De moppen van de afgelopen weken:

Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar een gelegenheid om te overnachten.
Zij komen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst: "Welkom in Hotel `De Waarheid`. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!".
Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen te gaan.
De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in elkaar zit:
"We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden".
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig".
De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk".
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw" zijn.
Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over.
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze maar willen: " Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero".
De vriendinnen kijken elkaar aan... en besluiten toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen.
Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!

Vraag: Wat is de juiste betekenis van het woord 'echtgenoten'?
Antwoord: De verleden tijd van echt genieten.

Een man zit in de trein tegenover een mooie vrouw.
Hij zit haar de hele tijd aan te staren.
Zegt de vrouw: Wat wil je van mij?
Zegt de man: ik wil het wel met je doen.
Zegt de vrouw weer, ik ben geen hoer hoor.
Weet ik, daarom betaal ik je er ook niet voor

Een boer heeft net een nieuwe tractor gekocht.
Zijn oudste zoon van 18 komt binnen: "Pa, mag ik een auto?"
"Nee, zegt de boer, ik heb net een nieuwe tractor gekocht".
Zijn zoon van 16 komt binnen:"Pa, mag ik een scooter?"
"Nee, ik heb net een nieuwe tractor gekocht"
Dan komt Jantje van 4 binnen:"Pa, mag ik een driewieler?"
"Nee, ik heb net een nieuwe tractor gekocht".
Jantje is boos en loopt naar buiten, ziet hij de haan op de kip zitten.
Hij schopt de haan eraf en zegt: "Ik geen driewieler, jij ook maar lopen"!

De duizendste auto rijdt over de brug en wordt door de politie aangehouden.
De agent zegt:Gefeliciteerd. U heeft duizend gulden gewonnen."
Zegt de bestuurder:"Mooi daar kan ik dan mijn rijbewijs van gaan halen."
Zegt zijn vrouw:"let maar nietop hem hij heeft gedronken".
Dan zegt het zoontje op de achterbank:"Ik heb toch gezegt dat we met deze gestolen auto niet ver komen."

Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??
-Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren
-Ik heb je moeder wel eens gezien, en wie is je vader
-Daar ruzie-en ze nu juist over

Er wandelt een man door de dierentuin als hij opeens een stem hoort: "Hee, pssst, jij daar! Kom eens hier..."
De man kijkt om zich maar ziet niemand, wil weer doorlopen maar dan klinkt de stem opnieuw: "Psst, ja jij..kom eens naar het hek..."
De man kijkt nog eens om zich heen en ziet tot zijn verbazing een aap in de apenkooi die hem wenkt.
De man loopt aarzelend naar de kooi, bang dat hij in de maling wordt genomen, maar plotseling zegt de aap: "Heb jij misschien een sigaret voor mij?"
"Maar apen roken toch helemaal niet" stottert de man verbaasd.
"Wat weet jij daar nou van?" zegt de aap, "natuurlijk roken apen wel eens een peuk!"
"Nou sorry," zegt de man, "maar ik rook zelf niet eens, dus ik heb ook geen sigaretten bij me."
"O, maarre...heb je dan misschien een jointje voor me?" vraagt de aap.
"Een jointje? Ik zeg net dat ik niet rook, dus ook geen joints!" antwoordt de man geirriteerd.
"Natuurlijk rook je wel eens stiekem een jointje, je maakt mij niet wijs dat je nooit eens high bent" lacht de aap.
"High?" zegt de man verontwaardigd "Ik ben NOOIT high!!!"
"O nee? volgens ben je nu zelfs een beetje high!" spot de aap.
"Belachelijk!" briest de man "Hoe kom je daar nou bij?"
"Omdat je nou al een kwartier met een aap staat te praten, eikel!"

Het zwaarste vliegtuigongeluk in België ooit.
Van één onzer correspondenten.
Brussel - Vandaag is een Cessna, een twee-motorig vliegtuig met plaats voor twee personen, neergestort op een begraafplaats even buiten Hasselt.
Het ongeluk gebeurde om ongeveer één uur hedenmiddag.
Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien.
Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat.

Vera is met een hardloopkampioen getrouwd.
Op het huwelijksfeest is hij in geen velden of wegen te bekennen en Vera gaat de tuin in, waar ze hem betrapt met een bruidsmeisje.
-Bah! roept Vera uit. Je bedriegt me nu al!
- Nee liefje, antwoordt de sportieve echtgenoot. Je weet toch dat je voor elk groot evenement een warming-up nodig hebt?

