Untitled Page

Lieve oma Stobbe,

Het gaat niet meer zo goed tussen ons en onze vrienden.
Het is namelijk zo, dat wij een paar maanden terug, de kanjerprijsvan de Postcode Loterij hebben gewonnen van 35 miljoen.
Maar ja, daar gaat nog belasting af.
Wij hebben besloten om gewoon te blijven.
Ik zeg altijd, doe maar gewoon , net zo gewoon als een bruine boon.
Nou ja, we hebben onszelf wel getrakteerd op een nieuw koffiezet- apparaat, want we hadden nog niet genoeg Douwe Egberts zegeltjes.
Maar toch heb ik het idee, dat de vrienden anders over ons zijn gaan denken.
Vorige week kwamen wij op een verjaardag van één van hen.
Wij brachten een bosje rozen en een heerlijke fles Aldi wijn mee.
Maar toch vonden wij de ontvangst niet meer zo hartelijk als vroeger.
Ook hebben wij het idee, dan er soms over ons gepraat wordt.
Kunt u ons helpen ?

Otto de G

Beste Otto,

Ik denk, dat de vrienden erg blij voor jullie zijn en dit niet goed
kunnen verwoorden.
Nu je weer wat beter in de slappe was zit, moet je ook aan de kinderen
van je vrienden denken.
Geef ze eens een paar kwartjes in hun spaarpot.

Oma Stobbe.

+++++++

Vandaag om half elf is er een ramp gebeurd.
De gloeilamp van mijn overgrootvader is gevallen.
Toen de oude heer Philips de eerste gloeilampen ging ontwikkelen,maakte hij ze zuurstofvrij ofwel luchtledig.
De gloeidraad kon dus niet slijten omdat er geen zuurstof aanwezigwas.
In het luchtledige kan de gloeidraad dus niet verbranden.
Omdat er geen verbrandingsproces plaats vond gebruikte de gloeilamp ook geen stroom.
Ik leg het maar even eenvoudig uit, want niet iedereen heeft natuurkunde geleerd.
De oude heer Philips merkte op, dat hij aan deze lampen, die oneindig meegaan niets verdienen kon.
De mensen moeten regelmatig lampen kopen, zei hij tegen mijn grootvader.
Heel veel lampen, zodat we groot kunnen worden.
Gooi deze lampen maar allemaal weg.
Mijn grootvader gooide ze allemaal weg, behalve een exemplaar,dat hij meenam om aan mijn overgrootmoeder te laten zien.
Die lamp brandde bij onze familie dag en nacht, want het kostte toch niets.
En nu vanmorgen om half elf heb ik de lamp laten vallen.
Ik ben ontroostbaar,want het was voordelig maar het was vooral een lichtend aandenken aan mijn overgrootvader, die geholpen heeft Philips heel groot te maken.

P.D.

Lieve Oma Stobbe,

In het theater moet ik dikwijls een verdrietige rol spellen en daar horen tranen
bij.
Altijd is er wel een huil scène. Daar gebruiken wij een vers uitje voor.
Want wie huilt er niet bij het doorsnijden van een verse ui.
In een goed theater staat altijd wel een mandje verse uitje voor ons klaar.
Maar tijdens een avondvoorstelling ging het mis. De tranen wilde niet komen.
Na afloop besprak ik het met een regisseur en die zei, je droeg natuurlijk
contactlenzen. Kijk daar is nu een goede regisseur voor.
Het huilen gaat nu weer uitstekend, alleen het spontaan lachen wil niet.
Hadden ze daar vroeger niet één of ander middeltje voor?

Louis van Kempen.

Dag Louis,

Oma Stobbe lacht altijd heel hard om haar eigen grappen.
En jij, moet lachen om de domme grapjes van anderen. Dat is moeilijk.
Ik weet niet of dat nog zo is, maar vroeger hadden we een souffleur en
die zette dan een gek feesthoedje op. Dat was lachen.
Ben je al eens naar een cursus lach yoga geweest.
Daar leren ze je pas lachen om niets ( nu ja , het kost wel wat)
Je begint daar met nep lachen en dat gaat vanzelf over in echt lachen.
Ik heb daar geleerd, dat je het beste kan lachen vanuit je buik.
Dat klinkt heel erg leuk.

