Gein
-Bij een belangrijke voetbalwedstrijd stapt een achtjarig jongetje het stadion binnen met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur zegt: "Zo jongeman, dat is nogal wat! Jij hebt zeker een rijke vader. Wat doet hij eigenlijk?" Het jongetje: "Die zoekt zich nu rot naar zijn kaartje!"
-Er staat een man te liften, die na een kwartiertje eindelijk met een motorrijder mag meerijden. Maar voordat hij achterop gaat zitten, moet hij zijn jas achterstevoren aantrekken, omdat hij dan minder last van de wind heeft. Zo gezegd, zo gedaan, en ze gaan er met een noodvaart vandoor. Na een tijdje merkt de motorrijder tot zijn schrik dat de lifter niet meer achterop zit. Hij rijdt terug en ziet de lifter op de grond liggen met drie mensen om hem heen. "Leeft hij nog?", vraagt de motorrijder. Zegt een van de omstanders: "Voordat wij zijn hoofd hadden rechtgezet nog wel..."
-Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jochie loopt maar steeds te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jong een flinke pets voor zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het jochie keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier hebbie 't lege flessie terug!"
-Twee jochies lopen door het Haagse Bos. Zegt het ene jochie tegen dat andere jochie: "Kijk nou eens, daar staat een Lelijke Eend, er zit niemand in en toch beweegt_ie." Waarop dat jochie zo lekker plat_Haags zegt: "Ga jij eens kijken." En hij kijken. Komt_ie terug bij z'n vriendje, zegt_ie: "Nou, m'n vader had toch gelijk: geen broek an d'r reet, maar toch een auto."
-Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
-Een knul is pas getrouwd en vertelt z'n belevenissen van z'n eerste huwelijksnacht aan z'n vriend: "Nou, we kwamen thuis en eindelijk in de slaapkamer doet ze een laatje open van een kastje. Eerst haar pruik erin, dan haar contactlenzen en vervolgens d'r gebit erin. Floep, d'r bh er ook in, haar heupkussentjes..., haar linkerbeen tenslotte. Nou," zegt_ie, "en toen wist ik niet meer waar ik in moest kruipen, in het laatje of in het nest."
-Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."
-Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: "O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten." Waarop die knul zegt: "Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen."
-Viola Holt komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter. "Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..." "Dan blijft er nog maar één methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC_papiertje tussen je borsten moet wrijven." "Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!" "Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"
-Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
-Op de optiebeurs loopt een Belgische stagaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."
-Een moeder praat met haar pasgetrouwde dochter, en informeert hoe het met de seks gaat. De dochter zegt dat het uitstekend gaat: "Jaap heeft ringen in de slaapkamer gemonteerd. Dan doen we ze zwiepsteek." "De zwiepsteek?" vraagt de moeder, "wat is dat?" "Nou," zegt de dochter, "ik ga naakt op bed liggen, hij zwaait 25 keer in de ringen, laat dan los en schiet er zo in." "Dat lijkt mij ook wel wat," zegt de moeder, "maar denk je dat vader dat nog zou kunnen?" "Natuurlijk wel," zegt de dochter. Kort daarop gaat de dochter voor twee weken op vakantie. Als ze terugkomt en bij haar moeder op bezoek gaat, blijkt er niemand thuis te zijn. Een buurvrouw vertelt: "Je moeder ligt in het ziekenhuis." De dochter gaat naar het ziekenhuis, en ja hoor, daar ligt moeder in bed. "Moeder," roept de dochter, "wat is er gebeurd? En waar is vader?" "Ik zal het je vertellen," zegt moeder, "maar hou het voor je. Vader heeft dus ook van die ringen in de slaapkamer opgehangen. Ik ging op bed liggen en vader zwaaide aan de ringen. Hij deed de zwiepsteek: na 25 keer zwaaien liet hij los en schoot naar binnen. En nu zijn ze hier je vader nog steeds aan het zoeken."
-Een belg en een Nederlander staan op de wc. Terwijl de Nederlander de wc betreedt wacht de Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te wachten hoort hij op de wc de Nederlander zeggen "1-2-3-4...-5-6-7" Zodra de Nederlander van de wc afkomt vraagt de Belg "Waarom tel jij tot zeven tijdens het zeiken?" Zegt de Nederlander "Ik dacht al dat je dat zou vragen". Nou dat zit als volgt: "Bij 1 doe ik de gulp open, bij 2 haal ik mijn pik uit mijn broek, bij 3 doe ik het velletje na achteren, bij 4 plas ik, bij 5 doe ik het velletje weer terug, bij 6 stop ik mijn pik terug in mijn broek,en bij 7 doe ik mijn rits dicht." "Oh," zegt de Belg en stapt de wc binnen. Dan hoor je: "1-2-3-5-3-5-3-5".
-Staan twee Belgen op de Eiffeltoren een praatje te maken. Plotseling valt er een naar beneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels. Nou daar hang je dan. Plotseling gaat die Belg die hangt keihard lachen en komt niet meer bij van het lachen. De Belg die hem vast houdt zegt: "Ik snap niet wat er valt te lachen, maar ik hou je bijna niet meer." Zegt die belg die hangt: "Hahahahahahaha dat is me ook wat moois, als de bretels knappen krijg je ze in je smoel."
-Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn
enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie
dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
-Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer
zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een
pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd
wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam
Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd,
"twee
weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was
de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en
verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn
vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd
geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn
bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij,
terwijl hij
probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
-Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man.
"Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man.
"Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's."
"Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood
-Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey,
wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende
stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer,
moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte
gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een
professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een
professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop
nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt,
"Nee,
niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
-Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan. De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?" De man kijkt en zegt: "Nee." "Heb ik dan iets in mijn rechterhand?" "Ook niet. Hoezo?" Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."
-Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen.Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"
-Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?"
-Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening vandaag!"
-Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patiënt zegt: "Zuster, laat u 'm nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan."
-Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar, en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieën."Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter. "Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" zegt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."
-Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat
zie jij er slecht uit." Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werk in de
haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis..." Vraagt Sam:
"Goh Moos, hoe lang doe je dat al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag
beginnen." Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt:
"Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was
mijn vrouw in verwachting." Waarop die andere aannemer zegt: "Joh, dan
ga je toch 'ns naar een ander land?" "Nou nee," zegt de eerste,
"ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem."
-“Hoe is het mogelijk, mevrouw” ,zegt de dokter,
“U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat
verklaren?” “Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets
dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En
de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”