De moppen van de afgelopen weken:

Wat zegt een dom blondje als haar GSM rinkelt?
"Hoe wist je dat ik hier was?"

Een man volgt vrij hinderlijk een blonde dame, die daar op een bepaald moment genoeg van heeft.
Ze draait zich om en vraagt: "Waarom volgt u me eigenlijk?"
De man kijkt haar aan en zegt: "Dat begin ik me nu ook af te vragen."

Vraag1: Wat heeft 2 ogen en 64 tanden?
Antwoord: een krokodil
Vraag 2: Maar wat heeft dan 64 ogen en 2 tanden?
Antwoord: Een bus vol bejaarden.

Mop ingezonden door Frank Driessen uit Veldhoven

Een man belt z'n collega op, en krijgt het dochtertje van z'n collega aan de telefoon.
De man vraagt aan het meisje of hij haar vader even mag spreken, waarop het meisje fluistert: "Die is even bezig"
Zegt de man: "Mag ik dan misschien je moeder even spreken?", waarop het meisje weer fluistert: "Die is ook even bezig".
Zegt de man: "Is je grote zus dan misschien thuis?" Fluistert het meisje weer: "Die is ook nog bezig"
De man wordt een beetje ongeduldig en vraagt aan het meisje: "Waar zijn ze dan allemaal toch mee bezig?"
waarop het meisje weer antwoordt: "Ze zijn mij aan het zoeken"

Weet u wat het toppunt is van zuinigheid?
Over je bril heen kijken zodat de glazen niet kunnen slijten.

Jan krijgt een baan als bediende in een winkel.
"Je kunt morgen om negen uur beginnen", zegt zijn baas.
"Hoeveel ga ik eindelijk verdienen?"vraagt Jan.
"Tien gulden per uur, maar later wordt dat meer."antwoordt zijn baas.
"Nou,"zegt Jan, "dan kom ik later wel!"

Beide moppen zijn ingezonden door Chloé Wittenberg uit Mill

Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen.
De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?"
"Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks".
Dat is precies goed.
De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder.
De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

Hoe herken je een Belgische spookrijder?
- Aan het witte laken over zijn auto.

Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute.Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes.
Met een vaart vliegt hij naar beneden.
Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet...
Roept de parachutist: "Heb jij verstand van parachutes?"
"Nee", roept de ander, "en ook niet van gaskachels."

Een jochie uit de randstad komt in het hoge noorden, na een verhuizing,voor het eerst op de nieuwe school.
De onderwijzeres zegt tegen de klas: "Pak je pen en schrijf op....".
Het nieuwe jochie steekt zijn vinger op en zegt: "Ik heeft geen pen bij me".
Hoofdschuddend kijkt de juf naar het jochie en zegt: "Dat zeg je niet zo. In het algemeen beschaafd Nederlands zeg je:
Ik heb geen pen,
Jij hebt geen pen,
Hij heeft geen pen,
Wij hebben geen pen,
Jullie hebben geen pen,
Zij hebben geen pen,
Begrepen?"
Waarop het jochie zegt: "Wat een achterlijke stomme school. Niemand hep een pen hier!"

---

Komt een zwerver in een winkel en de verkoopster vraagt: "Wat kan ik voor je doen?"
Zegt de zwerver: "Kunt u misschien een jas aan deze knoop zetten?"

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: "Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonika"
Zegt de verkoper: "M'n brandblusser kan je meenemen maar m'n CV ketel blijft staan".

Een man zit te vissen aan het kanaal en een voorbijganger vraagt: "Bijten ze?"
"Welnee,"luidt het antwoord van de visser. "Kom gerust dichterbij."

"Waarom kijk je zo bedrukt, Helena?"
"Ik ben vanmorgen bij de dokter geweest en die vertelde me dat ik in verwachting ben."
"Wat enig! En wie is de vader?"
"Dat wist hij ook niet."

