De moppen van de afgelopen weken:

Bij een kanoverhuurbedrijf huurt een man een kano en gaat ermee weg.
Op de rivier slaat hij met kano en al om, maar hij komt niet meer boven.
Omstanders besluiten de man toch maar te hulp te schieten omdat het zolang duurt.
De politie is ook al gewaarschuwd en de man wordt uiteindelijk uit het water gehaald. De politie bekijkt de papieren van de manen ziet dat de man belgisch is en dat er bovendien ook nog 3 zwemdiploma`s in z`n portemonnee zitten.

Als de man bijkomt, vragen ze of hij zichzelf niet had kunnen redden.
"Ik wist niet dat die diploma`s hier ook geldig waren!"

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:! "Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man: "Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen, aan ’t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt: "Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"
De hostess antwoordt: "Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:
"Mag ik even uw aandacht alstublieft", weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!"
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
"FUCK YOU!!"
Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:
"Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten."

STOPPEN MET ROKEN
Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.

RIMPELS? In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpelswegtrekken. Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?' 'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'

PAPA
Op de speelplaats wordt opgeschept.
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'

POST
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

Ooit afgevraagd waarom ABCDEF als BH-maat gebruikt worden?
A: Ach, is dat alles
B: Bijna zichtbaar
C: Chique dingetjes
D: Dikke memmen
E: Enorme tieten
F: Fake

Een Nederlander en een Belg gaan allebei naar een winkel om onderbroeken te kopen.
Die Nederlander koopt er 7 en die Belg koopt er 12.
Vraagt die Belg aan die Nederlander: "waarom koop jij er 7"?
Zegt die Nederlander:"nou je weet toch wel maandag, dinsdag, woensdag enzovoort.
Vraagt die Nederlander aan die Belg:"waarom koop jij er dan 12"?
Nou zegt die Belg:"je weet toch wel Januari, Februari, Maart enzovoort.

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:! "Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man: "Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen, aan ’t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt: "Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"
De hostess antwoordt: "Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:
"Mag ik even uw aandacht alstublieft", weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!"
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
"FUCK YOU!!"
Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:
"Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten."

Een stamgast zit in een kroeg op te scheppen:
"Ik wou dat ik voor elk meisje waar ik mee geslapen heb een euro kreeg."
"Waarom?" vraagt de man naast hem, "wilde je een krant kopen?"

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren.
De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje.
"1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31."
Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij.
Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen.
Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naastig de advertenties in het dagblad.
Zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt: "Wat zoek je mijn zoon?"
"Ik zoek een brommer pa", antwoordt hij.
Waarop pa zegt: "Kun je beter niet doen. Ik heb je moeder ook uit een advertentie en ik loop er meer naast dan dat ik er op zit."

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts.
"Volgens mij is mijn hond dood."
"Leg hem maar even op de behandeltafel."
Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje.
De hond reageert niet.
"Inderdaad, uw hond is dood."
"Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?"
"895 euro."
"Hè? Waarom is dat zo duur?"
"5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan."

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen.
De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft.
"Nou", zegt ze, "omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!"

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat.
Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen.
"O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man."Het is niet wat het lijkt."
"O nee? Wat is het dan wel?"
"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan."

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester.
Als deze eindelijk aankomt trekt James zijn vriendelijkste gezicht.
Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas murmelt hij: "Zo, vieze vuile vent, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen zeker?"
"Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."

De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel.
Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in."
Vervolgens gaat ze de keuken weer in.
Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken.
Woedend schreeuwt ze: "Jantje! Wat ben je aan het doen viespeuk?!"
Jantje: "Ik maak van drie vlekken één vlek."

Er komt een man bij de dokter en klaagt dat hij te weinig met zijn vrouw naar bed gaat.
Nou, zegt de dokter, hoe vaak gaat u eigelijk met uw vrouw naar bed?
O, zegt de man, dat weet ik niet.
Ik moet het precies weten,zegt de dokter.
Ik bel mijn vrouw wel even op, zegt de man.
Met Trudi van Ooi,zegt de vrouw.
Hoe vaak gaan wij met elkaar naar bed? zegt de man.
Zegt de vrouw: Met wie spreek ik?

Cindy Crawford, Pamela Anderson en Naomi Campbell zitten in een vliegtuig. Nadat het vliegtuig begint te schudden, spreekt de gezagvoerder door de intercom:
"Beste passagiers, helaas moet ik jullie meededelen dat we door een technisch mankement gedwongen zijn om een noodlanding uit te voeren. Doe allemaal jullie gordels vast en zet je schrap!"
De dames zijn nogal bang dat dit wel eens niet zo best zou kunnen aflopen. Na een paar minuten begint Cindy zich uit te kleden totdat ze slechts in haar ondergoed zit.
Pamela en Naomi snappen er niks van en vragen haar: "Wat doe jij nou?"
"Nou, " zegt Cindy, "mochten we neergestort zijn dan gaan al die reddingswerkers meteen op zoek naar de mooiste vrouw, lijkt me logisch."
De andere twee zijn hier even stil van. Dan doet Pam haar bloesje uit, zodat alleen haar uiteraard veel te kleine behaatje haar bovenlijf bedekt.
Nu kijken Cindy en Naomi elkaar verbaasd aan.
"Volgens mij gaan die reddingswerkers meteen op zoek naar de vrouw met de grootste borsten hoor!", zegt Pamela als antwoord op de vragende blikken.
Even zijn de twee andere dames uit het veld geslagen, maar lang duurt het echter niet.
Naomi doet namelijk zowel haar rok als haar slipje uit. Zij zit nu met een gigantische grijns op haar gezicht en lijkt zich totaal geen zorgen meer te maken.
Weer komt natuurlijk de vraag van de twee anderen wat ze hiermee hoopt te bereiken.
"Jullie zijn echt dom!" is het lachende antwoord van Naomi.
"Hoe bedoel je", vraagt een geïrriteerde Cindy.
"Ja, wat zit je nou stom te grijnzen" is de reactie van Pamela.
"Nou, het eerste wat reddingswerkers altijd doen is natuurlijk... op zoek gaan naar de zwarte doos!!!"

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes er bij.
Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob: "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat."
Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan: "Denk er nog eens goed over na Bob. Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden."

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: 'We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan, bij bel twee springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem' vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, 'dat moeten we hier thuis ook invoeren:
Bij bel een trek je je kleren uit, bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt 'Bel een!' en zijn vrouw trok haar kleren uit,
'Bel twee!' schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
'Bel drie!' schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw 'Bel vier!!!'.
'Wat is in hemelsnaam Bel vier?' vraagt de man.
'Meer slang' zegt z'n vrouw. 'Je bent nog lang niet bij het vuur!'

Frans zit zijn hondje naar PSV - RKC te kijken en PSV verliest.
Het hondje begint te huilen en een man vraagt waarom z'n hondje zo huilt.
"Nou," antwoordt Frans, "omdat PSV heeft verloren."
"Wat doet ie als PSV wint?" vraagt de man.
"Weet ik niet," zegt Frans, "ik heb hem pas drie jaar."

Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea.
Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort.
Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort.
Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden.
Hij staat in de kast en hoort gestommel.
Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel.
Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt.
"Tsja", zegt de Ikeaman, "u gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten".

Een jongetje staat in een museum te huilen voor een schilderij waarop bloeddorstige wolven een hert verslinden.
Een dame ziet het jongetje huilen en probeert hem te troosten.
"Het is werkelijk een verschrikkelijk tafereel," zegt ze.
"Ja," huilt het jongetje. "Dat kleine wolfje in de hoek heeft nog niets!"

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat 't mis. Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen.
En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
"Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

Een echtpaar van zestig jaar oud ligt in bed. Vraagt de man aan zijn vrouw: "Zeg, zullen we een nummertje maken?"
Maar de vrouw zegt dat ze geen zin heeft.
Plots is daar een fee met een toverstokje en zegt: "Jullie mogen beiden een wens doen."
De vrouw wenst direct: "Twee tickets voor een cruise." En hup, daar zijn twee tickets voor een cruise.
De fee zegt tegen de man dat hij ook een wens mag doen. De man zegt: "Ik wilde dat ik in bed lag met een vrouw die dertig jaar jonger is dan ik."
De fee draait met haar toverstokje en hup plotseling was de man negentig jaar oud.

Jantje's vader zit te wachten tot Jantje thuis komt.
En Jantje komt niet thuis.
Dus gaat zijn vader maar eens kijken waar zoonlief blijft.
Bij de school van Jantje treft hij hem aan.
"Jantje," vraagt hij, "waarom kom je niet naar huis?"
Jantje antwoordt: "Nou, we hebben met aardrijkskunde gehad dat de aarde draait. Ik zit hier te wachten tot ons huis voorbij komt."

De oorzaak van de vliegtuigramp op Schiphol is bekend!
De piloot had één Nederlandse les gemist:

Ik land

Jij land

Wei land...

Een man komt in een lingerie zaak om een leuk setje te kopen voor zijn vrouw. De verkoopster vraagt natuurlijk om de maat, maar de man weet dat niet.
De verkoopster stelt voor om de borsten van de vrouw te vergelijken met voorwerpen:
"We beginnen groot, zijn ze te vergelijken met meloenen?"
"Nee," antwoordt de man, "ze zijn wat kleiner."
"Sinaasappels?"
"Nee, nog wat kleiner."
"Mandarijnen?"
"Nee nog kleiner" antwoordt de man.
"Een ei?" vraagt de verkoopster.
"Ja," antwoordt de man, "maar dan wel gebakken!"

Een dom blondje van een jaar of tien komt bij de drogist.
"Een doosje co..eh..cond...," stottert ze.
"Bedoel je condooms?" vraagt de drogist.
Het meisje knikt haar hoofd.
"Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?" vraagt de man met het oog op haar leeftijd.
"Ja hoor, alle domme blondjes uit de klas gebruiken ze," zegt het grietje.
"Alle domme blondjes uit je klas?" vraagt de drogist geschrokken.
"Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha."

Dochtertje komt bij haar moeder.
"Mama, kan ik al kindjes krijgen?"
Een beetje boos zegt mama: "NEE, natuurlijk niet!"
Loopt dochtertje naar buiten en roept: "OKAY JONGENS! GEWOON DOORGAAN!"

Een vrouw stapt in een vliegtuig.
De piloot ziet dat de vrouw bibbert en vraagt: "Ben je bang?"
Ja, zei de vrouw: "het is de eerste keer dat ik vlieg."
"Oh", zegt de piloot geruststellend, "het is ook mijn eerste keer."

Twee domme blondjes lopen over straat.
Het ene blondje zegt tegen de andere: "Ik heb net een zwangerschapstest gedaan."
Zegt de andere: "En? Waren de vragen moeilijk?"

Er komt een man bij de dokter die vreselijk diarree heeft.
De dokter besluit hem pillen mee te geven maar komt 's avonds tot de ontdekking dat het de verkeerde waren!
In plaats van stoppillen heeft hij kalmeringspillen meegeven.
De dokter besluit de man op te bellen en te vragen hoe het met hem gaat!
De man antwoordt... "Dokter, ik sta tot mijn enkels in de poep maar ik ben er zo rustig onder!!!"

Jantje zit op school en moet een vraag van de meester beantwoorden. Juist op het moment dat hij antwoord wil geven komt het hoofd van de school binnen.
- "Ik is..."
- "Jantje, je moet zeggen 'ik ben...'"
Maar Jantje doet gewoon wat de meester hem opgedragen heeft.
- "Ik is een..."
- "Jantje, ik heb daarnet gezegd dat het 'ik ben' is! Nog één keer en je moet nablijven!"
Daar had Jantje geen zin in, dus koos hij het zekere voor het onzekere en antwoordde:
- "Ik ben een persoonlijk voornaamwoord."

Een dame op leeftijd en haar verrukkelijke dochter gaan op bezoek bij de dokter.
"Kleed u zich maar uit juffrouw", zegt deze.
"Neemt u mij niet kwalijk dokter", zegt de oudere dame stijfjes, "IK ben ziek."
"O, juist, steekt ú uw tong maar uit."

Oma komt thuis bij haar kinderen en ontdekt dat ze beroofd is van haar portemonnee, die ze nog wel zo veilig opgeborgen had in het zakje van haar onderjurk.
"Het moet in de bus gebeurd zijn," zegt ze.
"Maar, heb je er dan niets van gevoeld?" vragen haar kinderen.
"Ja, dat wel, maar wie denkt er nou aan een beroving?"

Een achttienjarige jongen zegt tegen z'n vader: "Vader, ik ben verliefd!"
Vader: "Op wie jongen? Toch niet op Marietje van de slager hè?"
Jongen: "Nee hoor!"
Vader: "En ik mag hopen ook niet die Elly van de bakker hè?"
Jongen: "Nee vader, die ook niet!"
Vader: "Op wie dan wel?"
Jongen: "Op de zoon van de smid!"
Vader trekt wit weg en zegt: "Ben jij nou besodemieterd? Een communist nota bene!"

Een leraar staat voor de directeur van de school.
"Ik heb zojuist een vreselijke woordenwisseling gehad met Pietje van Dam," klaagt hij.
"Wat is er precies gebeurd?" vraagt de directeur.
"Wel, ik droeg hem strafwerk op en toen zei hij tegen me: Ach vent, loop naar de duivel."
"En wat heb je toen gedaan?" vraagt de directeur.
"Ik ben meteen naar jou toe gegaan."

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster:
"Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt."
De baliemedewerkster kijkt op het papier en zegt: "Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus."
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.

De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur.
De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus.
Harmsen loopt weer de deur uit.

De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt:
"Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt."
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast:
"JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD!
HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS!
HIJ WAS OP SLAG DOOD!
HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?!
Zegt Harmsen: "Ja, maar ik hoor het zo graag!"

Een vader leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.

Pa: "Kijk zoon, dit is het worstenmachine. Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."

Zoon: "Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?"

Pa: "Nee jongen, dat kan die machine niet. Dat kan alleen je moeder."

Een Nederlander, Belg en Duitser reden midden in de woestijn. Op een gegeven moment valt de auto ineens uit elkaar, helemaal kapot en kan niet meer gemaakt worden. Maar ze zaten midden in de woestijn, dus: leeuwen, slangen (oftwel GEVAAR).
De Nederlander zegt: "Ik pak de bumper, dan kan ik een leeuw op de kop slaan."
Zegt de Duitser: "Ja, ik ook, goed idee."
Zegt de Belg:"Ik neem de autodeur mee!"
Vragen de Nederlander en Duitser verbaasd: "Waarom de autodeur dan?"
Zegt de Belg:"Als er een leeuw komt, kan ik het raampje dicht draaien!"

Een politie-Porsche houdt een automobilist aan i.v.m. diens veel te hoge snelheid.
De politieagent zegt dat hij zich genoodzaakt ziet een proces-verbaal uit te schrijven omdat de man geklokt is met een snelheid van maar liefst 185 km, waar maar 80 km was toegestaan.
"Ik hoef verder ook niet te horen waarom u zo hard reed, alle smoezen zijn toch al verteld," aldus de agent.
Halverwege zijn schrijven echter, zegt de agent toch wel benieuwd te zijn naar de reden van de waanzinnige snelheid van de chauffeur.
Deze zegt dat hij zich verbaast over zijn eigen zelfbeheersing.
"Mijn vrouw is er namelijk met een politieagent vandoor gegaan en nu word ik ook nog eens bekeurd door een collega van die vent."
De agent zegt dat hij zich de ellende van de man goed kan voorstellen maar ziet nog steeds geen reden voor het rijgedrag.
"Ik reed in eerste instantie niet eens zo hard, net tegen de 80 km p.u. Toen zag ik in mijn spiegel jullie Porsche en ik dacht, Jezus, ze komen haar terugbrengen."

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.
Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto: Filip met de varkens, of zo."
De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat: "Prins Filip, derde van links."

Op een belgisch station staan op het peron allemaal Belgen te juichen.
Komt er een Nederlander aan en vraagt waarom ze zo staan te juichen.
Zegt één van de Belgen dat de nationale zwemploeg terug komt van de Olympische Spelen.
Vraagt de man wat hebben ze gewonnen: goud,zilver of brons?
Zegt de Belg: "Niks, maar deze keer is er geen één zwemmer verdronken!"

Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen.
Zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden."
Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."

Er komt een heel lief meisje met van die vlechtjes in der haar een lak schoentjes en een roze rokje bij de dierenwinkel een ze vraagt:"heeft u ook muisjes?"
"Natuurlijk", zegt de man van de dierenwinkel "kom maar mee. Wil je een grijze of een witte??
""Wat maakt dat nu uit? Mijn slang vreet ze toch wel"

Hoe heet het sperma van een ambtenaar?
Kruipolie.

Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt.
Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij te praten over een probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn.
'Ik heb precies wat je nodig hebt', zegt de kapper, en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje.
'Doe deze tussen je kaak en je kiezen.'
De klant doet de bal in z'n mond en de kapper gaat door met z'n werk.
Hij scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is.
Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in z'n mond: 'En wat als ik 'm doorslik?'
'Geen probleem, gewoon morgen terugbrengen, net zoals iedereen doet...'

Een man raast met zijn Porsche over de snelweg.
Plotseling wordt hij aangehouden door de politie.
De man vraagt spottend: 'Wat is er aan de hand? Reed ik te snel?'
De agent schudt zijn hoofd: 'Nee, u vloog te laag!'

Op een ochtend wordt een vrouw wakker.
Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: 'Kijk jij eens uit het raam om te zien wat het voor een weer is.'
De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: 'Ik kan het niet goed zien....het is mistig!'

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Er komt een man bij de dokter.
De man is overspannen.
"Dokter als ik thuis zit komen de muren op me af."
Dokter: "Ja, dan moet je niet bij mij zijn, maar bij je woningbouwvereniging."

Er ligt al drie dagen een grote kat op de loer voor het muizenhol.
Moeder muis heeft er nu genoeg van.
Plots begint ze heel hard te blaffen!
Verschrikt rent de kat weg.
"Tja," zegt moedermuis tegen haar verbaasde kinderen, "Zie je hoe belangrijk het is dat je je talen spreekt?"

Een gepensioneerd man gaat naar de Sociale Dienst om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij heeft die niet bij zich en realiseert zich dat hij zijn bewijs thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis zal gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
De vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open."
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké," zegt ze, "dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering."
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook!"

Een visser aan de waterkant zit de hele tijd raar met zijn mond te bewegen. Twee jongetjes staan op de brug.
"Zie je dat," zegt het ene jongetje, "hoe gek die visser met zijn mond beweegt?"
"Ja," zegt het andere jongetje, "laten we eens gaan vragen waarom hij dat doet."
Ze lopen naar de visser, en het ene jongetje vraagt: "Waarom zit u toch steeds zo raar met uw mond te bewegen?"
Zegt de visser met volle mond: "Gisteren zijn m'n wormen gejat, maar vandaag zal ze dat niet lukken!"

Een Belg heeft een zee-aquarium en hij denkt: "Hoe kom in nou aan zoutwater?"
Dus stapt ie in z'n autootje en rijdt naar Scheveningen.
Aan het strand staat een man te vissen en de Belg vraagt: "Heeft u voor mij een emmertje zeewater?"
De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een knaak."
De Belg betaalt en gaat weer terug.
Thuis aangekomen giet hij het emmertje leeg in z'n aquarium en ziet dat het veel te weinig is. Dus rijdt hij weer terug naar Scheveningen.
Als hij eindelijk aankomt is het al eb geworden.
Hij loopt weer naar de visser en zegt: "U heeft al aardig wat emmertjes verkocht he?"

Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen.
Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was.
"Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje.
Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken.
Aandachtig bleef het tweetal kijken.
Moeder had niets in de gaten.
Toen zei Jelle: "Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"

Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld.
De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen omdat zij ze gebaard heeft.
De man is een andere mening toegedaan: "Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf euro in een sigarettenautomaat. Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?"

Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt;'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'

Oom gaat op bezoek bij zijn neefjes en nichtjes uit het kinderrijke gezin.
"Kijk eens," zegt hij tegen hen, "ik heb chocoladepoppetjes voor jullie meegebracht. Zeggen jullie elk maar wat je wilt: een meisje of een jongen."
Als uit 1 mond roepen ze: "Een jongen!"
"Waarom allemaal jongens?" wil oom weten.
"Die hebben een stukje meer dan meisjes."

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen.
"Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks."
Na een half uur vroeg de andere vriendin: "Mogen we nu de baby zien?"
"Nog niet," zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "Mogen we nu de baby zien?"
"Nee," antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen: "Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?"
"Zodra hij huilt," was het antwoord.
"Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??"
De moeder antwoordde: "Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd."

Er zitten drie mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter.
De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij.
De anderen vragen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

Een belg tankt in Nederland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
"Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Nederlander binnen.
"Wat ik nu toch heb meegemaakt" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Nou, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!"
."Ja", zegt de hollander,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!"