Oma Stobbe

++++++

Beste Douwe Schat.

Ik ben erg blij met jouw rubriek.
Het wordt tijd de vrouwen weer eens op hun plaats te zetten
Ik heb een verhuur-bedrijf van opblaasbare Abraham en Sarah poppen.
Ik ben zo goedkoop, omdat ik deze poppen zelf maak.
Van tijd tot tijd ga ik naar Seksshop Palmela, waar ze voor weinig geld goede kwaliteit poppen verkopen.
Die kunnen tegen een stootje.
Met wat verf en wat kleding maak ik er dan een Sarah of Abraham van.
Ondanks dat ik al tweemaal heb uitgelegd , waarvoor ik ze koop, nemen ze me niet serieus.
Zullen we samen onze nieuw binnengekomen seks-kleding bekijken, vraagt het meisje dan.
En nu vind ik iedere keer als ik een pop koop een gratis product uit het assortiment mee ingepakt.
En ik weet dan niet wat ik er mee moet of hoe het werkt.
Maar eigenlijk schrijf ik u of u mijn prachtige Sarah en Abraham-poppen wilt aanbevelen.
De genodigde gasten moeten er wel zorgvuldig mee zijn, want als ze lek geprikt worden , dan vliegen ze weg en moet ik weer naar het sekshuis Pamela om een nieuwe te kopen.
En dat is erg vervelend.

A van Z

++++++

Zal ik jullie eens vertellen over mijn buurvrouw.
Die met die mooie benen in haar laarsjes?
Maar wat staat er deze week in mijn horoscoop?

“Je zou best mee willen doen met sappige roddel uit je
buurt, maar je dient deze week te zwijgen".

Dus reken maar, jullie horen deze week helemaal niets van me.
Was ik nu maar een paar dagen eerder geboren, dan had ik jullie alles kunnen vertellen over die buurvrouw met……
Maar nee, ik moet zwijgen, want dat staat in de sterren geschreven.

Sorry.

Nu dan maar een ontvangen berichtje uit de chat box.

Toos , ben je thuis ?

Ja, waarom?

Ik ben op Google Earth en ik ga je huis bekijken.
Wil je even in de tuin gaan staan wuiven.

+++++++

Een bijzondere brief mag ik wel zeggen.
Maar ik geloof dat er mensen zijn die bijzondere talenten hebben.
Iemand die een gebouw bekijkt en het thuis exact schildert met het voorbeeld in zijn hoofd.
Dus ik heb vertrouwen in deze dokter en heb de naam weggelaten, anders komt iedereen er naar toe.
Wel heb ik het adres genoteerd, want je weet nooit hoe het van pas komt.

Mijnheer Han

Al drie jaar ben ik verkozen tot de dokter van het jaar.
En mijn geheim is ruiken.
Een van de verwaarloosde zintuigen.
Op de lagere school ben ik begonnen met ruiken, want hoe heerlijk rook een schrift. En vooral beginnen met bloemen ruiken.
Al gauw merkte ik dat alles zijn eigen geur heeft .
En wat later begon ik aan meisjes te ruiken en al gauw wist ik wie er achter me stond.
Tijdens de artsenopleiding heb ik alle mogelijke ziektes leren ruiken en al spoedig had ik geen stethoscoop meer nodig. Maar ik liet het niet merken.
En nu als ik de wachtkamer binnenkom, ruik ik meteen wat de klachten zijn.
Voor de patiënten was het een beetje vreemd, want ik rook en snoof op de intiemere plekken en een dame heeft een klacht tegen me ingediend.
Nu houdt ik bij het ruiken een beetje veilige afstand, want anders komen er praatjes.
Zo kan ik bij een zwangere vrouw ruiken of het een jongen of een meisje wordt, maar ik zeg niets. Anders wordt het hier te druk.
En mijn vrouw ruikt heel lekker. Daarom ben ik verliefd op haar geworden.
Het is altijd een plezier weer thuis te komen en even aan haar te ruiken.

