De moppen van de afgelopen weken:

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post werd gelezen en gecensureerd.
Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: "Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?" schreef hij terug: "Spit in elk geval NIET de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven."
Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: "Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit."
Per kerende post kwam het antwoord:"Nu is het tijd om de aardappelen te poten."

Twee vrouwen die beiden een zoon hebben die enkele jaren gevangenisstraf moeten uitzitten voor allerhande misdrijven, ontmoeten elkaar op straat.
Vraagt de ene:" Hoe gaat het met jouw jongen, zit hij nog steeds in de Bijlmerbajes?"
"Ja." zegt de andere, "Maar hij mag eerder vrij wegens goed gedrag!"
Waarop de eerste antwoordt: "Toch leuk als je kinderen zich een beetje gedragen."

Een man gaat naar een dierenwinkel.
Hij vraagt de verkoper of hij ook een hond voor de bewaking te koop heeft.
Na enig zoeken gaat de man met een hond naar huis.
Twee weken later komt hij terug bij de dierenwinkel.
Hij vraagt de verkoper: "Wat heb ik nu aan zo'n hond. Elke keer als de bel gaat, gaat hij in de hoek zitten."
Waarop de verkoper antwoordt: "Dat heb je altijd met boxers!"

Er is een klein mager ventje en hij gaat met een mooi wit paard naar een winkeltje naast een café.
Hij zet zijn mooi wit paard voor het café en hij gaat de winkel binnen.
Als hij buiten komt ziet hij dat zijn paard blauw geschilderd is.
Hij gaat woedend het café binnen en roept: "Wie heeft mijn paard blauw geschilderd?"
Zegt een gespierde kerel: "Ik waarom?"
Heel bang zegt het ventje: "Kun je hem nog een laag geven?"

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter.
Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruis als het regent."
"Tja", zegt de dokter, "Vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?"
"Nee, vandaag niet", zegt het vrouwtje.
"Nou", zegt de dokter, "Komt u maar terug als het regent."
Een paar dagen later komt het vrouwtje terug. "En?" vraagt de dokter:"Hebt u vandaag last?"
"Ja, vandaag wel", zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan", zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen hoort de assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?"
De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond", zegt de dokter tegen het vrouwtje.
"Heeft u nu nog last?"
"Nee", zegt het vrouwtje, "Dank u dokter, het is helemaal over."
Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: "Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?"
"Gewoon", zegt de dokter, "Tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

Juf vraagt aan Jantje: 'Het woont op de boerderij en geeft melk?'
Jantje: 'Een koe...?
'Juf: 'Is goed, maar ik bedoel een geit.'
Juf: 'Het woont op de boerderij en legt eieren?'
Jantje: 'Een kip.'
Juf: 'Is goed, maar ik bedoel een eend.'
'Shit'..., denkt Jantje, 'nu ik'.
'Het gaat er hard in en komt er nat en slap uit?'
De juf krijgt een rood hoofd, waarop Jantje zegt: 'Is goed, maar ik bedoel kauwgom.'

Pieter zegt tegen Jan: "Mijn vader is beter dan jouw vader."
"Nee", zegt Jan hierop.
Na een tijdje zegt Pieter: "Maar mijn moeder is wel beter dan jouw moeder."
"Ja", zegt Jan, "Dat zegt mijn vader ook altijd."

Een Belg, een Nederlander en een Fransman zitten in een restaurant.
Na tien minuten krijgt de Fransman een vlieg in zijn glas wijn.Hij gooit de wijn weg en bestelt zich een nieuw glas.
Tien minuten later krijgt de Belg een vlieg in zijn glas wijn.Hij pakt de vlieg uit de wijn en drinkt gewoon door.
Tien minuten later krijgt de Nederlander een vlieg in zijn glas wijn.Hij pakt de vlieg uit de wijn, neemt hem tussen duim en wijsvinger en schreeuwt: "En nu spuug je uit wat je gedronken hebt!"

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor," vroeg zijn zoontje van zes.
"Voor de aardbeien," zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

Een man komt stomdronken uit een café.
Het heeft geregend en de weg glinstert.
De man denkt: Nee nu moet ik nog zwemmen ook!
De man neemt een aanloop spring en knalt met z'n kop op de grond, waarop de man zegt:
SHIT nou heeft het nog gevroren ook!

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam.
De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jouw moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?"
Jantje:"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!"

Het belang van leestekens:
Zin 1: Hij zat op haar schoot en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Er komt een dom blondje een winkel binnen waar ze tv's,magnetrons, stereotorens enzovoorts verkopen.
Het domme blondje gaat naar een verkoper en zegt: "Ik wil DIE tv kopen."
De verkoper antwoordt: "Ik verkoop niet aan domme blondjes."
Dus het domme blondje gaat naar huis en denkt: Dat moet ik slimmer aanpakken en verft haar haar zwart.
De volgende dag gaat ze weer naar de winkel en zegt: "Ik wil DIE tv kopen."
De verkoper antwoordt weer: "Ik verkoop niet aan domme blondjes."
Het domme blondje gaat weer naar huis en denkt: Goh, die man is wel heel erg slim.
Ze verft haar haar rood, doet een zonnebril op en zet een petje op.
Ze gaat weer naar de winkel en zegt: "Ik wil DIE tv kopen."
De verkoper: "Ik verkoop niet aan domme blondjes."
Het domme blondje vraagt: "Hoe weet u dat ik een dom blondje ben??"
Antwoordt de verkoper: "Je wijst steeds naar die magnetron."

Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond."
De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg: zoek er maar een uit."
De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit.
Dan vraagt de man: "Is die hond wel trouw?"
"Trouw?" zegt de ander: "Meneer, ik heb die hond al vier keer verkocht,maar elke keer komt 'ie weer terug!"

"Dokter, mijn vrouw heeft haar stem verloren. Wat kan ik daaraan doen?"
Zegt de dokter: "Probeer vanavond eens héél laat thuis te komen."

Er is een vrouw en die vrouw heeft een man die alleen maar over sex praat de hele dag door.
Op een dag zegt die vrouw tegen haar man:"Kun je het nooit eens ergens anders over hebben, bijvoorbeeld het weer?"
De man antwoordt:" okee, wanneer doen we het weer?????"

Karel wordt bij zijn baas geroepen.
Z'n baas zegt: "Sinds jij hier werkt, is de omzet met miljoenen omhoog gegaan."
Karel begint al helemaal te glunderen en gaat al een beetje rechtop zitten en denkt: 'Nou dat wordt vast een flinke bonus of opslag.'
Zegt zijn baas vervolgens: "Weet je wat? Jij krijgt van mij fl. 1,35 bruto opslag per maand!"
Karel springt over het bureau en begint zijn baas een partij af te lebberen waar je niet goed van wordt.
Baas: "Nou nou, rustig maar Karel, het is maar fl.1,35 bruto per maand hoor!"
"Weet ik," zegt Karel, "maar als ik genaaid word, wil ik zoenen ook!"