Een getrouwd stel hadden een prettige avondmaal bij hun exclusieve restaurant, toen opeens een prachtige jonge vrouw naar hun tafel liep, de man een kus gaf en zei dat ze hem later zou zien en weer wegliep.
Zijn vrouw keek hem vals aan en vroeg: "Wie was dat?"
"Oh," antwoordde de man, "dat was mijn minnares."
"Nou, dat doet de deur dicht," zei de vrouw, "ik heb er genoeg van, ik wil van je scheiden. Ik ga de meest aggressieve en valse advocaat inhuren die ik maar kan vinden en ik ga jou leven veranderen in een hel."
"Ik kan dat begrijpen," antwoordde de man, "maar onthoud, als we gaan scheiden zullen er geen overwinteringen meer zijn op tropische eilanden, geen zomerse vakanties in Toscane, geen dure auto meer in de garage en geen exclusieve etentjes. We zullen ook het huis met 26 kamers moeten verkopen en naar 2 aparte, kleinere woningen moeten gaan verhuizen. Maar het is jouw beslissing."
Op dat moment kwam een gemeenschappelijke vriend het restaurant binnen lopen met een prachtige jonge vrouw aan zijn arm.
"Wie is dat met Jan?" vroeg de vrouw.
"Dat is zijn minnares," zei haar man.
"Die van ons is mooier," antwoordde ze.

Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man:
"Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon."
Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt: "Was het druk?"
"Hoezo?"
"Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen."

Helpdesk:"Hoe kan ik je helpen?"
Klant:"Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant:"Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: "(Zucht) Waar krijgt u uw e-mail op binnen?"
Klant: "Mijn computer."

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: "Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onnozelaar?"
"Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"
De jonge man roept tweemaal luider: "En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?"
"Heu....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect!" antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon neer.

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.
De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar."
De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen.
"Waarom toch?" vroeg de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen.
"Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?"
De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd.
"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen."

Een man in kroeg: "Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.
"Buurman: "En wat gebeurde er toen?"
Man: "Toen hebben we elkaar ontmoet".

Een Belg is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht.
Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen.
Twee opgeschoten knapen roepen: "He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro."
"Da's goed." zegt de Belg, en betaalt.
Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten.
Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden.
"Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"

Een oude man van 90 jaar oud komt bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik begrijp het niet helemaal meer. Je weet dat ik getrouwd ben met een vrouw van 23 jaar oud."
"Ja," zegt de dokter, "dat weet ik wel maar wat is het probleem?"
"Nou," zegt de man, "mijn vrouw is zwanger. Kan dat nog wel op mijn leeftijd, dat ik bij haar een kind verwek?"
"Nou," zegt de dokter, "dat zal ik je uitleggen. Stel je loopt door het bos en opeens zie je een mooi hert staan en je denkt bij jezelf die zou ik wel willen schieten. Op dat moment hoor je een schot en het hert valt dood neer."
"Ja maar dokter, dat kan toch helemaal niet," zegt de man, "dan heeft iemand anders dat hert toch geschoten?"
"Kijk," zegt de dokter, "dat bedoel ik nou!"

Het is niet grappig om.......:
Een huilende neger een snicker noemen.
Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut!
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden!
Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag !
Een foto rolletje naar een ontwikkelingsland sturen!
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist!
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach!
Een impotente man met een slaapzak!
Als het aantal deelnemers van de wandel vierdaagse achteruit loopt!
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen!
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet !
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden!
Een heroine hoer die voor een prikje sex aanbiedt!
Een Antrax-brief dicht likken!
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!
Een leeg restaurant gast-vrij noemen!
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen!
Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!
Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rook vrije werkplek!
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!
Een bank die geen rekening met je houdt!
Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld!
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt!
Mabel die in de boot wordt genomen!
Een taxichauffeur een afzetter noemen!
Als je auto op een rechte weg afslaat!
Expert zijn bij de Megapool!
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!
Een schot voor open doel missen!
Een citroendealer afpersen!
Met alle geweld een vredes missie op willen starten!
Een spook dat geestig probeert te zijn!
Dood neervallen bij een belastingaanslag
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting!
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!
Een suïcidale boom die er mee wil kappen!
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt!
Een chirurg die aan zijn patient gehecht is!
Tegen een hart patient roepen dat er iets niet klopt!
Een zakkenroller op een naaktstrand!
Tegen je kerst konijn zeggen dat hij het haasje is!
Bij een asiel om een kat in de zak vragen!
Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet!
Michael Jack son een rol in married with children geven!
Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald!
Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen!
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!
Een violist die met de eer gaat strijken!

Harmpje van amper drie turven hoog steekt in de klas zijn vingertje op.
"Juf, mag ik even naar de WC?"
De juffrouw bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: "Kun jij dat dan al alleen?"
waarop dat Harmpje zegt: "Natuurlijk kan ik dat alleen."
"Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar."
Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat.
De juffrouw valt uit: "Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?"
Maar hij, huilerig: "Ik kon het wel alleen, maar de meester Jansen moest ook en die zag me niet."

Twee vrouwen zitten op een bankje in het park borstvoeding te geven en een jongetje ziet dat.
De ene vrouw heeft grote borsten, de andere heeft kleine.
Plots stapt het jongetje naar de vrouw met de grote borsten en zegt tegen haar kleine : "Zeg mannetje, je moet zuigen, niet blazen!!"

Een oude, stokdove baas kocht op aanraden van zijn KNO-arts een paar ultramoderne gehooraparaten, één voor ieder oor. Een tijdje later kwam hij terug bij de specialist.
"Hoe werken de gehooraparaten?" vroeg de dokter.
"Fantastisch!" zei de man.
"Ik hoor weer net zo goed als toen ik 20 was."
"Wat zullen uw kinderen blij zijn!"
"Ik moet bekennen dat ik het ze nog niet heb verteld. Sinds ik hun gesprekken kan volgen zonder dat ze het weten, heb ik al vijf keer een nieuw testament laten maken."

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?
Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had genoemd.
De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd.
"Wil dit zeggen dat ik mevrouw De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter.
"Dat klopt," antwoordde de rechter.
"Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten.
De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf' tegen een varken mocht zeggen.
Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei: "Goedemiddag, mevrouw De Graaf."

Tijdens de taalles vraagt de juf aan de kinderen om een zin te vormen, waarin twee maal het woord mooi in gebruikt kan worden.
Marietje begint: "Aan de mooie boom, groeien mooie appels."
"Heel goed Marietje", prijst de juf.
"Pietje weet jij ook een zin?"
Pietje: "Er zat een mooie vrouw in een mooie auto."
"Prima jongen, nu jij Jantje."
Jantje: "Mijn zus is zwanger."
"Maar Jantje toch, daar zit het woord 'mooi' toch niet in?"
"Nee, maar wel in het antwoord van mijn vader."
Die zei: "Dat is mooi, dat is zeer mooi."

John nodigde zijn moeder uit om bij hem te komen eten in de flat, die hij deelde met een meisje.
Zijn moeder vond Julie bijzonder aantrekkelijk en vroeg zich af wat hun relatie precies was.
John las de gedachten van zijn moeder en zei:
"Ik weet wat u denkt, maar ik verzeker u dat Julie en ik gewoon huisgenoten zijn."
Ongeveer een week later sprak Julie John aan:
"Sinds jouw moeder hier is geweest, kan ik die mooie zilveren opscheplepel nergens vinden. Je denkt toch niet dat zij hem heeft meegenomen?"
"Dat betwijfel ik," reageerde John, "maar voor de zekerheid zal ik haar een brief schrijven."
Zo gezegd, zo gedaan. Hij schreef: "Lieve moeder, ik zeg niet dat u onze opscheplepel hebt meegenomen en ik zeg ook niet dat u hem niet heeft meenam. Maar het feit blijft dat de lepel zoek is sinds u hier bent geweest."
Na enkele dagen kwam er een brief met het antwoord van Johns moeder:"Lieve zoon, ik zeg niet dat je met Julie slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het feit blijft dat indien ze in haar eigen bed had geslapen, ze intussen die lepel daar zou hebben gevonden.
Liefs, je moeder."

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?'
Antwoordt de minister: 'Iets meer dan de helft.'

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft.
Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?'
'Mijn vader?' antwoordt Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.'
De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoordt Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

Wat doet een feyenoorder als hij de Chamions league heeft gewonnen.....?
Playstation uit en slapen!

Een jonge vader duwt in het Vondelpark een kinderwagen voor zich uit, waarin een baby onafgebroken ligt te brullen.
"Rustig Koos, houd je rustig!" hoort men de vader steeds zeggen.
Een oudere dame komt bij de kinderwagen staan, kijkt meelevend naar binnen en spreekt de baby op lieve toon toe:
"Wat is er dan met kleine Koos, waarom moet-ie-zo huilen?"
Waarop de vader narrig zegt: "Hij heet geen Koos, IK ben Koos."

"Pappa, waarom geven mensen elkaar een hand bij het trouwen?"
"Jongen, dat is gewoon formaliteit. Boksers doen dat ook voor elke wedstrijd."

Twee vertegenwoordigers raken in een wegrestaurant met elkaar in gesprek.
"Waar reist u in?"
"O, ik doe in condooms."
"Gaat uw dochtertje wel vaker met u mee?"
"Dit is mijn dochtertje niet, maar een klacht van een klant."

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn.
Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Die jongen komt naar de professor toe en de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
De student antwoordt: "Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt: "Bestaat zoiets dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.
"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?"
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
"Nou ja, het zit zo. Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!"

Moos komt schreeuwend van vreugde het belastingkantoor binnenlopen en gaat naar de balie.
Napuffend zegt hij: "Ik hoorde dat jullie ermee stoppen?!!!".
De baliemedewerkster antwoordt dat ze van niks weet.
"Jawel," zegt Moos..."ik kreeg vandaag een brief waar op stond: "LAATSTE WAARSCHUWING"

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z'n baasje te roepen.
Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de vriezer.
Na enkele minuten haalt z'n baasje de papegaai weer uit de vriezer.
De papegaai zegt met een rillige stem: "Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?"

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen," zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

Er was een een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten.
Toen ze het biechthok betrad zei ze: "Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd."
De priester zei: "Biecht je zonden en wordt vergeven."
De jonge vrouw zei: "Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de liefde met me bedreven."
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte:
"Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op."
De jonge vrouw vroeg: "Zal dat mij van mijn zonden verlossen?"
"Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen."

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.
"Sorry, chef", zegt de man, "maar ik stond in de file".
"Oh", zegt zijn chef, "was het een lange file?"
Ambtenaar : "Geen idee, ik stond helemaal vooraan...."

‘Adriaan, ik heb nog een olifantenmop,’ zegt Bassie.
‘Weet je hoe je vier olifanten in een kleine auto krijgt?’
Adriaan schudt zijn hoofd.
‘Dat is heel makkelijk,’ zegt Bassie, ‘je laat de olie eruit lopen en dan vouw je de fantjes op en die leg je op de achterbank.’

Er komt een nieuwe jongen op school.Hij heeft hele lange oren en twee enorme voortanden.
Als de kinderen vragen hoe hij heet, zegt de jongen: ‘Ik heet eigenlijk Jan, maar op de vorige school noemde iedereen mij haasje.’
De kinderen hebben moeite om niet in de lach te schieten.
'Weet je hoe dat komt?’ zegt Jan.
De kinderen schateren het uit als de jongen zegt: ‘Ik denk dat het komt omdat ik zo hard kan rennen.’

Een inbreker breekt in een huis. Opeens hoort hij een stem: "God ziet alles!"
De inbreker schrikt zich rot, kijkt in het rond, maar ziet niemand en gaat maar verder met stelen. Plots hoort hij weer die stem: "God ziet alles!"
Weer geschrokken gaat hij op zoek naar de stem. Hij komt in een donkere kamer, knipt het licht en...een papegaai.
"Was jij dat die de hele tijd zei dat god alles ziet?"
"Ja," antwoordt de papegaai.
"En hoe heet jij dan papegaai?"
"Hottentottenpraatnietzoveel is mijn naam."
"Ah," antwoordt de inbreker, "welke stommeling geeft nou zo'n domme naam aan een papegaai."
Antwoordt de papegaai: "Dezelfde stommeling die onze Dobberman God heeft genoemd."

Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak.
Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen.
De chauffer staat op, betaalt en gaat weg.
Die eikel is ofwel een angsthaas ofwel hij kan niet vechten, gromt een van de motorknapen tegen de serveerster.
"Tja, en rijden kan ie ook al niet", antwoordt zij, "hij rijdt net over drie motoren heen..."

Komt een jochie van ongeveer 8 jaar bij de apotheek en vraagt zonder blikken of blozen:
"Verkoopt u ook spiraaltjes?"
De overdonderde apotheker geeft hakkelend van de schrik toe dat hij spiraaltjes verkoopt.
"Brengt u ze ook in?" vraagt het joch.
Zweetdruppels parelen op zijn voorhoofd, hij maakt zijn boordje los en met vlekken in zijn nek stamelt hij: "J-ja, dat doe ik ook."
"Mooi," zegt het jochie, "wilt u dan even uw handen wassen, want ik wil graag een pond zoute drop."

Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan de jouwe!"
"Nietes!"
"Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!"
"Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd!"

Belt een blondine naar een computer-helpdesk. Ze vertelt dat ze niet in kan loggen.
De helpdeskmedewerker vroeg om wat meer informatie. De blondine vertelt:"Ik kom vandaag op mijn 1e werkdag op kantoor en daar staat zo'n computer. Ik zet hem aan en dan vraagt dat ding om een wachtwoord. Die weet ik niet, dus ik kijk bij een collega. Ik typ zijn wachtwoord over maar dat werkte niet."
Vraagt de helpdeskmedewerker:"Wat typte u dan in?"
De blondine: "6 sterretjes."

Twee belgen moeten een heel eind lopen naar Antwerpen. Gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.
Zegt de ene Belg:"Laten we een bus gaan stelen."
"Goed idee!" zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan."
De eerste Belg gaat naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en lawaai.
Uiteindelijk, na lange tijd, komt de eerste Belg naar buiten met een bus.
"Allee," vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!"
Zegt de eerste Belg:"De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!"

Een handelsvertegenwoordiger komt doodmoe aan in een kleine gemeente waar maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp zijn alle kamers bezet.
Hij smeekt de baas: "Zoek alsjeblieft een slaapplek voor mij. Kan mij niet schelen waar maar ik moet echt kunnen rusten."
"Wel," zegt de hotellier, "ik heb nog een twee-persoonskamer waar maar één bed beslapen wordt; als je met deze man tot ’n akkoord komt en samen de kamerprijs deelt, dan vind ik het best. Maar ik zeg je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat er klanten zijn die ’s morgens hun beklag daarover maken."
"Maak niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe."
De twee mannen nuttigen het diner aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De volgende morgen komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
"Goedemorgen," zegt deze, "heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?"
"Bij lange niet," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik kwam een beetje later dan hij de kamer in en hij lag al op bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en zei erbij: Goedenacht schoonheid. Nou, toen heeft die kerel de hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om mij in de gaten te houden. Dus van snurken kwam niets terecht."

De zoon van een voetbaltrainer komt thuis van school met zijn eindrapport.
"Is het gelukt?" vraagt zijn vader belangstellend.
"Ja hoor," zegt zijn zoon, "mijn contract voor groep vijf is met een jaar verlengd!"

Het huwelijk

Vóór het huwelijk

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!

Douanebeambte: 'Dag meneer pastoor, nog iets aan te geven?'
Pastoor: 'Nee hoor, helemaal niets.'
Douanebeambte: 'Oh nee, wat zijn dit voor flessen dan?'
Pastoor: 'Da's heilig water uit Lourdes.'
Douanebeambte: 'Heilig water? Dit is zuivere cognac!'
Pastoor: 'Prijs de Heer! Een wonder! Een wonder....'

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen."
Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwierp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?"
God: "Hoe bedoel je?"
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
* De voorkant is niet aerodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe."

Waarom doet een belg pindakaas in zijn condoom?
- Daar wordt hij later groot en sterk van.

Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?"
"Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots worden aangehouden door een fee.
Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen.
Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar jongere vrouw had!" en ping zijn wens ging in vervulling hij was plots 90!

Er zit een man aan bar in een cafe en zegt:"ik ben drie keer op vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn"
De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?"
De man schudt zijn hoofd.
"Nou nee ", zegt hij, "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem."

Een auto waarin een koppel zit wordt aangehouden door de politie.
"Is er iets , agent", vraagt de man aan het stuur.
Agent: " Ik moet U verbaliseren omdat u 75km/u rijdt waar u maar 50 mag rijden."
Man: " Allé agent ik reed ten hoogste 60. "
Vrouw tegen man: " Maar Frans toch , ge reed zeker 80"
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent:"Ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is"
Man:" Allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn."
Vrouw tegen man: " Frans, vorige week zei je nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "En, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man: "Allé agent dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je motor stapte en naar mij toekwam"
Vrouw tegen man: " Maar allé Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig."
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw: "WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN?"
Agent tegen vrouw: " Roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje? "
Vrouw tegen agent: "Nee agent, alleen als hij zat is."

Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was.
Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn gordijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard.
Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen zag zitten.
Snel rende hij naar de telefoon in de kamer, greep de gouden gids en begon te zoeken: "Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger."
Gauw belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje voor de deur.
Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer en een bijpassend klein dik teckeltje.
De rijkaard, een beetje bang voor het geweer, vroeg: "Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?"
"Nou," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom.
Dit hondje hier is zo getraind dat hij dan direct het scrotum van de gorilla eraf bijt, en ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje.
Die doe ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg, STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sodemieter dat hondje dood!"

Ik zat laatst op m`n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen.
Compleet met houten been, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?".
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee?".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

Een man knipt een stukje uit de krant.
"Waar gaat dat over?" vraagt een andere man.
"Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de eerste man.
"En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten.
"Het in een van mijn zakken steken."

Twee Belgen en een Hollander zitten in het café te praten over uitvindingen.
De eerste Belg zegt :`De telefoon,dat is voor mij dé uitvinding. Gewoon wat nummertjes intoetsen en je kan de hele wereld bereiken.`
De tweede Belg zegt: `De TV.Dat vind ik nu dé uitvinding. Je kan de hele wereld zien vanaf je sofa.`
De Nederlander zegt:`Voor mij is dé uitvinding de thermosfles. In de zomer doe je er iets kouds in en het blijft koud. In de winter doe je er iets warms in en het blijft warm !`
De twee Belgen zeggen dat dat toch niet zo bijzonder is, maar de Nederlander zegt: ` Hoe weet die thermosfles nu of het zomer of winter is!!??`

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
Omdat er TEMPO op staat!

Paniek op het gemeentehuis!
Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"

Er loopt een man langs een raam waar de prachtigste pianomuziek uit klinkt.
Wat is dat prachtig, denkt de man, daar moet ik meer van weten.
Hij belt aan en een vrouw doet open."Ik hoor zo mooi pianospelen," zegt de man, "zou ik misschien even mogen komen luisteren."
De vrouw vindt het goed en neemt de man mee naar de kamer. Daar staat een grote vleugel en daarachter zit een herdershond in smoking te spelen: Chopin, Beethoven, Schubert...
"Wat is dat geweldig," zegt de man, "u zult wel trots zijn."
"Ja, ik ben wel trots," zegt de vrouw, "maar mijn man had liever gewild dat `ie chirurg was geworden."

Wat is het verschil tussen een schoonmoeder en een paddestoel ??
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 60 km/h.
Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!! "

Aad de Mos belt op naar Louis van Gaal.
Hij klaagt: "Het gaat zo slecht met PSV. Nu dreigen we ook in de Europacup weer ten onder te gaan... Weet jij daar nou niets op?"
"Tja," zegt Louis van Gaal, "als mijn jongens eens slecht spelen, als ze al eens slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen."
"Dat vindt Aad een goed idee" en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen.
Een uurtje later belt Aad weer op naar Louis: "Louis," zegt hij, "we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?"

Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: `Ik wil een bankrekening openen, verdomme!`.
`Dat kan meneer`, zegt de medewerkster, `maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor`.
`Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!`, roept de kerel.
`Ik wil u graag helpen meneer`, zegt de dame wat geirriteerd, `maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak`.
`Trut, geef me verdomme een bankrekening!`, zegt de man.
`Sorry`, antwoordt de dame boos, `maar ik moet even met de manager gaan praten`.
Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen.
`Zeg luister es vriend` zegt de kerel, `ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!`.
`Zooooo...`, zegt de manager, `en deze trut maakt problemen?".

Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt.
Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart.
Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: `Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je`.
`Tja`, antwoordt de ander, `dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk`.

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !"

Piet beklaagt zich bij zijn vriend.
'Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad.'
'Waarom, praat ze dan zoveel?'
'Nee, maar ze verschijnt dagelijks.'