Er komt een echtpaar bij de dokter en de man wordt door de dokter grondig onderzocht, waarna de dokter verzoekt aan de man om in de wachtkamer plaats te nemen.
"Mevrouwtje," vervolgt de arts, "het gaat niet goed met uw man. Als dat zo doorgaat leeft hij nog hooguit een half jaartje. U kunt dat nog wel voorkomen, maar dan moet u hem flink ontzien. Maak hem `s morgens een stevig ontbijt, `s middags een goede maaltijd en geef hem `s avonds ook iets extra`s. Als hij sport wil kijken op tv laat hem lekker op de bank liggen en verzorg hem met een pilsje. Doe hem om de andere dag een lekkere massage en als hij sex wil geef hem dan een flinke beurt. Als U dat een maand of 7-8 volhoudt komt hij er wel weer bovenop."
Onderweg naar huis vraagt de man aan zijn vrouw:
"En, wat zei de dokter?"
Zegt de vrouw: "Je leeft niet lang meer!"

Komt een man binnen in een sex-shop en zegt tegen de medewerker:
Ik zoek een opblaaspop.
Medewerker: Een Europeese of een Palestijnse.
Man: Wat is het verschil tussen de twee?
Medewerker: de Palestijnse blaast zichzelf op!

Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"

Op een dag komt een meisje thuis van haar werk en zet haar tas op de salontafel.
Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt.
Vraagt haar vader:"Wat is dat nou?"
"Oh dat? Gewoon een dildo, daar doe ik het mee. Jongens van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen en sommige hebben zelfs een soa."
Haar vader is heel begripvol en gaat rustig op de bank zitten.
Een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en ziet vader straalbezopen op de bank zitten met een fles cognac op tafel en die dildo naast hem.
"Wat doe jij nou" schreeuwt de vrouw waarop de man antwoordt :"Oh ik? Ik drink een borrel met mijn schoonzoon"

Er lopen een kip en een paard langs een sloot en opeens glijdt het paard uit en valt in de sloot.
Shit, denkt de kip, ik kan hem er niet uit trekken want hij is veel te zwaar.
De kip pakt een touw en gooit dat naar het paard en knoopt het andere eind vast aan de trekhaak van een mercedes en geeft een flinke dot gas. Paard gered.
Een paar maanden later lopen ze daar weer en op diezelfde gladde plek en nu valt de kip in het water.
Het paard wil haar natuurlijk redden maar dat wordt moeilijk want hij past immers niet in die mercedes.
Hij slingert zijn 'lid' naar de kip en trekt haar eruit.
Missie geslaagd.
Wat is de moraal van dit verhaal?
If you have a dick like a horse, you don't need a mercedes to pick up chicks.

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
`Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.`
En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: `Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.`
Zegt de boerin: `Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.`

Tommy bracht eten naar zijn vader, die op een fabriek werkte en `s morgens zijn boterhammen vergeten was.
Onderweg zag hij een wagen van de gemeentereiniging, die bezig was een put leeg te maken.
"Mijn vader heeft vorige week in deze put een briefje van honderd verloren," zei Tommy.
Een van de mannen van de gemeentereiniging kijkt de jongen aan en zegt dan: "Ik zou maar gauw je boodschap gaan doen, anders zitten ze op je te wachten."
Als Tommy een half uur later terugkomt staat de wagen nog steeds bij het putje.
"Weet je wel zeker dat het deze put was waar je vader dat geld heeft verloren," vraagt de man.
"Jazeker," zegt Tommy, "want mijn vader heeft het er ook weer zelf uitgehaald."

Op een middelbare school hangt onder sommige kapstokken een bordje met de tekst: "Alleen voor leraren."
Een paar dagen later heeft iemand er onder geschreven: "Je mag je jas er ook aan ophangen."

Er zit een man aan bar in een cafe en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn"
De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?"
De man schudt zijn hoofd.
"Nou nee "zegt hij, "Ik denk dat ik haar voortaan maar meeneem."

De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?"
Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf."
De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?"
Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf."
De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?"
Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf."
De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?"
Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf."
"Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "Dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?"
"Nee," zegt Dirk, "Maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."

Twee handelsreizigers komen in een café aan de praat.
Vraagt de een aan de ander: "Waar handelt u in?"
"In condooms."
" Maar waarom is je dochtertje dan bij u?"
"Dat is mijn dochtertje niet, dat is een klacht van een klant!"

"Zo Danielle,je bent nu al een tijdje bij de padvinderij.Heb je vandaag al een goeie daad gedaan?"
"Ja tante,ik heb hector bij het station uitgelaten.
Er kwam een man aanlopen die haast had.
Toen heb ik hector op hem af gestuurd en zo heeft de man nog net op tijd de trein gehaald."

Jantje zit in de klas. De juf vraagt: "Weten jullie waar Adam Eva mee heeft verleid?"
Geen reactie.
"Goed," zegt de juf, "ga allemaal maar naar huis en vraag het aan je ouders. Als je het weet kom je morgen maar terug."
Dus alle leerlingen naar huis, ook Jantje.
Hij komt thuis en vraagt het aan zijn moeder:
"Mama, waar heeft Adam Eva mee verleid?"
Zegt zijn moeder: "Nou da`s simpel, met een appel. Neem er morgen maar één mee, dan kun je het onthouden."
De volgende dag voor hij naar school gaat, stopt jantje een appel in zijn broekzak zodat hij het antwoord op de vraag van de juf niet vergeet.
In de klas vraagt de juf weer: "En, weet je nu waar Adam Eva mee verleid heeft,Jantje?"
Waarop Jantje antwoordt: "Wacht effe juf, dan haal ik HEM effe uit mijn broek!"

Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.
De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.
Het domme blondje denkt:`Dat is een goed idee en loopt naar een drogisterij.
Ze zegt tegen de man achter de toonbank :`One condom please !`
De man antwoordt : `What size` waarop het blondje antwoordt : `I don`t know, but it has to fit a Camel`.

Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman.
De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen.
De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen.
"Da`s veel te weinig" zegt de voorman, "ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan".
De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen.
De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen.
"Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima".
Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?

Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak.
Zegt de ene: "Zal ik jou een geheimpje vertellen?"
Zegt de ander: "Ja, graag!"
Zegt de ene: "Ik zag vanochtend een condoom bij ons op de veranda liggen!"
Zegt de ander: "Wat is een veranda?"

Twee Belgen zitten in een boot te vissen.
"Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!"
Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".

Marietje gaat naar haar naaiclubje, daar praten ze over de ruzies met hun mannen.
Marietje zegt trots: "Ik heb nog nooit ruzie met Jan gehad sinds we getrouwd zijn. Ik hoop dat het de tweede week ook zo goed gaat!"

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen.
Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag", zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef", zegt de juf.
Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen.
De directeur van de school komt langs en vraagt wat er aan de hand is.
"Ik ben eruit gestuurd", zegt Jantje.
"Dat zie ik ook", zegt de directeur, "maar waarom ben je er uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit", zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen", zegt de directeur: "Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen!!!"
Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!!!"

Drie misdadigers zitten in een amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel.
Het zijn een nederlander, een duitser en een belg.
Als de executie begint, wordt de nederlander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft.
"Nee," antwoordt de nederlander, "schiet maar op dan is het gebeurd."
De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets.
Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de nederlander verlaat gelukkig de zaal.
Daarna is de duitser aan de beurt.
"Heb je nog een wens," vraagt de beul.
"Nee," zegt de duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op."
"Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets.
Ook de duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten.
Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene.
"Nee," zegt de belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet U, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."

Op een kille dag in het puntje van de winter stopt een vrachtwagen bij een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: `Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!`
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.
Maar ook deze keer vertrekt de chauffeur zonder zelfs te letten op het domme blondje.
Hij heeft echter geen geluk want ook de volgende lichten staan op rood.
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid:`Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!`
Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:`Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...`

In een nieuwe woonwijk komen twee nieuwe buren naast elkaar te wonen.
De ene is nogal lui. Op een dag ziet hij zijn buurman de tuin op meten en aangezien hij ook nog zijn tuin moet aanleggen gaat hij naar zijn buurman en vraagt hoe groot deze is.
De buurman zegt 45 vierkante meter.
Hij bestelt stenen en laat een stratenmaker zijn tuin aanleggen.
Tot grote verbazing houden ze 15 meter over.
Pissig loopt hij naar zijn buurman en zegt dat hij 15 meter over heeft.
Klopt, zegt de buurman, ik ook!!!

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in een tropisch land.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen, die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat-ie dood dan gaat-ie dood."

Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan bij de FBI. Ze moeten de final test doen. De eerste man komt binnen bij de commissie en krijg een pistool. Hij moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw zit en die neerschieten, dan heeft ie de baan.
Na een kwartier komt hij huilend naar buiten... gezakt!
De tweede man komt en het gaat hetzelfde.
Ook de eerste vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten.
Als de tweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde knallen en daarna een hele hoop herrie.
Na vijf minuten komt ze naar buiten en zegt:"Jullie hadden losse flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met een stoel doodslaan!"

Twee Belgen en een Hollander zitten in het café te praten over uitvindingen.
De eerste Belg zegt :`De telefoon,dat is voor mij dé uitvinding. Gewoon wat nummertjes intoetsen en je kan de hele wereld bereiken.`
De tweede Belg zegt: `De TV.Dat vind ik nu dé uitvinding. Je kan de hele wereld zien vanaf je sofa.`
De Hollander zegt:`Voor mij is dé uitvinding de thermosfles. In de zomer doe je er iets kouds in en het blijft koud. In de winter doe je er iets warms in en het blijft warm !`
De twee Belgen zeggen dat dat toch niet zo bijzonder is, maar de Hollander zegt: ` Hoe weet die thermosfles nu of het zomer of winter is!!??`

Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland.
De duitser: eten jullie die broodjes met jam?
De nederlander: ja natuurlijk.
De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland.
De nederlander: hebben jullie sex in duitsland?
De duitser: ja natuurlijk.
De nederlander: en wat doen jullie met die condooms?
De duitser :gooien we weg.
De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.

De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem.
Hij stuurt met zijn linkerhand.
Een agent houdt hem aan.
"Je moet allebei je handen gebruiken!!!" zegt hij.
"Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?"