Een jongen zei tegen zijn buurman: "Buurman, waarom strooit u die poeder op het land?"
Buurman: "Dat is tegen de olifanten."
Jongen: "Maar ik zie helemaal geen olifanten."
Buurman: "Goeie poeier hè?"

Een vrachtwagenchauffeur stopt bij een wegrestaurant om wat te eten.
Net als zijn bestelling op tafel staat, komen drie Hell`s Angels binnen.
Ze gaan bij de chauffeur aan tafel zitten en beginnen hem te treiteren.
De een drinkt zijn koffie op, de ander jat zijn frietjes en de derde eet van zijn hamburger.
De vrachtwagenchauffeur zegt hier niets van maar staat op betaalt en loopt weg.
Zegt een van de Hell`s Angels tegen de serveerster: `wat een doetje, hij durft niet eens van zich af te bijten!` waarop de serveerster zegt: `nou, en rijden kan hij ook al niet! Hij rijd namelijk net over drie motoren heen!`

Na bijna veertig jaar praktijk te hebben gehouden als gyneacoloog,besluit Jan dat hij genoeg geld heeft verdiend en wil zich gaan toeleggen op zijn echte liefde: "Auto`s"
Hij gaat naar een Technische school en volgt een opleiding tot automonteur.
Op de examendag bekruipt hem de twijfel of hij er niet te oud voor is want iedereen is in twee uur klaar terwijl hij er de volle 4 uur over doet.
Jan kan er die avond niet van slapen en is bang dat hij iets verkeerd gedaan heeft.
De volgende dag krijgt hij zijn uitslag en ziet tot zijn grote opluchting dat hij een 15 heeft gescoord.
Hij gaat naar zijn leraar en zegt:
"Bedankt, ik twijfelde nog of ik het wel gehaald had. Maar ..een 15 vindt ik wel erg verrassend."
De leraar legt uit: "Ik gaf je 5 punten voor het perfect uit elkaar halen van de motor.
Toen nog eens 5 punten voor het perfect weer in elkaar zetten van de motor.
De laatste 5 punten zijn omdat je dat alles via de uitlaat hebt gedaan."

Er komt een man binnen in een kapperszaak en hij vraagt daar aan de kapper: "Hoe lang duurt het nog voordat ik aan de beurt ben?"
"Nou, dat zal zo'n twee uur zijn, meneer." zegt de kapper.
De man loopt zonder iets te zeggen de zaak uit.
De volgende dag komt dezelfde man de zaak weer binnen en vraagt weer aan de kapper: "Hoe lang duurt het nog voordat ik aan de beurt ben?"
"Ik denk dat dat ongeveer twee uur is, meneer."
Weer loopt de man zonder een woord te zeggen de kapperszaak uit.
De kapper is zeer nieuwsgierig naar de bestemming van de man en vraagt aan zijn assistent: "Loop jij eens achter die man aan en kijk waar hij heen gaat!"
De assistent komt even later schaterlachend terug.
"En, waar ging hij heen?"
Zegt de assistent: "Naar jouw huis!"

De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"

Ik was laatst is een Chinees restaurant.
Komt er een bloed mooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: "Wilt u menu?"
"Doe maar straks," zeg ik "Ik wil nu effe eten."

"Moeder", vraagt Elleke "Kunnen alle engelen vliegen?"
"Natuurlijk, kindje."
"Maar Floortje kan toch niet vliegen?"
"Floortje is geen engel, dat is ons dienstmeisje!"
"Maar papa zei laatst tegen haar: Lekker lief engeltje van me."
"O ja? Nou dan vliegt ze inderdaad binnenkort uit."

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht.
Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman.
"Geen licht, haha, dat wordt een bekeuring," zegt de agent.
Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert en begint een hele lijst te maken.
"Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht: ook fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit: fl. 40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..`
De Belg staat sip te kijken maar ineens begint hij heel hard te lachen.
"Wat is hier zo leuk aan?" vraagt de politieman.
Stikkend van het lachen brengt de Belg uit: "Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."

Drie jongens zitten een beetje op te scheppen over hun vaders.
De eerste jongen: "Mijn vader is dominee."
"Nou, dat is nog niks, mijn vader is minister president." zegt de tweede jongen.
Zegt de derde jongen: "Mijn vader weegt 400 kilo, alle mensen die hem tegen komen zeggen: God allemachtig!"

Aan boord van een marineschip werkt een Chineese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal nas-si-bal.
Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan gewoon bij je naam noemen, Li."
De Chinees knikt dankbaar en zegt: "Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep plassen."

Hij: 'Ik lees hier in de krant dat er in Tokyo ieder uur van de dag een man wordt overreden'.
Zij: 'Dat is ook geen leven voor die kerel'.

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes.
Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die doos!".
Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee.
De volgende dag vergaat het schip maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven.
Na 3 uur zegt de papegaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

Een man begint met frisse moed aan zijn nieuwe baantje in de tuin van een klooster.
Op de eerste dag vraagt zijn collega of hij weet wie de eerste twee mensen op aarde waren want deze vraag wordt elke dag door een monnik gesteld.
Dat wist de man niet.
Zijn collega vertelde hem dat het Adam en Eva waren en hij schreef het snel op zijn grasmaaimachine zodat hij het nooit meer zou vergeten.
De volgende dag komt er een monnik aan en vraagt wie de eerste twee mensen op aarde waren.
De man keek snel op zijn grasmaaimachine en zei:`Adam en Eva!`
Toen vroeg de monnik wie de eerste twee kinderen op aarde waren.
Weer keek hij op zijn grasmaaimachine en zei:`Black en Decker`

Op een camping in de Ardennen werd eens een internationaal feestje georganiseerd.
De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen gin, de Duitsers worst en de Hollanders hun familie.

Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden.
De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ?"
"Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !"
Vraagt de advocaat : "Zorgt ze dan misschien niet goed voor je huis??"
"Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder,niets op aan te merken".
"Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met seks te maken, is ze niet goed in bed of zo ?"
"Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "

Een man klopt op de deur bij een waarzegger.
"Wie is daar?" klinkt het vanuit de caravan.
"Laat maar zitten."

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander wat de kleuren van de Nederlandse vlag betekenen.
Nederlander: Nou weet je, dat heeft alles te maken met de belastingen. Als we de rekening binnenkrijgen worden we ROOD van woede en als we dan het te betalen bedrag zien trekken we WIT weg om ons vervolgens BLAUW te betalen.
Amerikaan: Nou, bij ons is dat ongeveer ook wel zo maar wij zien er nog sterretjes bij!!!!

Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg.
"Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze.
De arts bekijkt haar aandachtig en schudt dan meewarig het hoofd:"Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."

Een dokter wordt midden in de nacht opgebeld door een echtpaar.
"Dokter, kom direct, de baby heeft een condoom ingeslikt."
De dokter pakt gauw z'n tas en net toen hij weg wilde gaan wordt er weer opgebeld.
"Dokter, blijf maar thuis, we hebben al een nieuwe gevonden."

Twee oude mannen zitten op een bankje in het park.
Zegt de één tegen de ander: " Ik heb vanacht toch zo leuk gedroomd....ik droomde dat ik weer elf jaar oud was en met de scouting naar de hei ging. Je weet wel, tentje opzetten, vuurtje maken en zo meer. Geweldig"
" Nou da`s ook toevallig", zegt de andere oude man, "ik heb vanacht ook leuk gedroomd. Ik droomde dat ik thuis kwam en twee fantastisch mooie meiden op m`n bed lagen"
" Och", zegt de eerste weer,"had me maar gebeld!"
"Heb ik ook gedaan, maar je moeder zei dat je naar de hei was met de scouting"!!!

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: "Jij hebt een wit slipje aan."
"Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?"
"Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees."
Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt een groen slipje aan."
"Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?"
"Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees."
Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan."
"Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?"
"Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."

Uit recent onderzoek is gebleken:
treinen rijden NIET op TIJD maar op rails

Politieagent: "Toen ik u uit die bocht zag komen, dacht ik: Minstens zestig."
Vrouwelijke motorrijder: "Ja, ik lijk ouder met mijn helm op."

Een barman is zijn lege kroeg zo tegen sluitingstijd aan het schoonmaken als er opeens een gorilla binnenkomt.
De gorilla gaat aan de bar zitten en zegt:"Een biertje graag!" en legt 50 gulden op de bar.
De barman tapt een biertje, geeft dat aan de gorilla en pakt het geld.
Als hij zich omdraait naar de kassa denkt hij: "Gorilla`s zijn toch onwijs dom" en pakt 5 gulden als wisselgeld en geeft dat aan de gorilla.
De gorilla neemt het wisselgeld aan en begint zijn biertje op te drinken.
Zegt de barman: "Wij krijgen hier niet zo vaak een gorilla".
De gorilla neemt een slok, zet zijn glas op de bar en zegt: "Nee, dat begrijp ik als een biertje 45 gulden kost!"

Een golfspeler loopt op een zeer warme dag "uitgeput" na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: "Zeg,kaerel, nu wil ik onmiddellijk iets ijskouds met veel alcohol d'r in".
Zegt die barman: "M'neer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw".

Een computernerd komt op het schoolplein een andere nerd tegen op een rode fiets.
Zegt de een: "hoe kom je aan die rode fiets?"
" Nou ik liep gisteren in de stad, komt er op eens een meid aangereden op een rode fiets. Ze springt van haar fiets gooit al haar kleren van haar lijf en gaat voor me staan en zegt; pak wat je pakken kan!!!!!"
Zegt de andere nerd: "Ach ja wat had je ook met die kleren moeten doen?"

Ik liep laatst langs het kanaal en zag aan de overkant een blondje lopen.
Ik riep:"hoe kom je hier aan de overkant?" en het blondje riep terug:"hoezo ? je bent toch al aan de overkant ??"

Een man belt in allerijl naar de politie:
- Er tikt een bom in mijn winkel! Wat moet ik doen?
- Geen paniek! We komen onmiddellijk! Zolang ie tikt, hoeft u nergens bang voor te zijn.

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?"
De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent."
Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Zegt de man:"Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."
Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe.
De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak.
Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde.
Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak.
Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

Prins Claus komt geheel overstuur in gevechtstenue de kamer van Beatrix binnen stormen.
"Maar Claus, wat doe je nou?" vraagt Beatrix.
"Ja, je weet toch, ik moet gaan vechten in de Golf."
"Ach Claus, welnee" zegt Beatrix "Dat heb je niet goed gelezen, je moet gaan golfen aan de Vecht."

Een Belgische vrouw staat samen met haar buurvrouw te kletsen in de supermarkt en ziet dat de er 4 wc borstels voor de prijs van 2 zijn.
"O", zegt de vrouw, "buurvrouw heeft uw geen wc borstels nodig want vier is wel erg veel, dan kopen we ze samen".
Het is goed en een week later komt de vrouw haar buurvrouw weer tegen en vraagt:"En heeft u veel plezier van de wc borstels?"
"Ja maar ik denk dat ik de volgende keer weer gewoon toiletpapier neem"

Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,dus koopt ze een pistool.
Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige.
Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool tegen haar eigen hoofd houdt.
Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."

Vraagt Jantje aan Pietje:"Weet jij hoe ze visnetten maken?"
"Ja" zegt Pietje "dat zijn allemaal gaten aan elkaar geknoopt."

Weet je waarom Sinterklaas altijd de moskee voorbij gaat??
Antwoord: daar hebben ze veel te veel werk aan want er staan veel te veel schoenen buiten.

Jantje en Oma liepen samen door de stad.
Plotseling zag Jantje op de stoep 5 gulden liggen.
Hij vraagt aan Oma:" Oma mag ik dat oprapen"?
Oma:" Nee, alles wat op de grond ligt is vies".
Ze lopen verder en even later ziet Jantje een tientje liggen.
Hij vraagt aan Oma:" Oma mag ik dat oprapen"?
Oma zegt: Nee, Jantje want alles wat op de grond ligt is vies.
Plotseling valt Oma over een bananenschil.
En oma vraagt:" Jantje help me eens even".
Jantje zegt: "Nee, want alles wat op de grond ligt is vies".

beide moppen zijn ingezonden door Carlijn Pennings uit Vught

Een man komt in een lingeriezaak om een leuk setje te kopen voor zijn vrouw.
De verkoopster vraagt natuurlijk om de maat, maar de man weet dat niet.
De verkoopster stelt voor om de borsten van de vrouw te vergelijken met voorwerpen.
"We beginnen groot, zijn ze te vergelijken met meloenen?"
"Nee," antwoordt de man: "ze zijn wat kleiner."
"Sinaasappels?"
"Nee, nog wat kleiner."
"Mandarijnen?"
"Nee nog kleiner" antwoordt de man.
"Een ei?" vraagt de verkoopster. "Ja," antwoordt de man: "maar dan wel gebakken!"

De taxichauffeur tegen een klant: "Ik heb een vreselijke fout gemaakt meneer."
Klant: "Wat dan?"
Taxichauffeur: "Ik heb de meter per ongeluk andersom gezet. Nu ben ik u acht gulden schuldig."
Klant: "Alles goed en wel, maar waar blijft mijn fooi?"