Beide moppen zijn ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

Ik was laatst op bezoek bij een vrouw met een prachtige vaas op een bijzet-tafeltje.
"Mooie vaas!", zei ik.
Zegt die vrouw: "Ja, daar zit de as van mijn man in."
"Oh sorry," zei ik: "ik wist niet dat uw man overleden was."
"Dat is 'ie ook niet! Hij is gewoon te lui om een asbak te pakken!"

De trainer van PSV belt op naar Louis van Gaal.
Hij klaagt: "Het gaat zo slecht met PSV. Nu dreigen we ook in de Europacup weer ten onder te gaan... Weet jij daar nou niets op?"
"Tja," zegt Louis van Gaal, "als mijn jongens eens slecht spelen, als ze al eens slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen."
Dat vindt de trainer een goed idee, en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen.
Een uurtje later belt hij weer op naar Louis: "Louis," zegt hij, "we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?"

Een man klopt op de deur bij een waarzegger.
"Wie is daar?", klinkt het vanuit de caravan.
"Laat maar zitten".

---

Een man komt uit nieuwsgierigheid bij Jomanda.
Jomanda houdt een hand boven zijn hoofd, en zegt:"Je kunt lopen."
"Wat is dat voor een onzin," zegt de man, "ik ben niet eens invalide"
Maar Jomanda zegt nogmaals: "Je kunt lopen."
Zo gaat het nog een tijdje door: "Je kunt lopen, je kunt lopen."
De man heeft er al snel genoeg van en wil naar huis toe.
Hij gaat naar buiten, en wat denk je?
Is zijn auto gestolen!

---

Een man komt een kroeg binnen en bestelt 19 pilsjes.
"Zoveel in één keer, meneer?" vraagt de bar-keeper.
"Ja, natuurlijk," zegt de man,
"Er hangt daar toch een bordje met 'Onder de achttien wordt niet getapt!'"

Een vrouw zegt tegen haar man: "Jij denkt ook aan niets anders dan aan voetbal! Weet je eigenlijk nog wel wanneer we getrouwd zijn?"
Zegt de man:"Natuurlijk weet ik dat wel, dat was toen Ajax met 2-0 verloor van Feijenoord."

Beide moppen zijn ingezonden door Chloé Wittenberg uit Mill

Er zweven twee ballonnen in de woestijn.
Zegt de een tegen de ander:- "Pas op, een castusssss..."
Zegt de ander:- "Ach, ik ben helemaal niet BANG!

Ze hadden een nogal ruig feestje gehad, met het gevolg dat ze er de volgende ochtend aan het ontbijt uitzag als een ruine.
"Ik heb een kop als beton", klaagde ze, "mijn maag is van streek en mijn ene borst brandt als vuur".
"Lieve schat", troostte hij haar, "hier heb je een aspirientje en wat rennies en als je dan je borst uit die hete kop thee tilt, voelt dat waarschijnlijk ook weer prettiger aan"

Mop is ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem.
De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg:
"Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden."
"Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."

Hoe kan je zien dat een Belg stervende is?
- als hij zijn pak friet laat vallen

Hoe kan je zien dat een hollander stervende is?
- als hij dat pak friet laat liggen

Een man klopt op de ruit bij een prostituee en vraagt: "Wat kost dat?".
"Vijftig gulden" antwoordt de prostituee.
Zegt die man: "Nou, dat is niet duur voor dubbel glas"

Een volslagen leek koopt een nieuwe computer met programma's, maar thuisgekomen zit hij in de knoei. Hij belt naar de winkel om hulp.
"Hallo....ik weet niet hoe te beginnen. Wat moet ik doen.
Ik heb hier een diskette in mijn hand.."
"Zijn het DD of HD diskettes.....?"
"Zwarte....met een gaatje erin..."
"Wel, steek die diskette in de drive en duw op enter"
"Ja, het gaat....hij vraagt nu om de tweede diskette"
"Wel, doe dat dan...."
"Goed....nu werkt hij weer. Hij vraagt om diskette 3"
"Wel, steek die daar dan in.."
"Jamaar, gaat dat nog wel? Ik heb al zoveel moeite gehad om die tweede daar bij te steken....."

Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: 'Wilt u nog een tweede kopje?'
'Nee', zegt hij, 'dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!'

Wat staat er in België op de bijsluiter van de morning after pil?
Antw.: Eerst vrijen voor gebruik!

Een Nederlander, Amerikaan en een Belg moeten lantarenpalen plaatsen. Na 1 dag werken moeten ze zich bij de baas verantwoorden. De Nederlander en de Amerikaan hebben ieder 10 lantarenpalen geplaatst en de Belg maar 1. Zegt de Belg:"Ja, nogal logisch. De andere twee lieten de lantarenpaal wel 3 meter boven de grond staan!"

Beide moppen zijn ingezonden door: Cora de Jong.

Een Belg wordt aangehouden door de politie. De politie vraagt hem, in het zakje te blazen voor de alcoholproef. De Belg gaat akkoord, en zet zijn bril af.
De politie zegt: "Wat doet u nu"?, waarop de Belg antwoordt: "Dan heb ik tenminste twee glazen minder op."

Mop ingezonden door: Harry Claassen Jr.

Een oen gaat naar de bioscoop en vraagt aan de cassiere: "Mag ik 89 kaartjes van U?".
"Natuurlijk", zegt de cassiere. "Maar waarom koopt u er 89? Aan een kaartje hebt u toch ook genoeg?"
"Inderdaad" zegt de oen "maar die man daar bij de ingang scheurt de hele tijd mijn kaartjes kapot".

Mop is ingezonden door: Paul Ruys uit Cuijk

Oma vraagt aan haar kleindochtertje: "Wat wil je hebben voor je verjaardag?"
Waarop het kind zegt: "De pil."
Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: "Wat moet jij nou met de pil?"
Zegt ze: "Ik heb nu drie poppen, en da's meer dan genoeg."

Staat een man op een brug te roepen:"drieendertig, drieendertig."
Komt er een andere man aan lopen en die vraagt:"Waarom staat u hier de hele tijd drieendertig te roepen?"
Zegt de eerste man: "Kijk zelf maar eens." De andere man leunt naar voren om in de rivier te kijken en zegt: "Ik zie niks."
"Nou leun dan nog maar eens iets verder naar voren."De man leunt verder naar voren en valt in het water.
Roept de eerste man: "Vierendertig vierendertig vierendertig."

---

Jeroen en Piet fietsen door het bos. Dan stapt Jeroen af en zegt:"Wacht je even? Ik moet heel nodig plassen."
"Oke" zegt Piet "maar doe je het dan ook even voor mij?"
Jeroen loopt de bosjes in en komt even later weer terug: "Dat vind ik flauw van je Piet. Je hoefde helemaal niet!"

Beide moppen zijn ingezonden door Paul Ruijs uit Cuijk

Pietje: "Mama mag ik blijven lezen tot ik in slaap val?"
"Ok",zegt moeder, "maar ook geen minuut langer!"

Mop is ingezonden door Paul Ruys uit Cuijk

Laatst fietste ik door het prachtige Belgische landschap en mijn aandacht werd plotseling getrokken door een paar wegwerkers.
De mannen waren een gleuf langs de weg aan het graven.
Tien meter verderop waren andere mannen, van hetzelfde bedrijf, deze gleuf weer aan het dicht maken.
Ik vond dit wel heel vreemd en ik ben gestopt om aan hun chef te vragen wat de bedoeling was van deze nutteloze actie.
De chef antwoordde: "Oh, dit is heel gewoon, we zijn namelijk een draadloze telefoon aan het aanleggen".

---

Politieagent: "U bent zojuist gefotografeerd toen u de maximumsnelheid overschreed".
Automobilist: "Geweldig, als de opname gelukt is, had ik er graag drie afdrukjes van".

