphics capabilities.
    Laptops always have amazing real-time video phone capabilities and performance similar to a CRAY Supercomputer.
    Whenever a character looks at a monitor, the image is so bright that it projects itself onto their face. (See "Alien" or "2001".)
    Searches on the internet will always return what you are looking for no matter how vague your keywords are. (See "Mission Impossible", Tom Cruise searches with keywords like "file" and "computer" and 3 results are returned.)

    The evolution of a programmer

    How to print "Hello World"

    High School/Jr.High
    ===================

    10 PRINT "HELLO WORLD"
    20 END

    First year in College
    =====================

    program Hello(input, output)
    begin
    writeln('Hello World')
    end

    Senior year in College
    ======================

    (defun hello
    (print
    (cons 'Hello (list 'World))))

    New professional
    ================

    #include
    void main(void)
    {
    char *message[] = {"Hello ", "World"};
    int i;

    for(i = 0; i < 2; ++i)
    printf("%s", message[i]);
    printf("\n");
    }

    Seasoned professional
    =====================

    #include
    #include

    class string
    {
    private:
    int size;
    char *ptr;

    public:
    string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

    string(const string &s) : size(s.size)
    {
    ptr = new char[size + 1];
    strcpy(ptr, s.ptr);
    }

    ~string()
    {
    delete [] ptr;
    }

    friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
    string &operator=(const char *);
    };

    ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
    {
    return(stream << s.ptr);
    }

    string &string::operator=(const char *chrs)
    {
    if (this != &chrs)
    {
    delete [] ptr;
    size = strlen(chrs);
    ptr = new char[size + 1];
    strcpy(ptr, chrs);
    }
    return(*this);
    }

    int main()
    {
    string str;

    str = "Hello World";
    cout << str << endl;

    return(0);
    }

    Master Programmer
    =================

    [
    uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
    ]
    library LHello
    {
    // bring in the master library
    importlib("actimp.tlb");
    importlib("actexp.tlb");

    // bring in my interfaces
    #include "pshlo.idl"

    [
    uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
    ]
    cotype THello
    {
    interface IHello;
    interface IPersistFile;
    };
    };

    [
    exe,
    uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
    ]
    module CHelloLib
    {

    // some code related header files
    importheader(
    #include
    #include
    #include
    #include "thlo.h"
    #include "pshlo.h"
    #include "shlo.hxx"
    #include "mycls.hxx"

    int CHello::cObjRef = 0;

    CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
    {
    cObjRef++;
    return;
    }

    HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
    {
    printf("%ws\n", pwszString);
    return(ResultFromScode(S_OK));
    }


    CHello::~CHello(void)
    {

    // when the object count goes to zero, stop the server
    cObjRef--;
    if( cObjRef == 0 )
    PulseEvent(hEvent);

    return;
    }

    #include "windows.h"
    #include "ole2.h"
    #include "pshlo.h"
    #include "shlo.hxx"
    #include "mycls.hxx"

    HANDLE hEvent;

    int _cdecl main(
    int argc,
    char * argv[]
    ) {
    ULONG ulRef;
    DWORD dwRegistration;
    CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

    hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

    // Initialize the OLE libraries
    CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

    CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
    REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

    // wait on an event to stop
    WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

    // revoke and release the class object
    CoRevokeClassObject(dwRegistration);
    ulRef = pCF-Release();

    // Tell OLE we are going away.
    CoUninitialize();

    return(0);
    }

    extern CLSID CLSID_CHello;
    extern UUID LIBID_CHelloLib;

    CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
    0x2573F891,
    0xCFEE,
    0x101A,
    { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
    };

    UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
    0x2573F890,
    0xCFEE,
    0x101A,
    { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
    };

    #include "windows.h
    #include "ole2.h
    #include "stdlib.h
    #include "string.h
    #include "stdio.h
    #include "pshlo.h"
    #include "shlo.hxx"
    #include "clsid.h"

    int _cdecl main(
    int argc,
    char * argv[]
    ) {
    HRESULT hRslt;
    IHello *pHello;
    ULONG ulCnt;
    IMoniker * pmk;
    WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
    WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

    // get object path
    wcsPath[0] = '\0';
    wcsT[0] = '\0';
    if( argc 1) {
    mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
    wcsupr(wcsPath);
    }
    else {
    fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
    return(1);
    }

    // get print string
    if(argc 2)
    mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
    else
    wcscpy(wcsT, L"Hello World");

    printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
    printf("Text String %ws\n", wcsT);

    // Initialize the OLE libraries
    hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

    if(SUCCEEDED(hRslt)) {


    hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
    if(SUCCEEDED(hRslt))
    hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

    if(SUCCEEDED(hRslt)) {

    // print a string out
    pHello-PrintSz(wcsT);

    Sleep(2000);
    ulCnt = pHello-Release();
    }
    else
    printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

    // Tell OLE we are going away.
    CoUninitialize();
    }

    return(0);
    }

    Apprentice Hacker
    ===================

    #!/usr/local/bin/perl
    $msg="Hello, world.\n";
    if ($#ARGV = 0) {
    while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
    $outfilename = $arg;
    open(FILE, "" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
    print (FILE $msg);
    close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
    }
    } else {
    print ($msg);
    }
    1;

    Experienced Hacker
    ===================

    #include "stdio.h"
    #define S "Hello, World\n"
    main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

    Seasoned Hacker
    ================

    % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
    % a.out

    Guru Hacker
    ============

    % cat
    Hello, world.
    ^D

    New Manager
    ============

    10 PRINT "HELLO WORLD"
    20 END

    Middle Manager
    ===============

    mail -s "Hello, world." bob@b12
    Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
    I need it by tomorrow.
    ^D

    Senior Manager
    ===============

    % zmail jim
    I need a "Hello, world." program by this afternoon.

    Chief Executive
    =================

    % letter
    letter: Command not found.
    % mail
    To: ^X ^F ^C
    % help mail
    help: Command not found.
    % damn!
    !: Event unrecognized
    % logout

    mopjes:

    Geachte Helpdesk:

    Vorig jaar heb ik het programma Vriendin 1.0 van uw firma omgezet naar Vrouw 1.0. De nieuwe software levert echter allerlei problemen op. Ten eerste begint het programma allerlei kleine bestanden op mijn harde schijf te zetten wat erg veel ruimte en geld kost. De namen van deze bestanden beginnen allemaal met kind 1.0, kind 2.0 enz. Het schijnt dat dit programma dit om de 9 maanden herhaalt. Daarnaast nestelt Vrouw 1.0 zich in allerlei directories van mijn harde schijf waar het vervolgens allerlei belangrijke bestanden opschoont. Zo is mijn windows-directory al diverse keren schoon gemaakt en ontdaan van belangrijke files. Maar ook allerlei andere programma's zoals Voetbal 3.1, Kroeg 2.5 en Stappen 1.5 werken nu niet meer. Tot slot nestelt Vrouw 1.0 zich in het interne geheugen van mijn computer waar het de installatie van allerlei andere software bijhoudt en bewaakt. In uw productbrochure stond hierover niets vermeld. Ik heb geprobeerd Vrouw 1.0 van mijn systeem te verwijderen, echter zonder succes. Ik zou graag terug willen naar Vriendin 1.0 maar de de-installatie werkt niet meer. Kunt u mij helpen?

    Met vriendelijke groeten, de heer Gewinflipt.


    Geachte heer Gewinflipt:

    Wat u is overkomen is een algemeen erkend probleem en een verschijnsel waarover vooral mannen klagen. Veel mannen stappen op een bepaald moment over van Vriendin 1.0 naar Vrouw 1.0 met het idee dat Vrouw 1.0 dezelfde functionaliteit heeft en dat het zelfs nog allerlei extra functionaliteiten zou bevatten. Vrouw 1.0 is echter een besturingssyteem ontworpen om van alles op te draaien. Waarschuwing: Probeer een eenmaal geïnstalleerde versie van Vrouw 1.0 niet van uw systeem te verwijderen. Dit kan zeer ernstige gevolgen hebben voor uw hardware en software. Als u het toch probeert loopt u het risico dat uw harde schijf en/of floppy-drive crasht! Het de- installeren van Vrouw 1.0 zal zeker uw systeembronnen vernietigen. U kunt niet terug gaan naar Vriendin 1.0 om de doodeenvoudige reden dat het systeem daar niet toe ontworpen was. Sommige mannen hebben in het verleden wel geprobeerd om het programma Vriendin 2.0 of Vrouw 2.0 over Vrouw 1.0 heen te installeren maar dat heeft in de meeste gevallen tot nog meer problemen geleid op het systeem. De kosten waren vaak niet te overzien. In veel gevallen is de pc in rook opgegaan en in andere gevallen werd de pc totaal onbruikbaar. Anderen hebben geprobeerd Vriendin 2.0 of Vrouw 2.0 op de systeemachtergrond te draaien terwijl Vrouw 1.0 nog actief is maar uiteindelijk heeft dat bij de meeste systemen geleid tot dat Vrouw 1.0, Vriendin 2.0 of Vrouw 2.0 detecteert met alle gevolgen van dien zoals een systeemcrash, een kapotte harde schijf of een defecte monitor. Sommige gebruikers hebben ook andere producten geprobeerd te installeren zoals Vreemdgaan 1.0, WisselendContact 3.1 of Hoerenlopen 4.0 maar hun systeem werd geïnfecteerd door een virus dat alle bestanden heeft gewist. De meeste pc's draaien hierna volledig de soep in. Ik raad u daarom ook aan om Vrouw 1.0 op uw systeem te laten staan en ik adviseer dat u zich neerlegt bij de ontstane situatie en dat u maar leert omgaan met Vrouw 1.0. Zelf heb ik ook Vrouw 1.0 op mijn PC geïnstalleerd en ik raad u dringend aan het hoofdstuk Algemene Beschermingsfouten te lezen. U moet echt zelf alle verantwoordelijkheid nemen voor fouten en problemen die zich op uw systeem kunnen voordoen. Het beste wat u kunt doen is de verontschuldigingstoets (ESC-toets) wat vaker in te drukken als het systeem dreigt plat te gaan en ook de reset-knop wat vaker te gebruiken. Uw PC blijft verder goed draaien als u alle verantwoordelijkheid neemt voor alle zich voordoende Algemene beschermingsfouten. Vrouw1.0 is een aardig programma maar vergt veel onderhoud. Voorstellen tot verbetering van de systeemwerking van Vrouw 1.0: Hulpprogramma's zoals Kus 1.0, en Avonduit 2.5 kunnen vaak soelaas bieden. Als dit allemaal niet werkt raad ik u aan een goed communicatieprogramma aan te schaffen. Het is bekend dat dit soms een uitstekende werking heeft.