Een piraat stapt een bar binnen.Eentje met een houten poot, een haak aan z'n arm en een lapje voor z'n oog.
Een man zit een tijdje naar hem te kijken en vervolgens stapt hij op de piraat af.
"Goh...zo'n houten poot zie je niet vaak. Hoe komt u er aan als ik vragen mag?"
Dus die piraat vertelt: "Het was 1865...het stormde zoals het nog nooit gedaan had,we waren met z'n allen hard bezig om een andere boot te enteren en ik gleed onwijs uit. Mijn been kwam tussen beide schepen... nah...been eraf, een houten eraan...en hoppa..."
"Sjonge..." zegt de man vol interesse... "En die hand dan?"
En de piraat vertelt weer...
"1900... Weer een heftige storm...door de regen kon je amper zien wat er een meter voor je gebeurde. We waren in gevecht met een Spaans schip... We waren al aan boord geklommen en vochten het uit met zwaarden. Ik struikelde en verloor nog net niet m'n evenwicht..., maar terwijl ik me vastpakte haalde die Spanjaard uit en hakte zo m'n hand eraf. Nah...hand eraf...haak eraan... en hoppa."
"Nou, nou...u heeft nogal wat meegemaakt." zegt de man... "Mag ik dan als laatste nog vragen hoe u aan dat ooglapje komt?"
De man bestelt nog even snel 2 biertjes en de piraat begint weer te vertellen.
"Het is nog steeds 1900... en het was schitterend weer. Ik stond op de punt van het dek een beetje naar de lucht te staren tot er een zeemeeuw overvloog. Die poepte precies in m'n oog..."
De man denkt even na en zegt: "Maar daar wordt je toch niet blind van?"
"Nee," zegt de piraat, "Maar toen had ik die haak net een dag."

Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
....de stekker van de TV!

Wanneer is een man een gulden waard?
Als hij een winkelwagentje duwt.

Erik Hulzebosch heeft een ontzettende hekel aan vliegen. Totdat hij een keer op vliegveld Twenthe staat en een piloot vraagt: "Ga ja mee de lucht in Erik?".
Erik: "Na, voruut dan mar".
Ze vliegen een eindje tot dat de piloot zeer steil omhoog gaat.
"Dat hak wa dacht" zegt Erik.
Even later gaan ze steil naar beneden en net bij de grond weer omhoog.
"Dat hak wa dacht" zegt Erik.
Even later worden er allemaal loopings achter elkaar gemaakt.
"Dat hak nich dacht" zegt Erik.
Als ze beneden zijn vraagt de piloot: "Erik, wat hoorde ik toch steeds: 'dat hak wa dacht' en 'dat hak nie dacht'. Wat bedoel je daar nou mee?"
"Dat zal ik oe vertelln" zegt Erik. "Toen wie steil umheug ging'n heb ik mie in de boks 'pist, en dat hak wa dacht. Toen wie steil umlaag ging'n hek me in de boks 'poept, en dat had ik ok wa dacht. Mer toen wie ower de kop ging'n leup me alles in'n nek en dat had ik nie dacht".

Er rijdt een man in een Porch op een B-weg en hij rijd keurig 80 km per uur.
Tot zijn verbazing komt er een kip voorbij gerend.
Wat is dit denk die vent en hij achtervolgt de kip.
De kip kijkt achterom en ziet dat de Porche hem volgt en begint nog sneller te lopen.
De Porche er weer achter aan ja hoor 120 km per uur.
Vervolgens slaat de kip af een boerderij op de Porche volgt.
De man vraagt aan de boer die daar rond loopt:"Weet je dat jij een kip hebt die 120 km per uur kan lopen?"
"Ja" zegt de boer "die heb ik zelf gekweekt die heeft namelijk 3 poten."
" Drie poten" zegt de man "leg eens uit waarom?"
"Nou" zegt de boer "we zijn hier op deze boerderij met 3 personen. Mijn vrouw mijn zoon en ik en alle drie vinden we de poot het lekkerst,vandaar
"Oh" zegt de man van de Porche "en smaken de 3 poten allemaal hetzelfde?"
"Dat weet ik niet" zegt de boer "we hebben hem nog niet te pakken gekregen."

Drie boeren zitten aan de bar op te scheppen.
Zegt de eerste: "Ik heb een geweldige kip. Als ze haar eieren heeft gelegd doet ze deze direct in een doosje en legt ze voor me klaar."
De tweede boer zegt: "Ik heb een fantastische koe. Ze melkt zichzelf en vervolgens doet ze de melk in de flessen en zet ze klaar voor de melkboer."
Hierop begint de derde boer hardop te lachen waarop de andere twee boeren verbaasd reageren en vragen:"Waarom lach je zo?"
De derde boer antwoordt: "Ik heb thuis een varken en die doet het hele huishouden!"

Een boer en zijn knecht lopen op het land maar het was drijfnat.
Zegt de boer tegen zijn knecht: "ga even mijn laarzen halen die staan in de keuken"
De knecht doet dat en ziet de twee dochters van de boer koffie drinken en zegt tegen die meiden:
"Ik moet van de boer met jullie allebei het bed in."
"Dat geloven we niet!"
"Nou hoor maar" zei de knecht en gaat naar de deur en roept:
"Boer een of allebei?"
"Allebei natuurlijk !!!"

Stelling: Adam werd als eerste geschapen. Dus de man staat boven de vrouw!'
Reactie: Welnee, toen God Eva schiep, bracht hij gewoon een verbeterde versie op de markt!

Een Belg en een Hollander staan naast elkaar in de rij.
Zegt de Belg tegen de Hollander: "Ik vind het heel gemeen en kwetsend dat jullie altijd moppen over domme Belgen maken, maar gelukkig maken wij nu ook moppen over jullie."
De Hollander antwoordt dan: "Het is voor ons veel kwetsender want wij begrijpen de moppen ook nog."

Een vrouw zegt tegen haar man: "Wil jij vandaag de boodschappen halen en wil je dan ook een doosje tampons meenemen?"
"Dat is goed", zegt de man en vertrekt.
Een tijdje later komt hij terug van het boodschappen doen.
Hij ruimt alle boodschappen op en legt daarna een zak watten en een rol touw op tafel.
"Wat is dat?", vraagt de vrouw, "Dat zijn toch geen tampons?"
Zegt de man: "Als ik vraag of je een pakje sigaretten voor me wilt halen, kom je ook altijd thuis met shag en vloei."

Er komt een man bij de dokter die zich hondsberoerd voelt.
Na een grondig in- en uitwendig onderzoek komt de dokter met een bedrukt gezicht terug in het kamertje waar de man op de uitslag zit te wachten.
Ik heb goed nieuws voor U en ik heb slecht nieuws voor U zegt de dokter.
Nou, zegt die man, doe me dan maar eerst het slechte nieuws.
Het slechte nieuws is dat U AIDS hebt, meneer, zegt de dokter.
Poeh, dat is inderdaad slecht nieuws zegt de man, maar wat is dan het goede nieuws.
O, zegt de dokter, U heeft ook Alzheimer, dus U bent het zo weer vergeten.