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op.
Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven.
Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant.
Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij.
Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma`s in.
Als de Belg bijkomt vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma`s!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

Allemaal Belgen staan op het station. Ze staan allemaal te juichen.
Komt er een Nederlander langs en die vraagt: ``Waarom staan jullie allemaal te juichen?``
Zegt een Belg ``De Olympische zwemploeg komt terug.``
Vraagt de Nederlander ``Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?``
Zegt de Belg ``Niks maar er is er geen één verdronken!``

Zelfs Quasimodo heeft een moeder gehad.
Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt om de wok uit de kelder te halen begint het ventje helemaal te stralen.
`Ga je nasi maken?`
`Nee jongen` antwoordt zijn moeder `ik ga je overhemden strijken`

Er komt een domblondje de bibliotheek binnen en zegt tegen de man achter de balie:
"2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten"
waarop de man achter de balie antwoordt:"Mevrouw u bent hier in een bibliotheek"
Waarop het dommeblondje fluisterend antwoordt:" 2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten"

Sam komt Moos tegen.

Zegt Sam tegen Moos: `Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.`
Zegt Moos: `Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...`
Vraagt Sam: `Goh Moos, hoe lang doe je dat al?`
Zegt Moos: `Ik moet maandag beginnen.`

`s Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Ruud.
Als Ruud `s avonds thuis komt zegt Ria: `Ik heb een goede en een slechte mededeling.
Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet `t prima...`

Er komt een man bij de hemelpoort.
Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.
Petrus zegt: `U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...`
... Weet jij wat er in het doosje zat? ...
Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Een man moet in de druk café even naar de WC.
Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken zet hij er een briefje bij.
Op het briefje staat: `Ik heb erin gespuugd.`
Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat.
Het briefje met `Ik heb erin gespuugd` staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: `Ik ook.`

Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda.
Hij woont een groot deel van de dienst bij en gaat weer naar buiten.
Buiten aangekomen hoort Jomanda de man roepen: `Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen.`
Jomanda holt naar buiten en vraagt: `Heeft mijn gebed zo snel geholpen?`
`Nee,` zegt de man, `mijn fiets is gejat.`

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend en het asfalt glimt van het water.
`Verdorie,` zegt de man, `nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook.`
Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht.
`Krijg de pest,` roept hij: `Het heeft nog gevroren ook!`

Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis.
Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur en ze gaan naar buiten.
Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort.
De Nederlander zegt: doen jullie mij maar na.
Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat.
De bewaker hoort wat en zegt: wie is daar?
De Nederlander: woef, woef!
En de bewaker: oh, het is maar een hond.
Dan gaat de Duitser en ie doet precies wat de Nederlander ook deed.
De bewaker: wie is daar? De Duitser: woef, woef!
Oh, het is weer die hond, zegt de bewaker.
Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: wie is daar? En de Belg zegt: Ik ben een hond!

Een nederlander is binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen.
Man: Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben?
Vrouw: "Blauw graag."
Man: "dat kan." en hij loopt naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!"
"Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?"
Vrouw: "Grijs."
Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!"
"En hoe wilt u uw vloer hebben?"
Mevrouw:"Licht geel als het kan."
Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!"
Dan vraagt de vrouw ineens: "Als ik de muren blauw, de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan steeds GROEN BOVEN?"
"Nou", zegt de man.: "Er zitten hier beneden namelijk een paar Belgen graszoden te leggen."

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen;
"PAS OP !
MEER BOTER !
STOP ! ! STOP!
DRAAI ZE OM !
BOTER !
ZACHTER ! ZACHTER !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN !
PAS TOCH OP !
DRAAI ZE OM !
SCHIET OP !
HAAST JE !
DRAAI ZE NU OM!
STOP ! ! STOP !
PAS OP !
TE VEEL BOTER !
HET GAAT SPATTEN !
ZET UIT ! ! ZET UIT !
PAS OP !
JE GAAT JE VERBRANDEN !
ZACHTER ! ! ZACHTER !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT !
OHHH !
TE WEINIG ZOUT!"
De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat.
Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
"Vind je `m mooi?" vraagt Sam.
"Ja, heel mooi," zegt Saar.
"Vind je `m echt heel erg mooi?", vraagt Sam.
"Ja, werkelijk prachtig," zegt Saar.
"Nou, weet je wat?" zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."

Een meisje haalt haar gerepareede horloge op.
`Hoeveel kost het?` vraagt ze lief.
`Slechts één kusje,` antwoordt de horlogemaker ondeugend.
`Okee,` zegt het meisje. `Mijn opa komt straks wel even afrekenen.`

Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort.
"Nou" zegt Gates "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?"
Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open.
Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen.
Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag.
Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel.
Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld.
"Hé" brult Gates "waar is nou die hel met stranden en vrouwen?"
"Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was de demo-versie!"

Twee vrienden tegen elkaar:"Ik ga een geit kopen!"
"Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen in onze slaapkamer."
"En die stank dan?"
"Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?"
Legt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten er tien."

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes.
Maar elke keer zegt een papagaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die doos!"
Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papagaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee.
De volgende dag vergaat het schip, maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven.
Na 3 uur zegt de papagaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

Een boerin komt te overlijden door een trap van een hengst.
Na drie dagen komt de pastoor om zijn medeleven te betuigen.
Hij vraagt belangstellend aan de boer of hij veel rouwbrieven heeft gekregen.
Antwoordt de boer: "Nauwelijks, meneer de pastoor, maar wel een hoop aanvragen voor mijn hengst!".

Een Belg, een Duitser, een flinke jonge meid en een non zitten samen in de trein.
Plots rijden ze door een heel lange donkere tunnel.
Als ze hier uitkomen heeft de Duitser zijn hele gezicht kapot, zijn hemd gescheurd enzomeer.
De non denkt dan: "Zou die viezerik met zijn fikken aan die mooie meid gezeten hebben?"
Die meid denkt dan: "Zou die man aan die non hebben gezeten en gedacht dat ik dat was?"
Dan denkt de belg: "Ik hoop dat er dadelijk nog een tunnel komt!"

Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?
Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar 1x per jaar gedekt!!!

Het is blond en intelligent?
Een Golden retriever.

Hoe opent een Belg een typemachinefabriek?
Dan knipt hij alle linten door.

Hoe laten 2001 Belgen een schip te water?
1 houd de fles vast en de andere 2000 gooien het schip ertegenaan.

Waarom heeft een haan geen handjes?
Omdat een kip geen tietjes heeft.

Een barman is zijn lege kroeg zo tegen sluitingstijd aan het schoonmaken als er opeens een gorilla binnenkomt.
De gorilla gaat aan de bar zitten en zegt:"Een biertje graag!" en legt 50 euro op de bar.
De barman tapt een biertje, geeft dat aan de gorilla en pakt het geld.
Als hij zich omdraait naar de kassa denkt hij: "Gorilla`s zijn toch onwijs dom" en pakt 5 euro als wisselgeld en geeft dat aan de gorilla.
De gorilla neemt het wisselgeld aan en begint zijn biertje op te drinken.
Zegt de barman: "Wij krijgen hier niet zo vaak een gorilla".
De gorilla neemt een slok, zet zijn glas op de bar en zegt: "Nee, dat begrijp ik als een biertje 45 euro kost!"

Er komt een man bij de dokter: 'Dokter, ik weet niet wat er aan de hand is, maar als ik met m'n vinger tegen m'n hoofd druk, dan doet het pijn. En als ik tegen m'n buik druk, doet het ook pijn. En als ik op m'n knie druk doet het daar ook pijn. Wat is er aan de hand?'
'Oh,' zegt de dokter, 'ik zie het al: u heeft uw vinger gebroken!'

Een jongen heeft net zijn rijbewijs gehaald en vraagt aan zijn vader of hij de auto mag lenen.
De vader antwoordt: "Jongen, als je cijfers beter worden, de Bijbel bestudeert en je haren afknipt, dan mag je de auto lenen".
Een maand later vraagt de zoon weer aan de vader "Mag ik de auto lenen?".
"Je cijfers zijn beter geworden, je hebt de bijbel bestudeert, maar je hebt je haren niet geknipt".
"Nee, dat klopt" zegt de zoon "mijn bijbelstudie heeft mij duidelijk gemaakt, dat Mozes zijn haar niet knipte, Samsom zijn haar niet knipte en zelfs Jezus niet. Waarom zou ik dat wel moeten doen?"
"Klopt", antwoordt de vader, "daar heb je gelijk in, maar die liepen dan ook gewoon."

Er waren eens drie mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND.
Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld.
IEDEREEN werd gevraagd dit te doen.
IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou doen.
En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het.
Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN en nu had NIEMAND het gedaan.
IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich gerealiseerd dat niet IEDEREEN het wilde doen.
Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN had kunnen doen.

Een man komt bij de dokter en zegt: ‘Dokter, ik ben zo vergeetachtig. Ik zeg iets en een tel later ben ik het alweer vergeten.’
‘Dat is vervelend,’ zegt de dokter, ‘heeft u dat vaak?’
Zegt de man: ‘Wat meneer?’

Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden.
Vraagt de ene koe aan de andere koe: ‘Waarom doe je dat?’
Zegt de schuddende koe: ‘Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen.’

Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten.
Zegt de ene boer tegen de andere: ‘Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?’
Zegt de andere boer: ‘Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.’

Een man bestelt een pizza.
De ober vraagt:
"In hoeveel stukken moet ik hem snijden, in 6 of in 8 stukken."
Zegt de man: "Doe maar in 6 want 8 stukken krijg ik nooit op."

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium was of een patiënt opgenomen moet worden.
"Wel", zei de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer en vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
"Oh, ik snap het" zei de bezoeker, "een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een lepel of een kop."
"Nee", zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken, wilt U een bed bij het raam of in het midden ???"

Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets.
"Papa" zegt Jantje, "als jij mij vijf euro geeft dan vertel ik wat mama vanmorgen bij de bakker zei.
Vader pakt zijn portemonnaie en geeft Jantje 5 euro.
"Wat zei mama dan tegen de bakker Jantje?", vraagt papa.
"Twee witte broden en een krentenbrood", zegt Jantje.

3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader:
De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt.
De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt.
De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.

Beste Sigmund,
In verband met onze vriendschap, ben ik je verplicht mede te delen wat mij is overkomen.
Zoals je bekend was, was ik sinds enkele maanden verloofd met een schat van een meisje.
De verloving is thans echter uit door een eigenaardig misverstand.
Je moet weten dat ik mijn meisje een paar handschoenen voor haar verjaardag wilde geven.
Daar mijn zusje boodschappen ging doen, vroeg ik haar of ze meteen een paar handschoenen wilde kopen.
Nu wil het toeval echter dat mijn zusje in dezelfde winkel een paar broekjes kocht. De winkeljuffrouw beging echter de stommiteit de pakjes te verwisselen zodat mijn meisje, in plaats van de handschoenen, de broekjes kreeg.
Dat was op zich niet zo erg, maar het briefje dat ik er bij had gedaan deed de deur dicht. Ik had namelijk geschreven:
Mijn lieveling,
Hierbij stuur ik je een verjaardagscadeautje.
Ik heb ze maar een beetje klein gekocht, want er hoeven toch geen grote handen in.
Bovendien heeft de winkeljuffrouw ze in mijn bijzijn gepast.
Toen kon ik meteen zien hoe elegant ze stonden.
De winkeljuffrouw raadde mij aan om die met de drukknoopjes te nemen daar ze zeer vaak aan en uit moeten.
Was ik nu maar de enige die eraan mocht komen.
Maar ja, natuurlijk zullen er honderden handen naar grijpen en wie weet wat voor vuile handen daar bij zijn.
Ik heb daarom maar grijze genomen, die worden niet zo snel vuil.
Je moet trouwens oppassen dat ze niet nat worden, want dat geeft enorme vlekken! Ook is het raadzaam om ze af en toe met speksteenpoeder te bestrooien, dan glijden je vingers er makkelijker in.
Nu schat, ik hoop dat ik spoedig in de gelegenheid zal zijn om te zien hoe ze staan.

Zit een belg en een vlieginstructeur in een helikopter.
Vraagt de instructeur aan de belg: "Weet jij wat voor een ding dat is dat boven ons draait?"
"Ja", zegt de belg "dat is de airco".
Zegt de instructeur: "ben jij helemaal gek dat is geen airco".
"Oh nee" zegt de belg "als ik dat ding uitzet moet jij eens kijken hoe benauwd jij het krijgt!!!"

Twee mannen zijn aan het golfen. Plotseling nadert er een begrafenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt.
Dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is.
De ander zegt: "Dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden."
"Och", zegt de ander, "dat is wel het minste wat ik kan doen na twintig jaar huwelijk..!!"

Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan bij de FBI.
Ze moeten de finale test doen.
De eerste man komt binnen bij de commissie en krijg een pistool. Hij moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw zit en die neerschieten, dan heeft ie de baan.
Na een kwartier komt hij huilend naar buiten... gezakt!
De tweede man komt en het gaat hetzelfde.
Ook de eerste vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten.
Als de tweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde knallen en daarna een hele hoop herrie.
Na vijf minuten komt ze naar buiten en zegt:"Jullie hadden losse flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met een stoel dood slaan!"

Een jongeman uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt de jongeman, "in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag de jongeman wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is."
De eerste dag was een zware dag. De jongeman heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt de jongeman.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de jongeman.
"Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?"
"Voor EUR 89.431,27", zegt de jongeman.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
Wat heb je die klant verkocht dan?
"Nou", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
" De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de jongeman, "hij kwam voor een doos tampons.
Toen heb ik gezegd: "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind ik de Tampax tampons"?
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa.
In zijn winkelwagentje 3kg watten en 2m touw !
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt:
"Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje sigaretten.
Komt ze thuis met tabak en vloeitjes, want da's goedkoper zei ze.
Laat zij ze nu ook maar zelf rollen" !!!

Een oude vrouw staat te praten met haar vriendinnen.
Ze zegt: "Ik sta versteld van de vooruitgang van de medische wetenschap tegenwoordig!"
Een van haar vriendinnen vraagt: "Maar hoezo dat dan?"
"Nou," zegt de vrouw, "toen ik nog jong was moest ik me helemaal uitkleden als de dokter me wou onderzoeken en nu hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken!"

Komt een blondje bij een electonica zaak. Ze kijkt wat rond en zegt tegen een verkoopmedewerker: "ik wil graag die tv kopen."
"Sorry mevrouw maar wij verkopen niet aan domme blondjes."
Dus ze loopt weg en komt even later terug met een pruik op (een zwarte) en zegt: "ik wil graag die tv kopen."
De verkoopmedewerker zegt: "sorry wij verkopen niet aan domme blondjes."
Boos loopt ze weg en gaat naar de kapper en laat haar haar zwart verven. Komt ze weer terug en zegt ze tegen de verkoopmedewerker: "ik wil graag die tv van u kopen."
Weer zegt de verkoopmedewerker: "sorry wij verkopen niet aan domme blondjes."
Nog bozer loopt ze weg en gaat openieuw naar de kapper en als ze daar is laat ze haar hoofd kaal scheren.
Komt ze terug bij de winkel en zegt: "Ik wil graag nu toch echt deze tv kopen" waarop de verkoopmedewerker zegt: "Sorry wij verkopen niet aan domme blondjes."
Helemaal boos zegt ze: "hoe weten jullie nou steeds dat ik een dom blondje ben. Ik heb een pruik geprobeerd, mijn haar geverfd, en nu alles kaal geschoren?" , waarop de verkoopmedewerker zegt: "omdat het geen tv is maar een magnetron."

Vraagt een man aan de buschauffeur: 'Gaat u naar Artis?'
Zegt die buschauffeur: 'Nee, ik moet werken.'

Een atheïst wandelt door het bos en geniet er van de wuivende bomen, de zingende vogels en het kabbelende beekje.
Totdat er geristel uit een struik komt en een enorme grizzlybeer voor zijn neus staat.
Helaas ziet het er ernstig naar uit dat de beer lange tijd niet gegeten heeft en wel érg zwijmelend naar de atheïst kijkt.
Hij loopt hard weg. De beer rent achter hem aan en haalt hem langzaam maar zeker in. Dan struikelt de atheïst.
De beer komt nader en wil hem met zijn enorme klauw doodslaan, als de atheïst in paniek roept: "O God, nee!"
Plotseling staat alles stil. De bomen wuiven niet meer, de vogels stoppen met zingen en het beekje staat ook stil. Maar een helder licht verschijnt voor zijn neus.
Een stem klinkt en zegt: "Zo. Dus meneer gelooft zijn leven lang dat Mijn schepping een kosmisch ongelukje is en dat ik niet besta. Maar nu hij in nood zit ben ik ineens zijn Redder?
Als Ik je red, kan Ik er dan vanuit gaan dat je je bekeert?"
"Nou,ehhh..." zegt de atheïst, "dat zou toch wel érg hypocriet zijn hè, als ik me hierom zou bekeren? Maar kunt U die beer niet christelijk maken?"
"Wat jij wil dan," zegt de stem. En zo gebeurt het. Het licht verdwijnt weer en laat de atheïst met de beer achter.
De bomen beginnen weer te wuiven, de vogels beginnen weer te zingen en het beekje kabbelt weer rustig verder.
De beer zet zijn poot op de grond.
Dan buigt hij zijn hoofd, sluit zijn ogen en bidt: "Here zegen deze spijze, amen!"

VROUW: "Wat zou je doen als ik dood ging, zou je opnieuw trouwen?"
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet, bevalt het getrouwd zijn je niet?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar gaan bowlen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn bowlingbal gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."
VROUW: - - - stilte - - -
MAN: "Sh*t."

We werden vandaag door de veiligheidsdiensten op de hoogte gebracht dat er zich zes (6) verdachte terroristen van de Osama Ben Laden terreurgroep op uw bedrijf bevinden.
Vijf van de zes Osama Ben Laden-volgelingen zijn ondertussen opgepakt:
Ben Te Laat, Ben Moe, Ben Lunchen, Ben Wat Ziek, en Ben Poepen.
De staatsveiligheidsdienst waarschuwde ons dat nummer zes ondanks grondig opsporingswerk NIET kon worden gevonden.
Nochtans moet de verdachte binnen de onderneming sterk opvallen.
Zijn naam is: Ben Aan't Werk.
De staatsveiligheidsdienst wil benadrukken dat er geen enkele verdenking rust op u!

Een stotteraar wordt gepest vanwege zijn gestotter.
"M-M-Maar iedereen h-h-heeft wel een a-a-af- wijking," zegt hij, "Met w-w-welke hand v-v-veeg jij je b-b-billen af?"
"Met mijn rechterhand."
"D-D-Dat is d-d-dan jouw a-a-afwijking. De m-m-meeste mensen gebruiken p-p-apier."

Een man zit te golven op een golfbaan totdat hij een golfbal zit liggen.
De man raapt het op en stopt het in zijn zak waarop er een bobbel te zien is.
De man loopt langs een andere golfer die wijst naar de bobbel,
`Wat is dat?`
De man zegt triomfantelijk: `Een golfbal.`
Waarop de golfer antwoordt: `O, is dat net zoiets als een tennisarm!`

Gesprek tussen twee Belgen in een café.
"Waar ga jij heen met vakantie?"
"Naar Engeland, met de auto."
"Moet je niet doen, veel te gevaarlijk. Ze rijden daar links."
"Echt waar?"
Twee weken later:
"En, ga je nog naar Engeland?"
"Nee, dat links rijden is inderdaad gevaarlijk! Ik heb het tussen Brussel en Antwerpen uitgeprobeerd!"

Een ambtenaar is achter z'n bureau te suffen in het middagzonnetje.
Opeens ziet hij een spin en denkt: "Die ga ik dood trappen."
Net op het moment dat hij z'n voet wil neerzetten hoort hij de spin met een zacht stemmetje spreken: "Nee, niet doen, als je me in leven laat mag je 3 wensen doen!"
"Hmm" denkt de man, "al goed, ik laat je heel, maar dan wens ik op een onbewoond tropisch eiland te wonen."
PLOEP. De man zit op een prachtig exotisch eiland.
De spin vraagt: "Je hebt nog 2 wensen over, dus zeg het maar!"
"Oké," zegt de man, "ik wil 3 bloedmooie jonge dames om me heen."
PLOEP. Drie welgevormde dames om de man. "Je hebt nog een wens over, dus denk goed na!"
"Nee, dat hoeft niet," zegt de man, "ik weet het al, ik wil de rest van m'n leven een lekker lui leventje hebben."
PLOEP. En hij zit weer achter zijn bureau!