H. de B

+++++

Lieve oma Stobbe,

Ik heb gesolliciteerd bij de Theatergroep Centrum.
Bij de selectie werd mij gevraagd een stofzuigerslang na te doen.
Ik moet zeggen , voor mij gevoel speelde in dat vol overtuiging.
De vakjury vroeg mij echter waarom ik geen stofzuigerslang
speelde maar een gebakken ei.
Moet ik de moed nu opgeven?

Peter M

Lieve Peter,

Een stofzuigerslang spelen is wel erg hoog gegrepen.
Misschien moeten wij samen eens oefenen.
Oma heeft nog een leuke sketch liggen. Het ondeugende
dienstmeisje.
En sketch voor twee personen.
We moeten maar eens een afspraakje maken, jongen.

Oma Stobbe

De doos van Toos.

Weet je, ik pak gewoon een brief uit de doos en kijk wel of het wat is.
Ja, hoor. Maar we krijgen ook wel boze brieven waar we van schikken.
Ze geloven niet in ons of denken dat wij slecht zijn.
Straks krijgen we nog bewaking.

Geachte mijnheer Han,

Het is een raar gezicht. Maar goed dat u me niet ziet.
Ik lig nu op de vloer met allemaal pannen bovenop me.
Dat is begonnen met onze nieuwe buren.
Die hebben namelijk het zesde zintuig.
Nu hebben ze Tibetaanse klankschalen gekocht en dat maakt me toch een herrie.
Zo erg, dat ik mijn man er heen zond om er eens over te praten.
Hij werd vriendelijk ontvangen en hem werd uitgelegd,dat je van die schalen helemaal rustig wordt van binnen en dan positief gaat denken.
Ze hebben hem op een vloerkleedje gelegd, de schalen op hem gezet
en toen met een soort hamertje er op geslagen.
Mijn man zegt nu, dat hij een heel ander mens is geworden en hij vertelde, dat het ook gaat met gewone pannen.
Daarom lig ik nu onder mijn eigen pannen. Ik word er echter doodnerveus van.
Mijn buurman zegt, dat mijn biologische klok ontregeld is.
Onzin, mijn klok loopt precies gelijk en die is nog van tante Da geweest.
Straks nog maar eens proberen.

Roelien H

Lieve oma Stobbe,

Daar ik niet zo makkelijk contact maak met de meisjes, heb ik eenassertiviteit cursus gevolgd, waar ze mij de wenkbrauwgroet hebben geleerd.
Zo lok je de meisjes makkelijk naar je toe en komen ze bij je.
Ik had me goed voorbereid, een wenkbrauwstift gekocht en ze duidelijk zwart gemaakt.
Toen ik een knap meisje tegenkwam, bracht ik de wenkbrauwgroet.
Op de juiste afstand begon ik te glimlachen en trok beide
wenkbrauwen een fractie van een seconde op.
Kijk voor je, zei ze. Ja, jij met je konijnenkoppie. Heb ik soms iets van je an.
Duidelijk doe ik iets verkeerd.

Ger H

Lieve Ger,

Ja, oma valt altijd als een blok voor de wenkbrauwgroet.
Weet je dat apen de groet ook gebruiken. Dus het is zeer natuurlijk.
Dus denk ik dat je de wenkbrauwgroet nog niet helemaal onder de knie hebt.
Blijven oefenen dus, dan lukt het wel.
Ook heeft oma eens gezien, dat een bepaalde aftershave ook heel goed werkt.
De meisjes stormen dan bij honderden op je af. Dus je moet wel goed stevig in je schoenen staan.
Dus gewoon doorgaan jongen.