Er zitten twee vrienden in de kroeg vraagt de ene aan de andere, zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?Nee natuurlijk niet antwoord de ander, wat dacht jij dan.
Zeg het maar eerlijk hoor, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest? vraagt die ene weer.
Nee, echt niet, kom we zijn toch vrienden!
Zeg het maar hoor, als je met mijn vrouw naar bed bent geweest, dat kun je me rustig vertellen, daar krijgen we echt geen ruzie om, vraagt die ene weer voor de derde keer.
Nou, voor de laatste keer, IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST, maar waarom wil jij dat eigenlijk zo per se weten?
Nou, zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jou.

Het heeft hard geregend en Jantje staat in de kelder.
"Mam, er staat water in de kelder!!"
Zijn moeder: "Wat ? Hoeveel?"
Waarop Jantje zegt: "2 flesen Spa en een pak Bar-le-Duc."

Een man komt bij de dokter en vraagt: "Dokter ik zou graag mijn sexuele drift omlaag gebracht hebben."
De dokter kijkt de man aan en vraagt: "Hoe oud bent U?"
De man antwoordt: "95 jaar dokter."
Zegt de dokter: "U bent 95 jaar oud en u wilt uw sexuele drift lager hebben? Ik begrijp dat niet goed, op uw leeftijd moet u daar blij mee zijn!"
"Nou nee dokter, het zit nu allemaal 'tussen m'n oren' en ik zou het graag een heel stuk lager willen hebben!"

Een nieuwe cliënt ging naar een bekende advocaat.
"Kunt u me vertellen wat uw honorarium is?", vroeg de cliënt.
"Ja zeker", antwoordde de advocaat, "Ik bereken 400 gulden om drie vragen te beantwoorden!"
"Nou dat is toch wel een beetje duur, vindt u ook niet?"
"Dat is het ook," zei de advocaat, "en wat is uw derde vraag?"

Waarom hebben Hutu`s geen mobieltje?

Er zitten teveel toetsies op...

Zo Danielle,je bent nu al een tijdje bij de padvinderij.Heb je vandaag al een goeie daad gedaan?
Ja tante,ik heb hector bij het station uitgelaten.
Er kwam een man aanlopen die haast had.
Toen heb ik hector op hem af gestuurd en zo heeft de man nog net op tijd de trein gehaald.

Jantje vraagt aan vader:`Wat is het verschil tussen IN PRINCIPE en IN FEITE?`
"Nou" zegt pappa, "da`s niet makkelijk. Maar weet je, vraag even aan je moeder of zij voor een half miljoen met de buurman naar bed zou willen."
Jantje naar zijn moeder en vraagt of zij voor een half miljoen met de buurman naar bed zou willen.
"Ja hoor", zegt moeder tegen Jantje.
Hij terug naar vader met het antwoord.
"Maar pa, wat is nou het verschil tussen IN PRINCIPE en IN FEITE?"
"Nou Jan ga naar je zus en vraag hetzelfde als aan mamma."
En ook zijn zus zou wel voor een half miljoen met de buurman naar bed willen.
Jantje terug met het antwoord naar zijn vader.
"Maar Pa wat is nou het verschil tussen IN FEITE en IN PRINCIPE?"
"Wel zoon", zegt vader, "dat zal ik je uitleggen: IN PRINCIPE zijn we miljonair, maar IN FEITE zitten we hier in huis opgescheept met twee sloeries!

Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan. Hij zegt tegen de buurvrouw:"buurtje ik zou best eens een keer met je naar bed willen en daar heb ik best tweeduizend gulden voor over."
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien zitten ze deze maand wel erg krap bij kas dus die tweeduizend piek zouden wel zeer goed van pas komen.
"Nou goed dan" ,zei de buurvrouw "vooruit dan maar" en zij samen naar bed.
s`Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw "schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?"
De vrouw krijgt het spaans benauwd, wordt helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man:" hhhoe weet jjij dddat nou?"
"Nou" zegt de man "hij zou die tweeduizend piek terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."

Er komt een vrouw bij het politie bureau binnen en geeft haar man als vermist op.
Ze zegt: "Mijn man is vermist. Hij heeft blond haar en een sportieve bouw en hij is 28" waarop de politie andwoordt: "maar ik ken uw man. Hij is dik in de veertig en jouw man heeft geen haar."
" Ja, maar die hoef ik niet meer terug te hebben."

Wel, soldaat Jones, smaakt de soep niet?
Jawel, adjudant, maar...
Maar wat, soldaat?
Er ligt nogal veel zand in.
Mag ik u erop wijzen, soldaat, dat u niet zo moet klagen.U bent hier om het vaderland te dienen, denk daaraan.
Maar niet om het op te eten, adjudant.

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht.
"Naam", informeert de verpleegster.
"Jan Jansen" antwoordt de man.
De zuster "Getrouwd?"
Waarop de man antwoordt "Nee, een ongeluk met de motor."

Een man zit met zijn echtgenote in de kamer.
Zegt de vrouw tegen de man "De tuin moet nodig eens worden opgeruimd." Antwoordt de man:"ik ben toch zeker de hovenier niet!!!."
Gaat ze verder : "wanneer ga je het dak nu eens repareren?? Die is al een week lek!!"
Zegt haar man: "Ik ben de loodgieter niet!"
Op een dag komt de man thuis van zijn werk. Hij ziet dat de tuin is opgeruimd en dat het dak niet meer lekt.
Vraagt hij : "wie heeft dat allemaal gedaan?"
Zegt ze: "de buurman."
"Wat kost dat allemaal wel niet!!!"
Zegt zijn vrouw : "Ik kon kiezen tussen een appeltaart of met hem naar bed gaan."
"Je hebt hem zeker een appeltaart gegeven!"
Zegt ze :"Tuurlijk niet !!! Ik ben toch zeker de bakker niet!!!"

Komt een Turk een cafe binnen en zegt: 'Een rondje van ikke'.
'Nee', zegt de barkeeper, 'een rondje van mij'.
Turk: 'Ook goed'.

