Losweg Deel 4.
Sommige mensen kunnen haast niet geloven dat dit alllemaal echt gebeurt.
Maar weet je dat in ons land 18 miljoen mensen wonen.
Wij staan dan ook in voor de inhoud in en ik vind het vreemd om aan de betrouwbaarheid van onze oma Stobbe te twijfelen.
Dat doet oma Stobbe verdriet. Dat willen wij tocht niet.
Leuk dat jullie er weer zijn.
En het begint weer met een vreemde zaak.
+++++++++
We hebben even vergaderd of wij deze brief wel kunnen plaatsen.
Er is namelijk iets gebeurd en de briefschrijfster reageerde niet meer.
Daarom belde Sibille de politie afdeling vermissingen.
Ze deden nogal geheimzinnig en we werden 17 keer doorverbonden en uiteindelijk kwamen we weer bij het begin menu terecht.
Er zou dus iets aan de hand kunnen zijn. Dus plaatsten we deze brief.
Uit het nieuwsbericht lezen we dat de politie aan het onderzoeken is.

Mijnheer Han

Geachte Inspecteur van Politie,

U zult misschien denken, dat ik overspannen ben, maar dat is niet zo.
Mijn beroep is sinds kort assistente bij een goochelaar.
Nu moet ik mijzelf iedere avond opvouwen in een heel klein kistje.
Daar kreeg ik genoeg van en bij een volgend optreden mocht ik om te verdwijnen  plaats nemen in een ruime lege kast.
Na de opzwepende muziek en tromgeroffel zat ik plotseling weer in dat verdomde kistje
En ik weet echt niet hoe ik daar gekomen ben.
Het publiek vond het wel een groot succes, toen ik stijf uit het kleine kistje kroop.
Maar er gebeuren hier meer rare dingen.
De goochelaar Tamarati haalt het ene na het andere konijn uit zijn hoed, soms wel vijf en twintig, maar na afloop van de voorstelling zie ik nergens ook maar één konijn.
Ik krijg nu een raar vermoeden. Is dit nog wel goochelen?
Nu ben ik bang, dat als hij weet, dat ik daar achter ben gekomen, hij mij weg tovert.
Daarom stel ik u op de hoogte.

Connie K

Nieuwsbericht

De politie stelt een onderzoek in naar de verdwijning van Connie Komen, oud 19 jaar.
Haar werkgever, de bekende goochelaar Tamari werd verhoord, maar deze wist ook geen reden voor haar verdwijning. Hij vermoed dat de liefde in het spel is.

+++++++++
De doos van Toos,



Deze keer een brief over een beroepsopleiding tot douane.

Een opleiding tot douane mag je niet onderschatten en is heel zwaar.
Zo is het de ambtenaar verboden te lachen of te glimlachen en in de praktijk wordt geoefend in bars kijken.
Let op dit cijfer telt zwaar mee.
Wallie ging daarvoor naar de kapper en zei, kijk ik wil de snor van Bromsnor , anders kom ik niet door het examen.
En het werd een goede douane en haalde de drugskoeriers er zo uit.
Vanmorgen had hij bij een vertrekkende reizigster weer een flesje parfum gevonden en met een zwaai afgevoerd naar de vuilnisbak.
Niets mis, zou je zeggen.
Maar hoe ging het thuis.
Toen hij op een dag thuis kwam was zij vertrokken en er lag een briefj dat ze hem niet meer herkende van vroeger.
Een echte knorrige man was er van hem geworden.
En ze vond het vervelend dat hij haar Saartje was gaan noemen.
Hij kijkt nu nog barser en ze denken aan bevordering tot douane klasse B.
Als je maar wilt, dan kom je vooruit in dit leven.

+++++++
Wij ontvingen vandaag een brief die voor ons belangrijk was. Toen meneer Han deze las, werd ik er meteen op uit gestuurd om kroketten te halen en je zult begrijpen waarom.
Lees het maar eens zonder er trek in te krijgen.