    Met vriendelijke groet
    De Helpdesk.

    THE COMPUTER USER'S REBOOT POEM:

    Don't you wish when life is bad
    and things just don't compute,
    That all we really had to do
    was stop and hit reboot?
     
    Things would all turn out ok,
    life could be so sweet
    If we had those special keys
    Ctrl, Alt, and Delete
     
    Your boss is mad, your bills not paid,
    your wife, well she's just mute
    Just stop and hit those wonderful keys
    that make it all reboot
     
    You'd like to have another job
    but you fear living in the street?
    You solve it all and start a new,
    Ctrl, Alt, and Delete.
     

    NIEUWS: Microsoft koopt de kerst

    NOORDPOOL - Tijdens een persconferentie die via de satelliet werd uitgezonden vanuit de woonkamer van de kerstman, heeft Microsoft bekend gemaakt dat het een overeenkomst gesloten heeft met de kerstman. Volgens deze overeenkomst zal Microsoft exclusieve rechten verwerven over het kerstfeest, de rendieren en andere niet nader gespecificeerde innovaties. Bovendien zal Microsoft toegang krijgen tot miljoenen huishoudens middels de Kerstslee van de kerstman. Verder werd bekend dat vanaf 1 januari 2001 het kerstfeest en alle namen van de rendieren onder het copyright van Microsoft zullen komen te vallen. Deze onverwachte overname is onlangs goedgekeurd door de algemene mededingingsauthoriteit. Microsoft benadrukte zijn verplichting aan "iedereen die het kerstfeest gemaakt heeft tot wat het nu is" en verklaarde dat "iedereen het kerstfeest en de namen van de rendieren zal kunnen registreren." Aangenomen wordt dat het registreren van deze namen aan strikte voorwaarden zal worden onderworpen. Wanneer gevraagd wordt waarom Microsoft het kerstfeest gekocht heeft, antwoordt Bill Gates: "Microsoft heeft de laatste tijd gewerkt aan een systeem om onze produkten op een efficiëntere manier te bezorgen en ontdekte dat de kerstslee van de kerstman grote voordelen oplevert. We zullen de slee voor het eerst gebruiken bij de nieuwe versie van onze Office suite en Windows NT 6.0." Tijdens een multimediaspectakel kregen de toeschouwers een bijna eindeloze videoband te zien over de produkten die deel uitmaken van de overeenkomst. Het eindigde met een rood en groene versie van het Microsoft logo en een nieuw handelsmerk voor kerst, die de bekendmaking van de overeenkomst bekrachtigden. Vixen, de nieuwe directeur van Vakanties en Feestdagen zei: "De eerste stap is om de kerst op te nemen in de organisatie van Microsoft. Dit kan wel even duren, dus u hoeft dit jaar nog geen veranderingen te verwachten." Ze vervolgde: "We hebben grote plannen voor volgend jaar wanneer we Kerst 2001 gaan uitbrengen, wat groter en beter zal zijn dan dat van dit jaar." Verder benadrukte ze dat gebruikers van Windows die zich aanmelden voor MSN begin november previews zullen mogen uittesten van Kerst[2001]. De uitgifte van Kerst 2001 staat op het programma voor december 2001, hoewel een nog onbekende bron wist te vermelden dat de uitgifte gevaarlijk dicht voor het einde van het jaar is en het ook wel eens in de eerste helft van 2002 zou kunnen vallen. Een econoom uit de Sociaal Economische Raad heeft uitgelegd dat uitstel van de uitgifte van Kerst 2001 catastrofaal zal zijn voor de economie van volgend jaar en de belastinginkomsten, wat er misschien toe zal kunnen leiden dat de belastingdienst de datum voor het retourneren van teruggave biljetten verschuiven zal naar drie maanden na de kerst, wanneer dat dan ook gevierd zal zijn. "Maar voor de lange termijn zou het best nog wel eens goed kunnen komen," legde hij uit. "Want wanneer Microsoft de controle heeft over de Kerst, zal het misschien verschoven worden naar Mei of zelfs Juni, wat veel slechtere maanden zijn voor de detailhandelaren. Dit zou er wel eens toe kunnen leiden dat de bloei van de economie veel meer over het jaar verspreid zal gaan worden." Wanneer er gevraagd wordt wat Microsoft denkt van andere feestdagen, antwoordt meneer Gates dat "Kerst het vlaggenschip is van de feestdagen, dus we wilden hier beginnen. Niet alle feestdagen zijn te koop en de ontwikkelingen zullen op de langere termijn wel winst moeten laten zien," waaruit opgemaakt kan worden dat feestdagen die nog niet zo lang bestaan niet de interesse hebben van Microsoft. Hoewel de details van de overeenkomst nog moeten worden uitgewerkt en ter goedkeuring moeten worden voorgelegd aan de NMA, heeft een vertegenwoordiger van de Kerstman bevestigd dat de overeenkomst zelfs voor iemand van het kaliber van de kerstman omvangrijk was. Sommige analisten denken dat de Kerstman de kerstmarkt inmiddels verzadigd heeft en dat hij op zoek is naar andere middelen om zijn bedrijf te kunnen uitbreiden met jaarrond produkten en diensten. Anderen denken dat de oude zwaargeschapen man graag wil gaan rentenieren in Redmond.

    Nieuws :

    1. GoodYear zal  in de toekomst samenwerken met Lernout&Hauspie voor de produktie van  rubberen autobanden : GoodYear zal de rubber leveren - L&H de lucht.

    2. In Ieper wordt eerstdaags een nieuw monument  opgericht, namelijk dat van de onbekende belegger.

    3. Uit  het kantoor van L&H: Jo Lernaut tegen zijn spraakherkennende computer: "In Korea nieuwe dochterfirma oprichten!" Antwoord van  computer: "Boodschap beglepen : in Kolea nieuwe dochtelfilma oplichten!"

    WINDOWS VISTA EBONICS

    A special Ebonics version of VISTA, Retitled: "Dis Be a Fresh Window"
    has been leaked to several white surburbs, causing confusion for
    unsuspecting Caucasian users. There are numerous differences between
    VISTA and the Ebonics Version.
    "  When opening the Ebonics version, the familiar Windows chime
     is replaced with a "phat getto track that melts 'em down with dope-ass bass."
    "  The opening screen features a Windows logo that is spray
     painted on a brick wall along with several gangsta signs, slogans and shout outs.
    "  On the main screen, "My Computer" is now "Dis My Shit."
    "  The Recycle Bin has been replaced with a Goodwill dumpster,
    and the Internet Explorer shortcut reads, "Tittie & Booty Sites."If
    users are logged on to a network, the Network Neighborhood is replaced
    with "Da Hood."

    Users have their choice of three animated screen savers:

    1. "Marquee," a lil 'G spray-painting dirty words that move across the screen
    2. "Mystify," 15-year old crack whore giving birth to 12 nigglets onscreen
    3. "Flying Bullets," a '64 Olds loaded with gangsters doing a desktop drive by.

    Users of the Ebonics version will notice several command and dialog box changes:
    Break Back In = Reentry Aww Shit
    Nigga = Error
    Itz All Good = OK
    4 Real Doe = Yes
    Hold Up, Dawg = Cancel
    Do Dat Shit Again = Reset
    Nigga, R U Crazy? = Are You Sure?
    Hunt Dat Bitch Down = Find
    Put A Cap In It = Delete
    Games & Shit = Programs
    Letter Shit = Documents
    The Ebonics version comes standard with a special edition of Microsoft
    Works titled "Homie Essentials." The word-processing program greatly
    differs from the mainstream program.

    SEVERAL FUNCTIONS ON THE TITLE BAR HAVE BEEN CHANGED:
    Dat be Thang = File
    I Be Seein' It = View
    Put Sumpin In = Insert
     Hook It Up = Format
    Stuff I Ain't Need = Tools
    Number Shit = Table
    Break In = Window
    What Da Fuck? = Help

    NOTE: "Stuff I Ain't Need" does not include spelling or grammar check
     options. Also, the familiar "Autocorrect" has been replaced with
     "Keepin' It Real."
    ---

    A little boy goes to his father and asks: "Daddy, how was I born?" The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said: "You got Male!"

    Dangerous new virus:

    A dangerous new virus is being distributed electronically. It is called the Worm Overload Recreation Killer (WORK). You can get WORK from your boss or colleagues. Do not touch it. The virus will wipe out your private life. If you come into contact with WORK, there are two antidotes. You can purchase Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) or Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). They're available at your local grocery store. Take repeatedly until WORK has been completely eliminated. Forward this warning to five friends.  If you don't have five friends, you're already infected with WORK and it is controlling your life.

    IT-Categorieen van Vrouwen:

    Je wist het misschien nog niet, maar je kunt vrouwen indelen in IT-categorieen:

    - De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.

    - De Powerpoint-vrouw: Ze is ideaal, om haar te presenteren op feestjes.

    - De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.

    - De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.

    - De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug.

    - De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets mist.

    - De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.

    - De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn.

    - De Server-vrouw: Als je haar nodig heeft, is ze altijd net bezig.

    - De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.

    - De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip.

    - De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.

    - De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt..........

     

    In welk onderdeel van de computer zitten de meeste chips? Meestal tussen het toetsenbord!

    Best out of office replies:

    1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

    2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

    3. I will be unable to delete all the unread, worthless e-mails you send me until I return from holiday on 4 September. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

    4. Thank you for your e-mail. Your credit card has been charged £5.99 for the first ten words and £1.99 for each additional word in your message.

    5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please re-start your computer and try sending again.(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over again).