Zegt een kameeltje tegen zijn moeder: "Waarom hebben wij kamelen van die grote hoeven"?
Zegt de moeder: "Omdat we veel door de woestijn moeten lopen en het zand zacht en heet is".
Zegt de kleine weer: "Waarom hebben wij 2 bulten"?
Zegt de moeder geduldig:"Omdat wij veel water moeten opslaan voor de lange tocht door de woestijn".
Ongelovig kijkt de kleine zijn moeder weer aan en zegt: "Schiet lekker op, we staan op de kinderboerderij".

In het gemeentehuis afdeling bevolkingzegt een man tegen knappe dame aan de balie:
"Goedendag, ik zou graag willen trouwen."
Dame: "Dat kan en aan welke datum had u gedacht?"
Man: "Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt."

Wat is het favoriete automerk van Bush?
Landrover.

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten: `Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.`
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: `Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.`
Zegt de boerin: `Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.`

Er komt een man bij de balie van de Belastingdienst.
"Ik zou graag Alie willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Alie, welke Alie?" Waarop de man zegt: "Alie Baba wil ik spreken en snel!"
De medewerker van de Belastingdienst antwoordt korzelig: "Er werkt hier geen Ali Baba!"
Waarop de man antwoordt: "Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
'Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?' 'Doe maar, jongen.'
'Hoeveel soorten borsten bestaan er?'
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
'Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten.
Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond.
Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje.
En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen.'
'Ajuinen?'
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: 'Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen.'
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend.
Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
'Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?'
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
'Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen.
In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar.
In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom.'
'Een kerstboom?'
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: 'Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie.'

Uit onderzoek is gebleken dat vrouwen om de volgende redenen vinden dat computers mannelijk zijn:
om hun aandacht te trekken, moet je ze eerst aanzetten;
ze zitten propvol met gegevens, maar in de kern blijven ze dom;
meestal vormen zij juist het probleem;
als je er eenmaal eentje hebt gekozen realiseer je je, dat als je even wat langer had gewacht, je een veel betere had kunnen krijgen.

Mannen daarentegen hebben ook hun redenen om aan te nemen dat computers vrouwelijk zijn:
behalve de Almachtige Schepper snapt niemand iets van hun interne logica;
de taal waarin ze onderling communiceren is voor anderen volstrekt onbegrijpelijk;
zelfs je kleinste fouten worden in hun geheugen opgeslagen waardoor je er op de meest onverwachte momenten weer mee wordt geconfronteerd;
zodra je er eenmaal eentje hebt gekozen, merk je dat de helft van je salaris opgaat aan accessoires

Een limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank".
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10".
"7" zegt de Limburger.
"Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".
"2". "Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !"
De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen"
"Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"

"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw aan de dokter.
"Direct na zijn overlijden, mevrouw." is het antwoord.

Bill Gates komt uiteindelijk bij de hemelpoort en vindt daar Petrus in een besluiteloze bui.
"Aan de ene kant", zegt Petrus, "heeft u het volk de computer geschonken, een daad die de hemel waard is."
"Aan de andere kant," vervolgt Petrus fronsend, "gaf u ons Windows 95/98!! Reden om de andere kant op te denken."
Uiteindelijk besluit hij dat Bill zelf de keuze mag maken. Hij toont hem eerst de hemel, een saaie grijze plek met mensen die verveeld op een harpje zitten te spelen.
De hel blijkt echter een schitterend strand te zijn waarop gebronste, welgevormde dames, slechts gekleed in een prachtige glimlach cocktails rondbrengen.
Bill kiest uiteindelijk voor het laatste....
Enige maanden later gaat Petrus op bezoek en vindt Bill Gates in een poel van lava terwijl hij net met een gloeiende pook door twee duiveltjes genomen wordt.
Boos roept hij tegen Petrus: "Daar heb je me te pakken. Waar is nu die hel met het strand en de blote dames, die je me hebt voorgespiegeld?"
Waarop Petrus met een duivelse glimlach zegt: "Dat was de demo-versie."

"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw aan de dokter.
"Direct na zijn overlijden, mevrouw."

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker".
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: "Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?"
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "Omdat die hufter een lilliputter is!"

10 redenen om voor een PC te kiezen en niet voor een vrouw.
1 - Een PC zal steeds op u wachten
2 - Een PC vergelijkt u niet met zijn vorige gebruikers
3 - Een PC ziet er overal steeds even goed uit
4 - Een PC klaagt niet als u slaat
5 - Een PC vraagt nooit "Is er een andere PC?"
6 - Een PC voert al uw bevelen uit
7 - Een PC is klaar als u dat bent
8 - Een PC heeft geen ouders
9 - Een PC kost niet zoveel geld
10 - Een PC kunt u zonder problemen weken alleen laten

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.
Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden.
De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan.
De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."

Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen.
Dus de man vraagt: "hoe kan het dat u met 2 stralen plast?"
Zegt de man:"ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad."
Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man die plast met 29 stralen.
Zegt de man: "Heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad?"
Zegt de andere man: "Nee, ik krijg mijn rits niet open."

Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!"
Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?"
Zoon: "Jasmine van der Naat!"
Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!"
Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van ';de bloemetjes en de bijtjes hoor!"
Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet."
Een paar maanden daar na:
Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!"
Mama: "Fantaaastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!"
Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!"
Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen we misschien even praten."
Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m';n halfzus is he!"
Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!"
Even later:
Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?"
Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is"
Mama: "Wie zegt dat?!?!?"
Zoon: "Dat zegt papa!"
Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"

---

Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q Y S T A C Z' aan.
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen?" antwoordt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."

"Waarom wilt U een echtscheiding?" vraagt de rechter.
"Omdat m`n man alleen maar sex wil," zegt de vrouw.
"Veel vrouwen zouden erg tevreden zijn."
"Dat zijn ze ook," zegt de vrouw, "daarom wil ik een echtscheiding."

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.
Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder tot hij op een dag bij een boerderij aankwam.
Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had.
Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen.
'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je bent aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'
De knappe man ging dus uit met de eerste dochter.
's Anderdaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond.
'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.'
De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.
's Anderdaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was.
'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.'
De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.
De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen.
'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!'
En dus trouwden ze meteen daarna.
Maanden later kregen ze een kind.
Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten.
Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien!
Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is, zo'n lelijk kind en zulke mooie ouders.
'Wel', zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.'

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel.
Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Antwerpen stopt? vraagt het kleine mannetje.
Deze trein stopt helemaal niet in Antwerpen, zegt die grote kerel: Dit is de IC snelsneltrein naar Breda die rijdt het station van Antwerpen gewoon voorbij.
Lekker is dat, zegt het mannetje, ik heb een belangrijke afspraak in Antwerpen. Die loop ik nou mooi mis.
Dat hoeft niet, zegt die grote kerel: Bij het station van Antwerpen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los. Zou u dat willen doen? vraagt het mannetje.
Tuurlijk, zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan.
De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Antwerpen, het mannetje loopt over het perron hard mee en wordt losgelaten.
Als de grote kerel in Breda uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen.
He, zegt hij, ik had je in Antwerpen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?
Zal ik je vertellen, zegt het mannetje: Ik loop in Antwerpen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupe een beer van een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me dr weer ingetrokken.

Er zitten twee groepen studenten in een trein, een groep wiskundigen en een groep technici.
De wiskundigen hebben allemaal een kaartje. De technici hebben echter maar EEN kaartje.
De wiskundigen snappen er niets van. Als de conducteur eraan komt roept de uitkijk: "Conducteur!", waarop alle technici zich in een WC proppen.
De conducteur komt langs de WC, klopt op de deur en vraag: "Kaartje", waarop het kaartje onder de deur door komt.
Een week later zitten de zelfde groepen weer in de trein.
De wiskundigen hebben nu ook één kaartje.
De technici hebben er echter helemaal geen een.
Als de conducteur komt, proppen alle wiskundigen zich in de ene WC en alle technici zich in de andere.
Vlak voordat de conducteut arriveert komt er een persoon zachtjes uit de WC van de technici, klopt op de deur van de wiskundigen en roept: "Kaartje alstublieft!"

Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt.
Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij over het probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn.
"Ik heb precies wat je nodig hebt", zegt de kapper en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje.
"Doe deze tussen je kaak en je kiezen."
De klant doet de bal in zijn mond en de kapper gaat door met zijn werk, en scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is.
Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in zijn mond:"En wat als ik hem doorslik?"
"Geen probleem, gewoon morgen terug brengen, net zoals iedereen doet....."

Een veehandelaar wil bij een boer wat vee gaan kopen.
"Ik zou graag een big willen kopen", zegt de veehandelaar.
"Dat kan", zegt de boer, "Ik verkoop hier per gewicht: Ik vraag 2 euro de kilo."
"Best", zegt de veehandelaar en wijst naar een big: "Hoeveel kost die big daar?"
De boer pakt het big, stop zijn staart in zijn mond, laat het big los, zodat 'ie aan de tanden van de boer bungelt.
Daarna zet de boer het big weer op de grond en zegt: "Hij weegt 19 kilo, dus dat kost je 19 x 2 euro, is..."
"Ja, wacht eens even", roept de veehandelaar, "Dat is toch geen manier van wegen?"
"Hoezo?" zegt de boer, "Geloof je me soms niet? Ik zal er wel een weegschaal bijhalen, hoor, ongelovige Thomas."
De boer haalt een weegschaal, zet het big erop: Hij weegt precies 19 kilo, schoon aan de haak.
"Dat is verbluffend", zegt de veehandelaar: "En hoeveel weegt die daar dan?"
De boer pakt het big, neemt zijn staart in zijn mond en weegt het beest. "Deze weegt 22 kilo."
Daarna wordt ie op de weegschaal gezet: Inderdaad precies 22 kilo.
"Dan wil ik wel het èèn en ander bij u kopen", zegt de veehandelaar.
"Dat is goed", zegt de boer, "Maar dan gaan we eerst een bak koffie drinken. Ik stuur mijn zoon wel even."
Hij zegt tegen z'n zoon dat ie bij moeder even twee koffie moet gaan halen. Even later komt de zoon met lege handen terug.
"Ik zei toch dat je koffie bij moeder moest gaan halen?" zegt de boer.
"Tja", zegt de zoon, "Maar ik denk dat moeder daar nu even geen tijd voor heeft."
"Wat is ze dan aan het doen?" vraagt de boer.
"Ik weet het niet zeker", zegt de zoon, "Maar volgens mij staat ze de postbode te wegen."

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden.
En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat zo n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

"Pa, hoe vangen ze gekken???"
"Met parfum, oogschaduw en lippenstift, jongen!!!"

Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler.
Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over de oprijlaan...
Staat er een dronken vent tegen het hek geleund.
"Wat komt u doen?" vraagt de lord.
De dronken vent zegt: "U had toch een advertentie gezet?"
"Inderdaad", zegt de lord, "Ik zoek een typisch Engelse butler. Kunt u misschien goed chaufferen?"
"Chaufferen?" zegt de man: "Ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet, dat ik het ooit nog terugkrijg."
"Kunt u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord.
"Kokkerellen?" zegt de man, "Ik kan nog geen ei bakken."
"Kunt u dan wellicht goed tuinieren?" vraagt de lord.
"Tuinieren?" zeggt de man, "Ik woon op 13 hoog; ik kan nog geen cactus in leven houden."
"Tja", zegt de lord, "Wat komt u hier dan eigenlijk doen?"
Zegt de man: "Ik dacht: Laat ik je even vertellen dat je op mij NIET hoeft te rekenen..."

Drie domme blondjes staan bij een rivier. Ze willen naar de overkant.
Er komt een geest uit het water en die zegt: Jullie mogen alle drie een wens doen en daarna mogen jullie naar de overkant.
Het eerste domme blondje zegt: 'Ik wil bruin haar krijgen'. Ze krijgt bruin haar en ze zwemt naar de overkant.
Het tweede domme blondje zegt: 'Ik wil zwart haar krijgen'Ze krijgt zwart haar en bouwt een vlot om naar de overkant te komen.
Zegt het derde domme blondje: 'Ik wil een man worden' Ze wordt een man en neemt de brug verderop.

Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen.
Tevens vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen.
Bij het gebod Gij zult niet stelen zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen.
Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn.
Zo gezegd, zo gedaan.
Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw.
De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is.
Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor.
Toen u afgelopen zondag bij het gebod Gij zult niet vreemd gaan was gekomen, herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn karretje had laten staan.

In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De Raad van Beheer komt samen en er wordt besloten op proef een kat aan te werven, hetgeen de toestand in korte tijd erg verbetert.
Een paar maanden later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Ambtenaar Jansen, hoe kan dat nu, zegt de directeur, wij hebben toch een kat aangeworven?
Ja, zegt ambtenaar Jansen, maar de kat is nu in vaste dienst.

Een dokter zegt tegen een patiënt: Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws.
Patiënt: Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar.
Dokter: Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt.
Patiënt: 24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?
Dokter: Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken.

Een voorbijganger passeert s avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis.
Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen.
Zo, vraagt de voorbijganger verbaasd, hebt u overgewerkt?
Hoe komt u daarbij, antwoordt de ambtenaar, mag ik me ook eens een keer verslapen!

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden;
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden;
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.
man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden;
De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar de knoppen gegaan.

Een vrouw komt bij de dokter en vraagt of hij haar inwendig wil onderzoeken omdat ze gaat trouwen en zeker wil zijn dat alles in orde is.
De dokter zegt: "Maar mevrouw U gaat voor de vijfde keer trouwen !"
Ja, zegt ze maar de eerste keer was ik getrouwd met een gynecoloog en die keek er alleen maar naar, de tweede was een psycholoog en die sprak er alleen maar over, de derde was een aannemer en die zei "Ik begin volgende week" en de vierde was een violist die streek er alleen maar over en ik ga nu trouwen met een advocaat en daar word ik door genaaid!

Een man rijdt over een boerenweg.
Plotseling steekt er een kip over en de man kan deze niet meer ontwijken.
De man stapt uit en pakt de overreden kip op.
Vlakbij staat een boerderij. De man belt aan. De boer doet open.
"Is deze kip van u?", vraagt de man.
"Nee", antwoordt de boer, "zulke platte kippen hebben wij niet".

Er loopt een pastoor door Jeruzalem.
Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen.
De pastoor vraagt aan een voorbijganger: "Waarom staan hier zoveel mensen?"
"Oh", zegt de man, "straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop".
"Mooi", zegt de pastoor, "dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien".

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden;
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden;
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.
man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden;
De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar de knoppen gegaan.

Een vrouw komt bij de dokter en vraagt of hij haar inwendig wil onderzoeken omdat ze gaat trouwen en zeker wil zijn dat alles in orde is.
De dokter zegt: "Maar mevrouw U gaat voor de vijfde keer trouwen !"
Ja, zegt ze maar de eerste keer was ik getrouwd met een gynecoloog en die keek er alleen maar naar, de tweede was een psycholoog en die sprak er alleen maar over, de derde was een aannemer en die zei "Ik begin volgende week" en de vierde was een violist die streek er alleen maar over en ik ga nu trouwen met een advocaat en daar word ik door genaaid!

Een man komt bij de kapper, stopt hem een bankbiljet in de hand en neemt plaats in de stoel.
"Dank U wel", zegt de kapper verbaasd, "dat is de eerste keer dat ik een fooi van tevoren krijg."
"Dat is geen fooi", zegt de man, "dat is zwijggeld".

"Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??"
"Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren."
"Ik heb je moeder wel eens gezien, en wie is je vader?"
"Daar ruzieën ze nu juist over".

Twee gekken hadden samen een reisje gemaakt en kwamen `s avonds laat naar huis.
Ze moesten nog door een donker bos.
Terwijl ze daar zo samen liepen zei de een tegen de ander: ik zo`n zin in boompje klimmen maar ik weet niet hoe ik dat doen moet.
Zegt de een geen probleem: ik schijn met mijn lantaarn in de boom en jij klimt in het licht zo naar boven.
Ik kijk wel zegt de een: als ik boven ben doe jij zeker het licht uit.

De duizendste auto rijdt over de brug en wordt door de politie aangehouden.
De agent zegt:Gefeliciteerd !u heeft duizend gulden gewonnen.
Zegt de bestuurder:Mooi daar kan ik dan mijn rijbewijs van gaan halen.
Zegt zijn vrouw:let maar niet op hem hij heeft gedronken.
Dan zegt het zoontje op de achterbank: Ik heb toch gezegd dat we met deze gestolen auto niet ver komen.

Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter.
De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij.
De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh...homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

De natuur is een wonder.
Duizend jaren geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren net op de goede plaats.

Een man klopt op de deur bij een waarzegger.
"Wie is daar?" klinkt het vanuit de caravan.
"Laat maar zitten."

Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a....
...maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

Een streng christelijk gezin bestaat uit vader, moeder, 4 zoons en 1 dochter.
Op een dag loopt de dochter van huis weg omdat ze de strenge christelijke regels niet meer aan kan.
5 jaar later komt ze plotsteling weer bij haar ouders het huis binnen lopen.
Vol blijdschap ontvangen de ouders hun dochter, maar staan raar te kijken hoe ze aan die dure kleding, gouden kettingen en diamanten ringen komt.
De dochter zegt tegen haar vader: Pappa, ik ben een prostituéé.
Wegwezen!! schreeuwt de vader laat ik je nooit meer in de buurt van ons gezin zien!!.
Plotseling komt de jongste zoon het huis binnenlopen en vraagt enthousiast aan zijn vader van wie die dikke mercedes is die buiten de deur staat geparkeerd.
Waarop de dochter antwoordt: tja, dat was een verrassing voor vader, maar helaas wil hij me nooit meer zien.
Wacht eens even!! Kom eens terug bij pappa, vertel nog eens wat je mij net zei!
Ik ben prostituéé, vader!
Ooooh prostituéé! lacht de vader, ik dacht protestant!

Een man zit dronken aan de bar in een overvol café, trekt opeens aan de bel en roept: "RONDJE VOOR DE HELE ZAAK, behalve voor de mensen die links van mij zitten want dat zijn viezeriken want die gaan met vreemde vrouwen naar bed, en behalve voor de mensen die rechts van mij zitten want dat zijn sukkels!"
De barkeeper reageert enigszins verwonderd op zijn verzoek, de mensen links en rechts van hem kijken eens naar hem en denken: "Ach ja, weer een zatlap."
Even later trekt de man weer aan de bel en roept: "RONDJE VOOR DE HELE ZAAK, behalve voor de mensen die links van mij zitten want dat zijn viezeriken want die gaan met vreemde vrouwen naar bed, en behalve voor de mensen die rechts van mij zitten want dat zijn sukkels!"
Staat er een man van links op, klopt de zatlap op de schouder en zegt: "Vriend, alles goed en wel, maar ik ben geen viezerik want ik ga niet met vreemde vrouwen naar bed!"
Zegt de zatlap: "Wel, dan ben je een sukkel en moet je rechts gaan zitten ..."

Man: "Wil je met me trouwen?"
Vrouw: "Weet je niets beters?"
Man: "Ja, maar die wil me niet...."

Vraag: Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes ?
Antwoord: Cellentekort

Vraag: Wist je dat Fokker een nieuw vliegtuig heeft ontwikkeld dat kan landen in de modder?
Antwoord: Het is de modderfokker.

Een blondje belt haar vriend met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Een man ligt 's nachts samen met z'n vrouw in bed te slapen als plotseling de bel gaat.
Hij draait zich om, kijkt op de wekker en ziet dat het half 3 is. Bekijk het maar, denkt hij en draait zich weer om.
Dan tikt zijn vrouw hem op de schouder en zegt: "Ga je niet kijken wie er aan de deur staat?"
Dus met veel pijn en moeite komt hij uit bed en gaat naar beneden. Hij opent de voordeur en daar staat een of andere man die vraagt: "Zou je me even kunnen helpen met duwen?"
"Nee! Ga weg! Het is half 3. Ik lag in bed te slapen," zegt de man en gooit de deur dicht.
Hij gaat terug naar boven en vertelt zijn vrouw wat er is gebeurd en zij zegt: "Je bent een eikel! Weet je nog die nacht dat wij met een kapotte auto stonden in de stromende regen en we die man uit bed moesten bellen om ons weer op weg te helpen? Wat had jij gedaan als hij had gezegd dat we moesten opdonderen?"
Dus hij gaat weer het bed uit, kleedt zich aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en ziet de man nergens meer.
Hij roept: "Hé, hallo? Moet je nog geduwd worden?"
Hij hoort een stem: "Ja, alstublieft!"
Hij kan die man nog steeds niet zien en roept: "Waar ben je?"
En de stem antwoordt: "Ik zit hier op de schommel!"

Er waren eens twee moeders die allebei een zoontje hadden.
Zegt moeder 1: "Mijn zoontje van 2 kan z'n naam al schrijven, goed he?"
Moeder 2 antwoordt "Mijn zoontje van 2 kan z'n naam al achterstevoren schrijven!"
Vraagt moeder 1 " Hoe heet uw zoontje dan?"
Zegt moeder 2: "Bob!"