Sibille

Waarde meneer Han,

Eergisteren was er een belangrijke vergadering van de gemeenteraad van Alkmaar.
De partij van de dieren vroeg een verbod op ongezond voedsel in het bedrijfsrestaurant.
Dat kan in Nederland, waar daar kan met slecht twee zetels een kleine partij voorstellen doen en proberen anderen te laten leven zonder de kroket.
En meteen kwam de stemming er in door een Gemeenteraadslid die riep :
Retteketet, hup met de vleeskroket!!!
Ja , zei de dierenpartij, het was goed voor het broeikaseffect en de door de overbevolking was er steeds meer eten nodig.
De Groene Partij kon er zich in vinden.
Een andersdenkend gemeenteraadslid had een goed betoog.
Hij zei, voor dit onderwerp ga ik terug in de geschiedenis en wel zes miljoen jaar.
Toen splitste de mensheid zich af in twee groepen , een groep die de savanne introk en ging jagen en de groep die in het bos bleef wonen en plantaardig gingen eten.
En die laatste groep zijn de apen geworden.
Dus vlees blijft nodig.
Bij de stemming stemde praktisch iedereen tegen, want door al dat praten hadden ze zin in een kroket gekregen.
Ik weet niet of er wel genoeg waren.
Iedereen had zin in een kroket ook de dierenpartij , want ja eten weggooien kan ook niet.
+++++++
Denk vandaag niet aan een  heerlijk kroket.
Sibillle.
Lieve Oma Stobbe,

Op de disco heb ik een jongen leren kennen, die zijn oren kan bewegen.
Mijn moeder zit het niet zo zitten tussen ons en zegt, dat hij ook nog wel wat anders moet hebben geleerd dan met zijn oren te flapperen.
Maar ik ben helemaal gevallen voor zijn lieve oren. Schattig toch !
Wat moet ik doen?

Elja

Lieve Elja,

Toevallig heb ik een oom gehad, die ook geweldig zijn oren kon bewegen.
Op feestjes en verjaardagen was hij helemaal onze held.
Zijn oren konden ook rekenen, zei hij. Als je een rekensom opgaf, bijvoorbeeld 7 min 4,
dan klapperde hij drie keer met één van zijn oren.
Het ging wel eens fout, maar later heb ik begrepen dat oom zelf niet zo goed kon rekenen.

Maar mijn tante was er al snel op uitgekeken en riep steeds, doe eens normaal man.
Het begon haar vreselijk te irriteren dat hij de hele avond met de muziek zat mee te klapperen.
En ook in de betere restaurants werd het niet erg op prijs gesteld.
Uiteindelijk heeft tante hem zover gekregen, dat hij zijn oren heeft laten vastzetten.
Maar nu is het dezelfde man niet meer en op verjaardagen en feestjes zit hij stil in een hoekje.
De fit is er uit.
Dus denk er nog eens over na, want een enkele keer heeft een moeder bij hoge uitzondering wel eens gelijk.
Het zo zomaar  kunnen.

Oma Stobbe


++++++++
Lieve Oma Stobbe,

Het wordt steeds harder in onze maatschappij. Mijn paard mag niet meer op de openbare weg poepen.
Ik heb al een plastic zak onder het paard gehangen met plakband, maar de lading is te groot en dat houdt niet.
Nu krijg ik een flinke schep mee en waar berg je die op.
Ik laat me nu voorzichtig van het paard zakken en schep de enorme hoop schep voor schep in de voortuintjes. Goede mest en ze zullen me dankbaar zijn.
Maar dan zit ik met de volgende moeilijkheid. Hoe kom ik weer op mijn paard.
In de manege is daar een trappetje voor.
Gelukkig is er altijd wel een voorbijganger en mag ik even op zijn rug staan en net als ik op het zadel klim doet het paard een stap voorwaarts.
Dan gaat de aardigheid er af.

Frieda G

Lieve Frieda,

Er is een leuke serie met de boeken , hoe maak ik mijn konijn zindelijk
En sinds kort weer een nieuw deeltje,
Hoe maak ik mijn paard zindelijk.
Het is boeiend geschreven.

Oma Stobbe

+++++++
De doos van Toos.

Moeilijke datum morgen en ik zal er wel weer intuinen.
Meneer Han zei dat ik op 1 april opslag krijg, maar is het nu
waar of niet.