    6. Thank you for your message, which has been added to a prolonged system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

    7. I've run away to join a different circus.

    8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Steve'.

    A BIG E-mail Mistake:

    An Illinois man left the snowballed streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail. Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter, and his note was directed instead to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead. At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen: Dearest Wife, Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow. Your Loving Husband. P.S. Sure is hot down here.

    Macs are for those who don't want to know why their computer works.
    Linux is for those who want to know why their computer works.
    DOS is for those who want to know why their computer doesn't work.
    Windows is for those who don't want to know why their computer doesn't work.
     

    De PC was er altijd al, hier het bewijs:

    Waar gebruik jij de computer voor?

    Printerjam: Wat piept die printer toch?

    COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT

    ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
    COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking
    about buying a computer.
    ABBOTT: Mac?
    COSTELLO: No, the name's Lou.
    ABBOTT: Your computer?
    COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
    ABBOTT: Mac?
    COSTELLO: I told you, my name's Lou.
    ABBOTT: What about Windows?
    COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
    ABBOTT: Do yo u want a computer with Windows?
    COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
    ABBOTT: Wallpaper.
    COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
    ABBOTT: Software for Windows?
    COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write
    proposals, track expenses and run my business. What do you have?
    ABBOTT: Office.
    COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
    ABBOTT: I just did.
    COSTELLO: You just did what?
    ABBOTT: Recommend something.
    COSTELLO: You recommended something?
    ABBOTT: Yes.
    COSTELLO: For my office?
    ABBOTT: Yes.
    COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
    ABBOTT: Office.
    COSTELLO: Yes, for my office!
    ABBOTT: I recommend Office with Windows.
    COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say
    I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
    ABBOTT: Word.
    COSTELLO: What word?
    ABBOTT: Word in Office.
    COSTELLO: The only word in office is office.
    ABBOTT: The Word in Office for Windows.
    COSTELLO: Which word in office for windows?
    ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
    COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with
    some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
    ABBOTT: Yes, you want Real One.
    COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of
    your business. Just tell me what I need!
    ABBOTT: Real One.
    COSTELLO: If it's a long movie, I also want to watch reels 2, 3 and 4.
    Can I watch them?
    ABBOTT: Of course.
    COSTELLO: Great! With what?
    ABBOTT: Real One.
    COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie.  What do I do?
    ABBOTT: You click the blue "1".
    COSTELLO: I click the blue one what?
    ABBOTT: The blue "1".
    COSTELLO: Is that different from the blue w?
    ABBOTT: The blue " 1" is Real One and the blue "W" is Word.
    COSTELLO: What word?
    ABBOTT: The Word in Office for Windows.
    COSTELLO: But there are three words in "office for windows"!
    ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
    COSTELLO: It is?
    ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It
    pretty much wiped out all the other Words out there.
    COSTELLO: And that word is real one?
    ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
    COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial
    bookkeeping? You have anything I can track my money with?
    ABBOTT: Money.
    COSTELLO: That's right. What do you have?
    ABBOTT: Money.
    COSTELLO: I need money to track my money?
    ABBOTT: It comes bundled with your computer.
    COSTELLO: What's bundled with my computer?
    ABBOTT: Money.
    COSTELLO: Money comes with my computer?
    ABBOTT: Yes. No extra charge.
    COSTELLO : I get a bundle of money with my computer? How much?
    ABBOTT: One copy.
    COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
    ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
    COSTELLO: They can give you a license to copy money?
    ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
    (A few days later)
    ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
    COSTELLO: How do I turn my computer off?
    ABBOTT: Click on "START".......
    --- 

    The computer swallowed grandma
       Yes honestly it's true
       She pressed *Control* and *Enter*
       And disappeared from view
       It devoured her completely
       The thought just makes me squirm
       She must have caught a virus
       Or been eaten by a worm
       I've searched through the recycle bin
       And files of every kind
       I've even used the Internet
       But nothing did I find
       In desperation I asked Jeeves
       My search to refine
       The reply from him was negative
       Not a thing was found on-line
       So if inside your inbox
       My grandma you should see
       Please *Copy**Scan* and *Paste* her
       And send her back to me
     

    Je weet dat je in 2004 leeft, wanneer...:

    1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...

    2:. je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...

    3.:.je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...

    4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...

    5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...

    6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...

    7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...

    8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor drie verschillende bedrijven...

    10: je baas jouw werk niet kan doen...

    11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de oprit in komt rijden...

    12: alle reklame op TV een internetadres heeft...

    13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20,40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...

    14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...

    15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...

    16: je dit leest, knikt en glimlacht...

    17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen...

    18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...

    19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr. 9 was...

    20: en je nu om jezelf zit te lachen.

    If the automobile had followed the same development cycle as the computer, a Rolls-Royce would today cost 100 dollars, get a million
    miles per gallon, and explode once a year killing everyone inside.

    Resultaat van de spellingscontrole:

    Eye halve a spelling chequer. It came with my pea sea. It plainly marques four my revue. Miss steaks eye kin knot sea. Eye strike a key and type a word. And weight four it two say. Weather eye am wrong oar write. It shows me strait a weigh. As soon as a mist ache is maid. It nose bee fore two long. And eye can put the error rite. Its rarely ever wrong. Eye have run this poem threw it. I am shore your pleased two no. Its letter perfect in it's weigh. My chequer tolled me sew. Sauce unknown.

    Bijbel 2.0.

    Trouwe gebruikers wachtten al meer dan 2000 jaar op een update of tenminste een paar patches op zijn tijd. Hier is hij dan, een nieuwe versie, Bijbel 2.0 Vanwege het grote aantal uitbreidingen kunnen we hier gerust van een major release spreken.

    Een overzicht van de nieuwe features:

    Aantal geboden verhoogd van 10 naar 20, waarvan 5 door de gebruiker zelf aan te maken zijn.

    Een derde deel is toegevoegd, het vetkoele testament met de volgende kenmerken:
      - email adressen van en direct sms-en met bijvoorbeeld God, Jezus en Maria
      - 10 Goden mogelijk in plaats van 1, ook godinnen mogelijk.
    Gemakkelijk zelf aan te maken met behulp van de goden-wizard
    . Op veler verzoek is Mozes geschrapt
    . Sex voor het huwelijk: nu toegestaan!
    . Homosexualiteit: nu toegestaan!
    . Drugs: prerequirement voor priesters
    . Anaalsex: Drie weesgegroetjes ipv doodzonde
    . Wellust, sadisme, masochisme en vele andere varianten nu volledig geimplementeerd
    . Export naar hemel of hel nu vrij uitbreidbaar met eigen bestemmingen
    zoals Mallorca, Ibiza, Mars, ISS of het delta kwadrant
    . Rampen opties van zondvloed uitgebreid met o.a. virus epidemie,
    aardbevingen, nucleaire aanvallen, bio-chemische oorlogen, alien
    attacks, JP als minister president, aids, gentechnische replicatie, windows xp.
    . direct aan en uitschakelbare opties via speedbar o.a.:
      - Rechtvaardiging religieus fanatisme
      - Gewetensbezwaren
      - Logisch denken
      - Ethiek
    . direct emailen aan willekeurige scharen andersdenkenden

    Bij alle uitbreidingen zijn uiteraard de geliefde en geprezen features
    als intolerantie, onderdrukkingsmechanismen en ongerijmdheden volledig ondersteund gebleven.

    Verkrijgbaar in drie versies:
    . Shareware: hier wordt de gebruiker telkens bij het opstarten door een wauwelende paus aan het registreren herinnerd
    . Standaard: geen paus meer
    . Professional: hier is de gebruiker zelf de paus (incl. uitgebreide help functie met bisschop agents)

    Vanaf nu direct online te bestellen bij het Vaticaan. Betaling per Pay-Paus mogelijk.
     

    Ctrl-Alt-Del-uitvinder met pensioen:

    David Bradley (55), de uitvinder van de herstart-oplossing  Ctrl-Alt-Delete, gaat komende vrijdag met pensioen na 28,5 jaar bij  IBM te hebben gewerkt.  Bradley begon in 1975 als ontwikkelaar bij Big Blue. In 1980 was hij één van de twaalf mensen die aan de wieg stonden van de IBM-pc. De ontwikkelaars wisten dat ze een makkelijke manier moesten vinden om een computer te laten herstarten na een fout. Bradley schreef in vijf minuten de code die later de meest bekende toetscombinatie werd. "Ik kon niet voorzien dat het een cultureel icoon zou worden", aldus  Bradley. "Ik heb veel meer dingen gedaan, maar om Ctrl-Alt-Delete ben ik beroemd."

    Het succes van de toetsencombinatie heeft altijd afgehangen van de fouten van anderen. Tijdens de viering van het twintigjarig bestaan van de IBM-pc zat Bradley samen met Bill Gates in een panel. De discussie kwam op toetsen en Bradley zei: "Ik mag het dan wel uitgevonden hebben, Bill heeft het bekendheid gegeven." Gates kon er niet om lachen.....

    De vrouw gezien vanuit het oogpunt van de informaticus:

    De internet vrouw:
    Je moet betalen om toegang tot haar te krijgen.

    De server vrouw:
    Is nooit beschikbaar als je haar echt nodig hebt.

    De windows vrouw:
    Je weet wel dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.

    De powerpoint vrouw:
    De ideale vrouw om je op feestjes mee te presenteren.

    De excel vrouw:
    Kan echt alles, maar je gebruikt alleen haar vier basisfunkties.

    De word vrouw:
    Ze verrast je elke keer weer en op de hele wereld is niemand die haar
    helemaal begrijpt.

    De ms-dos vrouw:
    Iedereen heeft haar al eens gehad, maar tegenwoordig wil niemand haar meer.

    De backup vrouw:
    Je dacht dat ze alles heeft, maar als het er op aankomt, mist ze iets.

    De scandisk vrouw:
    Je weet dat ze heel goed is en je alleen maar helpen wil, maar wat doet
    ze nu helemaal?

    De screensaver vrouw:
    Mooi om naar te kijken, maar kan verder niks.