Een man komt nogal vroeg thuis uit zijn werk en ziet zijn vrouw donderjagen met een dwerg op de bank.
"Marie", roept de man uit, "Je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan."
"Nou moet je niet zeuren, Henk." zegt z'n vrouw, "e ziet toch dat ik aan het afbouwen ben!"

Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden.
Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.
"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."
De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn boord los en aait hem door zijn haar.
Op zwoele toon zegt ze: "Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"
"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga krijg ik toch maar bonje met mijn vrouw..."

Er komt een man bij de dokter en hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?'
'Dat is goed,' zegt de dokter, 'kleedt u zich maar uit.'
De dokter onderzoekt de man en zegt: 'U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe ziekte.
Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel: het is vreselijk besmettelijk.
U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en pannekoeken-dieet.'
Zegt de patiënt: 'Een scholletjes- en pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?'
Zegt de dokter: 'Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven.'

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel.
"Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje.
"Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen", zegt die grote kerel: "Dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij."
"Lekker is dat", zegt het mannetje, "Ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis."
"Dat hoeft niet", zegt die grote kerel: "Bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los."
"Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje.
"Tuurlijk", zegt de kerel.
Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten.
Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen.
"Hè", zegt hij, "Ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten?Wat doe jij nou hier?"
"Zal ik je vertellen", zegt het mannetje: "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."

Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op.
Ze komt bij de bakker en zegt: "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij?"
De bakker kijkt haar goed aan en zegt:"Nou 36 a 37 jaar?"
De vrouw zegt:"Nee hoor ik ben al 46."
Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelfde waarop de slager ook zegt:"36 a 37 jaar?"
De vrouw zegt:"Nee hoor ik ben al 46."
Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat, vraagt.
De man zegt dat die het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten.
De vrouw, hoewel ze het vreemd vindt, gaat accoord en de man begint haar overal te betasten.
Op een gegeven moment zegt de vrouw: "nou weet je al wat?"
De man zegt daarop, " O ja, je bent 46 jaar."
De vrouw is hoogst verbaasd en vraagt: " verrek kun je dat dan voelen?", waarop de man zegt " nee ik stond achter je bij de bakker!"

Een pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen.
"Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?" huilt ze.
"Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten."
"Ach, maak je maar niet zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond."

Een progressieve en een orthodoxe jood waren met elkaar in discussie.
"Heb je ooit alle inconsequente dingen gelezen die er in het Oude Testament staan?" vroeg de progessieve.
"Die staan er niet in"
"O nee? En als God zoveel wonderen kon verrichten, had hij Eva kunnen scheppen met één knip van zijn vingers. Waarom moest Hij daar dan een van Adams ribben voor stelen?"
De orthodoxe jood schudde meewarig het hoofd
"Nou zie je eens hoe weinig jij van de bijbel begrijpt! Omdat Hij daarmee de mensen duidelijk wilde maken dat uit gestolen goed nooit iets goeds kan voortkomen, natuurlijk."

Een Hollander is zo gierig, dat hij zelfs spaarzaam met zijn woorden is.
Als hij 's morgens "Ontbijt!" zegt, legt zijn vrouw ook meteen de krant, de post, zijn jas en zijn autosleutels klaar.
Op een ochtend zegt hij: "Ziek!"
Zijn vrouw verdwijnt in allerijl.
Na een uur is ze terug.
"Waar geweest?" vraagt de zieke.
Antwoordt de vrouw: "Dokter gewaarschuwd, overlijdensadvertentie opgegeven, kist uitgezocht, grafsteen besteld."

Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober.
"Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen."
Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers.
Zegt een bouwvakker: 'Waar gaan die mooie benen heen?'
Zegt de blondine: 'Naar de supermarkt, als er niks tussen komt'

Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler.
Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, gaat de bel.
De lord staat op, loopt naar buiten, over de oprijlaan...,staat er een dronken vent tegen het hek geleund.
"Wat komt u doen?" vraagt de lord.
De dronken vent zegt: "U had toch een advertentie gezet?"
"Inderdaad", zegt de lord, "Ik zoek een typisch Engelse butler. Kunt u misschien goed chaufferen?"
"Chaufferen?" zegt de man: "Ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet dat ik het ooit nog terugkrijg."
"Kunt u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord.
"Kokkerellen?" zegt de man, "Ik kan nog geen ei bakken."
"Kunt u dan wellicht goed tuinieren?" vraagt de lord.
"Tuinieren?" zegt de man, "Ik woon op 13 hoog; ik kan nog geen cactus in leven houden."
"Tja", zegt de lord, "Wat komt u hier dan eigenlijk doen?"
Zegt de man: "Ik dacht: Laat ik je even vertellen dat je op mij NIET hoeft te rekenen..."

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes."
Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?"
"Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."

Een moeder loopt met haar dochtertje in de dierentuin.
Dan komen ze bij de apen. Zegt het dochtertje: "He, die aap lijkt precies op oom Geert."
Haar moeder antwoordt: "Dat mag je niet zeggen!"
Dan zegt het dochtertje: "Nou en, die aap hoort het toch niet".

Twee vertegenwoordigers komen in café De Rooie Sok aan de praat.
Vraagt de één aan de ander: "Waar handelt u in?"
"In condooms", zegt de ander.
"Maar waarom neemt u dan uw baby mee tijdens uw werk?"
"Dit is mijn baby niet. Dit is een klacht van een klant!"

De juffrouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet.
"Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa."
"Op je pappa?" vraagt de juffouw verbaasd, "Leg dat maar eens uit."
"Nou", zegt Jantje, "Gisteren deed mama de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!"

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan.
Ze is het plafond aan het verven, maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond.
De man: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen?"
Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zó ook wel bij hoor!"

Een meisje gaat voor het eerst een avondje stappen, maar heeft nog niet gehoord van de bloemetjes en de bijtjes.
Haar moeder maakt zich daarover een beetje zenuwachtig en 5 minuten voordat haar dochter weggaat zegt ze tegen haar dochter: "Als er een jongen naar je toe komt zeg je als openings zin: 'en hoe gaat ons kindje heten?'"
Die avond staat ze na een paar pilsjes gedronken te hebben lekker te swingen.
Er komt een jongen naar haar toe en die danst een beetje met haar mee,legt een hand op haar schouder en later om haar middel, waarop zij vraagt "En hoe gaat ons kindje heten.??"
De jongen draait zich om en maakt dat hij weg komt.
De avond vordert en ze is al behoorlijk dronken als de volgende jongen zich aandient. Hij is wat sneller, koopt nog een paar biertjes voor haar, neemt haar mee naar huis, maken een wip en vallen in slaap.
De volgende ochtend wordt het meisje wakker en denkt "shit, volgens mij ben ik wat vergeten te vragen".
Ze draait zich om, kijkt de jongen aan en vraagt "en hoe gaat ons kindje heten ??"
De jongen zoekt met één hand versuft naast het bed en haalt een gevulde condoom te voorschijn met een knoop erin en zegt:
"Nou als ie hier uit komt dan noemen we hem David Copperfield".

Secretaresse tegen dom blondje: "De onzichtbare Man is voor u aan de deur."
Het domme blondje: "Zeg maar dat ik hem nu niet kan zien!"

Ligt een ernstig zieke man in het ziekenhuis.
Op het moment dat de pastoor langs komt vraagt de man die ontzettend van voetbal houdt of er in de hemel ook een voetbalveld is.
Nou, zegt de pastoor ik zal het eens vragen aan onze lieve heer bij het gebed.
De volgende dag komt de pastoor weer langs en zegt tegen de man: `Meneer, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws..., wat wilt u eerst horen?`
Zegt de man: `Nou, doe dan maar het goede nieuws..`
Zegt de pastoor: `Nou, ze hebben een geweldig mooi voetbalveld in de hemel hoor!`
`Gelukkig` :antwoordt de man, `en het slechte nieuws??`
`U bent voor aankomende zaterdag al opgesteld...!`

Een jongeman loopt door het park en ziet een ouwe man op een bankje zitten zonder broek en onderbroek aan.
Hij zegt:" Meneer wat doet u nou? Zo vat u nog kou!"
De ouwe man kijkt hem geërgerd aan en zegt: "Gisteren zat ik hier de hele dag zonder jas en toen kreeg ik een stijve nek. Dat ik hier vandaag zo zit was niet mijn idee maar dat van mijn vrouw..."

Een vrouw zegt na enkele maanden huwelijk tegen haar man dat ze eigenlijk een gebrek tegen hem verzwegen heeft; ze is namelijk kleurenblind.
Hierop zegt de man dat hij tegen haar gelogen heeft.
Hij komt niet uit Zonhoven maar uit Zimbabwe.

Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder, omdat ik wat wil vragen.
De man schrikt zich een driedubbel ongeluk.
Hij zegt: "Sorry hoor, dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkenwagen gereden.

Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit.
Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen.
Ze wil 20.000 euro inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen.
De croupiers gaan akkoord.
Ze zegt: "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben".
Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen.
Mamma heeft nieuwe kleren nodig en ze gooit de dobbelstenen.
Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.
"JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!".
Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.
De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.
Na een paar minuten zegt de een tegen de ander: "Wat gooide ze eigenlijk?" waarop de andere antwoordt: "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.."

Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander: "Zeg, lette gij ègelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander: "Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kèk een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.. leste rol ..

Een bodybuilder staat naakt voor de spiegel zijn prachtige lichaam te bewonderen.
Zegt hij tegen zijn vrouw: "Moet je toch eens zien, één brok dynamiet".
Zegt zijn vrouw: "Is dat niet gevaarlijk met zo'n kort lontje?"

Loopt een inbreker door een huiskamer met zijn zaklamp, hoort hij zeggen "Jezus zal U straffen".
"Shit" denkt hij, doet z`n lamp uit en wacht af.
Hij hoort niets en maakt z`n zaklamp weer aan. Meteen hoort hij weer "Jezus zal U straffen"
"Wie is dat toch?" denkt hij en zoekt waar het geluid vandaan komt.
Dan ziet hij een papegaai zitten en schijnt op hem.
" Ha,ha" zegt de inbreker "een papegaai. Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt "Ik heet Harry".
"Harry?" zegt de inbreker "wat een naam voor een papegaai", waarop deze antwoordt, "wat denk je van Jezus voor een Pittbull?"

Een man kan na levenslang sparen eindelijk die nieuwe Mercedes kopen.
Hij is er heel trots op. Na vele uren poetsen besluit hij naar bed te gaan.
De volgende dag kijkt hij uit het raam en ziet dat de hele achterkant van ze nieuwe wagen in prak ligt!
De man rent snel naar buiten en kijkt al een beetje opgeluchter als hij ziet dat er een briefje onder de ruitenwisser hangt.
Hij pakt het op en leest: `Beste meneer, ik heb net uw wagen in de prak gereden.
De mensen die om me heen staan kijken nu opgelucht omdat ze denken dat ik op dit briefje m`n naam en adres schrijf.`

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof.
"Ik ga vader worden", zegt de soldaat.
Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: "En, hoe heet de kleine?"
Zegt de soldaat: "Over negen maanden bent u de eerste die het weet."

Jantje komt bij zijn vader en vraagt of hij hem kan vertellen wat het verschil is tussen in principe en in feite.
"Nou" zegt zijn vader, "ga maar is naar je moeder en vraag maar of ze het voor een miljoen met de buurman zou willen doen."
Dus Jantje naar zijn moeder en hij vraagt het en ja dat wil ze wel.
Jantje gaat terug naar zijn vader en die zegt: "Ga nu maar naar je zus en vraag hetzelfde".
Jantje gaat naar zijn zus en vraagt het zelfde en zij wil het ook wel en met dat antwoord gaat Jantje weer terug naar zijn vader.
Hij vraagt: "Maar vader wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?"
"Nou", zegt zijn vader, "in principe zijn we miljonair maar in feite hebben we gewoon twee hoeren in huis."

Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen.
De winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: "Voor de hond".
Het bakje is echter nogal duur.
"Dat opschrift is nergens voor nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de hond kan toch niet lezen."

Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter.
De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een andere man bij.
De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh...homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

De juffrouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet.
"Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa."
"Op je pappa?" vraagt de juffouw verbaasd, "Leg dat maar eens uit."
"Nou", zegt Jantje, "Gisteren deed mama de deur van de wc open en toen zei ze: "O God! Zit jij hier?

Een vrouw komt op een middag thuis en zegt tegen haar man: "Schatje, de auto start niet meer, maar ik weet wat het probleem is"
"Wat dan?" vraagt haar man.
De vrouw antwoordt: "Er zit water in de carburateur"
De man denkt even na en zegt: "Lieverd, ik wil je niet beledigen, maar je weet het verschil niet tussen een carburateur en een startmotor"
"Nee, er zit echt water in de carburateur", zegt de vrouw beslist.
De man wil hier geen ruzie over maken en zegt: "Nou goed dan, ik ga wel even kijken. Waar staat de auto?"
Zegt zijn vrouw: "In de vijver!"

Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.
Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?"
De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen. Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen.
Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer.
Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"

De Pool Kowalski is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager.
Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?"
"Nee mevrouw".
"Heeft u zin om met mij mee te gaan?"
Kowalski`s oren toeteren. `Geen misverstanden.` denkt hij.
"Ik heb geen cent, helaas". zegt hij.
De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig."
Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen.
In de slaapkamer zegt het vrouwtje:"Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug."
Kowalski weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel.
Dan hoort hij voetstappen. Volverwachting gaat hij staan. De deur gaat open.
Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en ze zegt:
"Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"

Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen.
Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen.
Onverwachts komt Bennie's vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt.
Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
De man betaalt en een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluche beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 gulden armer en zonder beer.
De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft.
Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht.
In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer... "
Van achter het gordijn: "Grote God! Begin je nu alweer!!!"

Nabij het drielandenpunt in Vaals zitten drie konijntjes (een Duitse, een Nederlandse en een Belgische) elk met een pootje in een uitgezette klem.
Ze wachten op wat er gaat gebeuren en kletsen wat.
Maar als de avond valt, willen ze alle drie toch wel weer graag naar huis.
Dus dat Nederlandse konijntje stelt voor om dan toch maar een pootje af te knagen om vrij te komen. Beter een konijntje met drie pootjes dan de rest van je leven vast zitten tenslotte.
Het Duitse en het Belgische konijntje zien dat ook wel zitten en besluiten ook mee te doen.
Het Nederlandse konijntje piept van de pijn, maar is na 15minuten toch los. Iets later gevolgd door het Duitse konijntje.
Een half uur later (het is inmiddels al goed donker) vragen ze zich af waar het Belgische konijntje blijft (samen uit, samen thuis tenslotte).
"Ik snap daar ook niets van hè. Ik heb nu al drie pootjes afgeknaagd en ik zit nog steeds vast...

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes."
Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?"
Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."

Op vrijdag loopt een bejaarde man naar de apotheek.
Voor het raam van de apotheek steekt hij zijn hand op met gespreide vingers en de apothekersassistente wenkt hem naar binnen.
Ze vraagt hem of hij misschien handcreme wil.
"Nee", zegt de man zachtjes, "ik wil graag 5 Viagra-pillen want ik krijg dit weekend bezoek van 5 dames".
Op dinsdag staat de oude man wederom voor het raam en steekt opnieuw de hand op.
Dezelfde apothekersassistente wenkt hem naar binnen en vraagt of hij een leuk weekend heeft gehad en weer 5 Viagra-pillen wil kopen.
"Nee", antwoordt de man, "de dames zijn niet op komen dagen, dus geeft u mij nu maar de handcreme".

Een psychiater tekent een vierkant en vraagt aan de patiënt wat hij ziet.
"Een kamer met naakte vrouwen !".
Twee vierkanten : "Twee kamers met naakte vrouwen !".
Wanneer de psychiater opmerkt dat de patiënt seksueel gestoord is, antwoordt deze :
"Dat moet jij zeggen met je vieze tekeningen !!".

Er komt een ventje van een jaar of zes bij een prof voetbalclub de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert namelijk dat als hij eens 10 strafschoppen op hun keeper zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, de profclub is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl de keeper bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen. Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; de keeper is kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij de keeper de spanning toe. Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt hij.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie loopt.
De keeper wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit de keeper het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: Hé, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim?
Het jochie antwoordt: Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: "Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in".

Er wordt iemand aangehouden voor een alcohol controle in Groningen.
De radio staat heel hard.
De bestuurder zegt tegen de agent: "In Hilversum draaien ze de muziek en hier kun je het helemaal horen".
Zegt de agent: "In Schiedam stoken ze jenever maar hier kun je het zelfs ruiken."

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wens-zwembad.
De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor! Daar zwom hij in de champagne.
Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila!
Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en de duitser riep vloekend:`Scheisse!`

Een postbode komt bij een oude boerderij om een pakje af te leveren.
Hij belt aan en een klein jongentje doet open.
De postbode vraagt: Is je vader thuis?
Nee, zegt het jongentje, die is overreden door een landbouwtrekker en ligt in het ziekenhuis.
De postbode kijkt hem medelevend aan en vraagt: Is je moeder dan thuis?
Nee, die is ook overreden door een landbouwtrekker en ligt ook in het ziekenhuis, zegt het jongentje.
Zijn je broertjes of zusjes dan thuis?
Nee, die liggen allemaal in het ziekenhuis, allemaal overreden door een landbouwtrekker.
Vraagt de postbode: Maar wat doe jij hier dan de hele dag in je eentje?
Ach, zegt het jongentje, een beetje rondrijden op een landbouwtrekker.

Een nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor:
"Gisteren was er een grote stroomstoring in het oosten van België.
Vier Belgen hebben 6 uur op de roltrap vast gezeten."

Een man en een vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld.
De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft.
De man is een andere mening toegedaan: "Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel?
Stel, ik gooi 3 euro in een sigarettenautomaat.
Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?"

Een man laat altijd als hij wakker wordt heel erg harde winden.
Ze heeft hem wel eens gezegd, dat als hij zo doorgaat, hij zijn darmen er een keer uitblaast, maar hij gaat onverveerd door.
Zijn vrouw is het zat en vraagt op een dag bij de poelier om wat ingewanden van kalkoenen.
`s Morgens, als haar man weer zo`n harde gelaten heeft en zich nog eens behaaglijk omdraait, stopt ze de hele handel in zijn pyjamabroek.
Als de man wakker wordt, schrikt hij zich lam. Hij denkt aan de woorden van zijn vrouw en sluit, met de hand het hele zaakje ophoudend, naar de douche.
Als hij terugkomt zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik beloof je dat ik vanaf nu niet meer zulke harde winden zal laten. Je hebt gelijk gekregen. Gelukkig heb ik alles weer kunnen terugstoppen!"

Moos staat bij de klaagmuur.
Sam tikt hem op zijn schouder en vraagt: "Hoe gaat het Moos?"
Moos: "Oh, ik heb geen klagen!"

Een pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen.
"Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?" huilt ze.
"Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten."
"Ach, maak je maar niet zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond."

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
Ook dat is goed.
Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpje:
"Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën."
"Maar Moos," zegt juf, "Dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Ken ik er wat aan doen, dat het water niet hoger stond?"

Twee Belgen staan met elkaar te praten en vertellen elkaar dat ze zo graag krokodillen-laarzen willen hebben maar dat die zo duur zijn.
Zegt de ene: "Binnenkort gaan we toch naar de Kongo, dan vangen we er zelf wel een paar".
Twee weken later staan ze dus in de Kongo met een krokodil te vechten, zegt de een tegen de ander: "Als deze weer geen laarzen aanheeft, ga ik naar huis!!!"

Twee mannen zitten in de kroeg. Zegt de een: "Ik heb zin om te vechten."
De ander: "Hoe wou je dat doen dan?"
"Nou, let maar op."
Even later op straat komen ze een man en een vrouw tegen.
"Let op", zegt de een, en hij zegt tegen de vrouw: "Hee, jij lelijkerd met die gore varkenskop op dat lijf van je!"
De man draait zich om en zegt tegen de vrouw: "Zo, nou hoor je 't ook eens van een ander!"

Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis.
Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?"
"Eentje" zegt de jongen.
Zijn baas zegt: "Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?"
"208.793,87 euro" zegt de jongen.
De baas vraagt: "Wat heb je in godsnaam verkocht?"
De jongen antwoordt: "Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht"
De baas vraagt lachend: "Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?"
"Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"

Waarom krijgen Feyenoord-supporters na afloop van de wedstrijd een gratis porno-video mee naar huis?
Dan zien ze die avond tenminste nog wat hoogtepunten.

Een stoet mensen loopt langs het graf en werpt bloemen op de kist.
Dan is Sjef aan de beurt.
Een harde bons verscheurt de gepaste stilte.
De begrafenisondernemer neemt hem even terzijde en vraagt wat dat te betekenen had.
"Awel," antwoordt Sjef, "ik wilde bloemen kopen, maar die waren uitverkocht. Toen heb ik maar een doos bonbons genomen."