Geachte meneer Han


Lastig die 1 april grappen. Is het nu echt of niet ?
Een eerlijke vrouw vond op een morgen een biljet van 100 euro op straat. Geld ligt op straat, zei ze. Het is dus toch waar.
Ze stapte het politiebureau binnen en zei tegen de agent,
Kijk eens wat ik op straat gevonden heb.
Misschien komt er wel iemand voor.
Ik moet het wel brengen want op gevonden geld rust geen zegen van de Heer.
De agent raakte in verwarring. Was het nu een 1 april grap of was die vrouw gestoord en moest hij direct het alarm bellen van de psychiatrische inrichting.
Het kon wel echt zijn, dus nam hij het briefje in ontvangst.
Toen de vrouw weg was , barstte de medewerkers in lachen uit.
Ja, lach maar , zei de agent, als ik dat behandelen moet kost het me twee uur.
Uiteindelijk verdween het briefje in de personeelspot. Maar of dit juist was, ik weet het niet.

K Th. A

+++++++
Geachte Heer Bloothoofd,



Heel vervelend u te moeten lastig vallen.
Maar er is een klein probleem met uw nichtje Pommelien, die vorige week bij ons begonnen is als interieur-hygiëniste.
Volgens Sibille is Pommelientje meestal te vinden in de kamer van onze echte man, de heer Douwe Schat.
Er blijft weinig tijd over voor het schoonhouden van de rest van ons kantoor.
Maar wat erger is, zij heeft een verkeerde invloed op Douwe.
Hij wordt plotseling hoffelijk voor de dames en helpt Pommelien bij het ramen lappen en geeft de spons aan.
Vanmorgen was hij aan het afwassen en Pommelien aan het drogen. Dat doet toch geen echte man!!
Wat komt er zo terecht van onze Douwe als hoofd van de rubriek "Alleen voor echte mannen".?
Wilt u eens met uw nichtje gaan praten?

Uw nieuwste hoed zullen wij hier ook tonen. Het is weer een voortreffelijk ontwerp, weer echt iets voor de Hoed-Shop.
Wat zullen de hofdames blij zijn met deze hoed.

Met vriendelijke groet

Meneer Han.

+++++++
Waarde heer Bloothoofd,




Beschouwt u mijn brief van gisteren a.u.b. als ongeschreven.
Ik heb zelf met Pommelientje gepraat en het is uit met Douwe.
Gisteravond wou hij even speels in het oorlelletje van Pommelien bijten en hoe het kan, ik weet het niet, maar zijn kunstgebit bleef in haar haar hangen.
Het kostte nog moeite om het er weer uit te krijgen.
Pommelien had het toen helemaal met hem gehad.
Douwe is gelukkig weer de oude onverschillige beer geworden.
Gelukkig weer een echte man.
Dus hier geen paniek en onze rubriek "Alleen voor echte mannen " is gered.
Ik krijg al leuke reactie op uw wonderschone hoed. Wat een prachtig ontwerp.


Met vriendelijke groet

Meneer Han

++++++++
De doos van Toos.

Een interessante brief en ik denk niet dat ik het geweigerd zou hebben.
Voor de restauratie was vast wel een subsidie te vinden, als je maar zoekt.
Voor Nederland zou het toch een enorme publiekstrekker geworden zijn.
Denk eens aan de inkomsten van de dagjesmensen.
Ik zou potjes berenvet gaan verkopen.
Wat zouden jullie doen?

 
Geachte meneer Han

Mijn vrouw heeft een erfenis gehad, maar blij zijn we niet.
Ergens in de familie is er eens iemand vreemd gegaan met een beer van stand en nu haar familie in rechte lijn is uitgestorven heeft ze zo maar Bommelstein geërfd.
Er wonen nog 4192 families de Beer in Nederland waarvan de meeste in Tilburg, dicht bij de bossen. Mogelijk verre familie.
En nu mag ze zich slotvrouwe noemen van Bommelstein.
Maar ze blijft er heel gewoon onder.
De notaris las het testament voor en maakt rare grapjes over berenbloed dat door.de aderen vloeit. Dat verwacht je toch niet van een notaris.
We zijn het gaan bekijken en ja, van een afstand ziet het er gaaf uit.
Maar de ophaalbrug werkte niet meer en er is geen Joost om je te ontvangen.
We maakten een rondje. Stenen vloeren , geen verwarming en een keuken met haken om vlees aan te hangen.
Alleen voor het leggen van goedkoop laminaatje  en kunststof kozijnen ben je een kapitaal kwijt.
En er is een toilet boven de slotgracht . Dat mag niet meer van de gemeente.
Er is geen elektrisch licht.
We hebben nu besloten de erfenis te weigeren. Dan mag je niets meenemen. Het is niets  of alles. Zo staat het in de wet.
Gelukkig vond mijn vrouw op zolder nog een schilderij van oom Barney , waar ze vroeger een theeserviesje van had gekregen, Dat nam ze dus mee.
En ik noem mijn vrouw geen slotdame maar ik noem haar nu beertje. Dat vind ze lief.
En haar oom Barney hangt nu in de kamer boven de bank en we zijn er trots op.
Het is gesigneerd met T.T . dus een werk van Terpen Tijn.