    De email vrouw:
    Van de tien dingen die ze verteld, zijn er negen onbelangrijke prietpraat.

    De virus vrouw:
    Juist als je het helemaal niet verwacht, trekt ze bij je in en eigent
    zich al je zaken toe. Als je haar eruit gegooid hebt zul je van alles missen, maar als je het niet doet, verlies je echt alles.
     

    De Toekomst: Big Brother is watching you...

    Operator : " Dank u voor de pizzadienst te bellen "
    Besteller : " Ik wou graag bestellen ."
    Operator : " Mag ik uw nationaal registratienummer ? "
    Besteller : " Wacht even , ja , hier heb ik het , het is 645871242-45-44252 ."
    Operator : " Dank u , mr. Janssens . Ik zie dat u in de Berendreef 16 te 2000 Antwerpen woont en dat uw telefoonnummer 032584592 is en uw
    verzekeringsnummer 157894658 is . Van welk nummer belt u ? "
    Besteller : " Huh ? Ik ben thuis . "
    Operator : " Meneer , we zijn aangesloten op het computernetwerk . "
    Besteller : " Och zo , wel , ik wou een paar pizza's met verschillende vleessoorten bestellen . "
    Operator : " Ik denk niet dat dat een goed idee is . "
    Besteller : "Wat bedoelt u ? "
    Operator : " Meneer uit uw medische gegevens blijkt dat u hoge bloeddruk en een zeer hoog colesterolgehalte hebt . "
    Besteller : "Verdomme, wat raadt u dan aan ? "
    Operator : "Probeer eens onze laagvettigge soyabonen Yogourt pizza . "
    Besteller : " Waarom denkt u dat dat een goede keuze is ? "
    Operator : " Vorige week zocht u nog volgens onze gegevens in de lokale bibliotheek naar soyarecepten , daarom maakte ik deze suggestie . "
    Besteller : " Al goed , geef me dan twee pizza's familieformaat . Wat is de prijs ? "
    Operator : " Dat is genoeg voor je vrouw en vier kinderen , de prijs is 49,99 euro . "
    Besteller : " Laat me me mijn credietnummer geven . "
    Operator : " Ekscuseer me meneer , maar u zal in cash moeten betalen , uw saldo is niet meer toereikend . "
    Besteller : " Geen probleem , stuur me ze maar op , ik heb hier nog cash geld . Hoe lang zal het duren ? "
    Operator : " We staan een beetje achter , het zal een 45 minuten worden . Maar als u gehaast bent kan u ze met uw fiets komen halen . "
    Besteller : " Hoe weet u dat ik niet met de auto kan ? "
    Operator : " Uw auto staat voor reparatie in de garage , dus dacht ik dat u met de fiets zou rijden . "
    Besteller : " @#%£µ*! "
    Operator : " Meneer ik raad u aan op uw taal te letten . Je hebt onlangs nog een bekeuring gekregen voor het beledigen van een agent . "
    Besteller : ( woordloos )
    Operator : " Wil u nog iets anders ? "
    Besteller : " Nee , niets , maar vergeet niet de twee liter gratis cola die ik bij de pizza's krijg zoals de advertentie zegt . "
    Operator : " Ekscuseer ons meneer , maar volgens onze clausule mogen wij geen cola schenken aan diabetici .... "
     

    ---

    In the beginning was the word and the word was content-type: plain/text

    Let op! Er is een nieuw virus actief. Het Viagra-virus verandert je software in hardware.

    Een "administrator" is iemand die zonder hulp van zijn moeder Windows kan installeren.

    Unox, the worst operating system!

    What is the difference between a used-car salesman and a computer salesman? The used-car salesman knows when he's lying to you!

    ---

    Lunch, the HP Way:

    I had a 9:00 meeting with my sales rep. I needed to buy an entire new series 70, the works. He said it'd take about an hour. Three hours later, we'd barely got the datacomm hardware down on paper, so he invited me downstairs for lunch. This was my first experience in an HP cafeteria. Above the service counter was a menu which began... :

    MMU's (Main Menu Units)

    0001A Burger. Includes sesame-seed bun. Must order comdiments 00110A separately

    001 Deletes seeds. 002 Expands burger to two patties.

    00020A Double cheeseburger, preconfigured. Includes cheese, bun and condiments.

    001 Add-on bacon. 002 Delete second patty. 003 Replaces second patty with extra cheese.

    00021A Burger Upgrade to Double Cheeseburger

    001 From Single Burger. 002 From Double Burger. 003 Return credit for bun.

    00220A Burger Bundle. Includes 00010A, 00210A and 00310A

    001 Substitute root beer 00311A for cola 00310A.

    My eyes glazed over. I asked for a burger and a root beer. The waitress looked at me like I was an alien.

    "How would you like to order that, sir?"

    "Quickly, if possible. Can't I just order a sandwich and a drink?"

    "No sir. All our service is menu driven. Now what would you like?"

    I scanned the menu. "How big is the 00010 burger?"

    "The patty is rated at eight bites."

    "Well, how about the rest of it?"

    "I dont have the specs on that, sir, but I think it's a bit more."

    "Eight bites is too small. Give me the Double Burger Upgrade."

    My sales rep interrupted. "No, you want the Single Burger option 002 'expands burger to two patties'. The double burger upgrade would give you two burgers.

    "But you could get return credit on the extra bun," the waitress chimed in, trying to be helpful, "although it isn't documented."

    I looked around to see if anybody was staring at me. There was a couple in line behind us. I recognized one of them, a guy who merely mowed me down in the parking lot with his cherry-red '62 Vette. He was talking to some woman who was waving her arms around and looking very excited.

    "What if... we marketed the bacon cheeseburger with the vegetable option and without the burger and cheese? It'd be a BLT!"

    The woman charged off in the direction of the telephone, running steeplechases over tables and chairs. My waitress tried to get my attention again. "Have you decided, sir?"

    "Yeah, give me the double burger- excuse me, I mean the 00020A with the option 001. I want everything on it." She put me down for the Condiment Expansion Kit, which included mayonnaise, mustard and pickles with a option to substitute relish.

    "Ketchup." I hated to ask. "I want ketchup on that, too."

    "That's not a condiment, sir, it's a Tomato Product." My sales rep butted in again. "That's not a supported configuration."

    "What now?" I kept my voice steady.

    "Too juicy. The bun can't handle it."

    "Look. Forget the ketchup, just put some lettuce and tomatoes on it."

    The waitress backed away from the counter. "I'm sorry, sir, but that's not supported either, the bun can take it but the burger won't fit in the box. The sales rep defended himself. "Just not at first release." "It is being beta-tested, sir."

    I checked the overhead screen. Fries, number 000210A, option 110. French followed by option 120, English. "What the hell are English Fries?" I turned to the sales rep. "Chips they call them. We sell a lot of them."

    I gave up. "OK, OK just give me a plain vanilla Burger Bundle." The confused the waitress profoundly. "Sir, Vanilla as an option is configured only for series 00450 Milkshakes." My sales rep chuckles. "No ma'am, he just wants a standard 00220A off the shelf. I wondered how long it had been on the shelf. I didn't ask.

    "Very good, sir." The waitress breathed a sigh off relief. "Your meal is now on order. Now how would you like it supported?"

    "Support?" She directed me to the green shaded area at the bottom of the menu, and I began a litany with my Sales Rep that I'll never forget.

    "Implementation assistance?"

    "You get a waiter."

    "Implementation analysis?"

    You tell him how hungry you are and he tells you what to eat."

    "Response Center Support?"

    "He brings it to your table."

    "Extended materials?"

    "You get refills."

    I stuffed some money at the waitress and told her to take it. She gave me my check on three sheets of green-bar paper. I studied it on my way to the table, and decided it'd pass as an emergency napkin.

    Table? My Sales Rep had been bright enough to order us a table. He hadn't been bright enough to check on a delivery date. The table waiter slouching in his corner surveyed the crowded room, looked at me and said, "Two weeks. But I can get you a standalone chair by the window right away."

    I handed him the tray. A woman rushed up to me with two small cups of chile and sauerkraut for the hot dog somebody else had ordered. The room began to grom dim, my eyesight faded...

    I woke up clutching the water-glass at my bedside table. It was five AM, four hours till my meeting with HP. I had had a vision, I did what it told me to do. I dialed my office, and I called in sick.

    ---

    Sun Microsystems sues island of JavaTM
    Mountain View, CA -- Sun Microsystems today filed a trademark infringement against the island of JavaTM over the use of Sun's JavaTM trademark.
    Responding to criticism that the island has been called Java
    TM for centuries, Sun lawyer Frank Cheatham said "Yeah, and in all that time they never filed for a trademark. They deserve to lose the name."
    Rather than pay the licensing fee, the island decided to change its name. They originally voted to change it to Visu Albasic, but an angry telegram from Redmond, Washington convinced them otherwise. The country finally settled on a symbol for a name -- a neatly-colored coffee cup which still evokes the idea of java. Since most newspapers and magazines will not be able to print the name of the island, it will hereafter be referred to in print as "The Island Formerly Known As Java
    TM".
    The Island Formerly Known As Java
    TM bills itself as a cross-landmass island, but so far has only been implemented in production on the Malay Archipelago. Africa is been rumored to have implemented it on Madagascar, but it is still in alpha testing.
    Lawyers from Sun would also like to locate the owners of the huge fiery ball at the center of the solar system. They have some legal papers for them...
     

    ---

    Een helpdeskmedewerker plaatste na het zoveelste frustrerende telefoontje in een nieuwsgroep over computerproblemen op Internet onderstaand lijstje. Het staat vol met tips die ervoor moeten zorgen dat telefoontjes naar de helpdesk gladjes, en voor beide partijen bevredigend verlopen.

          1. Onthoud dat je belt voor hulp. Jij bent degene die een probleem heeft en geholpen wilt worden, niet ik.

          2. Luister naar wat ik zeg. Het staat vast: ik weet meer van computers dan jij. Waarom zou je anders de helpdesk bellen?

          3. Ik weet meer van computers dan jouw goede vriend 'Harry' die volgens jou "zo goed is met computers". Ik word betaald om computerproblemen
    op te lossen. 'Harry' wordt betaald om auto's te verkopen.