Een Belg komt op z`n eerste dag in Nederland een nederlander tegen en vraagt hem waarom nederlanders zoveel moppen over belgen maken.
De nederlander vertelt hem dat dat te maken heeft met intelligentie.
"Intelligentie?" vraagt de belg, "wat is dat?"
"Kijk, dat zal ik je uitleggen, ik leg m`n hand hier op een boom en nou moet jij daar zo hard mogelijk tegenaan slaan".
De belg haalt uit, maar vlak voordat zijn hand die van de nederlander raakt trekt deze zijn hand weg waardoor de belg tegen de boom aan slaat.
"Dat is nou intelligentie".
"Aha" zegt de belg.
Thuisgekomen vertelt de belg enthousiast over zijn ervaringen in nederland. Hij legt uit dat de moppen over belgen alles te maken hebben met intellidinges.
"Ik zal het jullie uitleggen, d`r is hier geen boom in de buurt dus ik gebruik daar mijn voorhoofd wel voor..."

Een vader zegt tegen zijn zoontje: "De ooievaar heeft er weer een nieuw kindje bij gebracht!"
Zegt het zoontje tegen zijn vader:" Ik snap jou niet. Zijn er zoveel mooie vrouwen op de wereld ,ga jij uitgerekend met de ooievaar naar bed !!!"

Een man van 93 jaar klopt aan bij een klooster en Moeder Overste doet open: "Goedendag meneer kan ik U misschien helpen"
"Ja.." zegt de man "..is het misschien mogelijk dat ik hier een paar lessen latijn kan volgen?...ik voel dat mijn tijd is gekomen en ik zou graag als laatste wens met Petrus in z`n eigen taal van gedachten willen wisselen bij de Hemelpoort."
Moeder Overste kijkt wat bedenkelijk..."Meneer ik vind dit een zeer nobel streven..wij willen U hierbij graag ondersteunen!"
Al lopende door de gangen van het klooster bedenkt Moeder Overste: "...Maar meneer...als U dan toch niet in de Hemel wordt toegelaten maar in de Hel...?"
"Ach.." roept de man "..een woordje duits spreken we allemaal wel..."

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?", zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."

Waarom zijn getrouwde vrouwen over het algemeen zwaarder dan vrijgezelle vrouwen??
Vrijgezelle vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed.
Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast...

Een mooie vrouw loopt de straat over als het licht rood is.
Een agent heeft dit gezien.
De agent fluit maar de mooie vrouw loopt gewoon door.
De agent fluit nog eens maar ze loopt nog altijd door.
Agent stapt in zijn auto en rijdt naar de vrouw en vraagt: "hebt ge me nie horen fluiten?"
Waarop de vrouw zegt: "jawel, maar ge zijt mijn type niet".

Moos komt een man een café binnengelopen met een eend onder zijn arm.
De barman vraagt wat dat beest hier moet, waarop Moos antwoordt: "Die eend is mijn bron van inkomsten. Hij is te huur voor feesten en partijen. Ik heb hem namelijk leren tapdansen."
De barbezoekers moeten smakelijk lachen om dit ongelofelijke verhaal en vragen hem om een acte de présence.
"Dat is goed", antwoordt Moos: "voor honderd gulden geef ik graag een showtje weg."
De aanwezigen zamelen honderd piek in en hij gaat aan de slag.
Hij vraagt de barman om wat toepasselijke muziek. Vervolgens haalt hij een koektrommel uit zijn tas. Hij zet de eend op de koektrommel en verrek! ... de eend begint zowaar te dansen en te swingen dat het een aard heeft.
De omstanders belonen Moos en zijn eend met een luid applaus.
"Dat is een alleraardigste show", zegt de barman: "Maar vertel eens, waarom zitten er eigenlijk gaatjes in die koektrommel?"
Moos steekt lachend de honderd gulden in zijn portemonnaie en antwoordt: "Das nogal wiedes ... anders gaat het waxinelichtje uit!"

Er staat een dronken man voor een koekkoeksklok en die slaat twaalf uur.
Zegt de dronken man "ik weet heus wel dat het 1 uur is dat hoeft je me echt niet 12 keer te vertellen"

---

Een man zegt tegen zijn vrouw :
"Schat, ik moet je iets bekennen dat ik nooit eerder heb durven zeggen, maar ik ben al mijn hele leven kleurenblind."
Antwoordt zijn vrouw :"Geeft niets hoor, lieverd. Ik moet jou trouwens ook iets opbiechten.
Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana."

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat.
De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: "Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW !".
De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:" ja, mooi !"
Twee straten verder, hetzelfde ritueel. "Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..."
"Ja", zegt zijn vriend, ietswat meer geïrriteerd. "Ik zag hem !"
Na een poosje: "Kkkijijkkk....".
"Jaja ! onderbreekt zijn vriend hem." Ik heb hem gezien !!!"
Waarop de stotteraar: "waarrromm trap je er d-dan in ?"

Een man wordt opgebeld op zijn werk en hoort dat eindelijk zijn vrouw is bevallen.
De man gaat dus snel naar het ziekenhuis. Daar aangekomen vraagt de zuster of hij zijn kindje eens voor de eerste keer zou willen wassen.
Dat wil de man naturlijk wel en de zuster begeleidt hem naar de washokjes.
De man zou zich wel redden en de zuster gaat terug naar de pas bevallen vrouw.
Wanneer de zuster terug komt bij de man ziet zij hem met zijn armen uitgestrekt staan en met zijn kindje in zijn handen onder de straal.
Vraagt de zuster: Meneer, wat bent U aan het doen, wat wast u uw kindje raar?
Zegt de man: Ja hallo, ik ga mijn klauwen niet verbranden aan dat hete water!

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen.
De examinator zegt:"Ik stel jou drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd."
De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot:"Wat is dit voor meter?".
De piloot antwoordt:"de benzinemeter".
De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:"Wat is dit voor meter?"
De piloot antwoordt:"de hoogtemeter".
En nu de laatste vraag:"Wat is dat ding boven ons wat ronddraait?"
De piloot antwoord:"Dat is de airco".
De examinator schudt met zijn hoofd en zegt:"Jammer maar dat is niet goed".
De piloot zegt:"Nee? Moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet."

Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider.
"Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil het risico niet lopen."

Een dominee, een priester, en een rabbijn zitten wat te praten en het gesprek komt op een gegeven moment op de collecte-gelden en wat ze hier mee doen.
De priester zegt, "Wat ik doe is het volgende.
Eerst teken ik een cirkel op de grond. Dan gooi ik het geld omhoog, en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij, en alles wat binnen de cirkel valt gaat naar God."
"Hm, ik doe iets soortgelijks", zegt de dominee, "Alleen trek ik een streep op de grond.
Ik gooi het geld omhoog; alles wat links van de streep valt is voor mij, en alles wat rechts van de streep valt gaat naar God."
"Nou" zegt de rabbijn, "Ik hou er van om God er persoonlijk in te betrekken, Hem wat meer inspraak te geven.
Ik gooi het geld omhoog en alles wat Hij vangt mag Hij houden."