---

Sjoerd loopt met een vriend langs de bioscoop om te kijken welke films er draaien.
Er hangt een poster van een filmster met een paar enorme borsten.
Vol bewondering kijken ze ernaar en ineens zegt Sjoerd:
"Nu ik die poster zie, schiet het me plotseling te binnen dat ik de banden van mijn auto nog moet laten oppompen".

Beide moppen zijn ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

"Doet uw man aan sport?"
"Aan voetballen, dokter."
"Vaak?"
"Iedere zaterdag."
"Vermoeit hem dat niet erg?"
"Helemaal niet, hij zorgt er altijd voor dat hij een goede zitplaats heeft."

---

"Denk je," vraagt Gerda aan een vriendin, "dat Huub nog van me zal houden als we eenmaal getrouwd zijn?"
"Natuurlijk", antwoordt de vriendin.
"Hij is immers altijd stapelgek geweest op getrouwde vrouwen."

---

Beide moppen zijn ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

Waarom heeft een dom blondje altijd een emmer water naast haar computer staan?
Dan kan ze beter over het web surfen.

Mop ingezonden door Erna Aben uit Cuijk

Komt een man thuis en roept tegen vrouw: "Vrouw pak je koffers!!!!!!!!!!"
"Maar waarom?" vraagt de vrouw.
"Ik heb de lotto gewonnen" roept de man blij.
"Oh fantastisch" antwoordt zijn vrouw.
Dan vraagt ze: "Moet ik zomer of winter kleren meenemen?"
"Maakt niet uit" zegt de man "als je maar oprot!!!"

Mop ingezonden door Paul Ruijs uit Cuijk

Wat heb ik nou aan mijn pet hangen, Kobus?"
Sinds wanneer drink jij jenever met een rietje?"
"Sinds ik mijn vrouw heb beloofd nooit meer een glas aan te raken"

Mop ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

Er komt een man bij de doktor en zegt:"Dokter ik heb het gevoel dat iedereen me negeert".
Drukt de dokter op een knopje en zegt : eeeeeeeeh volgende patiënt.

Mop ingezonden door Paul Ruijs uit Cuijk

Een knappe jonge vrouw belt haar huisarts op en vraagt: "Heb ik vanmiddag mijn beha misschien bij u laten liggen?"
"Nee", antwoordt de dokter.
"O", zegt ze na enig nadenken, "dan ligt hij zeker nog bij de tandarts".

Mop ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

Er zit een man aan de bar en hij haalt ineens zijn glazen oog uit zijn hoofd.
Hij gooit deze naar de ruit van het café en het oog stuitert weer terug.
Een man die naast hem zit vraagt waarom doe je dat?
Zegt de man:"Even kijken of mijn fiets er nog staat."

Mop ingezonden door Paul Ruijs uit Cuijk

Bill Gates is overleden, en komt Petrus tegen bij de hemelpoort.
"Nou" zegt Gates "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?"
Petrus vindt het goed, en zwaait de poort naar de hel open.
Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen.
Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag.
Petrus gaat akkoord, en Gates vertrekt naar de hel.
Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld.
"Hé", brult Gates "waar is nou die hel met stranden en vrouwen?"
"Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was de demo-versie!

Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis.
"Awel," zegt de ene Belg: "dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren."
"Da's 'ne goei idee", zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant.
Zegt de ene Belg ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

De meester vraagt aan de klas: "Wat weten jullie van de romeinen?"
Het antwoord is:"Ze zijn allemaal dood, meester"

Waarom staat bij de Ajax arena altijd het dak open?
Anders zien ze geen sterren.

Wat staat er op het graf van een bakker?
Allen voor beschuit kom ik eruit.

Wat staat er op het graf van een lijkgraver?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.

Wat staat er op het graf van een schoonmaker?
Opgeruimd staat netjes.

Bovenstaande moppen zijn ingezonden door Joost en Paul Ruijs uit Cuijk

Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen.
"Boe" loeit er een.
Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je al lang gezien!"