          4. Zorg dat je voorbereid bent. Dat betekent bijvoorbeeld dat je computer aan staat als je belt. Zorg er ook voor dat je een werkende pen en
    papier klaar hebt liggen.

          5. Schrijf foutmeldingen vantevoren op. "Hij doet het niet" is een stuk minder informatief als "msgsrv32.dll doet het niet".

          6. Schreeuw niet tegen me. Je kunt wel schelden op mij omdat je computer stuk is, maar daar bereik je verder niets mee. Je zorgt er alleen
    maar mee dat ik je niet leuk vindt en zo snel mogelijk van je af wil komen.

          7. Klik nergens op voor ik je vertel dat je dat moet doen. Je houdt niet voor mogelijk hoeveel mensen denken gedachten te kunnen lezen.

          8. Als je niet snapt wat ik vertel, zeg het dan gewoon. Door te doen alsof je prima weet wat de bedoeling is, breng je een oplossing voor je
    problemen niet dichterbij.

          9. Wees eerlijk. Als je instellingen hebt gewijzigd, heeft het geen zin dat te verzwijgen of te ontkennen. Ook dit brengt een oplossing niet
    dichterbij.

          10. Houd je aandacht erbij. Niets is lastiger dan iemand die de helpdesk belt en ondertussen ook nog een spelletje aan het spelen is.
     

    "Windows, it's not pretty, it's not ugly, but it's pretty ugly..."

    The Internet: An ideal way of transferring pornographic material from one PC to another PC many thousands of miles away. - There are some other benefits of this invention too, but they are not really worth bothering with, - something about communicating with people, expanding knowledge, and other such nonsense.

    PROGRAMMING CONSTRUCTS:
     1. Programming is like sex: one mistake and you have to support it for the rest of your life.

     2. Real programmers are those that can sleep in front of terminals with their eyes opened.

     3. Real programmers don't work from 9 to 5. If any real programmers are around at 9am it's because they were up all night.

     4. There are two ways of constructing a software design: One way is to make it so simple that there are obviously no deficiencies, and the other way is to make it so complicated that there are no obvious deficiencies. The first method is far more difficult.

     5. A complex system that works is invariably found to have evolved from a simple system that worked.

     6. A crash is when your competitor's program dies. When your program dies, it is an 'idiosyncrasy'. Frequently, crashes are followed with a message like 'ID 02'."ID' is an abbreviation for idiosyncrasy and the number that follows indicates how many more months of testing the product should have had.

     7. There are two ways to write error-free programs. Only the third one works.

     8. As a rule, software systems do not work well until they have been used, and have failed repeatedly, in real applications.

     9. Real programmers don't comment their code. If it was hard to write, it should be hard to understand.

    10. Beware of programmers who carry screwdrivers.
     

    Waarom heb je niets aan vrouwen in de ICT ?:

    Vrouwen gedragen zich als webservers:

    400 Bad Request - Heeft geen bos bloemen bij zich
    401 Unauthorized - Reeds gehuwd
    402 Payment Required - Dineetje bij kaarslicht
    403 Forbidden Finger - Weg daar!
    404 Not Found - Vanavond met vriendinnen uit
    405 Method Not Allowed - Nee, niet van achteren...
    406 Method Not Acceptable - ....pijpen doe ik niet!
    407 Proxy Auth. Required - Even aan mijn moeder vragen
    408 Request Timeout - Zat op je telefoontje te wachten
    409 Conflict - Wie was dat!?
    410 Document Removed - Maak 't uit
    411 Lenght Required - Zo, was je daar nou zo trots op?
    412 Precondition Failed - Wat, geen condoom?
    413 Request Entity Too Large - Die gaat er nooit in!
    415 Unsupported Media Type - Nee, drie is een teveel
    500 Internal Server Error - Ben ongesteld vandaag
    501 Not Implemented - Zo heb ik het nog nooit gedaan
    502 Bad Gateway -..behh zoutig!
    503 Service Unavailable -Hoofpijn
    504 Gateway Timeout -Nu al klaar?

    "Hello, help desk." "Yes, this is Mrs. Duffy on the sixth floor. I want to report a violation of company policy." "What seems to be the trouble, Mrs. Duffy?" "I have found some of the computers in the office here are being used to look at orgies." "We have filtering software on the network that prevents sites like that from being displayed." "Well, I just sat down at one of the computers and clicked on the bookmarks." "And there's a list of pornographic sites?" "I should say so. Quite a few." "They should be blocked by the filter. Did you click on them?" "I didn't have to. They say dot O-R-G and I've been around long enough to know what that means."

    Microsoft broke Volkswagen's world record: Volkswagen only made 22 million bugs!

    If you can't beat your computer at chess, try kickboxing.

    What gender is a computer?

    A language instructor was explaining to her class that French nouns, unlike their English counterparts, are grammatically designated as masculine or feminine. Things like "chalk" or "pencil," she described, would have a gender association - even though in English, these words were neutral. Puzzled, one student raised his hand and asked, "What gender is a computer?" The teacher wasn't certain, so divided the class into two groups and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. One group was composed of the women in the class, and the other, of men. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation.

    The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender because:

    1. In order to get their attention, you have to turn them on.
    2. They have a lot of data but are still clueless.
    3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they _are_ the problem.
    4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you could have had a better model.
     

    The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to as the feminine gender because:

    1. No one but their creator understands their internal logic.
    2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
    3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
    4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
     

    Dr Seuss Explains Computer Crashes:
    Many of you have wondered why a computer crashes. It is usually very technical but maybe this will help:

    If a packet hits a pocket on a socket on a port,
    and the bus is interrupted as a very last resort,
    and the access of the memory makes your floppy disk abort,
    then the socket packet pocket has an error to report.

    If your cursor finds a menu item followed by a dash
    and the double-clicking icon puts your window in the trash,
    and your data is corrupted 'cause the index doesn't hash,
    then your situation's hopeless and your system's gonna crash!

    If the label on the cable on the table at your house
    says the network is connected to the button on your mouse,
    but your packets want to tunnel to another protocol,
    that's repeatedly rejected by the printer down the hall,
    and your screen is all distorted by the side effects of gauss,
    so your icons in the window are as wavy as a souse;
    then you may as well reboot and go out with a bang,
    'cuz sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!

    When the copy of your floppy's getting sloppy in the disk,
    and the macro code instructions cause unnecessary risk,
    then you'll have to flash the memory and you'll want to RAM your ROM....
    then quickly turn the 'puter off and be sure to tell your Mom!!

    WELL! That certainly clears things up for ME !!

    ---

    Just got this in from a reliable source It seems that there is a virus out there called the Senile Virus that even the most advanced programs from Norton cannot take care of, so be warned, it appears to affect those of us who were born before 1956! The Symptoms of Senile Virus:
    1. Causes you to send same e-mail twice.
    2. Causes you to send blank e-mail.
    3. Causes you to send to wrong person.
    4. Causes you to send back to person who sent it to you.
    5. Causes you to forget to attach the attachment.
    6. Causes you to hit "SEND" before you've finished the.........

    Only drug dealers and software companies call their customers 'users'.

    One for the ladies: Q: How do you keep your husband from reading your e-mail? A: Rename the mail folder to "instruction manuals."

    Last week my wife and I purchased a new computer. We ran into some difficulties while setting it up so we called the customer support phone number we found in the manual. I picked up the phone and called the number. A man answered the phone and I explained the problem to him. He began rattling off computer jargon. This confused us even more. "Sir," I said politely, "Can you explain what I should do as if I were a small child?" "Okay," the computer support guy said, "Son, could you please put your mommy on the phone?"

    When the office printer's type began to grow faint, the office manager called a local repair shop where a friendly man informed him that the printer probably needed only to be cleaned. Because the store charged $50 for such cleanings, he said, the manager might try reading the printer's manual and doing the job himself. Pleasantly surprised by his candor, the office manager asked, "Does your boss know that you discourage business?" "Actually it's my boss's idea," the employee replied. "We usually make more money on repairs if we let people try to fix things themselves first."

    Newbie question: "I have another question about my new computer. How do I tape a movie from cable TV then fax it from my VCR to my CD-ROM then E-mail it to my brother's cellular phone so he can make a copy on his neighbor's camcorder?"

    ---

    Beste Helpdesk,

    Anderhalf jaar geleden ben ik van het programma Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat hierbij een applicatie werd geinstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik om het even welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C: pijpenopzaterdagavond.exe activeert niets meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 wil mij maar niet lukken, en ik kan niet inschatten welke gevolgen dit zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 hetwelk, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?

    ANTWOORD HELPDESK Geachte gebruiker, Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formattere om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie in de gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap). Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem. Om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

    Het leven in de CyberWereld is af en toe nogal complex, je hebt immers geen manier om je gevoelens uit te drukken en je moet dus alles typen. Dat "ik kom zo terug" hopeloos uitgestorven lijkt en dat je lachen vanzelfsprekend met een smiley doet hoeven we je misschien niet meer te zeggen, maar voor het geval dat wel zo is, bestaat het ABC ! Hier een kort overzicht van bestaande en veelgebruikte smileys en geeft ook een verklaring bij veelgebruikte letterwoorden.

    Een smiley gebruik je om je gevoelens uit te drukken, zo zal "dommerik" veel kwetsender overkomen dan "dommerik :-P" omdat je in het tweede geval ziet dat de persoon zelf het niet meent door zijn tong uit te steken (dat hij je dus gewoon aan het plagen is).

    Een smiley moet je eigenlijk bekijken met je hoofd 90° gedraaid, dan zie je dat ogen, neus en mond in de smiley zitten. Soms wordt de neus ook gewoon weggelaten of vervangen door een o, bijvoorbeeld :) of :o)

    Naast de standaard smileys en gewone icons ook nog op deze pagina "Breasticons" en "Assicons" !