Drie heren zitten aan de bar, zegt de de linker "ik ben een hetero, ik doe het met vrouwen".
Oh dat is niets zegt de rechter man "ik ben een homo, ik doe het met mannen".
De middelste man kan niet achter blijven en moet ook ze`n sexuele voorkeur bekennen, "ik ben een hubo, ik doe het zelf".

Een vertegenwoordiger van Miele komt op het platteland met zijn stofzuigers.
Komt ie op een boerderij, wordt er opengedaan door een dikke boerin.
Wat komt u doen?
Ik heb een stofzuiger voor u die echt alles opzuigt.
De vertegenwoordiger gooit een hoop stof in de woonkamer en zegt: wat de stofzuiger laat ligen vreet ik op.
Nou zegt de dikke boerin, begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit.

Een vogeltje, rendier en krokodil babbelen over hun vakantieplannen.
`Nou` zegt het vogeltje, `mijn vader kan heel erg goed vliegen, m`n moeder ook en ikzelf kan ook al aardig vliegen, ik denk dat we een vliegvakantie gaan houden.`
Het rendier denkt dat ze een wandelvakantie gaan houden.
`Mijn vader` zegt de krokodil, `heeft een hele grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb ook een hele grote bek, dus ik denk dat we dit jaar naar Duitsland gaan.`

"Helpdesk, waarmee kan ik helpen?"
"Ik heb problemen met WordPerfect. Ik was gewoon aan het typen en plotseling waren alle woorden weg."
"Weg?"
"Ze verdwenen."
"Hmm. Hoe ziet uw scherm er nu uit?"
"Niets. Als ik typ zie ik niets."
"Zit u nog steeds in Wordperfect?"
"Hoe kan ik dat zien?"
"Ziet u C:\ op uw scherm?"
"Zoals ik al zei: het scherm is helemaal donker."
"Heeft uw monitor een power indicator?"
"Dat weet ik niet."
"Okee. Wilt u aan de achterkant van de monitor kijken of de stroomkabel wel vast zit?"
"Volgens mij zit hij vast."
"Goed. Volg de kabel naar het stopcontact. Zit hij daar in?"
"Ja."
"Toen u net achter de monitor keek, zag u toen een of twee kabels vastzitten?"
"Dat weet ik niet meer."
"Okee. Wilt u dan nog eens kijken en me vertellen of er een tweede kabel is?"
"..........Okee, hier is hij."
"Volg de kabel en kijk of hij in de achterkant van uw computer vastzit."
"Ik kan er niet bij."
"Okee. Kunt u zien of de kabel vastzit?"
"Nee. Het is te donker hier."
"Donker?"
"Ja, er is een stroomstoring in het gebouw."

mop ingezonden door Titia van Beugen

Vraag: Wat is het toppunt van luiheid?
Antwoord: Met 'n zwangere vrouw trouwen.

De juffrouw vraagt op school: 'Zo kinderen wie vindt zichzelf hier dom?'
Natuurlijk gaat er niemand staan.
Maar na een minuut of 5 gaat toch Liesje ineens staan.
Vraagt de juf: 'Zo Liesje jij vindt jezelf dus dom?'
Liesje: 'Nee juf maar ik vind het zo zielig dat u de enige bent die staat.'

Er lopen twee belgen over straat.
De ene vindt een tientje en gooit het gelijk weer weg.
Vraagt de andere belg: waarom gooi je dat tientje weg?
Zegt de ene belg: nou heb je ooit een groen tientje gezien met 3 nullen!

De commandant van een middelgrote gemeente werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuwe beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer.
'Ik denk dat het een goed beleid is', zegt de journaliste tegen de commandant.
'Is het omdat wij vrouwen ze liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?'
'Nee hoor' zegt de commandant. 'Omdat ze gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet schrikken als ik tegen ze schreeuw!'

Er zit een man in het vliegtuig en die vraagt wat te drinken.
Dus hij roept de stewardess en zegt een wodka a.u.b.
Maar dan ziet hij het kettinkje wat de stewardess omheeft.(er hing een vliegtuigje aan het kettinkje).
De stewardess zegt:"vindt u mijn vliegtuigje mooi?"
"Nee" zegt de man, "ik vind zijn landingsbaan veel mooier!

- Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
- Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
- Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
- Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
- Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas is geverfd is moeten ze voelen?
- Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
- Met welke snelheid wordt het donkerder?
- Is er een ander woord voor 'synoniem'?
- Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
- Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
- Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
- Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?

De belgen hebben laatst een ontdekking gedaan:
...dat je in een stacaravan ook kan zitten!!

Er staan drie heren in een toilet lekker te plassen.
De eerste is klaar en loopt naar de wasbak waar hij met veel water en zeep flink zijn handen wast en dan met veel papier zijn handen weer droogt.
Dan loopt hij weg en bromt hij in zichzelf: "In Duitsland hebben we geleerd om zeer schoon te zijn."
Dan is de tweede klaar met plassen en loopt naar de wasbak dan wast hij zijn handen met wat minder water en zeep dan de eerste en ook minder papier om zijn handen af te drogen.
Dan loopt hij weg en bromt hij in zichzelf: "In Frankrijk hebben we geleerd zeer schoon te zijn maar ook zeer zuinig te zijn".
Dan is de derde klaar met plassen. Hij loopt de wasbak voorbij en bromt: "In Nederland hebben we geleerd niet in onze handen te plassen

Wat is de beste manier om de verjaardag van je vriendin te onthouden?
Hem een keer vergeten...

Een man is gek van voetballen en hij vroeg zich af of ze in de hemel ook voetballen.
Hij ging naar een pastoor en vroeg het aan hem.
De pastoor zei: vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het gelijk wel even.
De volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt: ik heb goed nieuws en slecht nieuws; het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel.
Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld!

Tijdens een wandeling krijgt een dom blondje vogelstront in het oog.
"Wacht," zegt haar vriendin, "ik haal een beetje water."
"Niet nodig," zegt het dom blondje, "hij is waarschijnlijk toch al weggevlogen.

Jantje zit op school en de lerares stelt de volgende vraag aan hem.
Jantje er zitten vier vogels op een hekje; komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna op het hekje?
Niet een zegt Jantje.
Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt Jantje. als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
Nee zegt de lerares het antwoord is drie maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd?
De lerares denkt diep na ; ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.
Nee zegt Jantje degene met de trouwring om haar vinger. Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

Gerrit rijdt met zijn krakkemikkige autootje de pont op.
"Vier gulden," zegt de pontbaas tegen hem.
Gerrit stapt uit het autootje, overhandigt de autosleutels aan de pontbaas en zegt: "Verkocht!"

In de wachtkamer van een psychiater zijn twee patiënten met elkaar in gesprek.
De één vraagt aan de ander: "Waarom ben jij hier?"
De tweede antwoordt:"Ik ben Napoleon, dus de dokter zei dat ik hier naar toe moest."
De eerste vindt dit toch wel een beetje vreemd en vraagt: "Hoe weet je dat je Napoleon bent?"
De tweede antwoordt: "Dat heeft m'n paard me zo gezegd."
Op dit moment roept een patiënt vanuit een andere hoek van de wachtkamer: "Nee, dat heb ik niet gezegd!"