Twee vriendinnen, Truus, een Nederlandse en Marie, een Belgische zitten samen te praten in de woonkamer van Truus te Rotterdam.
"Nou Truus, ik heb een vreselijk probleem", zegt Marie. "Weet je nog dat ik je tijdens de vakantie vertelde dat ik een verhouding had met die Franse vertegenwoordiger die bij ons op de zaak kwam? Wel, ...ik ben er vorige week achtergekomen dat ik zwanger ben en nu weet ik helemaal niet wie de vader is, mijn man of die vertegenwoordiger."
Truus kijkt haar vriendin ongelovig aan.
"Nou, dat is toch helemaal niet moeilijk", zegt ze, "Je moet gewoon wachten tot na de geboorte. Als het kind Vlaams praat is het van je man en als het Frans praat..."

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
`Ik ben het zat en ik heb het helemaal niet naar m`n zin`.
Antwoordt z`n baas: `Dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m`n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden`.
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z`n werk.
Z`n baas zegt:` Het gaat al weer beter zie ik`.
Medewerker:` Ja zeker. Dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont`.

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van dezelfde voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 frank krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 frank.
Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer."
De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen"
De bedelaar bezorgd:"U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Kees profiteert eindelijk van het feit dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in ons land.
Hij stottert namelijk al jaren als een bezetene en dus kwam hij nergens aan de bak.
Maar nu: Eindelijk een baan! Om dit te vieren duikt hij 's middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever.
"Zo, iets te vieren Kees?", vraagt de barkeeper.
"Jaha, ik eeh ik-ik-ik heb een ba-ba-baan!"
"Zo, dat is mooi joh. Wat ga je doen dan?"
"Bij de K-K-K-K-KPN!"
"Kijk eens aan, en wat ga je daar doen?"
"Nou eeh, ba-ba-bandjes in-s-s-s-spreken."
"Bandjes inspreken: JIJ?"
"J-j-j-j-j-j-ja!"
"En wat moet je zeggen dan?"
"Nou, eeh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu!"

Er zit een man in de trein en tegenover hem zit een man heel de tijd met zijn vinger om zijn lippen te draaien.
"Waarom doe je dat toch de hele tijd?" vraagt de man.
De ander zegt: "Ja, ziet u, ik moet naar Roermond, maar ik ben nogal vergeetachtig. Als ik nu de hele tijd met mijn vinger om mijn mond draai, vergeet ik niet dat ik naar Roermond moet."
Zegt de ander weer: "Mag je nog blij zijn dat je niet naar Waspik moet."

Een jongetje uit groep 3 basisschool is smoorverliefd op de juffrouw Hij bedenkt zich geen moment en schrijft een briefje voor haar met de tekst: 'juffrouw ik houd van u'.
De volgende dag vraagt de juffrouw: 'wie van jullie heeft dat briefje geschreven?'
Het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: 'ik jufrouw', waarop de juffrouw antwoordt: 'maar jongetje ik houd helemaal niet van kleine kindjes'.
Zegt het jongetje: 'maar dat is geen probleem, gebruiken we toch gewoon een condoom.'

Er komt een echtpaar met een recept voor Viagra bij de apotheek.
Vraagt de man: "Wat kosten die pillen?".
"Die zijn EUR. 25,-- per stuk, mijnheer" antwoordt die apotheker.
"Dat is verrekte duur", zegt de kerel.
Zegt zij: "Doe niet zo kleinzielig, wat is nou 50 euro per jaar?"

Ik stel jullie 2 vragen zegt de leraar.
Wie het antwoord op de eerste vraag weet mag de tweede overslaan.
Hier komt de vraag: "Hoeveel haren heeft een poes"?
Het wordt muisstil in de klas.
Dan steekt Juul zijn vinger op en zegt:"vier miljoen negenhonderd zestigduizend en achthonderdvijftien haren meester."
"Hoe weet je dat zo precies"? vraagt de meester verbaasd.
"Ja da-hag , dat is de tweede vraag en die mocht ik overslaan"!

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze deze Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Mop ingezonden door Hans en Helma v.d. Oetelaar uit Cuijk

Stel u een koppeltje voor waarvan de vrouw zelden poetst in huis en waarvan de man niet erg slim is...
Op een avond roept de man vanuit zijn kantoor : Schat,waar is het stof dat hier op mijn bureau lag ???
De vrouw antwoordt : Ik heb gisteren stofgeveegd in het hele huis,waarom ??
De man zegt weer : Verdomme,ik had er een telefoonnummer in genoteerd

Marietje kwam s`morgens uit bed en trok de krant uit de brievenbus.
Ze legde de krant op tafel en begon er in te lezen.
Op een gegeven moment las ze de advertentie: `Cursus Koken zonder pannen`.
Nou daar had deze vrouw nog nooit van gehoord maar ze wou er nog wel wat meer van horen.
Ze ging naar de cursus toe, stond daar voor de deuren belde aan.
Er maakte een naakte man open.
Ze vroeg: `Is hier de cursus koken zonder pannen?`.
De man: `Die is net afgelopen, nou is het naaien zonder garen`.