    :-) Glimlachen
    :-)))))) Je opmerking was gewoonweg schitterend, bijzonder lollig
    :-D 1: De chatter lacht je brutaal uit
    2: De chatter heeft zeer veel pret (verwarrende smiley !)
    ;-) Knipoogje, wordt meestal gebruikt als er iets ondeugends gezegd wordt.
    :'-) Wenen van geluk
    :-( Boos, humeurig, niet in de mood om te lachen
    :'-( Verdrietig
    :-/ 1: Mja, geen slecht gedacht, alhoewel ...
    2: Emiel Goelen lach
    :-I Dat laat me koud ... Gevoelloos
    :-P Chatter steekt zijn tong uit, wordt vaak gebruikt bij ondeugende zaken of als men "een stek" geeft.
    :-* kiss
    :-x kiss
    :-@ tongkus, "french kiss"
    :-X Ik zwijg als vermoord
    :- De chatter opent zijn mond niet en leest gewoon mee
    :-o oooooooh, uitdruk van verbazing
       
    (-: De chatter is linkshandig
    %-) Ik denk dat ik misselijk wordt ...
    B-) Chatter met bril
    B:-) Chatter met bril op voorhoofd ... Am I cool or what ? :)
    :-)8 Chatter met strikje
    8:-) Jong meisje met strikje in het haar
    ::-) Opgelet, hier lezen we met 4 ogen (er zit dus nog iemand naar het scherm te kijken, kan bijvoorbeeld een subtiele hint zijn om te zeggen dat je ouders meelezen)
    :-{) Chatter met snor
    {:-) Chatter met haarstuk
    }:-) Chatter met haarstuk in de wind
    :-)~ Slijmbal !
    :'-(r) Kleine baby zoekt troost
    :'-? Kleine baby is tutter kwijt
    O:-) Ik ben een engel
    C:\> Opgelet, DOS-gebruiker
    [:-) Chatter met koptelefoon op
    {{ nick }} Knuffels

    Aangezien vele termen op het internet steeds meer voorkomen worden er afkortingen gebruikt, zo zeg je niet "ik ben direkt terug" , maar zeg je BRB. Nog een heleboel andere afkortingen hieronder !

    BRB Be Right Back - Ik ben zo terug
    BTW By The Way - Oh ja, nog iets ...
    C ? See ? - Zie je het ?
    CU - Cya See You ! - Tot ziens
    DND Do Not Disturb - Niet storen
    IC I see - Ah, ik snap het
    IDD InDeeD - Inderdaad
    IRL In Real Life - In het echte leven
    LOL Laughing Out Loudly - Luidop lachend
    NA Not Available - Niet beschikbaar
    ROFLOL Rolling On Floor Laughing Out Loudly - Over de vloer rollend van de pret
    THX - THKS Thanks - Dank je
    U You - jij (meestal gebruikt in zinnen, zoals Do U see ?)
    WB Welcome Back - Welkom terug !

    Finally, something other than smiley faces....   "Breasticons" :

                       (o)(o)         perfect breasts

                       ( + )( + )     fake silicone breasts

                       (*)(*)         high nipple breasts

                       (@)(@)         big nipple breasts

                         oo           a cups

                       { O }{ O }     d cups

                         (oYo)        wonder bra breasts

                       ( ^ )( ^ )     cold breasts

                        < o < o       electric shock breasts

                        (/)(o)        scratched breasts (ouch)

                        (%)(o)        extra nipple breasts

                       (^o)(o)        zit on your breast

                        (o)(O)        lopsided breasts

                         (Q)(O)       pierced breasts

                         (p)(p)       hanging tassels breasts

                         \o/\o/       Grandma's breasts

                      (  -  )(  -  )  flat against the shower door breasts

                         |o||o|       android breasts

                         ($)($)       Jenny McCarthy's breasts

                       ( o Y o )      Playboy model breasts

    Well, how about some "Assicons"? 

    (_!_)       a regular ass

    (__!__)     a fat ass

    (!)         a tight ass

    (_*_)       a sore ass

    {_!_}       a swishy ass

    (_o_)       an ass that's been around

    (_x_)       kiss my ass

    (_X_)       leave my ass alone

    (_zzz_)     a tired ass

    (_E=mc2_)   a smart ass

    (_$_)       Money coming out of his ass

    (_?_)       Dumb Ass
     

    The Unofficial Smily Dictionary:

    :-) Your basic smily. This smily is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
    ;-) Winky smily. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said" smily.
    :-( Frowning smily. User did not like that last statement or is upset or depressed about something.
    :-I Indifferent smily. Better than a Frowning smily but not quite as good as a happy smily
    :-> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a :-).
    >:-> User just made a really devilish remark.
    >;-> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.

    Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones:

    (-: User is left handed
    %-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight
    :*) User is drunk
    [:] User is a robot
    8-) User is wearing sunglasses
    B:-) Sunglasses on head
    ::-) User wears normal glasses
    B-) User wears horn-rimmed glasses
    8:-) User is a little girl
    :-)-8 User is a Big girl
    :-{) User has a mustache
    :-{} User wears lipstick
    {:-) User wears a toupee
    }:-( Toupee in an updraft
    :-[ User is a Vampire
    :-E Bucktoothed vampire
    :-F Bucktoothed vampire with one tooth missing
    :-7 User juust made a wry statement
    :-* User just ate something sour
    :-)~ User drools
    :-~) User has a cold
    :'-( User is crying
    :'-) User is so happy, s/he is crying
    :-@ User is screaming
    :-# User wears braces
    :^) User has a broken nose
    :v) User has a broken nose, but it's the other way
    :_) User's nose is sliding off of his face
    :<) User is from an Ivy League School
    :-& User is tongue tied.
    =:-) User is a hosehead
    -:-) User is a punk rocker
    -:-( (real punk rockers don't smile)
    :=) User has two noses
    +-:-) User is the Pope or holds some other religious office
    `:-) User shaved one of his eyebrows off this morning
    ,:-) Same thing...other side
    |-I User is asleep
    |-O User is yawning/snoring
    :-Q User is a smoker
    :-? User smokes a pipe
    O-) Megaton Man On Patrol! (or else, user is a scuba diver)
    O :-) User is an angel (at heart, at least)
    :-P Nyahhhh!
    :-S User just made an incoherent statement
    :-D User is laughing (at you!)
    :-X User's lips are sealed
    :-C User is really bummed
    <|-) User is Chinese
    <|-( User is Chinese and doesn't like these kind of jokes
    :-/ User is skeptical
    C=:-) User is a chef
    @= User is pro-nuclear war
    *<:-) User is wearing a Santa Claus Hat
    :-o Uh oh!
    (8-o It's Mr. Bill!
    *:o) And Bozo the Clown!
    3:] Pet smily
    3:[ Mean Pet smily
    d8= Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.
    E-:-) User is a Ham radio operator
    :-9 User is licking his/her lips
    %-6 User is braindead
    [:-) User is wearing a walkman
    (:I User is an egghead
    <:-I User is a dunce
    K:P User is a little kid with a propeller beenie
    @:-) User is wearing a turban
    :-0 No Yelling! (Quiet Lab)
    :-: Mutant Smilie
    The invisible smily
    .-) User only has one eye
    ,-) Ditto...but he's winking
    X-( User just died
    8 :-) User is a wizard
    C=}>;*{)) Mega-Smilie... A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin

    Note: A lot of these can be typed without noses to make midget smilys.

    :) Midget smily
    :] Gleep...a friendly midget smily who will gladly be your friend
    =) Variation on a theme...
    :} - What should we call these? (what?)
    :) - Happy
    :> - what?
    :@ - what?
    :D - Laughter
    :I - Hmmm...
    :( - Sad
    :[ - Real Downer
    :< - what?
    :{ - what?
    :O - Yelling
    ?
    :C - what?
    :Q - what?
    :,( - Crying
    [] - Hugs and
    :* - Kisses
    |I - Asleep
    |^o -Snoring

    =|:-)= Abraham Lincoln
    <+|:-)= Sinterklaas


    :-` smiley spitting out its chewing tobacco
    :-1 smiley bland face
    :-! "
    :-@ smiley face screaming
    :-#| smiley face with bushy mustache
    :-$ smiley face with it's mouth wired shut
    :-% smiley banker
    :-6 smiley after eating something sour
    :^) smiley with pointy nose (righty)
    :-7 smiley after a wry statement
    8-) smiley swimmer
    ?
    :-* smiley after eating something bitter
    :-& smiley which is tongue-tied
    :-0 smiley orator
    smiley invisible man
    (:-( unsmiley frowning
    (:-) smiley big-face
    ):-) "
    ):-( unsmiley big-face
    )8-) scuba smiley big-face
    =:-) smiley punk-rocker
    =:-( (real punk rockers don't smile)
    +:-) smiley priest
    :-q smiley trying to touch its tongue to its nose
    :-e disappointed smiley
    :-t cross smiley
    :-i semi-smiley
    :-o smiley singing national anthem
    :-p smiley sticking its tongue out (at you!)
    :-[ un-smiley blockhead
    :-] smiley blockhead
    :-{ smiley variation on a theme
    :-} ditto
    {:-) smiley with its hair parted in the middle
    }:-) above in an updraft
    :-a lefty smilely touching tongue to nose
    :-s smiley after a BIZARRE comment
    :-d lefty smiley razzing you
    g-) smiley with ponce-nez glasses
    :-j left smiling smilely
    :-k beats me, looks like something, tho.
    :-l y. a. s.
    :-: mutant smiley
    :-\ undecided smiley
    :-| "have an ordinary day" smiley
    ;-) winking smiley
    :-< real sad smiley
    :-> y.a.s.
    :-z y.a.c.s.
    :-x "my lips are sealed" smiley
    :-c bummed out smiley
    :-v talking head smiley
    :v) left-pointing nose smiley
    :-b left-pointing tongue smiley
    :-/ lefty undecided smiley
    :-? smilely smoking a pipe
    .-] one-eyed smilely
    ,-} wry and winking
    0-) smiley cyclops (scuba diver?)
    :-=) older smiley with mustache
    :u) smiley with funny-looking left nose
    :n) smiley with funny-looking right nose
    :< midget unsmiley
    :> midget smiley
    }:^#}) mega-smiley: updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin
    :-) ha ha ~~:-( net.flame
    |-) hee hee O |-) net.religion
    |-D ho ho
    :-> hey hey 8 :-I net.unix-wizards
    :-( boo hoo X-( net.suicide
    :-I hmm E-:-I net.ham-radio
    :-O uh oh >:-I net.startrek
    :-P nyah nyah 3:o[ net.pets
    |-P yuk

    :-} beard
    :-{ mustache
    :-# braces
    :-X bow tie
    :-Q smoker
    <:I dunce
    (:I egghead
    @:I turban

    8-) glaases
    B-) horn-rims
    8:-) glasses on forehead
    :-8( condescending stare
    ;-) wink
    >:-< mad

    Drama :-(
    Comedy :-)
    Surpise :-o
    Suspense 8-|

    Male :-
    Female >-
    Birth |-O
    Death 8-#
    Infinity 8

    Millenniumovergang goed verlopen? "NO Y2K problems?" kijk dan eens hier naar:

    NOOIT MEER TE LAAT - Op mijn werk constateerde ik dat de registratieklok (prikklok) terug ging naar het jaar 1900. Te laat komen kan in ieder geval niet meer (ha,ha!).