Een succesvolle man is degeen die meer geld verdient dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is degeen die zo'n man vindt.

Een huwelijk is een ringencircus:
verlovingsring
trouwring
ontbering

Opa is jarig en moet met een opgewekt gezicht tal van domme vragen en opmerkingen over zich heen laten gaan.
Zoals deze: "Vindt U het niet erg vervelend tachtig jaar oud te zijn?"
"Onzin," zegt opa toch wat kribbig, "ik vind 't absoluut niet vervelend. Als ik niet zo oud was, zou ik nu dood zijn."

Jantje vraagt aan de meester: "Mag je voor iets gestraft worden dat je niet hebt gedaan?"
Antwoordt de meester: "Nee, natuurlijk niet Jantje"
Jantje: "meester, ik heb m'n huiswerk niet gedaan"

Op de groetenafdeling werkte een chef die voor dat hij bij AH kwam werken een stalletje op de markt gehad heeft.
Als er pruimen in de reclame waren, dan kwamen vaak van die `bekakte` dames aan hem vragen of het wel goede pruimen waren.
Dan zei hij: "Jazeker mevrouwtje dit zijn uitstekende pruimen. Deze zijn met name uitermate geschikt tegen de verkoudheid."
"O ja," zei zo´n mevrouw dan,"zijn ze goed tegen de verkoudheid? Dan neem ik een kilo."
Als hij de pruimen dan ingepakt had en aan de vrouw meegaf zei hij: "deze pruimen zijn uitstekend tegen de verkoudheid; als u er hiervan een kilo opgegeten heeft dan durft u beslist niet meer te hoesten."

Mop ingezonden door Hans v.d. Oetelaar

Er loopt een man in een dierenzaak te kijken naar 3 papagaaien.
De verkoper vraagt hem of hij kan helpen.
Ja, zegt de man wat kost die papagaai.
2000 gulden antwoordt de verkoper.
De man vindt dit een behoorlijk fors bedrag en vraagt wat het beest dan allemaal kan.
Deze kan al praten zegt de verkoper.
De man vraagt wat de volgende papagaai kost.
3000 gulden zegt de verkoper.
Wat kan dit beest dan is de vraag van de man.
Het antwoord van de verkoper is dat deze kan praten en typen.
Nu vraagt de man naar de prijs van de laatste papagaai.
"5000 gulden moet deze kosten" antwoordt de verkoper.
Nou zegt de man dat is een behoorlijk groot bedrag maar daarvoor kan hij natuurlijk ook veel meer dan die andere twee.
Nee, hoor antwoordt de verkoper deze kan helemaal niets,maar die andere twee noemen hem chef.

Joop en Gaston zitten beiden te vissen. Gaston vangt geen enkele vis, terwijl Joop de ene na de andere vangt.
Gaston wordt erg nieuwsgierig en vraagt aan Joop: "Awel, hoe komt het toch dat jij de ene na de andere vis vangt, terwijl ik er geen eentje kan vangen."
Joop: "Dat zal ik uitleggen. Als ik wakker word, kijk ik hoe mijn vrouw ligt.
Ligt ze op haar linkerzij, dan ga ik links van jou zitten. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van jou zitten."
Gaston: "Amai, dat is me nog eens een theorie. Maar wat doe je als ze op haar rug ligt?"
Joop: "Ja hallo, dan denk je toch niet dat ik dan ga vissen!"

Er komt een man het café binnen met een dubbele salto voorwaarts en een halve schroef achterwaarts en belandt vervolgens op een kruk.
Zegt de kastelein: bent u een goochelaar of zo?
Nee, zegt de man, ik ben acrobaat. Ik werk hier bij het circus.
Er komt vervolgens nog een man de café binnen met een drievoudige salto voorwaarts en een dubbel schroef achterwaart en belandt met zijn voeten in de spoelbak.
U komt ook zeker van het circus? vraagt de kastelein
Nee, hoe komt u erbij! maar u mag wel eens een nieuw deurmatje aanschaffen!

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt tegen de dokter:
"Dokter, ik heb last van verkoudheid."
De dokter komt langzaam naar haar toe gelopen en pakt haar bij haar borsten.
"Maar dokter, wat doet u nou" zegt de vrouw boos.
Waarop de dokter antwoordt:''tja dat heb je als je werkt bij artsen zonder grenzen!!"

Er staat een flat in de brand en er zitten nog 3 mensen in.
Ze rennen allemaal naar de bovenste verdieping.
De 1e man pakt een paraplu en komt mooi op de grond neer. Niks gebroken.
De 2e man pakt ook een paraplu en komt ook mooi op de grond neer. Ook niks gebroken.
De 3e man springt ook uit het raam en heeft alles gebroken. Dus hij ligt in het ziekenhuis.
De 1e en de 2e man komen naar hem toe en vragen aan de 3e man: 'waarom heb jij alles gebroken?'
Waarop de 3e man antwoord:'Ik kon geen paraplu vinden dus heb ik maar een regenpak aan getrokken.'

Een glazenwaser is van zijn ladder gevallen en ligt in een voortuintje aan de straat.
Spoedig ontstaat een oploop van nieuwsgierigen.
Iemand komt aanlopen en vraagt aan de glazenwasser:"Wat is hier aan de hand?"
Antwoordt de man:"Dat weet ik niet want ik lig hier nog maar pas".

Twee belgen hebben een cursus parachutespringen gedaan.
Tijdens de laatste les zegt de instructeur; jullie gaan met zijn tweeën naar beneden. Ik leg alles nog één keertje uit.
Het blauwe touwtje bij je rechter hand is de parachute. Als deze niet open mocht gaan dan trek je aan het rode touwtje, aan je linker hand, dit is de reserveparachute.
Als je dan geland bent op het weiland met die grote witte stip, dan staan er twee fietsten tegen het hek en met deze fietsen ga je weer terug naar de basis waar we zijn vertrokken.
De twee belgen springen uit het vliegtuig en trekken aan het blauwe touwtje.
De parachute gaat niet open. De belgen trekken aan het rode touwtje. De reserveparachute gaat ook niet open.
Zegt de ene belg tegen de andere "Zul je zien dat de twee fietsen er ook niet staan!"

Met de brandweer".
"Kom snel, mijn huis staat in brand!".
"Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?".
"Ja, schiet op!"
"Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen".

Wilt u de moppen van december 1999 t/m maart 2001 nog zien? Klik hier

U bent sinds 16 oktober 1997 bezoeker nummer:
FastCounter by LinkExchange