Er staan toevallig 2 rijken in een limo voor het stoplicht te wachten.
Belt de een de ander op en zegt:"Ik heb net de nieuwste hifi stereo installatie in mijn auto laten bouwen".
Zegt de ander:"Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

Een boer is zwaar overspannen en moet er eens helemaal uit.
Hij drukt zijn knecht op het hart dat er alleen in geval van uiterste nood contact mag worden opgenomen.
Na vier dagen belt de knecht: "Baas, de spade is gebroken, mag ik een nieuwe kopen?"
"Zekers jong. Hoe is't gekom'n?", vraagt de boer.
De knecht: "Ik was de hond aan het begraven."
"Hoe is die gestrov'n?"
"Overreden, door een brandweerwagen."
"Zo.. waar was de brand?"
"Bij ons in de slaapkamer van uw vrouw."
"Hoe dat zo?"
"Ik had een brandende kaars op het nachtkastje neergezet."
"Was de stroom uitgevallen?"
"Nee, maar de pastoor zei dat het passend zou zijn om een kaars te branden naast de overledene."

Drieske zit in het vliegtuig en ineens vallen er twee motoren naar beneden.
De piloot roept om: ` Dames en heren, als u nu naar beneden kijkt ziet u twee motoren vallen. Maar geen paniek we doen gewoon vier uur langer over de reis.`
Even later valt er nog een motor uit.
De piloot:`Geen paniek, we doen er nu 7 uur over.`
Zegt de vrouw van Drieske: ` Ik hoop niet dat de vierde motor uitvalt want dan blijven we vliegen!`

Er zit een dronken man in een trein naast een verschrikkelijke lelijke vrouw.
Hij zegt:"HIK wat bent u lelijk zeg."
Zegt de vrouw:"Maar HIK, u bent dronken."
Zegt die kerel weer:"HIK,Maar dat is morgen weer over."

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn.
En ziet een Marokkaan zitten.
Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas? Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!

Mop ingezonden door Hans en Helma v.d. Oetelaar uit Cuijk

Een man komt in een café en ziet een mooie dame zitten.
Ze raken aan de praat en het blijkt dat zij een seksuoloog is die zich heeft gespecialiseerd in het mannelijk lid.
Ze zegt: "Indianen hebben de grootste en mannen uit Friesland de dikste!"
Waarop de man zegt: "Mag ik me even voorstellen: Winnetou Sipkema, aangenaam!"

Een man zit in een cafe en hij heeft weer eens te diep in het glaasje gekeken.
Het is al laat en hij begint aan de weg naar huis.
Het valt niet mee, hij sleept zich voort over de stoep en langs hekken en uiteindelijk de trap op naar zijn huis.
Hij sleept zich stilletjes naar zijn bed en gaat liggen zonder zijn vrouw wakker te maken hopend dat ze niet zal merken dat hij weer zoveel heeft gedronken.
De volgende morgen zegt zijn vrouw tegen hem: "Gisteren zeker weer teveel gedronken hè?"
De man zegt verbaast: "Maar hoe weet je dat? Ik kwam heel stil thuis!"
"Ja, dat wel, maar de bar heeft gebeld, je rolstoel staat er nog."

"Weet u zoontje al wat hij wil worden?"
"Jazeker: VUILNISMAN!"
"Gek... dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?"
"Nou hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt!!!"

Een belg heeft een zee-aquarium en hij denkt: "hoe kom in nou aan zoutwater?"
Dus stapt ie in z`n autootje en rijdt naar Scheveningen.
Aan het strand staat een man te vissen en de Belg vraagt:"Heeft u voor mij een emmertje zeewater?"
De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een knaak"
De belg betaalt en gaat weer terug.
Thuis aangekomen giet hij het emmertje leeg in z`n aquarium en ziet dat het veel te weinig is.
Hij rijdt weer terug naar Scheveningen.
Als hij eindelijk aankomt is het al laagtij geworden.
Hij loopt weer naar de visser en zegt: "U hebt al aardig wat emmertjes verkocht he?"

Een Indiaan wil een echtscheiding en staat voor de rechter.
"Vertel eens", zegt de rechter, "Wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

Een Belg is ALWEER te laat op zijn werk.
Zijn baas heeft er de smoor in.
"Allez, Charel, dat is nu de 52.631e keer dat ge te laat bent. Wat is er nu weer gebeurd?"
"Ik weet het niet!!Ik stond weer in de file. En dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op Internet!"
"Nou, en wat stond daar dan?"
"File not found."

De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar.
Zegt Sinterklaas tegen de Kerstman: Doe mij eens een biertje.
Waarop de Kerstman zegt: Ik ben Sinterklaas niet.