    BIJ DE VOLGENDE TOON - Bel de KPN maar eens op, als je de tijd wilt weten, een zwoele computerstem vertelt je dat het bij de volgende toon 4600 uur piep 39 minuten en 0 seconden is. Deze is trouwens ook al op radio 3 te horen geweest.

    OVERSCHRIJVINGSDATUM BIJ MACGIROTEL NIET VRIJ - Bij elektronische betalingen via de Postbank met MacGirotel 2.0.2 (c.q. Girotel voor Apple Macintosh computers), kan de gewenste overschrijvingsdatum niet meer vrij worden gekozen. Als ik het toch probeer komt er een foutmelding. Een betalingsopdracht kan nu alleen nog maar de volgende dag worden uitgevoerd.

    HANDMATIGE ADMINISTRATIE TAXIBEDRIJF - In de milleniumnacht om exact 00.00 uur openbaarde zich bij een taxi-bedrijf in het zuiden des land een milleniumbug. Het bleek namelijk dat de klokken van de taxi's de het jaar '00' niet kenden. De klokken versrongen steeds in stappen van vier van het jaar '04' naar '08' enz. Gevolg : alle ritten in de oudjaarsnacht moesten na afloop handmatig in de administratie woren ingevoerd, omdat de ritten geregistreerd stonden als zijnde gemaakt in bijvoorbeeld 1924 of 1958, toen het bedrijf nog niet eens bestond!

    RIOLERINGSPOMPEN UITGEVALLEN - In de gemeente Waterland zijn op de 1e januari de rioleringspompen uitgevallen. Zo meldt mijn broer T.M. Zwart, werkzaam bij die gemeente in Monnikendam.

    AMD PROCESSOR UIT 1970 - Kijkt u eens bij \cf2\ul www.mycom.nl\cf0\ulnone , dan naar Online winkel, en dan naar bijvoorbeeld onderdelen -> processoren... Last revision of this Page: Jan 01 1970. Hadden ze toen al de AMD Athlon? ;-)

    FIETSCOMPUTER OP NUL - Bij de fietscomputer staat de totaalafstand op 01-01-2000 weer op nul.

    GEEN BEWEGING IN KPN-TOESTEL ORLANDO - Na thuiskomst van een weekendje Oud & Nieuw vieren werkt het antwoordapparaat van mijn KPN telefoon (type Orlando) niet meer. Er knipperen allerlei lichtjes, maar er is geen beweging in het antwoordapparaat te krijgen. Zelf telefoneren en gebeld worden kan nog wel. Dankjewel KPN!

    GRATIS ZWEMMEN - Op 3 januari gratis gezwommen omdat de PC van het zwembad, waarop het saldo van je abonnenment wordt bijgehouden, niet functioneerde.

    OUDE KOEK WEBWERELD - De website: www.webwereld.nl deelde tot 3 januari Cookies uit die geldig waren tot en met 1-1-1970. Waarschijnlijk was het niet de webserver van Webwereld zelf, maar een andere omdat het IP-nummer van de server die het cookie uitdeelde een andere was dan die van www.webwereld.nl.

    PROBLEEM RABO BANKIEREN - Bij mijn versie van RABO-telebankieren is het volgende probleem. Plotseling is het niet meer mogelijk om betalingen te doen naar spaarrekeningen. Dit zijn nl. 10-cijferige getallen.Gewone betaalrekeningen hebben een 9-cijferige kombinatie. Alle mogelijkheden om ergens een 10-cijferig getal in te voeren wordt gevolgt door een foutmelding. Ook is sparen , periodieke overboekingen niet meer mogelijk. Niet tussen spaarrekenigen onderling en ook niet van betaal- naar spaarrekeningen. Ik krijg dan geen rode foutmelding, maar in een grijs veld de mededeling dat er geen rekening bestaat. Dit in acht genomen dat ik al ca. 5 jaar zonder deze problemen RABO-telebankiert en overal naar toe kon overboeken!

    SIMCITY 3000 HAALT 2000 NIET - Simcity 3000 haha! Het spel Simcity 3000 klinkt veelbelovend, totdat het spel te maken kreeg met de eeuwwisseling! Mijn Engelse versie vertelde me dat er iets niet helemaal in orde was met de datum van mijn 'internal klok' en daardoor niet op normale wijse zou functioneren, dus helemaal niet werkt!!!

    HALLO FRANKFURT? - Mijn radiogestuurde wekker,die volgens mij signalen ontvangt vanuit frankfurt, gaf een halfuur na de jaarwisseling alleen twee streepjes weer. Daarna deed hij het weer als vanouds. Misschien toch iets mis gegaan daar?

    ISDN POWERPACK OP 100 - In 1997 bij PTT-Telecom een ISDN abonnement genomen. Daar ook de Powerpack programmatuur bij ontvangen. Na de jaarwisseling wordt de datum dd-mm-2000 door de fax en het logboek aangegeven als dd-mm-100. Je zou mogen verwachten dat in 1997 gekochte programmatuur millenniumbestendig is. Onze altijd klantvriendelijke PTT biedt een update-pakket aan. De fouten worden echter (zoals verwacht) op de klant afgewenteld en deze moet het pakket kopen!

    KERSTBOOM UITGEVALLEN - Onze kerstboom bleek niet millenniumproof. Vandaag is hij helemaal uitgevallen!

    DATABANK POLITIE BUITEN WERKING - Ik was met een groep vrienden aan het varen van Amsterdam naar IJmuiden op jan 1 rond 02:00u. We hadden een millennium proof vergunning, maar we werden toch aan de kant gehaald. Het bleek dus dat de politie niet meer in staat was de vergunning terug te vinden in hun databank en ze vertelden dat dit voor alle vervoermidden gold. Om 05.00u. was het probleem 'opgelost' en we moesten onder escorte terug varen... Hadden we op 1 januari tussen 02.00u-05.00u een anargie in Nederland? Want de politie kon niks meer terug vinden.

    DIGITALE RECORDERS WERKEN NIET - Alle digitale gesprekken recorders van verkeersleidingen in Nederland zowel bij vervoerbedrijven als Schiphol zijn er op 1-1-2000 om 00.01 mee gestopt. Terwijl er door de fabrikant een Millenniumproof certificaat geleverd is! Het zal wel een goed bewaard geheim blijven.......

    GIROTEL PROBLEMEN - Alles gecontroleerd en werkend totdat ik bij de giro via girotel even ging kijken hoe het met de fondsen ging.

    GEBOORTE IN DE TOEKOMST? - Het ministerie van VROM heeft ook niet alles op een rijtje. Je kan op hun site je huursubsidie uit rekenen url: http://www.minvrom.nl/wonen/huursubsidie/518.htm. Een geboortedatum van bijvoorbeeld 15/05/1975 geeft de melding: "u mag geen geboorte datum in de toekomst opgeven" Dit terwijl je toch het jaar volledig moet ingeven.

    BABYBOOM - Help ik zit in de kou! Mijn thermostaat van de verwarming is naar de kl*ten. Merk:LANDIS & GYR, type:chronogyr REV21. Is dit nou stom toeval of... Ik stel Landis & Gyr aansprakelijk voor een babyboom!

    STUDIEFINANCIERING? - Probeer maar eens informatie op te vragen aan informatiebeheer groep (studiefinanciering) over lang lopend schuld....

    MUSEUM JAARKAART VAN 1980 - Op zondag j.l. zijn wij met 4 personen naar het Centraal museum in Utrecht gegaan. Wij haden het voornemen om een nieuwe museumjaarkaart te kopen, maar dit was wegens Millenniumproblemen niet mogelijk. De kassa stond namelijk op 1980 en een jaarkaart zou dus tot 1981 geldig zijn. Gelukkig voor ons konden wij gratis naar binnen, omdat wij immers wel de intentie hadden een kaart te kopen.

    TERUGTELHORLOGE TERUG NAAR 1900 - Het welbekende terugtel horloge die je zo\'b4n twee jaar geleden al kon kopen, ging op 01-01-2000 terug naar 1990. Weggegooid geld dus...

    STADSOMROEP HAARLEM IN 19100 - Ongetwijfeld zal onze systeembeheerder niet blij zijn met dit bericht. Vandaar dat ik het anoniem mail. Ik werk bij een groot landelijk uitzendbureau. Afgelopen vrijdag sprongen plotseling al onze schermen op kantoor uit. Grote schrik, kortom hoofdkantoor gebeld. Bleek dat het inbelprogramma wat roosterproblemen ondervond. Bij het opstellen van het centrale inbelrooster concludeerde het programma dat de opdracht voor 03-01-00 reeds 99 jaar te laat was en dus begon de centrale computer spontaan in te bellen bij alle decentrale systemen. Standaard bij het inbellen is dat alle schermen uit springen opdat er geen mutaties meer kunnen worden ingevoerd als de gegevens verzonden dienen te worden. Oeps, foutje bedankt!

    BENZINE UIT 1900 -Mijn moeder ging tanken bij een pas geopende Texaco pomp in Oostburg en de gloednieuwe computerkassa was teruggesprongen naar 1900.