Een jongeman loopt door de lokale supermarkt, als hij bemerkt dat een oude dame hem achtervolgt.
Hij negeert haar maar en vervolgt zijn boodschappenroute.
Uiteindelijk gaat hij naar de kassa en daar gaat de vrouw voor hem staan.
"Excuseer me", zegt ze, "Het spijt me als mijn staren je nerveus gemaakt heeft. Het komt doordat je ontzettend veel lijkt op mijn zoon, die nog niet zo lang geleden gestorven is."
"Dat spijt me erg", antwoordt de jongeman, "Is er iets dat ik voor u kan doen?"
"Ja", zegt ze, "Als ik wegga, kun je dan zeggen: 'Dag moeder.' Ik zou me daardoor zoveel beter voelen."
"Zeker", antwoordt de jongeman.
Als de oude vrouw vertrekt, roept hij: "Dag moeder!"
Wanneer hij bij de kassa komt, blijkt hij 100 euro te moeten betalen.
"Hoe kan dat nou?" vraagt hij, "Ik heb maar een paar dingen gekocht?"
"Je moeder zei net dat jij voor haar zou afrekenen", antwoordt de caissière.

Moos komt schreeuwend van vreugde het belastingkantoor binnenlopen en gaat naar de balie.
Napuffend zegt hij: "Ik hoorde dat jullie ermee stoppen?!!!".
De baliemedewerkster antwoordt dat ze van niks weet.
"Jawel," zegt moos... "ik kreeg vandaag een brief waar op stond: "LAATSTE WAARSCHUWING"

De Jansens gaan met vakantie.
Op het perron kreunt hij: "Zestien koffers. Alleen de piano ontbreekt nog."
Vraagt zijn vrouw: "Waar heb je die voor nodig?"
"Ja, weet je", antwoordt hij, "daar liggen de kaartjes op."

Een belg en een Nederlander krijgen een ongeluk. De Belg heeft schade, de Nederlander niet, maar deze heeft wel overduidelijk schuld.
De Belg stapt uit, en maakt een groot probleem. De Nederlander wijst hem echter op het pijpje dat aan de achterkant van de auto zit en zegt: "In Nederland noemen we dat de uitlaat, als je daarin blaast flopt die deuk in je deur er zo weer uit"
De belg bedankt de Nederlander, en begint te blazen. De Nederlander maakt natuurlijk dat hij weg komt.
Komt er bij de Belg een Vlaamse Flik staan die vraagt: "Allee manneke, wat zijn wij aan het doen".
De Belg legt uit dat hij in de uitlaat blaast omdat hij een deuk in de deur heeft.
Hierop reageert de politieman: "Allee, dat zal nie gaan he"
"Waarom dan niet" vraagt de Belg.
"Ge hebt uw raamke nog open staan".

Een belg koopt condooms en betaalt met een briefje van 200 euro.
Als de verkoper vraagt of hij niet kan passen antwoordt hij : " Dat heeft geen enkele zin want ze zijn voor mijn broer!"

Een amateur fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden.
Hij neemt wat van zijn foto`s mee om aan de gastvrouw te laten zien.
Ze bekijkt de foto`s en zegt: "Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera?"
De fotograaf neemt de foto`s terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken.
Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"

Er bellen twee zwervers aan bij freule Van Puffelen.
De freule vraagt wat ze wensen.
"Nou mevrouw," zegt de ene zwerver, "We zouden graag een korsie brood eten. Heb u misschien een klussie voor ons?"
"Dat komt goed uit," zegt de freule, "Achterin de tuin ligt een stapel hout. Als jullie dat voor mij klein hakken, dan krijgen jullie de restjes van gisteren en een kop koffie."
"Graag mevrouw," zegt de zwerver en de twee lopen naar de tuin om het hout te gaan hakken.
De freule gaat weer naar binnen. Dan gaat de telefoon. De freule neemt op: "Met freule Van Puffelen."
"U spreekt met de acrobaat," klinkt het aan de andere kant: "Ik zou vanavond optreden bij u op de freulevereniging, maar ik heb mijn pols verstuikt, dus ik kan niet komen."
"Dat is niet zo mooi," zegt de freule en hangt op.
Als ze opgehangen heeft, ziet ze de ene zwerver door de tuin een driedubbele flikflak, een dubbele salto en een rietberger maken.
De freule loopt naar buiten en zegt tegen de andere zwerver: "Als uw collega dat vanavond bij de freulevereniging ook wil doen, dan betaal ik hem 500 euro."
Roept de ene zwerver naar de andere: "Jan, de freule vraagt of je vanavond voor 500 euro ook je andere pink eraf wil hakken!"

Een oudere vrouw zit naast haar man die in het ziekenhuis ligt.
De man vecht al weken voor zijn leven en zij is niet van zijn zijde geweken.
Als de man op een dag even bij kennis is, vraagt hij haar met een zwakke stem om dichter bij hem te komen. Zij leunt dicht tegen hem aan.
De man fluistert met tranen in zijn ogen: "Mijn lieve schat, je bent altijd bij mij geweest in slechte tijden.
Toen ik mijn ontslag kreeg was je er voor me, toen mijn zaak failliet ging, bleef je bij me.
Ook toen ik neergeschoten werd, was je er en zelfs toen we ons huis verloren bleef je bij me.
En nu, op het moment dat mijn lichaam het bijna begeeft ben je weer bij me. Weet je wat?"
"Wat lieve?" vraag de vrouw zachtjes, terwijl ze glimlacht en haar hart vol loopt met warmte.
"Volgens mij breng je ongeluk!"

Dokter: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u".
Patient: Doe eerst het goede nieuws dan maar dokter".
Dokter: "Het goede nieuws is dat we een ziekte naar u gaan noemen".

Saar is ernstig ziek.
Ze zegt tegen Moos: "Ik vind het niet erg als je later hertrouwt, maar ik wil niet dat die vrouw mijn kleren aantrekt."
"God meid", zegt Moos, "dat kan helemaal niet, ze is een kop groter."

Een nieuwe blonde uitzendkracht staat een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar.
Vraagt een secretaresse, `Kan ik je helpen?`
`Ja graag,` zegt zij. `Hoe werkt dat ding?`
`Nou heel simpel,` zegt de secretaresse,` en zij pakt dat dikke dossier uit de handen van die Miss Einstein en ze stopt het zo in die versnipperaar.
`Bedankt,` zegt blondy, `maar waar komen de kopieën nou uit?`

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen.
Het was de beurt aan de man, en deze komt `s avonds thuis met de boodschappen.
Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vindt onderin de boodschappentas een pak watten.
`Watten, hoezo?`, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen!
"Luister", zegt de man, "vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen.
Toen bracht je een pak shag mee.
Nu kun je je tampaxen ook zelf rollen ...

Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren.
"Wat komen we hier doen?" schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers.
"Demonstratie, demonstratie" roepen honderden kelen.
Een verslaggever staat er tussen en hoort ineens langs zich een man roepen ; "menstruatie, menstruatie".
De verslaggever loopt op de man af en zegt; "U bedoelt zeker demonstratie in plaats van menstruatie?"
"Maakt me niet uit" zegt de man, "als er maar bloed vloeit."

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen.
Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren."
"Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament."
Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen."
"Hier in Italië." vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan."
Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?"
"Wat kost dat?" vraagt het mannetje.
"Helemaal niets", zegt Mozes.
Zegt het mannetje: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

Een blondine komt de bank in en zegt: "Ik wil graag 500 euro van mijn rekening opnemen"
De man achter het loket vraagt aan haar: "Kunt u zichzelf identificeren?"
De blondine haalt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er een tijdje in en zegt: "Ja, ik ben het!"

In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed.
Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken.
Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo`n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes.
Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
`s Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat.
Dus vroeg hij aan zijn vrouw : "Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde: "Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"

Een koppel beleeft hun huwelijksnacht.
Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw."
Zegt de vrouw tegen de man: "Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk..."
Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms!
Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen.
Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de universiteit, twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit.
"En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari,....."

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

De haan komt in het kippenhok en sjouwt een struisvogelei naar binnen.
Hij zegt:"Dames, ik wil niet vervelend doen, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert."

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren.
Na een tijdje besloten ze Amerikaans burger te worden en besloten daarom hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naar naam in Buck,
Chu veranderde zijn naam naam in Chuck
en Fu veranderde...
.. van gedachten en ging terug naar China.

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang.
Komt er een politieagent langs en die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo."
"Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops."
"O," zegt de jongen, "kun jij `m dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."

Er komt een man in de dierenwinkel.
Hij zegt: "Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?"
Zegt de verkoper: "Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?"
Zegt de man: "Ik ga verhuizen en ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen."

Wat zegt je vriendin als je verkering met haar krijgt?
"Ik houd van je"
Wat zegt je vrouw als je met haar bent getrouwd?
"Ik houd heel veel van je"
En wat zegt je vrouw als jullie gaan scheiden?
"Ik houd alles van je"

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel. Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdiensten in de auto-industrie een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens met God babbelen."
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar: "Toen U de vrouw uitvond waar zat U toen met uw gedachten?"
God vraagt: "Wat bedoel je?"
"Nou, Uw ontwerp zit vol fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt teveel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden, de uitlaat zit te dicht bij de inlaat, de koplampen zijn gewoonlijk te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen."
"Hmmm", peinst God, "wacht eens even."
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou!"

Vera is met een hardloopkampioen getrouwd.
Op het huwelijksfeest is hij in geen velden of wegen te bekennen en Vera gaat de tuin in waar ze hem betrapt met een bruidsmeisje.
"Bah!" roept Vera uit, "je bedriegt me nu al!"
"Nee liefje", antwoordt de sportieve echtgenoot, "je weet toch dat je voor elk groot evenement een warming-up nodig hebt?"

Man: "Ober, ik wil graag een glas thee."
Tweede man: "Ik lust ook wel een glas thee, maar let u er op dat het glas schoon is."
Een paar minuten later.
"Kijk u eens, twee thee, wie van u had het schone glas?"

Een man had een nieuwe Mercedes gekocht en ging op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden.
Het dak eraf, de wind gleed door zijn haar en hij besloot eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kon.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten.
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," dacht hij nog en trapte de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vloog hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zat nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" dacht hij en hij ging naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekeek hij zijn rijbewijs en auto aandachtig.
"Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een excuus kan geven, die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zei de man, "ik was bang dat je haar terug wilde geven!".
"Een prettige avond nog", zei de agent.

Een echtpaar is op vakantie in Israel en wil aan het meer van Jericho een roeiboot huren.
`Dat is 500 dollar per uur, meneer.`, zegt de verhuurder tegen de toerist.
`Wat abnormaal duur` zegt daarop de toerist.
`Ja maar, Jezus heeft hier nog op het water gelopen.`, probeert de verhuurder nog te redden.
Antwoordt de toerist: `Ja, vind je gek met zulke prijzen!.`

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: 'Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica'
Zegt de verkoper: 'M'n brandblusser kun je meenemen maar me CV blijft staan'.

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.
De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders binnen drie weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt.
De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit drie soorten hersenen.
De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel.
"Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje.
Die van de priester zijn Eur 20.000. Die van de politie zijn Eur 50.000,--. en die van het blondje Eur 40.000.000."
De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.
"Wel," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt."

(geplaatst op Saturday, December 11, 2004)

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

Jeroen is in behoorlijke staat van beschonkenheid op weg naar huis.
Ondanks zijn wat wazige toestand maakt hij zich nogal zorgen over zijn entree en hij besluit onmiddellijk na binnenkomst een boek te grijpen, om zich een houding te geven.
Als zijn vrouw haar slaperige hoofd om de deur steekt, is Jeroen zogenaamd in zijn lectuur verdiept.
Op haar vraag wat hij zit te doen, antwoordt hij laconiek: "Dat zie je toch, ik zit te lezen."
Tot zijn stomme verbazing reageert zijn geliefde met: "Idioot, doe die koffer dicht en kom mee naar bed."

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de Pier van Scheveningen.
Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen.
De boer zegt: "Waar is m'n vader?" waarop die waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer: "Haha, m'n vader is al lang dood."
Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an.Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok", zegt de boer en hij gooit er weer een kwartje in.
Vraagt-ie: "Waar is de wettige echtgenoot van m'n moeder?"
Zegt dat apparaat: "Die is dood. Maar je vader staat te vissen op de Pier in Vlissingen."

Op de hoek van de straat staat een man met een hond naast hem.
Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond en vraagt: `Bijt uw hond?`
`Nee,` zegt de man.
De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten.
Terwijl hij zijn bloedende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad: `Ik dacht dat jij gezegd had dat je hond niet zou bijten!`
`Dat klopt,` zegt de eerste man. `Maar dit is mijn hond niet.....`

Een vrouw voelt zich verwaarloosd door haar man.
De vrouw zegt: "Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal! Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer!"
"Wel", zegt de man." Dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won!"

Sta ik laatst in de file draait een man in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die man: "Zo moest je ook een windje laten?"

Zo een klein manneke met keidunne armkes en keidunne beentjes gaat met zijn boterhammen naar de houthakkers in Canada.
Daar zijn al die houthakkers gespierd tot en met, da zijn allemaal beren van mannen!
Vragen die mannen:"Wa kom gij hier doen klein manneke?"
"Ik kom houthakken", zegt da manneke.
"Gij ofwa, laat ons nie lachen hé zeg!"
"Kapt dees boomke nekeer om!"
Die beren van gasten geven da klein manneke zo een keidun boomke.
Da manneke `TIK TIK TIK`boomke omver.
Die gasten: "Amaai zeg goe gedaan!"
Ze geven die zo ne kei dikke boom.
Da manneke: `HAK HAK HAK HAK HAK` boom omver.
Die mannen zo:"Ammaai zeg waar, hedde gij da geleerd?"
Da ventje: "Awel, in de Sahara!"
"Hoe daar staan toch geen bomen!"
Da ventje hierop "nie meer natuurlijk!"

Er komt een blinde man in bakkerszaak en zegt : "Doet u mij maar een zak sesambolletjes."
De bakker verzorgt de bestelling en de man rekent af, verlaat de winkel om vervolgens na een uur alweer op de stoep te staan.
"Doet u mij alstublieft nog een zak sesambolletjes." zegt hij.
De bakker verzorgt wederom de bestelling, de man rekent af, verlaat de winkel om vervolgens na alweer een uur voor de derde keer op de stoep te staan.
"Doet u mij nog maar een zak van die sesambolletjes." zegt hij.
Dat herhaalt zich zo nog een aantal keer, tot de bakker zijn nieuwsgierigheid niet langer kan bedwingen en vraagt: "Bent u zo dol op sesambolletjes?"
Waarop die man zegt: "Welnee, ik haat sesambolletjes, maar er staan nou eenmaal van die geinige verhaaltjes op."

Een man van eind 70 vertelt zijn pastoor dat hij latijn wil gaan leren.
De pastoor vraagt waarom.
De man antwoordt dat als hij dood zal gaan hij Petrus in zijn eigen taal kan begroeten.
"Maar" zegt de pastoor, "wat als je in de hel terecht komt?"
"Ach" zegt de man, "een paar woorden duits spreken we allemaal wel."

Jaapje gaat met zijn moeder boodschappen doen.
Steeds ziet hij dat zijn moeder aan de kassa niet met geld betaalt, maar iets opschrijft.
"Mama, moet jij niet met geld betalen?"
"Nee", zegt moeder,"ik betaal met cheques, dat mag ook."
Thuisgekomen vraagt vader: "Zijn jullie flink aan het winkelen geweest? Dat zal dan wel weer flink veel geld gekost hebben!"
Jaapje: "Nee hoor, mama heeft alles met seks betaald!"

Het is één uur 's nachts, bij de nachtportier van het Hiltonhotel gaat de telefoon.
Een enigzins aangeschoten man vraagt aan de nachtportier: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
De nachtportier zegt: "Morgenochtend om tien uur gaat de bar open."
Een uur later gaat weer de telefoon bij de nachtportier.
Dezelfde man, nu behoorlijk dronken, vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
Weer zegt de portier: "Meneer, morgenochtend om 10 uur gaat de hotelbar open."
Om drie uur 's nachts gaat nogmaals de telefoon bij de nachtportier.
Dezelfde man belt weer, dit keer volkomen laveloos en stomdronken en vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
De nachtportier wordt nu boos en schreeuwt in de telefoon: "MORGENOCHTEND OM 10 UUR GAAT DE HOTELBAR OPEN, EERDER KOMT U ER NIET IN!!!"
Zegt die dronken man: "Ik wil er ook niet in, ik wil eruit..."

Meneer de Vries komt bij zijn huisarts voor een controleonderzoek.
Zegt de dokter: "Weet u wat ik in uw maag heb waargenomen? Maar liefst 21 theelepels!"
Antwoordt meneer De Vries: "Maar dokter, dat is uw eigen recept!
Drie maal daags één theelepel."

Er is een nieuwe leraar in een klas.
Hij wilde eens zien of de kinderen in zichzelf geloofden.
Daarom zegt hij in de klas: "Wie dom is gaat staan."
Na enkele minuten... Tim staat op, en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?"
waarop Tim antwoordt: "Nee, maar ik vind het maar zielig dat u de enigste bent die hier staat!"

Dit jaar zal elk ziekenhuis nog een keer voor een dag hun deuren openstellen voor een gratis behandeling voor vrouwen met een gat in de hand.
Waarom, zult u zich afvragen?
...om hun hand aan te passen aan de Euro!

`Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is?` vraagt het meisje aan de verkoopster.
`Hebt u borsthaar? vraagt deze.
`Natuurlijk niet` zegt het meisje verontwaardigd.
`Dan is die inderdaad te bloot.`

Een al wat oudere verveeld uitziende man zit wat somber aan de bar van een golfclub als hij aangesproken wordt door een knappe jonge dame.
Ze biedt hem een sigaretje aan, maar de man zegt:"nee dank U, ik heb ooit in mijn leven 1 sigaret gerookt en ik vond er niks aan."
De dame biedt hem vervolgens een pilsje aan, maar de man zegt wederom "nee dank U, ik heb ooit 1 keer in mijn leven een pilsje gedronken, maar ik vind er niets aan".
De jonge dame geeft het echter niet op en stelt voor om dan maar een potje te gaan dobbelen, maar weer zegt de man: "nee dank U, ik heb ooit 1 keer in mijn leven gedobbeld, ik vind er niets aan".
Ten einde raad stelt ze de man dan maar voor om samen een potje te gaan golven, waarop echter alweer het welbekende antwoord volgt:"nee dank U, dat heb ik ooit 1 keer in mijn leven gedaan, ik vind er niets aan, ... maar wacht even, daar komt net mijn zoon aan en die wil beslist wel met U een potje golven."
waarop de dame antwoordt: "dat is zeker Uw enigst kind !!!

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".
De man zei: "Bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen `niets` en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

Een winkelier vroeg aan een collega: "Heb jij succes met adverteren?"
"Reken maar", kreeg hij te horen. "Vorige week nog. Toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker.De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald."

Jantje zit op school en moet een vraag van de meester beantwoorden.
Juist op het moment dat hij antwoord wil geven, komt het hoofd van de school binnen.
- "Ik is......" wil Jantje zeggen...
- "Jantje, je moet zeggen `ik ben...`" zegt het hoofd.
Maar Jantje doet gewoon wat de meester hem opgedragen heeft.
- "Ik is een..."
- "Jantje, ik heb daarnet gezegd dat het `ik ben` is! Nog één keer en je moet nablijven!"
Daar had Jantje geen zin in, dus koos hij het zekere voor het onzekere en antwoordde: - "Ik ben een persoonlijk voornaamwoord."

Henk zegt tegen zijn vriend: "Mijn vriendin en ik zijn 25 jaar lang heel gelukkig geweest".
Zegt zijn vriend:: En, wat gebeurde er toen??"
Krijgt hij als antwoord: "Toen hebben we elkaar ontmoet".

Paul de Leeuw zit in de sauna.
Na een tijdje komt er een olifant naast hem zitten.
De olifant begint te lachen, zo te lachen, dat het echt irritant wordt.
Paul de Leeuw zegt tegen de olifant: "Wat zit je toch te lachen?"
Zegt de olifant: "Moet jij daarmee eten?"