R de B.
Wetenschappelijke Bijdrage

over het leven van

Coco Chanel.

Zij zou de wereld verrijken met
geur.



In de 15e eeuw leefde er in Frankrijk een jongedame, genaamd Coco Chanel.
Coco Chanel had een gebrek, ze rook namelijk naar niets.
In die tijd wasten de mensen zich niet en iedereen geurde, dat het een lieve lust was.
Je kon de mensen dan ook aan de geur herkennen, wat goed was in die  tijd, want er waren nog geen brillen.
Het is te begrijpen, dat Coco Chanel niet werd geaccepteerd en zelfs werd gepest en uitgescholden.
Je hoorde namelijk te ruiken en niet zo'n beetje ook.
Coco Chanel dacht na en begon vruchten en bloemblaadjes uit te wringen.
Bij haar vijfde poging lukte het om het eerste parfum te maken.
Zo is Channel 5 dus ontstaan.
Coco was zeer gelukkig met haar doordringende geur en later de andere mensen ook.
Het werd vooral bekend toen Marilyn Monroe vertelde in bed niets anders te dragen dan Coco Chanel 5.

+++++++
Hier kreeg Coco haar idee , waarmee ze de wereld veroverde
De Doos van Toos.

Bij iedere sport gebeurt wel eens wat. Zo ook bij paaldansen.

Dag meneer Han,

Ik ben Ivonne en helemaal gek van paaldansen.
Dat wordt veel  gedaan bij ons.
Om thuis te kunnen oefenen, liet ik een echte wedstrijdpaal bij ons thuis installeren .
Bij mijn eerste oefening ging het helemaal mis.
Ik hing aan mijn benen aan de paal en ben naar beneden gevallen op mijn neus, waarbij mijn neusbeentje is gebroken.
In het ziekenhuis, waar ik verteld had, dat ik over een bananenschil was gestruikeld, vertelde de behandelende chirurg mij, dat het breken van een neusbeentje veel voorkwam.
Laatst had ik nog iets geks, zei hij, een meisje dat met paaldansen op haar neus was gekletterd.
Wel heel dom, zei ik.

Dat paaldansen helemaal in is , staat wel vast. Want bij het weggaan zat er weer een meisje met een gebroken neus.
Ik hoop maar dat ze niet die smoes van een bananenschil gebruikt.

Ivonne V.

+++++++++
Lieve Oma Stobbe,

Om mijn vrouw eens een pleziertje te doen, ben ik met haar mee geweest naar een klassiek concert.
Wat een verspilling van geld en mankracht.
Een groot deel van het concert hadden sommige muzikanten niets te doen.
Een artiest zat voortdurend met zijn fluit in zijn hand, maar er op blazen, ho maar.
De man achter de pauken sloeg het hele concert maar negen keer op de grote trom en wie weet wat hij daarvoor vangt per slag.
Achttien violen speelden exact gelijk dezelfde noten.
Dat had met de helft van de violen ook wel hard genoeg geweest.
Moet hier niet eens wat over gezegd worden.


Toon L

Lieve Toon,


Ik denk dat onze Ministers van Cultuur precies dezelfde kijk heeft op orkesten als jij.
Want regelmatig knijpen ze de subsidiekraan flink dicht.
Veel goede orkesten hebben hun strijkstok al aan de wilgen gehangen.
Misschien zaten jullie wel naast elkaar.
Leuk twee gelijkdenkende zielen.


Oma Stobbe
Na 8 keer slaan had hij het weer verdiend.
+++++++