    EXACT NIET ZO EXACT -Exact compact 6.1 HET boekhoud programma blijkt niet bestendig tegen de overgang naar 2000. Misschien een klein probleem, maar landelijk waarschijnlijk een groter probleem, namelijk de duur aangeschafte software, die niet meer blijkt te werken in het nieuwe millenium. Ik kan mij er persoonlijk aan ergeren dat die bedrijven dan aanbieden om \i hun\i0 fout op te lossen, tegen betaling van zo'n slordige 1000 per pakket. (onderhoudspakket). Maar die update is dan weer niet bestendig tegen de Euro...

    GIGABYTE IN 4000 -\cf0\b0\fs20 Moet je ff naar de site van giga-byte gaan kijken, www.giga-byte.com, dan naar english UK. datum is 3-jan-4000. Voor alle duidelijkheid, Gigabyte is een moederbord-productiebedrijf!\par \cf1\b\fs18 DATUM WS-FTP KLOPT NIET -\cf0\b0\fs20 Het ftp-programma WS_FTP95.exe geeft een probleem. De datum van de vandaag geuploade bestanden is: 1000103.

    WINDOWS 95 NAAR '94 - Mijn Windows 95 versie (4.00.950) geeft op nieuwjaarsdag 2000 als datum: 1 januari 1994. In tweecijferig (!) venster 94 veranderd in 00. Dit lijkt te helpen. Volgende dag is het echter 2 januari 2094.

    FOUTJE BRUTALE MEIDEN EN NS - Veel chatboxen hebben een foutje. Zie bijv. de profiles van een gebruiker op de chatbox (2) van brutalemeiden.nl Ook sommige scripts werken niet goed, zo waren er gister bijv. ook problemen met de reisplanner van de NS.

    BEN NIET HELEMAAL BIJ DE TIJD - Kreeg vrijdag een rekening van Ben binnen (mobiele telefoon) of ik zo vriendelijk wilde zijn 1,5 miljoen over te maken VOOR 06/01/19100.

    WINDOWS NT UITGESLAPEN - Bij ons hebben de 4 Windows NT systemen blijkbaar lekker uitgeslapen, zondagmiddag 2 januari stonden de data van de systemen (die constant aanstaan) nog vrolijk op vrijdag 31 december 1999, de tijd stond bij alle systemen op ongeveer 19.30 uur.

    RELATIEPROBLEEM - Mijn relatie bleek niet millenniumproof te zijn... om 00.04u. 01-01-2000 was ik weer vrijgezel.

    GEEN SONY SHOWVIEW MEER - Sony video recorder is niet meer te programmeren met Showview. De Sony videorecorder slv-e80 is met showview niet meer te programmeren. Met de hand wel, maar waar heb je showview voor dan? Only Sony dus.

    PINAUTOMAAT IN GULLE BUI - Ik heb oud en nieuw uitbunding gevierd. Zo uitbundig dat dit een kraak was op mijn budget en dus moest ik op oudjaars avond moest pinnen. Toen heb ik dus wel degelijk het Millenium Bugje meegemaakt. De pinautomaat stond drie kwartier geld te spugen. Duizendjes, honderdjes, vijfentwintigjes kwamen er uit aan de lopende band. Flap, flap, flap enz. Of er geen einde aan kwam. Ik heb zoveel als ik kon meegenomen en ben toen naar huis gerend. Nu ben ik zelf geen Ajax-supporter, maar toch is voor mij ... nu De Bank. Ha,ha,ha! Deze jongen peert hem dus he. Als jullie me zoeken ik ben voorlopig naar Spanje, mij te koud hier.

    ABN EUROPAS ONGELDIG BIJ NS AUTOMAAT - Na een fijn nachtje stappen in Amsterdam tracht ik op 01-01-2000 om 05.00 uur plaatselijke tijd een treinkaartje te kopen bij de NS automaat op Amsterdam CS met ABNAMRO europas. Melding: pinpas ongeldig, betaal anders. Dit tot twee maal. Daarna met een ING Bank Europas betaald wat wel direct werkte. De ABNAMRO pas deed het 12 uur later wel weer.

    GEEN WATER IN GORREDIJK -\cf0\b0\fs20 Van 12 tot 1 deed het water het niet in Gorredijk (vlak bij Heerenveen).

    WASMACHINE WAST NIET - Mijn Bouwknecht wasautomaat doet het nu plotseling niet meer.

    APK KEURING IN 1900 - Ik kreeg van mijn autolease bedrijf (ALN) een verzoek om mijn auto voor een APK keuring aan te bieden bij de dealer en dat moest gebeuren "voor 10 januari 1900".

    CHIP IN HOOFD - Mijn oude tante heeft een chip in haar hoofd. Die chip houdt haar bij de tijd. Nou ben ik bang dat die chip een milenniumprobleem heeft. Als het jaartal in haar hoofd nou terug springt naar 1900 ben ik ben bang dat zij dingen gaat doen die wij onaangenaam vinden. Wie kan dit probleem uit de wereld helpen zonder mijn tante uit de wereld te helpen?

    BELASTINGDIENST IN DE WAR MET DATUM - Op 30-12 een bericht gekregen van de belastingdienst gedateerd 03-01-2000. Of je voor 31-12 even geld wil overmaken.

    WEBSITE MILLENNIUM PLATFORM UIT DE LUCHT - Op 31 December 1999 is de site van het Millennium Platform al uit de lucht. Last van een vroegtijdige millenniumbug?

    Internet Explorer Y2K Glitch Emerges

    By Nate Mook, January 1st, 2000, 10:43 PM

    Internet Explorer users worldwide may come across the year 3900 as they browse the Web today. This is due to a flaw in the way IE renders JavaScript. The getYear() query normally returns a two-digit year, however upon reaching the year 2000, Internet Explorer is returning four digits. Microsoft has claimed this to be a problem in the implementation of JavaScript itself, independent of IE. However, BetaNews tested the same code under recent Netscape, Opera, and Mozilla browsers without an erred result. Microsoft suggests the use of getFullYear() instead, which will turn all dates into four digits. Although, this requires changes in the physical code, placing blame on the HTML programmer rather than Internet Explorer. The main issue is that many Web sites compute the date by adding 1900 to the current year in the two-digit format, resulting in a four-digit display. Upon reaching 2000 however, getYear() returns 2000 instead of 100, making the current year 3900. While this may not be a problem for smaller Web sites, it will take time and money for large corporations to update thousands of pages with new code. Microsoft has not yet said whether they will patch the bug, although with over 75% marketshare according to StatMarket.com, much of the Internet community is potentially affected. Network Associates, makers of the popular McAfee anti-virus suite, experienced the problem earlier this morning when reporting virus pattern dates, while Netscape's Netcenter reported today's news as year 3900.


     

    Millenniumspray

    In Belgie heeft men een spray op de markt gebracht die het millenniumprobleem in uw PC oplost door de spray gewoon in uw PC te spuiten. Lage kosten verzekerd. Onze "slimme Zuiderburen" hebben dat goedje natuurlijk massaal aangekocht.  Nu zullen ze kunnen spuiten tegen de M-bug. Als dat maar goed afloopt......

    Waargebeurd verhaal!

    In een zeker bedrijf is een taskfore opgesteld om het jaar 2000 probleem aan te pakken. Een van de software engineers van deze taskforce heeft een screensaver gemaakt die de seconden tot het jaar tweeduizend aftelde. Uit nieuwsgierigheid installeerde een collega de screensaver en zette de klok op 31 dec 1999 23:59:50.

    De screensaver telde af:

    10 .. 9.. 8.. 7.. 6.. 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. 456.349.834 seconden...!

    Subject: Y-2-K conversion completed!

    Kour programming staff has completed the 18 months of work ahead of schedule and under budget. We have gone through everk line of code in everk program in everk skstem. We have analkzed all databases, all data files, including backups and historic archives, and modified all data to reflect the change. We are proud to report that we have completed the "Y-to-K" date change mission, and have now implemented all changes to all programs and all data to reflect kour new standards, as required.

    From now on, the months of the kear in all corporate software programs will be: Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September, October, November, and December. And the daks of the week are: Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, and Saturdak. We trust that this is satisfactork, because to be honest, none of this Y-to-K problem has made ank sense to kour programming staff. But we understand it is a global problem, and our software programming team is glad to help management in ank wak possible. And, we need to ask, what does the kear 2000 have to do with it? Thank kou verk much,

    The Y-2-K QIT

    Milleniumprobleem is niet iets nieuws!

    Als u denkt dat het millennium-probleem uniek is in de geschiedenis, dan heeft u het mis. Oude Romeinse bronnen maken melding van een soortgelijk probleem in de oudheid. De volgende tekst is uit het Latijn vertaald:

    'Beste Cassius,

    Het Y0K-probleem, de overgang van BC naar AD, bezorgt ons de nodige hoofdbrekens; veel tijd hebben we niet meer. Nadat we altijd afgeteld hebben, moeten we nu de andere kant op gaan denken. Schandelijk dat niemand er eerder aan gedacht heeft en dat we er op het laatst mee opgescheept zijn! Onlangs sprak ik de keizer. Hij was woedend dat Julius er niets aan gedaan heeft toen hij de kalender uitzocht, en zei te begrijpen waarom Brutus kwaad werd. We schakelden Consultus in, maar die zei dat gewoon doorgaan met aftellen, maar dan met minus BC, niet zou werken. Zoals gebruikelijk rekende hij een fortuin voor het doen van niets nuttigs. Ik zie het zand in een zandloper nog niet zo gauw naar boven stromen. Ik heb verder gehoord dat er plannen zijn om alle paarden tijdens de jaarwisseling te stallen, omdat men vreest dat, wanneer ze op dat tijdstip loslopen, ze halt zullen houden en achteruit zullen gaan rennen. Daarbij zouden ze immense schade aan de strijdwagens kunnen aanbrengen, en daarbij dodelijke slachtoffers maken. Sommigen zeggen zelfs dat de wereld op het moment van de jaarwisseling zal ophouden te bestaan. Hoe dan ook, we werken nog aan het Y0K-probleem. Ik stuur je een perkamentje als er nieuwe ontwikkelingen zijn,

    Plutonius.'