---

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Komt er een lekker blond stuk voorbij en die zegt: "Dag Sam."
Saar vraagt bits: "Wie is dat?"
"Ik zal het maar bekennen," zegt Sam, "dat is mijn maitresse."
Meteen hebben Saar en Sam een knallende ruzie.
Even later komt er een donker stuk voorbij lopen, en ze zegt: "Dag, meneer Cohen."
"Is dat weer een maitresse van je?" vraagt Saar.
"Nee, die niet," zegt Sam, "dat is de maitresse van Moos."
"Nou", zegt Saar: "dan vind ik die van ons een stuk mooier."

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebbenvan de Sint?"
Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijnE-mailtje dan niet gelezen?"

Hoe heet de broer van Peter R. de Vries?
Sint R. Klaas...

Een jongetje, dat met zijn vader in de dierentuin loopt, vraagt plotseling:"Trouwen ezels eigenlijk ook, papa?"Vader zucht: "Alleen maar ezels, jongen, alleen maar ezels!"

Vraagt Jantje aan zijn vader: "Heb je misschien 25 gulden voor me, Pa ??"
Zegt vader: "Waarom Jantje, je krijgt toch al zakgeld van me !"
"Nou", zegt Jantje, "Als ik 25 gulden van je krijg, vertel ik wat ons mam gisteren aan de melkboer vroeg"
Nieuwsgierig als Pa was, gaf hij Jantje 25 gulden."2 pakken halfvolle melk en een hopjesvla", verklapte Jantje

Mop ingezonden door Paul en Dilianne Hendriks uit Boxmeer

Niki Lauda wil een medewerker aannemen en plaatst daartoe een advertentie in de krant en op het WWW.
Niki wil echter niet geconfronteerd worden met een medewerker die hem alsmaar zit aan te kijken vanwege de misvormingen ten gevolge van de bekende autocrash.
Hij nodigt drie sollicitanten uit voor een gesprek.
De eerste sollicitant wordt welkom geheten en Niki vraagt direct of de sollicitant iets opmerkelijks aan hem ontdekt.
"Ja', zegt de sollicitant, "uw oren ontbreken".
Dit treft Niki als een molkerslag en de sollicitant wordt de deur gewezen.
Hetzelfde tafereel speelt zich ook af met de tweede sollicitant.
De derde sollicitant heeft een volkomen andere reaktie op dezelfde vraag van Niki. Hij antwoordt:"U draagt contactlenzen".
Niki is in zijn nopjes omdat ditmaal voorbij is gegaan aan de ontbrekende oren. Niki vraagt daarop hoe het mogelijk is dat de sollicitant de contactlenzen heeft opgemerkt.
Het antwoord is:"Nogal logisch, u moet wel contactlenzen dragen omdat u geenoren heeft om een bril te kunnen dragen".

Mop ingezonden door G. de Bruijn

Een brunette en een blondine lopen in het park, zegt de brunette opeens:
"Ach kijk nou, een dood vogeltje."
De blondine kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?"

Er loopt een man langs een raam, waar de prachtigste pianomuziek uit klinkt. Wat is dat prachtig, denkt de man, daar moet ik meer van weten. Hij belt aan en een vrouw doet open.
"Ik hoor zo mooi pianospelen," zegt de man, "zou ik misschien even mogen komen luisteren."
De vrouw vindt het goed en neemt de man mee naar de kamer. Daar staat een grote vleugel, en daarachter zit een herdershond in smoking te spelen: Chopin, Beethoven, Schubert...
"Wat is dat geweldig," zegt de man, "u zult wel trots zijn."
"Ja, ik ben wel trots," zegt de vrouw, "maar mijn man had liever gewild dat 'ie chirurg was geworden."

Een Belg en een Hollander op safari in Afrika staan plotseling tegenover een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw.
Roept die Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt!".
Zegt de Belg:"Waarom zou ik lopen, jij gooide toch die steen?"

Hoe isoleert een Belgische boer zijn kippenhok tegen de kou?
- Met dubbelgaas.