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla.
Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.
Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Schellebelle, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Schellebelle."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"

Eem tramchauffeur in Amsterdam krijgt een grote Afrikaan als passagier binnen die bij binnenkomst meteen zegt: "Ik ga jou niet betalen jonge!"
Shit denkt die chauffeur, die vent is veel te groot, laat maar gaan.
De dag daarop: weer die Afrikaan in de tram: "Ik ga jou niet betalen jonge"!
Nou, denkt die chauffeur, dat gaat zo niet langer, maar eens even met een collega overleggen.
Die collega in de kantine zou zijn dienst de dag daarop overnemen; hij was nog een kop groter als die Afrikaan.
Dag erop, nieuwe chauffeur, komt die Afrikaan weer binnen: "Ik ga jou niet betalen jonge!
"Waarom niet???" zegt de chauffeur en wil al gaan staan.
"Ik heb een maandabonnement!!!"

De man kwam 's ochtends om 8 uur thuis uit de nachtploeg en rende naar de slaapkamer.
Hij zag zijn vrouw in bed liggen met het laken helemaal over haar heen en deed of ze sliep.
De man was nogal hitsig; hij tilde het laken van achteren op en begon de vrouw te beminnen.
Daarna had hij honger en rende hij de trap af naar beneden.
Tot zijn stomme verbazing zag hij zijn vrouw aan de gedekte ontbijttafel zitten.
"Hoe kom jij zo snel beneden?" vroeg hij verbaasd.
"We lagen zo net nog te vrijen!"
"Oh, wat erg!" riep de vrouw.
"Dat is mijn moeder boven. Ze had hoofdpijn en wilde nog even blijven liggen."
De vrouw rende naar boven. "Moeder, ik kan het nauwelijks geloven! Waarom heeft u niets gezegd?"
"Je weet toch dat ik al vijftien jaar niet met die lamzak praat?"

Een nederlands boer, Bin Laden en Bush lopen door een steegje als de boer een lamp ziet liggen.
Hij pakt deze op en wrijft erover.
Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen.
Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste wordt van de hele wereld !
De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld.
Dan komt Bin Laden.
Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur wordt gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan.
De Geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld !
Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor?
Zegt de Geest : Helemaal dicht.
Mooi, zegt Bush vul hem dan maar met water !!!

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto`s uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.
Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden.
De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan.
De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de `Bram` agent."
"De Bram?!?!"
"Inderdaad; de `Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre`...!"

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?"
Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt:"Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje" zegt de agent.
Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?"
Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"

Vraag: Hoe heet de stoomboot van Sinterklaas?
Antwoord: De Taai Tanic

Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken.
Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander dat hij een echt rothuwelijk heeft.
Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!"
Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"

"Herinner jij je meneer van Dam nog?"
"Ik geloof van wel. Die had toch iets tegen artsen en raadpleegde zelf medische handboeken als hij ziek was? Wat is er mis met hem?"
"Hij is dood."
"Wat? Waar is hij dan aan gestorven?"
"Aan een drukfout."

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:"Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".
De man zei: "Bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets`en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

mop ingezonden door Helma en Hans van den Oetelaar uit Cuijk

Op een dag riep de Heer Adam en zei tegen hem: "Adam het wordt tijd dat er mensen ontstaan! Ik wil dat je Eva zoent."
Adam: "Oke Heer, maar wat is 'zoenen'?"
De Heer legde uit wat het was en Adam nam Eva mee naar een bosje en kwam 5 minuten later weer terug en zei: "Dank u Heer, dat was echt heerlijk."
"Oke, nu wil ik dat je haar laat klaarkomen."
"Oke heer, maar wat is 'klaarkomen'?"
De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee naar een bosje.
Ongeveer 20 minuten later kwam hij terug en zei: "Wauw, dat was fantastisch"
"Oke, nu wil ik dat je de liefde met haar bedrijft."
"Oke Heer, maar wat is 'liefde bedrijven'?"
De Heer legde het uit en Adam nam Eva weer mee.
Maar nog geen minuut later kwam Adam terug en vroeg: "Heer, wat is 'hoofdpijn'?"

In een derde klas wordt een repetitie opgegeven.
De lerares accepteert geen smoesjes bij verzuim behalve als er een sterfgeval is in de familie of als je een ongeluk hebt gehad.
Zegt de stoerste jongen uit de klas: "En als je nou een hevige seksnacht hebt gehad?"
Nadat de hele klas is uitgelachen zegt de lerares fijntjes: "Dat maakt toch niet zo veel uit? Dan schrijf je toch met je andere hand."

"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is héél tam: hij is met de fles grootgebracht."
"Dat ben ik ook", zei één van de bezoekers "Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade."

De telefoon rinkelt en klein Jantje neemt op.
"Dag vriendje", zegt een vriendelijke mannenstem aan de andere kant van de lijn. "Is je papa thuis?"
"Ja", fluistert Jantje, "Die is thuis, maar hij is druk bezig."
"En je mama?" vraagt de man. "Is je mama thuis?"
"Ja", fluistert Jantje weer, "Die is ook thuis, maar zij is ook druk bezig."
"Is er misschien nog iemand anders thuis dan?" vraagt de man wanhopig.
"Ja, m'n grote zus", fluistert Jantje, "Maar die is ook bezig."
"Zeg", vraagt de man geërgerd, "Waar is iedereen daar mee bezig dat ze niet aan de telefoon kunnen komen?"
"Ze zijn mij aan het zoeken!!!" fluistert Jantje.

"Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw."
"Daar heb ik ook alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen wagen en geld op de bank.
Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250000 euro en hij voelt zich op het moment niet lekker!"

Twee maten zitten aan de bar met een flink aantal neuten achter de kiezen.
Plots valt de ene als een blok van zijn kruk en blijft roerloos op de grond liggen.
"Je kunt van je vriend zeggen wat je wilt", zegt de barkeeper, "maar hij weet wel wanneer hij moet stoppen."

Ooit afgevraagd waarom A,B,C,D,E en F als bh-maat gebruikt worden?
A: Ach, is dat alles.
B: Bijna zichtbaar.
C: Chique.
D: Dikke memmen.
E: Enorme obstakels.
F: Fake.

Waarom heeft een Belg altijd twee lege flessen in de koelkast staan?
Speciaal voor mensen die niets willen drinken.

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, "Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog, eens kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruit.
Toen zei de man tegen zijn vrouw, "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe in de kooi en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep. "En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden.
En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.

Ingezonden door Patricia van Dijk

Zegt een man in een restaurant: "Ober, mijn servet zit vol met eivlekken!!"
Ober: "Excuses, dan is'e waarschijnlijk verkeerd gevouwen!"

Kom ik van de week de studios binnen in Aalsmeer.
Trek ik de verkeerde kleedkamer open.
Ligt daar op een spijkerbed een spiernaakte man uit India.
Ik kijk naar het ventje en vraag: "Bent u fakir?"
Zegt ie: "Nee, alleen op dinsdag!"

Een man fietst naar zijn werk.
Als hij stopt bij een stoplicht, scheurt hij finaal uit zijn broek.
Naast hem staat een vrouw die zegt: "Pas maar op, anders vliegt je vogeltje nog weg."
"Da's niet zo erg hoor, mop." zegt de man, "Ik heb toch nog twee eitjes."

Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem.
Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een vibrator.
Verbijsterd vraagt zij : "Wat doe jij daar?"
Het meisje antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit...
Enkele dagen later hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen.
Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de vibrator.
"Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd.
"Ach vader", antwoordt het meisje, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot".
Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living.
Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij naar de TV kijkt.
"Zeg", roept de moeder uit, " wat ben jij aan het doen?".
"Zie je dat niet?", vraagt hij, "Ik kijk naar voetbal op TV met mijn "schoonzoon"!!"

Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: "Als ik overga, krijg ik van m'n ouders vast een cadeautje."
"Weet je al wat?"
"Ik denk een O.B.!"
"Een O.B.? Wat is dat?"
"Dat weet ik niet precies. Maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden!"

Piet Willemsen komt op het gemeentehuis en zegt:
"Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en ik heb mijn vader ook meegebracht."
"Goed, Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen"
"Jawel, zegt Piet, "de secretaris heeft gezegd: Als je een nieuwe pas gaat halen, neem dan de ouwe mee!"

Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane.
Ze houden gezamenlijk een tussenstop.
Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn.
Ze besluiten toch door te rijden.
Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is.
De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert.
"Oké", zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder."
De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door.
Dan begint hij ineens keihard te lachen.
"Wat is er?" vraagt de douanier.
"Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is,alleen vervoert hij bloemkolen!"

Een controleur van het hoofdkantoor van de bank liep een filiaal in een klein stadje binnen en trof er niemand aan.
Uiteindelijk keek hij in de achterkamer en daar zat het voltallige personeel, vier man sterk, te kaarten.
Om hen een lesje te leren stelde de controleur het alarm in werking.
De kaarters vertrokken geen spier.
Even later kwam de kastelein van de overkant het lokaal binnen met vier glazen bier.

Er loopt een oude, ietwat dove, non door het park.
Opeens ziet ze een meisje tegen een paal staan.
De non kijkt haar eens goed aan zegt tegen het meisje: "Was jij niet een vroegere leerling van mij in het klooster?"
Antwoordt het meisje: "Ja, ik geloof het ook."
Zegt de non: "En,wat is er van je geworden?"
Zegt het meisje: "Ik ben prostituee geworden."
"Wat...?!" roept de Non. "Wat ben je geworden?"
Zegt het meisje nogeens: "Ik ben prostituee geworden."
"Oh," zegt de non gerustgesteld, "ik dacht even dat je zei dat je protestant was geworden!"

"Uitstekend lieverd. Geeft niks.
Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond he?".
Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon.
"Wie was dat?", vraag de man die naast haar in bed ligt.
"Mijn echtgenoot", is het antwoord.
"Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou te kaarten".