Oma Stobbe

++++++

Dag mijnheer Han,

Mijn ouders zeiden het al.
Kies voor een binnensport want dan wordt je nooit nat.
Maar nu na jarenlang gymnastiek kan ik niet meer meekomen.
Gisteren had ik moeite met de zijwaartse radslag.
Dus besloot ik maar te gaan darten. Een echte mannensport.
Ik kocht het grote dartboek , want ik ben een streber.
Verder kocht ik een dartbord, een zestal pijlen en een puntenslijper, want je wilt de pijltjes wel goed scherp hebben.
Het thuis oefenen was niet zo'n succes, want die pijltjes vliegen overal heen, behalve in de roos.
Op naar de club dus en wat een dikke buiken hebben die darters .
Het begin was niet best, want ik ging op een halve meter afstand staan ,en de juiste afstand is twee meter en 37 centimeter .
Welke gek bedenkt dit.
Na een uurtje had ik het door. Om goed te spelen moet je enorm veel bier drinken, dus drinken maar.
Op de terugtocht naar huis, heb ik wel wildgeplast.
Nu weet ik niet of het wel een gezonde sport is.

G du P.

++++++

Lieve Oma Stobbe,

Als zakenman kom ik veel in hotels, zoals vorige week in Maastricht.
Op de tweede nacht ben ik uit bed gestapt en begon een slaapwandelingetje.
Dat overkomt me heel soms.
Al slapend liep ik ongemerkt de hotelkamer van een jonge dame binnen en kroop bij haar in bed.
Zij kon dit niet waarderen en gilde het hele hotel bij elkaar.
Zelfs de politie werd er bijgehaald en ze hadden het maar over aanranding.
Zelf mocht ik niet aan het woord komen, ik moest me erbuiten houden.
De rest van de nacht bracht ik door in een cel van het politiebureau.
Inmiddels werd ik ontslagen door mijn werkgever en moet ik volgende maand voorkomen,verdacht van aanranding.
Mijn advocaat is een tegenprocedure begonnen en eist voor mij 400.000 euro wegens aantasting van mijn goede naam.
Wat denkt u van mijn kansen?

Karel P

Lieve Karel,

Oma heeft je foto nog eens goed bekeken en komt tot de conclusie,
dat de betreffende dame niet eerst goed heeft gekeken.
Als je bij oma in bed was gekropen, was dat geen enkel bezwaar geweest. Integendeel.
Verder vind ik, dat als je je hoteldeur niet afsluit, dat je je voor bezoek open stelt.
Het komt wel goed met je jongen.
Ben je soms familie van de beroemde schilder ? De naam Karel P komt me bekend voor. Heet je soms Karel Peer ?

Oma Stobbe

Waarde Heer Bloothoofd,

Wat spijt het mij, dat er momenteel geen plaats is voor uw lieve nichtje Pommelien.
Wij hebben helaas al een andere medewerker aangenomen, een echte man Douwe Schat, met de taak de echte man in ons terug te brengen.
Mannen zoals wij.
U begrijpt, dat wij hem onmogelijk kunnen passeren.
Veel vrouwen zullen weer gelukkig worden.
Maar gezien onze goede relatie toch nog een lichtpuntje.
Wij kunnen Pommelientje voorlopig wel aanstellen als Interieur hygiëniste.
Dan dachten wij nog aan de functie van veiligheidscoach.
Zij moet er dan op letten, dat er geen prullenbak staat voor onze branddeur.
Voor de uren die wij niet kunnen invullen kan zij terecht als interieurhygiëniste bij onze buurtjes het Sexhuis Palmela. ( Heel vriendelijke meisjes hoor).
Ook daar moet de boel schoongehouden worden en de ramen gelapt.
U ziet, dat wij ons voor u inspannen.

Meneer Han.