Een inspecteur v/d gezondheidsdient deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp.
`Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?`vroeg hij aan de sergeant van dienst.
'Eerst koken we het water, luitenant', begon de sergeant.
'Goed. En dan?' wilde de inspecteur weten.
'Dan filteren wij het', ging de sergeant verder.
'Heel goed', zei de inspecteur glunderend,'en daarna?'
'Dan drinken we voor alle zekerheid bier', besloot de militair

De kersverse jonge pastoor bezoekt de oude weduwe van zijn nieuwe gemeente.
Tijdens het kennismakingsgesprek vraagt de krasse vrouw of de pastoor een kopje koffie lust.
Terwijl zij in de keuken bezig is valt het oog van de jonge geestelijke op een grote schaal pinda`s welke op de tafel staat.
Ongegeneerd neemt hij een grote hand... en nog een ... en nog een. Ook tijdens het koffiedrinken doet hij zich te goed aan de schaal pinda`s.
Voor de vorm veronschuldigt hij zich bij zijn vertrek schijnheilig voor het feit dat hij de hele schaal heeft leeg gegeten.
De dame antwoordt: "Geen probleem hoor want ik had ze daar speciaal voor neer gezet. Ik heb geen tanden meer en kan de pinda`s niet meer kauwen, alleen kan ik de chocolade er nog vanaf sabbelen....."

Een dom blondje komt bij een inlichtingen loket van een groot warenhuis en vraagt: "kan ik hier een reis boeken?"
"Natuurlijk, ons reisburau is op de vierde verdieping. Wil je met de lift?" Antwoordt het meisje: "Nee, met het vliegtuig!"

Staat een vent aan de bar en zegt tegen de barkeeper: "Mag ik vijf bier, drie bacardi cola, twee 7 up een spa rood"
Vraagt de barkeeper: "Wil je er een dienblad bij?"
Zegt die man: "Nou nee, ik heb m`n handen al vol!"

Een echtpaar is op vakantie in Israel en wil aan het meer van Jericho een roeiboot huren.
`Dat is 500 dollar per uur, meneer.`, zegt de verhuurder tegen de toerist.
`Wat abnormaal duur` zegt de toerist.
`Ja maar, Jezus heeft hier nog op het water gelopen.`, probeert de verhuurder nog te redden.
Antwoordt de toerist: `Ja, vind je gek met zulke prijzen!.`

Saartje is 85 en ligt op haar sterfbed. Zegt ze tegen haar man Klaas: "Haal die schoenendoos eens op zolder, in linkerhoek als je de trap opkomt onder dat oude laken"
Klaas haalt de doos naar beneden en deze wordt geopend. Er liggen drie eieren in plus vierduizend euro.
Sarah legt uit: "Telkens ik niet klaarkwam als we vrijden, borg ik een ei op in die doos"
Klaas denkt "Niet slecht na zestig jaar huwelijk!!"
"Maar", vraagt hij, "waar komen die vierduizend euro dan vandaan?"
Antwoordt Sarah: "Telkens ik twaalf eieren bijeen gespaard had, ging ik ze verkopen op de markt!"

Jantje zit voor op de stoep zout te strooien.
Truusje komt naar buiten en zegt: "Waarom doe je dat?"
Jantje:"Dat zout lokt leeuwen weg zodat ze hier niet kunnen komen."
Truusje: "Maar er zijn hier helemaal geen leeuwen."
Jantje: "Zie je wel, het werkt!!!!"

Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof.
Hij dondert in een kuil. Z'n vriend komt er een half uur later langs en hoort iemand roepen: "Hellep, hellep, hellep."
Ziet hij een gozer in een kuil liggen en hij zegt: "Hè joh, wat doe je daar?"
"Haal me er uit", roept die gozer terug, "Ik heb het zo koud!!!"
"Logisch", zegt z'n vriend, "Ze hebben je kist gepikt man!!!"

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben.
1e poes: Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes:Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes: Ik wil graag bij Heineken werken...
De andere 2 poezen: Hoezo, Heineken?
3e poes: Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater.

Een man en een vrouw hebben ruzie gehad.
Zegt de man om het weer goed te maken: "Wil je met me trouwen?"
Zegt de vrouw: "Kon je niks beters verzinnen?"
Waarop de man antwoordt:"Ja wel, maar die wou niet!"

Twee Nederlanders en een Belg zitten in het café te praten over uitvindingen.
De eerste Nederlander zegt :`De telefoon, dat is voor mij dé uitvinding. Gewoon wat nummertjes intoetsen en je kunt de hele wereld bereiken.`
De tweede Nederlander zegt: `De TV. Dat vind ik nu dé uitvinding. Je kunt de hele wereld zien vanaf je sofa.`
De Belg zegt:`Voor mij is dé uitvinding de thermosfles. In de zomer doe je er iets kouds in en het blijft koud. In de winter doe je er iets warms in en het blijft warm !`
De twee Nederlanders zeggen dat dat toch niet zo bijzonder is, maar de Belg zegt: ` Hoe weet die thermosfles nu of het zomer of winter is!!??`

Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème.
"Waarom doe je dat, mams?" vraagt Pietje.
"Dan wordt mammie mooi." antwoordt moeder.
Even later veegt ze de crème van haar gezicht.
Pietje bekijkt haar goed en zegt dan: "Het werkt niet echt hè, mams?"

De onderwijzer spreekt Tom bestraffend toe: "Als je dit rapport aan je vader laat zien, dan krijgt hij zeker grijze haren!"
Tom lacht: "O, wat zal mijn vader dan blij zijn!'
"Hoezo...?" vraagt de onderwijzer.
"Nou, mijn vader is al jaren kaal!"

Op de snelweg staat een politieagent; er komt een auto aan met een gangetje van 50 km. De agent zet de auto aan de kant en kijkt in de auto. In de auto zitten 4 oudere dames. Hij vraagt aan de bestuurder of ze wel weet hoe hard ze reed.
De oma zegt dat ze niet harder ging dan 50 km want dat staat op het bord.
"Nee" zegt de agent "dat is het nummer van de snelweg, de n50".
"Oooooo" zegt de oma "nu snap ik het".
De agent kijkt in de auto en ziet een andere dame helemaal lijk wit op de achterbank zitten.
Hij vraagt wat er is gebeurd.
De andere oma zegt: "Agent we komen net van de N244" .

Er komt een man bij de apotheek en zegt: "Doe mij 3 pakjes Viagra pillen.", waarop de apothekers assistente antwoordt:"Heeft u een recept van de doktor bij u?"
Zegt de man: "Nee, maar wel een foto van mijn vrouw."

Er liggen twee baby's in het ziekenhuis.
De een zegt tegen de ander: "hoi ik ben een meisje"
Zegt de andere: : "Hoi ik ben een jongen."
Zeg het meisje: "En dat moet ik geloven?"
"Ja" zegt dat jongentje "ik zal het je bewijzen" en hij slaat z'n dekentjes van zich en zegt: "kijk maar... blauwe sokjes'.......

Er komt een man een brillenwinkel binnen.
De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker,"' zegt de verkoper, en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen, hij ziet de verkoper spiernaakt.
"Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?"
"Driehonderd euro," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man.
De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt.
Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram, iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Als de man thuis komt ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is weer stuk."

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla.
Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.
Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"

Een Belg en een Hollander zitten aan de bar.
Zegt de Hollander: "Vrouwen zijn toch ondoorgrondelijk. Mijn vrouw heeft laatst een Ferrari gekocht en ze heeft niet eens een rijbewijs!"
Zegt de Belg tegen de Hollander: "Wat u zegt. Toen mijn vrouw onlangs alleen op vakantie ging, nam ze een hele doos condooms mee. En ze heeft niet eens een penis!"

Er krijgen twee cowboys een conflict aan de bar.
Ze gaan naar buiten om te duelleren.
Na een ongekende spanning trekken ze beide het geweer.
De ene schiet de andere een oog uit waarop de andere antwoordt: "Als je dat nog één keer doet kijk ik je nooit meer aan!"

Een kangoeroe komt een bar aan het Leidseplein binnen en bestelt een pilsje.
De barman heeft nog nooit een kangoeroe gezien buiten Artis, maar hij tapt het bier en zet het glas op de bar.
"Hoeveel is dat?" vraagt de kangoeroe.
"Zes euro," zegt de barman.
De kangoeroe pakt zes euro uit zijn buidel en slaat het bier achterover.
"Goh, ik heb hier nog nooit een kangoeroe in de zaak gehad," zegt de barman.
"Nee," zegt de kangoeroe, "vind je dat gek, met zulke prijzen?"

Komt een man `s avonds laat thuis van zijn werk, begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt."
Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? "
"De gootsteen in de keuken is ook verstopt."
Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? "
"Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los." waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ?"
Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z`n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast.
Vraagt de man aan z`n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ?"
"Dat heeft de buurman gedaan."
"Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ?" vraagt de man.
"Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. "
" Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken?", zegt de man.
Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

Een dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar het station.
Het jongetje antwoordt hierop:"Dat weet ik wel, maar dat zeg ik lekker niet."
De dominee zegt hierop:"Zo kom jij niet in de hemel!" waarop het jongetje antwoordt: "En u niet op het station."

Er was eens een machtige keizer in een land hier ver vandaan.
Alleen zo machtig was hij nu ook weer niet want hij zat helemaal onder de plak bij z`n vrouw.
Aangezien hij dit toch wel vervelend vond wilde hij weten of dit nu ook zo was bij alle andere mannen in zijn land.
Hier had hij het volgende op gevonden. Hij liet twee enorme tenten bouwen. In de ene tent moesten de mannen komen die onder de plak zitten, in de andere de mannen die niet onder de plak zitten.
Zo gezegd zo gedaan. De grote dag breekt aan, alle mannen in het land komen naar de twee tenten.
Halverwege de dag word de keizer toch wel nieuwsgierig en besluit om in de tenten te gaan kijken.
Hij opent de tent waar alle mannen in zitten die onder de plak zitten, opgelucht haalt hij adem de hele tent zit tjok vol.
Nog nieuwsgieriger geworden loopt hij naar de ander tent, trekt de opening open en ziet tot zijn grote verbazing 1 man zitten.
Met enige aarzeling loopt hij op hem af en vraagt aan de man:"Hoe zit dat, waarom zit u hier alleen ?"
De man kijkt op een zegt:"Ja dat weet ik ook niet, maar ik ben door mijn vrouw naar deze tent gestuurd."

Komt een man bij de dokter en hij vraagt: "Dokter, kunt u mij misschien vertellen of ik nog 20 jaar te leven heb?"
Zegt de dokter: "Rookt u?"
"Nee", zegt de man.
"Drinkt u?"
"Nee, ook niet!"
"Heeft u extreem veel sex?", vroeg de dokter tot slot.
"Praktisch niet, ik leef heel gezond", bevestigt de man.
Zegt de dokter: "Waarom zou u dan in hemelsnaam nog twintig jaar WILLEN leven???"

Er komt een blonde dame bij de pizzaria en bestelt een pizza.
Als deze klaar is vraagt de pizzaboer of bij de pizza in 6 of in 8 stukken moet snijden waarop het blondje zegt:
"Doe maar in 6 stukken, 8 krijg ik nooit op!!"

Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 100 Euro.
"Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper.
Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."

Een man zit in een restaurant en moet heel nodig naar de wc.
Omdat alle heren-toiletten bezet zijn vraagt hij aan de toiletjuffrouw of hij in de dames-wc mag.
" Dat mag", zegt ze," maar er zitten 3 knopjes in de wc waar u niet aan mag komen".
De man gaat hier mee akkoord en gaat de wc binnen. Hij is toch eigenlijk wel nieuwsgierig.
Op het eerste knopje staat BW. Hij denkt: " Wat zal dat nou zijn?" en hij drukt erop. Ahhhh heerlijk en zijn billen worden verwarmd.
Hij drukt op het tweede knopje, waar BS opstaat en zijn billen worden lekker nat gesproeid.
De man vindt het allemaal heerlijk en dus durft hij ook wel op het laatste knopje te drukken, waarop staat ATV. Hij drukt erop en....
Een paar dagen later wordt hij wakker in het ziekenhuis met de zuster naast zich.
Hij vraagt wat er is gebeurd en zij antwoordt: " U heeft toch op de knopjes in de dames- wc gedrukt?".
"Ja", zegt de man en hij vraagt wat de knopjes inhouden.
" Nou", zegt de verpleegster, " BW staat voor billen warmer, BS staat voor billen spoelen."
"En wat houdt het laatste knopje in?" vraagt de man.
" Het laatste knopje betekende automatische tampon verwisselaar."!

Louise komt bij het benzinestation om te tanken.
Ze heeft alleen geen geld bij zich.
Dan vraagt ze aan de tankbediende: ` hoeveel kost een druppel benzine?` waarop de man antwoordt:` Dat is gratis hoor!`
Louise kijkt lachend voor zich uit en zegt dan: ` Druppel mijn tank dan maar vol!!!!!!!`

Wat is het toppunt van gierigheid?
Naar een kerkdienst op t.v. kijken en tijdens de collecte de t.v. uizetten

Op hetzelfde ogenblik als het paartje de hotelkamer inkomt, staat er opeens een gangster voor hen die hen een pistool onder de neus houdt.
Hij tekent een kring op de grond en beveelt de echtgenoot: `Ga er middenin staan. En je komt niet uit die kring, anders knal ik je neer.`
Daarna sleurt hij het jonge vrouwtje het bed in.
Tegen half zes laat hij haar eindelijk met rust en verdwijnt.
De echtgenoot begint onbedaarlijk te lachen.
Nijdig zegt zijn vrouw: `Vind je het zo komisch?`
`En of,` lacht de man. `Stel je voor, driemaal ben ik uit de kring gekomen. En die stommeling heeft niets gemerkt.`

Een man zit in een cafe en hij heeft weer eens te diep in het glaasje gekeken.
Het is al laat en hij begint aan de weg naar huis.
Het valt hem niet mee, hij sleept zich voort over de stoep en langs hekken en uiteindelijk de trap op naar zijn huis.
Hij sleept zich stilletjes naar zijn bed en gaat liggen zonder zijn vrouw wakker te maken hopend dat ze niet zal merken dat hij weer zoveel heeft gedronken.
De volgende morgen zegt zijn vrouw tegen hem: "Gisteren zeker weer teveel gedronken hè?"
De man zegt verbaasd: "Maar hoe weet je dat? Ik kwam heel stil thuis!"
"Ja, dat wel, maar de bar heeft gebeld, je rolstoel staat er nog."

Een vertegenwoordiger heeft auto pech en staat in de middle of nowere.
De enige hulp kan van een klooster komen. Nadat hij aangebeld heeft en na veel moeite binnen mag komen krijgt hij een rondleiding waarbij moederoverste uitlegt waar hij niet mag komen.
Uiteindelijk komen ze in een klein zaaltje waar een piano staat met allemaal vibrators erop.
`Dat is vreemd` denkt de vertegenwoordiger en vraagt voorzichtig naar waarom die vibrators daar staan.
`Tja, we hebben eerder een vertegenwoordiger geholpen en als dank gaf hij ons deze dingen.
`Stop ze maar lekker in je viool` zei hij, maar ja we hebben geen viool dus hebben we ze maar op de piano gezet`.

Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen.
Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..."
De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen.
Dan hoort hij weer: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..."
Nou wordt de inbreker toch wel een beetje bang en gaat kijken waar het vandaan komt.
Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hoe hij heet. De vogel zegt: "Ik heet Mozes..."
De inbreker: "Mozes? Welke idioot noemt zijn vogel nou Mozes?" waarop de vogel antwoordt: "Dezelfde idioot die zijn rottweiler Jezus noemt!!!"

Een knap dom blondje wordt door kannibalen gevangen.
Net als zij haar in de kookpot willen gooien, komt er een jongetje aangerend.
"Stop! Stop! Het opperhoofd wil vandaag zijn ontbijt op bed hebben!"

Een vrouw wordt `s nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.
Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel gezeten met een kopje koffie voor zijn neus.
Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur. Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg...
"Is er iets mis, schat?", vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat.
"Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?"
Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt: "Weet je nog, 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?"
"Hoe kan ik dat nu vergeten?", antwoordt ze.
De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen. "En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?"
"Natuurlijk", zegt de vrouw en ze zet zich op de stoel naast hem.
"En weet je dan nog dat hij een tweeloops geweer in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?"
"Ook dat herinner ik me", antwoordt ze zacht.
Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt:"Vandaag zou ik zijn vrijgekomen..."

Een Hollander is zo gierig dat hij zelfs spaarzaam met zijn woorden is.
Als hij 's morgens "Ontbijt!" zegt, legt zijn vrouw ook meteen de krant, de post, zijn jas en zijn autosleutels klaar.
Op een ochtend zegt hij: "Ziek!"
Zijn vrouw verdwijnt in allerijl. Na een uur is ze terug.
"Waar geweest?" vraagt de zieke.
Antwoordt de vrouw: "Dokter gewaarschuwd, overlijdensadvertentie opgegeven, kist uitgezocht, grafsteen besteld."

Ik zat laatst op m`n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

Een rijkelijk met sieraden behangen vrouw komt een vroegere vriendin tegen op straat en zegt: "Weet je, ik heb mijn man miljonair gemaakt."
"Zo," antwoordt de vriendin. "En wat was hij vòòr je hem kende?"
"Miljardair," antwoordt de vrouw.

Een Nederlander is op vakantie in Oostenrijk. Tijdens een wandeling door de Alpen ziet hij plotseling een vrachtwagen achteruit de berg oprijden. Het blijkt een Belgische firma te zijn.
Verbaasd vraagt de Nederlander aan de chauffeur waarom hij op deze manier naar boven rijdt.
De Belg antwoordt: "Alleh, ik moet boven aan d`n berg iets afleveren en ik heb gehoord dat ik boven niet kan keren met d`n wagen. Als ik nu achteruit omhoog rij, kan ik vooruit naar beneden."
De Nederlander vindt het idee niet slecht en wandelt rustig verder.
Twee uur later komt diezelfde vrachtwagen achteruit de berg naar beneden. De Nederlander vraagt verbaasd aan de chaufeur waarom hij achteruit naar beneden rijdt.
Antwoordt de Belg: "Alleh, wat denkt ge, ik kon boven toch keren."

Moeder tegen dochter: "Zo dus jij denkt dat je op je 15e al met je vriendje naar bed mag terwijl je zelfs de 29e verjaardag van je moeder vergeet?"

Jantje zit op de behandelstoel van de tandarts. De tandarts merkt dat Jantje nerveus is en om Jantje gerust te stellen verzint de tandarts een verhaaltje over zijn rubber handschoenen.
"In de rubber handschoenen fabriek worden de werknemers geselekteerd op de grootte van hun handen, de werknemers dopen hun handen in een latex-bad en lopen door de fabriek heen met hun handen omhoog totdat de latex gedroogd is. Dan trekken ze de latex van hun handen af en doen de handschoenen in een doosje."
Jantje vertrekt geen spier maar zit tijdens de behandeling diep na te denken.
Plotseling begint hij hard te lachen.
Jantje roept "Nu weet ik ook hoe ze condooms maken."

Een automatiseringsdeskundige, een scheikundige en een werktuigbouwkundige rijden samen in een auto. Plotseling slaat de motor af. Ze stoppen op de vluchtstrook.
Zegt de scheikundige: "Volgens mij ligt het aan de mengverhouding van de benzine."
Zegt de werktuigbouwkundige: "Volgens mij is er iets mis met de aandrijving."
De automatiseringsdeskundige zwijgt. Na een tijdje zegt de natuurkundige tegen de automatiseringsdeskundige: "Heb jij geen idee?"
"Jawel", zegt hij: "Laten we de raampjes eens sluiten en nog eens proberen te starten, misschien doet hij het weer."

Jantje gaat met zijn moeder naar de stad. Ze zitten in een volle bus, geen zitplaats meer vrij.
Op een gegeven moment stopt de bus bij een halte en er stapt een jonge vrouw binnen met een baby op haar arm.
De moeder stoot Jantje aan en zegt: "Sta jij eens op en laat die dame op jouw plaats zitten".
Morrig staat Jantje op en biedt zijn plaats aan. De dame gaat zitten en positioneert de baby comfortabel op haar schoot. Daarna draait ze zich naar Jantje, haalt haar hand door zijn donkerblonde krullen en zegt: "Kerel, jij bent een gentleman".
"Daar heb ik wat aan", denkt Jantje...
Enkele weken later vertelt de juffrouw op school een verhaaltje waarin het woord "gentleman" wordt gebruikt.
Marieke steekt haar vinger op en vraagt: "Juf, wat is een gentleman?" waarop Jantje zijn knuistje in de lucht steekt en roept: " Juf, juf, ik weet het!".
De juffrouw geeft Jantje het woord...
"Juf, een gentleman is een kerel die een jonge vrouw met een kind laat zitten"...

Jantje komt thuis met een slecht rapport.
"Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos.
Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont."