Een Zweed, een Duitser en een Pool zitten toevallig in hetzelfde hotel enraken met elkaar in gesprek.
Ze kennen ook toevallig nog allemaal eenbeetje duits, dus wordt deze taal gebruikt.De Zweed zegt:"Ich habe ein ganz besonderes auto, ein Saab 9000. Grünefarbe. Der fährt einmalig. Er ist gemacht aus ein gutes Schwedisches Stahl."
"Pah", zegt de Duitser, "Ich habe einen neuen Porsch GTI, Hel rote farbe. Der fährt mehr als 300 stunden kilometer.Er ist gemacht aus Krupp stahl".
"Aber Ich", zegt de Pool,"Ich habe auch ein schönes auto, ein VW Golf, rost braune farbe. Ist gemacht aus dieb stahl.

Ingezonden door Frie Rooijakkers uit Mill

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park.
Het meisje vraagt: "Wil jij eens zien,waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"?
Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou enof"!
"Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat.
Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. "Vind je 'm echt heel erg mooi?", vraagt Sam.
"Ja, werkelijk prachtig," zegt Saar.
"Nou, weet je wat?" zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."

Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht.
"Mooie kettingzaag" briest hij "ik heb er het hele weekend over gedaan om één boom om te zagen!".
"Nou" zegt de verkoper "laten we eens kijken".
Hij start de kettingzaagwaarop de Belg hem aankijkt en vraagt: "Wat is dat voor geluid?"

---

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij en trots verteltSam hoe goed de zaken gaan.
Dan komt het hoge woord eruit en vraagt Moos: "Sam, kan ikhonderd gulden van je lenen?"
Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouwdaar aan de overkant van de straat? Dat is de Rabobank en daar heb ik een deal mee:Zij verkopen geen haring en ik leen geen geld uit"!

Een Belg loopt met zijn zoontje over het strand.
Zoontje zegt: "Kijk pap een boot".
Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft".
Zoon: "Hoe schrijf je dat?".
Vader: "Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!".

Minister Borst heeft besloten dat een kroegbaas geen drank meer mag schenken aan dronken personen.
In een café vraagt de ene dronkelap aan de ander: "Wat vind jij er van dat er niet meer geschonken mag worden?"
Antwoordt de andere dronkelap:"Als je er nuchter over na denkt, is het zo logisch als iets."

Een belgische voetbalsupporter van het Belgisch Nationaal elftal wordt door een Nederlandse reporter ondervraagd: "Wat denkt u van Abortus Provocatus?".
De Belg antwoordt: "Daar winnen we ook van."

Er komt een man bij de dokter en die zegt:"Dokter, ik wil me graag laten castreren."
"Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?"
"Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden."
"Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep."
"En toch wil ik het," zegt de man.
Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf.
Een week later komt die man zijn vriend tegen.
"En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoueren?"
Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

Moos komt bij het woningbureau.Hij zegt: "Ik zoek een woning."
Zegt de ambtenaar: "Heeft u een urgentieverklaring?"
"Nee," zegt Moos.
Zegt de man: "Komt u dan over twaalf jaar maar terug."
Vraagt Moos: "'s Morgens of 's middags?"

Vraag: Ken jij het MMS principe"
Neen, zegt de ander, wat is dat dan?
Het MMS principe betekent:
Net getrouwde mensen doen het 's Morgens 's Middags en 'Savonds
25 jaar getrouwden doen het in Maart, Mei en September
50 jaar getrouwden doen het Misschien Met Sinterklaas

Mop ingezonden door Gerrit Roelofs uit Mill

Een amerikaan komt bij een belg op bezoek en stelt zich als volgt aan de heer des huizes voor.
My name is Bond,....... Bond, ........James Bond.
Aangenaam zegt de belg, ik heet Ke,......Ke,.........Sjef-ke.

Mop ingezonden door Ger Jacobs uit Nuenen

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt.
Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."