Dit is een moeilijke brief en meneer Han zit er een beetje mee.'
Hij is bang andere op ideeën te brengen .
Ik stelde voor het wel te publiceren want misschien komt de persoon
u bekend voor. Wat weten we ? Hij is 43 jaar en heeft zweetvoeten
en een verborgen liefde.
Hij zit veel achter de computer .

Sibille.

Meneer Han.

Zou er echt iemand bestaan zonder geheimen, ik denk het niet.
Veel geheimen zijn onschuldig. Die gaan over belasting en salaris en niemand weet dat ik 43 ben
Ik zeg dus altijd 37 en dat blijf ik. Al jaren.
Maar er zijn ook ernstige geheimen, zoals een verborgen liefde
en zweetvoeten.
Nu heb ik gemerkt dat het goed is je geheimen te delen op de media, want
delen is helen.
Zoek dus op het Internet anderen met zweetvoeten en je zult zien
hoe die gesprekken je gelukkig maken. Je voelt je daar thuis onder vrienden.

Maar heel ernstig is als je zoals ik een moord hebt begaan en het niet meer kan
delen in de biecht. Dan slaap je slecht.
Dus was het beste er een boek over te schrijven. Het werd dus een
thriller. De verkoop gaat goed en komen goede recensies en het heeft
heeft me geholpen het van mij af te schrijven.
Het is onder pseudoniem dus dat is voor mij nu de dader.
Er was belangstelling voor , dus ergens denk ik dat er een tweede keer komt.
Volgens mij zijn er meer detective schrijvers die zelf een misdaad hebben begaan.
Als je goed leest dan herken je ze
Tja, een bekende zin is , je mag alles van me weten, behalve......
en vul dan maar in.....mijn naam.

Het is prettig goed verzekerd door het leven te gaan.
Eigenlijk kan je dan niets gebeuren, als je bijvoorbeeld van 13 hoog naar beneden valt.
Mijn ouders wisten dat ook en sloten voor mij een overlijdensverzekering af op 19 juni 1937
voor ene som van tweehonderd gulden.
De wekelijkse premie bedroeg 13 cent per week en moest vooruit betaald worden.
Er kwam wekelijks een bode aan de deur.
Als hij aanbelde, riep hij onderaan de trap, de booi-je.
Tot in 1940 ben ik zorgeloos door het leven gerold.
Maar toen kwam de mededeling, dat tweehonderd gulden niet meer genoeg was om netjes onder de aarde gewerkt te worden.
De zaak werd direct flink aangepakt en er kwam een nieuwe verzekering bij voor een bedrag van honderd gulden, waarvoor 5 cent per week extra betaald moest worden.
Ja, ik was me een dure.
En nu? Ja, ik heb nog steeds de polissen van de NV Algemene Noord Hollandse en ze zijn inmiddels premievrij.
En als ik nu doodga krijgt iedereen dus een dun plakje droge cake. Je weet wel, die droge hap bij de koffie.
Is het toch allemaal niet voor niets geweest.

Meneer Han

We willen dit als een verrassing voor Toos houden.
Eigenlijk zijn we allemaal vreselijk trots op haar en haar doos.

Sibelle.

Beste meneer Han,

We hebben met een aantal lezers van je besloten een fanclub op te richten voor Toos met haar Doos.
De doos van Toos wordt overal in de wereld bekeken en vanuit China schreef een relatie mij, dat hij alle stukjes van Toos en haar doos bewaart.
Ook in de media is er belangstelling voor de Doos van Toos.
We hebben al een T-shirt laten maken en willen een excursie organiseren naar het hoofdkantoor van Losweg om persoonlijk eens de Doos van Toos te bekijken.
Onze leden willen natuurlijk alles van Toos weten, zo van hoe laat ze naar bed gaat.
Wat ze eet, maar natuurlijk ook de heel intieme dingetjes.
Dat zal allemaal in ons blad komen.
Wilt u onze fanclub een beetje promoten?
En misschien kunt u voor wat broodjes zorgen.

Fanclub Toos en haar Doos ( in oprichting).

Sietse F.

++++++