Een Nederlander zit in de trein een kruiswoordraadsel te maken en tegenover hem zit een Belg.
De puzzel is klaar op 1 woord na en de Nederlander besluit de Belg om hulp te vragen.
"Kunt U me misschien helpen meneer?", vraagt de man. "Ik ben met een kruiswoordraadsel bezig maar ik kom maar niet op het laatste woord."
"Allee mannekke, ge vraagt maar" zegt de Belg.
"Okay", zegt de man," wat ik zoek is een vrouwelijk lichaamsdeel, het zijn 6 letters, de eerste drie letters zijn: V A G dan weet ik er 2 niet en de laatste letter is een A"
Waarop die Belg vraagt:" Is het horizontaal of vertikaal?"
De Nederlander zegt:"horizontaal!"
"Oh", zegt die Belg, "Dan weet ik het niet hoor"

Opa rookt gezellig zijn pijp en even later gooit Jantje een natte theedoek over de pijp.
Opa lacht even en gooit de theedoek van zich af, vervolgens doet Jantje het nog een keer.
"Wat doe je nou?" vraagt Opa.
Jantje: "Pappa zei, als Opa de pijp uit is, dan krijg jij een nieuw Lego-spel".

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand.
Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan.
"Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan.
"Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!"
Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen.
"Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verdronken.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen.
"Nou nou", zegt Petrus,"niet zo heet gebakerd, we hebben tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

Niek en Wim zaten aan de bar en vertelden hun dromen.
"Ïk droomde dat ik op vakantie was " zei Wim. "Ik zag mezelf in de droom, mijn hengel en het grote mooie meer. Wat een droom".
"Ik had ook een mooie droom,"zei Niek "Ik droomde dat ik in bed lag met 2 mooie vrouwen en ik had de tijd van mijn leven."
Wim neemt hem op en spoort hem aan.
"Je droomde dat je twee vrouwen had en je hebt me niet gebeld?"
"Oh, dat heb ik gedaan,"zei Niek, "maar toen ik belde zei je vrouw dat je was gaan vissen"

Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden.
Als het examen begint blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een Euro en besluit te gaan "tossen".
Ja is kop en Nee is munt.
Binnen een half uur is ze klaar.
Met nog vijf minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt, overal begint te zweten en maar met de Euro loopt te "tossen".
Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou", zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar, en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"

Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog.
Na een tijdje vraagt een vriend aan hem, "Kees wat is er met jouw gebeurd?"
"Nou", zegt Kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald".
"Oh", zegt zijn vriend,"en als dank slaat ze je een blauw oog?"
"Nee", zegt Kees, "dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnenkwam".

Er zit een man in een restaurant te eten. Hij eet een croissantje.
Komt er een Duitser aan lopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de Nederlander zitten.
Dan vraagt de Duitser aan de Nederlander: "Eten jullie in Nederland altijd het hele croissantje op?"
Zegt de Nederlander:"Ja altijd!"
Zegt de Duitser: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croissantjes van en die verkopen we aan Nederland."
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de Duitser:"Doen jullie altijd jam op de croissant?"
Zegt de Nederlander:"Ja altijd!"
Zegt de Duitser: "O wij niet.Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de Duitser:"Hebben jullie in Duitsland ook goede seks?"
Zegt de Duitser:"Ja jullie dan?"
"Ja wij ook" zegt de Nederlander.
"En wat doen jullie dan met de condooms" vraagt de Nederlander?
"O die gooien we weg!"
Zegt de Nederlander "Wij niet, wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland."

Komt een Amerikaan bij zijn vriend in Nederland logeren.
Vraagt de Amerikaan aan de Nederlander waar dienen de kleuren van jullie vlag eigenlijk voor.
Zegt de Nederlander:De kleuren dienen voor de belasting betalen.
Rood:voor woede
Wit:van de schrik
Blauw:van de ziekte
Zegt de Amerikaan tegen de Nederlander bij ons dient de vlag ook voor belasting betalen.
Maar dan zien wij er nog STERRETJES bij!!!!

Een Belg zou op vakantie naar Engeland gaan. Als zijn buurman later vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd.
"Waarom heb je die reis geannuleerd?",vraagt de buurman.
"Nou , ik vind dat links rijden veel te gevaarlijk." "Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman. "Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uit geprobeerd, en het viel bar tegen."

En man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd.
Opeens zegt de man: "Na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen. Ik ben kleurenblind."
"Oh ja maarre..., "zegt zijn vrouw, "ik moet jou ook iets vertellen, ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana

Een boer is zijn land aan het ploegen en loopt zonder broek aan achter de ploeg.
Een passerende collega merkt dit op en gaat naar de boer toe en vraagt hem waarom hij in zijn blootje achter de ploeg aan loopt.
Hierop antwoordt de boer dat hij de dag ervoor zonder overhemd had gelopen en `s avonds een stijve nek had.
Hierop had zijn vrouw aangeraden vandaag geen broek aan te doen.

Een oude vrouw wordt door de brandweer uit haar brandende huis gered.
Brandweer: 'Nou, Oma, nog eventjes de tanden op elkaar!'
Vrouw: Oh, dan moeten we terug! M'n gebit ligt nog op het nachtkastje!'

Meester: "Als iemand weet hoe oud ik ben, krijgt diegene tien euro."
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "46, meester."
De meester (verbijsterd dat Jantje het weet): "Hoe weet je dat Jantje?"
Jantje: "Nou ik, heb een neef en die is 23 en is halfgek!"

Een Nederlandsche aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de A67 te verven.
Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Leon aanspreken.
De eerste dag verft Leon 2.5 km.
Waauw denkt de nederlander dat gaat goed, morgen is het werk klaar.
Mis. De tweede dag verft Leon maar 1.25 km.
Slechte dag denkt de nederlander maar we zullen morgen wel zien dat hij klaar is.
Derde dag 500m en dat gaat zo door.
Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Nederlander vraagt Leon hoe het komt.
"Nou", zegt Leon, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
`Ik ben het zat en ik heb het helemaal niet naar m`n zin`.
Antwoordt z`n baas: `Dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m`n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden`.
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z`n werk.
Z`n baas zegt:` Het gaat al weer beter zie ik`.
Medewerker:` Ja zeker. Dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont`.

Er staat een vreselijk lekker meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt: `Wat kost deze stof?`
`Een kus per meter` zegt een iets te snelle bediende.
`Prima` zegt zij, `geef mij maar twintig meter`.
Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor d`r neus.
Wat denk je? Zij grist die stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en vriendelijk zegt: `Mijn Opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag`.

Een jongen en een meisje maken een haastige wip op de achterbank van de auto.
Na afloop zegt de jongen: "Goh, als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer werk van gemaakt."
Waarop zij zegt: "Als je wat rustiger aan had gedaan, had ik eerst mijn panty uitgetrokken."

Zit een cowboy aan de bar in een kroeg een biertje te drinken, komt er een vrouw binnen.
Zij gaat naast de cowboy zitten en vraagt hem: "Ben jij nu een echte cowboy?"
Waarop de cowboy antwoordt: "Vroeger heb ik als klein kind altijd bij mijn vader achterop het paard achter de koeien gedraafd, in mijn jeugd zat ik zelf achter de koeien aan en nu doe ik het nog. Wat ben jij eigenlijk?", vraagt de cowboy.
"Ik ben lesbienne." antwoordt de vrouw. `s Morgens als ik wakker wordt denk ik aan een vrouw, als ik onder de douche sta denk ik aan een vrouw en als ik `s avonds naar bed ga denk ik aan een vrouw, eigenlijk de hele dag door."
Komt een andere man de kroeg binnen en vraagt aan de cowboy: "wat ben jij eigenlijk?"
Antwoordt de cowboy: "lesbienne!"

Een man heeft een avontuurtje met z`n secretaresse in een hotelkamer.
Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker.
Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven.
De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt.
Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw.
Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z`n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen.
De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan Golfen heh!

Een man bestudeert de menukaart.
De ober staat ernaast en krabt zich achter z'n oren.
"Heeft u eczeem?" vraagt de bezoeker.
"Nee, meneer, alleen dat wat op de menukaart staat."

Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn maar ik wil scheiden".
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat steeds harder rijden tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw "Ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten want dat heeft geen zin.Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij".
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis", zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten".
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?".
"Nee nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?".
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... ...... .... .... .... .... ....
"de airbag".

Er komt iemand te laat op z'n werk.
Vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?"
"Nou", zegt de werknemer: "Ik heb een wekker met dierengeluiden."
"Nou en???" buldert de baas. "Daar wordt je toch wel wakker van, of was ie kapot?"
"Nee baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!!!"

Een politieagent houdt twee zwervers aan.
Hij vraagt aan de een:"Waar woon je?"
"Ik? Nergens?" antwoordt de zwerver.
"En jij?" vraagt de agent aan de ander.
"Wij zijn buren!"

Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree.
De dokter zegt tegen hem, "nou daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit.
Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt 'nou laat ik mijn patient maar gauw even opbellen'.
Aan de telefoon vraagt hij zijn patient hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt:
"Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieen in de stront maar ik blijf er ontzettend rustig onder.

"Ik begrijp het niet", zegt de bewaker tegen de gevangenisdirecteur, "We hadden alle uitgangen bewaakt.
De ontsnapte gevangene moet door een ingang gevlucht zijn!!!"

Jantje z'n tante maakt zich op.
Jantje vraagt: "tante, waarom draagt u make-up?"
waarop de tante antwoordt: "Om mooi te worden kind."
Jantje vraagt vervolgens heel verbaast: "Maar tante, waarom wordt u dat dan niet...?"

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten.
De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak.
Hij opent zijn krant en begint te lezen.
Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".
"Dat is ook wat" mompelt de dronken man "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".

Er zitten twee mannen in een bejaardenhuis.
Zegt de één tegen de ander:
"Ik voel me weer zo jong; ik heb wel 50 rondjes om het huis gelopen."
Zegt de ander: "Ik voel me ook weer zo jong; ik heb weer in m`n broek geplast!"

Grafspreuk van een wiskundeleraar:
Ik zal nu aan den lijve ondervinden, wat het is om in factoren te ontbinden.

Een duitser komt op 4 mei bij de nederlandsche douane overgang en vraagt daar aan de beambte: "Goh is er soms iemand overleden, want ik zie allemaal vlaggen halfstok hangen".
"Nee", zegt de beambte, "we herdenken vandaag alle goede Nederlanders die in de tweede wereld oorlog zijn omgekomen".
"Oh", zegt de Duitser, "maar bij ons zijn er ook een heleboel goede mensen omgekomen hoor".
Zegt de douane beambte:"Ja maar dat vieren we morgen".

Een dom blondje moet op de vrijdag van haar eerste, maar o zo teleurstellende werkweek bij haar baas, een notaris, op het matje komen.
Daar krijgt ze te horen dat zij maandag niet terug hoeft te komen, waarop het domme blondje zegt: "Prettig weekend en tot dinsdag!!

Een man gaat naar de dierenwinkel.
"Ik wil graag 300 kakkerlakken van u", zegt de man tegen de winkelbediende.
"Wat!!, 300 kakkerlakken!"roept deze laatste.
"Waar heeft u in hemelsnaam zoveel kakkerlakken voor nodig???"
"Nou", zegt de klant, "ik ga binnenkort verhuizen en van de huisbaas moet ik mijn woning in dezelfde staat achterlaten als toen ik er ben ingetrokken..."

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. De man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw.
Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen.
Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je an hebt, maar 't mot nodig gestreken worden!!!"

Een Belg bestelt een pizza.
Vraagt de ober: "In hoeveel stukken moet ik hem snijden, in 6 of in 8 stukken?"
Zegt de man:"Doe maar in 6 want 8 stukken krijg ik nooit op."

Komt laatst een vriend van me voorrijden in een hele dikke Mercedes.
Ik vraag: "Joh, hoe kom jij aan die bak?"
Hij zegt: "dat zal ik je vertellen. Ik stond te liften langs de A 1, stopt een of ander wijf in deze Mercedes. Ze vraagt: 'Waar moet je heen?' Ik zeg 'Naar huis.' Zij zegt 'Dat is goed, ik breng je.'
Maar in plaats van naar m`n huis te rijden neemt ze de eerste afslag en rijdt regelrecht het bos in. Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleedt zich, gaat voor de auto staan en zegt:'grijp wat je grijpen kunt!'
Nou toen heb ik de Mercedes maar genomen!"

Jantje heeft een nieuwe auto gekocht. Elke zaterdag gaat hij naar de supermarkt om zijn boodschappen te doen. Maar elke keer als hij weer terug komt van de winkel heeft hij een bekeuring achter zijn ruitenwissers zitten.
Dat is nu al 3 weken aan de gang. Jantjes vriendin zegt dat hij er wat aan moet doen.
De volgende zaterdag komt Jantje thuis en vraagt zijn vriendin `en, heb je weer een bekeuring?`.
`Nee`: zegt Jantje.
`Wat heb je gedaan dan?` vraagt de vriendin.
`Nou, ik heb de ruitenwissers van de auto gehaald!`.

Een man en een olifant lopen door een nudistenkamp.
Plotseling begint de olifant hard te lachen en zegt: moet jij daar mee eten!?!.............

Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw e-mail op binnen?"
Klant: "Mijn computer.

"Klant: "Ik kan geen e-mail versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden' ".

Vrouw: "Schat, vanmiddag is de klok van de muur gevallen.
Als het 2 minuten eerder was gebeurd, was-ie bovenop mijn moeders hoofd gevallen en was ze misschien wel dood geweest".
Man: "Ik heb je altijd al gezegd dat die klok achterloopt!"

Verontwaardigd roept Mevrouw Van Dam tegen de loodgieter: 'Hoe heeft u ooit gedurfd mijn dochter te kussen in die donkere kelder?'
Antwoordt de loodgieter: 'Dat vroeg ik me ook af toen ik haar later in het licht zag...'

Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt.
Hij gaat naar de klerenmaker en zegt: "Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek."
De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik doe het en zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen".
Die volgende dag komt de Schot bij de kleermaker en ontvangt zijn cadeau.
"Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker.
"Geef maar mee", antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien.
Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:"Wat vind je hier van?"
"Indrukwekkend", antwoordt de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"

Een gezin heeft duur gedineerd in een sjiek sterrenrestaurant.
Er blijft nogal wat over van het eten.
De vader wenkt de ober en vraagt:"Kunt U de restjes in een zakje doen voor de hond?"
"Hoi, hoi, hoi!", roept kleine Jantje, "we krijgen een hondje!"

Een nieuwe blonde uitzendkracht staat een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar.
Vraagt er een secretaresse, `Kan ik je helpen?`
`Ja graag,` zegt zij. `Hoe werkt dat ding?`
`Nou heel simpel,` zegt de secretaresse en ze pakt dat dikke dossier uit de handen van die Miss Einstein en ze stopt het zo in die versnipperaar.
`Bedankt,` zegt blondie `maar waar komen de kopieën nou uit?`

Een man vraagt aan de winkeljuffrouw "mag ik 364 condooms?"
"Natuurlijk" zegt de verkoopster en begint te tellen.1.2.3.45.46. en denkt bij zichzelf:"Hier klopt iets niet".
Ze kijkt de man aan en zegt:"Maar meneer een jaar heeft toch 365 dagen en geen 364?"
"Dat weet ik" zegt de man, "maar het is niet elke dag feest".

Er staan drie loodgieter's (een Belg, een Nederlander en een Duitser) op een flat van 18 meter hoog.
Ineens een aardbeving en het flatgebouw staat te schudden op z'n fundering en dreigt in te storten.
Nuchter reageert de Nederlander, pakt een paraplu en springt van het dak en fuut, fuut, fuuuut, landt netjes op de grond.
Mooi denkt die Duitser, dasz mache ich auch so, en fuut, fuut, fuuuut, ook hij landt zonder kleerscheuren.
Staan die twee beneden te wachten en vragen zich af waar die Belg blijft.
Ineens zien ze iets geels loeihard naar beneden stuiven en het ploft keihard in het losse mulle zand neer
De Nederlander loopt naar hem toe en zegt "Jeetje vent wat doe jij nou?"
Zegt de belg: "Ja sorry, ik kon geen paraplu vinden,dus heb ik maar een regenpak aangetrokken".

Jantje: "Mam, waarom krijgt u grijze haren?"
Moeder: "Dat krijg je als je kinderen heel erg ondeugend zijn."
Jantje: "Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is."

's Ochtends gaat een vrouw uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van haar man.
Als haar man 's avonds thuis komt, zegt ze:
"Ik heb een goede en een slechte mededeling.
Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet 't prima..."

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee.
Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen.
Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar jongere vrouw had!" en ping zijn wens ging in vervulling hij was plots 90!

Komt een man het politiebureau binnen en zegt: "Ik hoorde dat u iemand zoekt die `s avonds en `s nachts jonge vrouwen pakt?"
"Dat is correct," zegt de agent.
"Dat baantje wil ik wel!"

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

Mededeling van de directie.
Geachte medewerker,
Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde dat één van de dames op kantoor zwanger zou zijn van één van de heren.
Naar aanleiding hiervan heeft de directie besloten een onderzoek in te stellen naar de betrouwbaarheid van dergelijke geruchten.
De ingestelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat:
in dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is;
een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden;
binnen dit bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen;
de vergrijzing zo is toegenomen dat geen enkele werknemer meer klaarkomt;
de werktijd zodanig is ingekrompen dat het onmogelijk is in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.
Wij menen dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwd is.
Hoogachtend,
de Directie

Twee vriendinnen gaan samen een avondje stappen.
De ene vriendin zegt bij het instappen van de bus:"Hé, jij hebt helemaal geen slipje aan!"
Antwoordt de andere vriendin een beetje bits:"Stop jij ook watten in je oren als je naar een concert gaat?"

Piet beklaagt zich bij zijn vriend.
`Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad.`
`Waarom, praat ze dan zoveel?`
`Nee, maar ze verschijnt dagelijks.`

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen.
Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
"Mama, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam Papa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en Papa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma`s man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?"vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
" Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onderhet bed te spelen en toen kwam Papa met de buurvrouw binnen. Zewaren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en Papa kroopop haar en toen deden ze precies het zelfde wat Mama met oom Henkdeed toen Papa vorige zomer op zakenreis was!"

Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid?
Ik weet het niet en het kan me niks schelen ook.

Wat is het verschil tussen een typmachine en een nietmachine?
Een typmachine typt, en een niet machine niet.

Als Jantje voor de 5e keer bij de kassa van de bioscoop komt om een kaartje te kopen vraagt de kassajuf "Waarom koop je steeds een nieuw kaartje"
Dan zegt Jantje "De meneer bij de deur scheurt hem steeds kapot"!

Een Belg en een Nederlander staan aan de kant van de sloot te plassen.
Zegt de Belg: 'Wat kun jij mooi met een boogje plassen.'
Antwoordt de Nederlander: 'Dat kun jij ook wel maar dan moet je de gulp losdoen!'

Een Hollander hoort van een Belg dat in Duitsland de spijkers goedkoper zijn dan in Nederland dus hij gaat naar Duitsland.
De verkoper vraagt: hoelang wilt u ze hebben?
De man zegt: ken je ze hier ook al huren?

George Bush en zijn vrouw zitten in de auto na een dagje uit.
Ze moeten tanken.
George en zijn vrouw gaan betalen.
Zijn vrouw kust de pompbediende en George vraagt: "waarom doe je dat?"
"Dat is mijn ex." zegt George`s vrouw.
Zegt George: "Dan is het maar goed dat jij met mij bent getrouwd, anders was je nu de vrouw van een pompbediende."
Zegt zijn vrouw: "Nee, dan was hij de president."

Komt een dom blondje aan de kassa om af te rekenen, zegt de kassiere: " Sorry mevrouw, ik wil me nergens mee bemoeien, maar er zit een tampon achter uw oor !"
Dom blondje:"oh jee, waar heb ik dan m`n sigaretten gelaten?".

Een paard zit in een cafe een glas melk te drinken.
Komt er een koe binnen.
Zegt het paard tegen de koe:"Sinds wanneer komt de leverancier door de hoofdingang binnen?"

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man:
"Ach, kan jij me niet even brengen?"
Man: "Zou je graag in een grote gele wagen met chauffeur willen rijden?"
Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"
Man: "Moet je lekker met de bus gaan!"

Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een nieuwe Mercedes.
Ik vraag: "joh, hoe kom jij aan die bak?"
Hij zegt: "dat zal ik je vertellen: ik stond te liften langs de A 1, stopt een vrouw in deze Mercedes en vraagt: "Waar moet je heen?"
Ik zeg, "Naar huis."
Zij zegt "da`s goed, ik breng je."
Maar in plaats van naar m`n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag en rijdt regelrecht het bos in.
Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleedt zich, gaat voor de auto staan en zegt:"grijp, wat je grijpen kan!"
Nou, toen heb ik de Mercedes maar genomen!

Loopt een oud mannetje op de wallen.
Vraagt een hoer: "Hè opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa: "Nee meid, dat gaat niet meer."
Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar.
"Fff", zegt die hoer, "Je zei nog wel dat het niet meer ging..."
Zegt opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer."

Wilt u de moppen van mei 2002 t/m juni 2003 nog zien? Klik hier

U bent sinds 16 oktober 1997 bezoeker nummer:
FastCounter by LinkExchange