Er komt een man aangereden bij de benzinepomp en zegt tegen de pompbediende: "Doet u maar Euro."De bediende begint te tanken, kijkt in de auto, en ziet drie pinguins achterin zitten."Hoe komt u aan die pinguins?", vraagt de pompbediende."O," zegt de man, "Ik zag ze staan op de kruising. En omdat ik van de Dierenbescherming ben, heb ik ze maar meegenomen. Maar eerlijk gezegd weet ik niet wat ik met ze moet doen." Zegt de pompbediende: "Neem ze mee naar Artis.""Da's een goed idee," zegt de man.
Een week later komt de man weer tanken. De pompbediende kijkt in de auto en ziet achterin weer de drie pinguins zitten:zonnekleppen op, strandballen bij zich...
Zegt de pompbediende: "Ik dacht dat u ze naar Artis zou brengen...?"Zegt de man: "Dat heb ik ook gedaan! Dat was een prima tip,leuke dag gehad. Maar vandaag gaan we naar Zandvoort!"

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt Van Mierlo: "Iets meer dan de helft."

Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein.  Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje.
De Belg schreeuwt: "Niet doen!" en terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt, vervolgt hij:  "Er komt zo direct een brug, maar eerst nog beton...beton...beton...beton...betonnen palen"

Een boer die in Amerika heeft gewoond, beanwoordt een paar vragen aan zijn Nederlandse vriend.
"Hoe groot was jullie huis daar?"   "Nou wel tien keer zo groot als hier."
"En hoe groot was jullie tuin daar?"   "Nou ik deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken.""Oh  ja, zo'n auto heb ik ook gehad!.

In een TV-quiz is de eerste vraag: "waar is een glazen oog van gemaakt?".
De drie belgische deelnemers denken diep na.
Als de tijd om is heeft geen van drieën een antwoord.
"Van glas", verheldert de quiz-master waarop een van de Belgen opmerkt:
"Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk DOORHEEN kunnen kijken!".

Er komt een belg naar het Kremlin, hij belt aan en zegt tegen Jeltsin:
Ik kom de oorlog verklaren aan Rusland, namens België.
Lachend zegt Jeltsin:Hoeveel tanks hebben jullie?
Nou zegt Sjefke:   ongeveer 100.Wij hebben er 10.000 zegt Jetsin
En hoeveel vliegtuigen Sjefke?  150 !   Wij hebben er 150.000
En hoeveel manschappen hebben jullie in België? Awel zo'n 100.000 man zulle,
Nu, wij wel meer dan miljoen zegt Jeltsin
Sjefke krabt zich achter de oren en gaat terug om te overleggen.........
Na een dag staat hij weer op de stoep, belt aan en vertelt Jeltsin:
We hebben besloten het toch maar niet te doen, want we weten niet wat we met zoveel krijgsgevangenen moeten doen!

Mop ingezonden door Marcel Peters uit St. Hubert

Er zit een man in de trein met een varken. De conducteur komt langs en zegt:
"Sorry meneer, er mogen geen varkens in de trein. Zoudt u bij het volgende station willen uitstappen?"
De man antwoordt: "Huisdieren in de trein zijn toegestaan en dit varkentje is mijn huisdier", waarop de conducteur zegt dat niet te geloven.
"Toch is het zo, want mijn varken kent kunstjes" zegt de man.
De conducteur wil dat natuurlijk wel eens zien. De man pakt de pet van de conducteur, gooit hem uit het raam en commandeert zijn varken: ".......BLIJF!!..."

Twee mannen, elkaar nog nooit eerder gezien hebbende, raken op een fuif aan de praat.
"Die met dat brilletje en zwart haar, dat is mijn vrouw en die blonde ernaast is mijn minnares."
"Dat is toevallig" zegt de ander, "bij mij is het net andersom"

Drie mannen zitten in een kroeg.
Zegt de kroegbaas: "Jongens,ik ken nog een goede belgenmop"
Een van de mannen zegt: "Sorry, maar ik ben een Belg", waarop de kroegbaas zegt:
"Geeft niet, dan vertel ik hem wel wat langzamer!"