Komt een man een sigarenwinkel binnen en bestelt bij de eigenaar, die in een rolstoel zit, een doosje sigaren van 13 gulden.
Met zijn knijpertje pakt de baas het doosje van de bovenste plank.
De man smijt 13 gulden door de zaak en verdwijnt.
De volgende week idem dito.
De week daarop weer.
De baas wordt het onderhand spuugzat en de week daarop betaalt de man met 25 gulden.
De oude baas denkt nou heb ik je.....en smijt 12 gulden terug, waarop de man 1 gulden op de toonbank legt en zegt: `doe me nog maar een doosje`.....

Waarom zijn Surinaams woordenboeken zo dun?
Er staan geen werkwoorden in.

Het is blond en intelligent?
Een Golden retriever

"Er is vanmiddag een arme zwerver aan de deur geweest" zegt de vrouw tegen d'r echtgenoot.
"Ik heb hem een bord zelfgemaakte soep gegeven en tien gulden toegestopt..."
Vraagt de man: "Heeft hij die soep ook opgegeten???"
"Ja, natuurlijk!!!", zegt z'n vrouw.
"Nou dan heeft hij dat tientje méér dan verdiend!!!"

Oma is honderd jaar geworden.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek.
"U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester, "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"
Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter."
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd.
"Ja", zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "Helemaal uitkleden en ga maar liggen." Toen ik veertig was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten."
En toen ik tachtig was, zei de dokter: "Steek je tong maar uit en blijf maar staan."

Er zit een man aan de bar.
Hij zegt: "M'n vrouw heeft last van borstsuizen."
"Wat is dat nou?" vraagt de barkeeper.
"Nou," zegt hij, "iedere keer als ze haar bh losmaakt, suizen haar borsten omlaag."

Rechter tot prostituee: "Bent u al eens eerder met een rechter in aanraking geweest?"
Zij: "Dat weet ik niet. Ze zeggen nooit wat hun beroep is."

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij.
Ze huppelen, dansen en zingen: "We hebben toverkracht, we hebben toverkracht...!"
Dan komt er een elfje langs vliegen. Ze ziet al die blije dwergen.
Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal NIET blij is.
Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: "Wat is er met jou aan de hand?"
Zegt het dwergje: "Mijn naam is To."

Een dom blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

"Mama," vraagt Erik, die net van zijn vader een draai om zijn oren heeft gehad, "heeft papa vroeger van opa ook klappen gehad toen hij nog klein was?"
Moeder: "Natuurlijk, zoiets gebeurde vroeger ook wel."
Erik: "En kreeg opa, toen hij klein was, ook klappen van zijn vader?"
Moeder: "Zeker weten. Dat gaat al generaties zo."
Erik: "Dan zou ik toch wel eens willen weten wie eigenlijk met die onzin is begonnen."

Komt een dom blondje aan de kassa om af te rekenen, zegt de kassiere:
" Sorry mevrouw, ik wil me nergens mee bemoeien, maar er zit een tampon achter uw oor !".
Dom blondje:"oh jee, waar heb ik dan m`n sigaretten gelaten?".

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen waarna de loodgieter zegt "mevrouw ik kom er aan".
Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op. De loodgieter verontschuldigt zich en zegt dat hij meteen komt.
De volgende dag is de loodgieter er nog steeds niet geweest waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt.
Na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is.
De vrouw wijst op een scheur in de wc bril waarop de loodgieter zegt:
"mevrouw daarvoor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed?"
De vrouw kijkt de loodgieter aan en met een forse ruk trekt ze een haar uit zijn snor.
"Au"roept de loodgieter waarop de vrouw roept "dat gevoel heb ik nu 8x per dag door die kapotte WC bril".

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scene.
Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept:
"Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!"

Een jongen probeert luidkeels zijn kranten te verkopen.
Hij roept: "Grote oplichterij gesignaleerd al 472 slachtoffers!"
Een man die voorbij komt koopt een krant en komt na een tijdje er achter, dat de krant al 3 weken oud is.
Hij gaat terug naar de jongen om zich te beklagen.
Maar dan hoort hij de jongen roepen: "Grote oplichterij gesignaleerd al 473 slachtoffers!"

Een man met flinke griep komt bij de dokter.
De dokter onderzoekt hem en schrijft een recept uit.
Omdat de man niets binnen kan houden schrijft hij zetpillen voor.
Een week later komt de man terug.
"En?" vraagt de dokter.
"Nou", zegt de man, "Ik kan die pillen net zo goed in mijn achterste steken, want ze helpen helemaal niets!!!"

Er komt een vrouw in de dierenwinkel en zegt tegen de verkoper: "Ik wil graag een drinkbak voor mijn hond"
Verkoper: "moet er op staan "voor de hond"?
Vrouw: "nee hoeft niet want mijn hond kan niet lezen en mijn man drinkt nooit uit een hondenbak!!!"

Op een dag zit er een heel zielig mannetje in de kroeg, enkel voor zich uit te staren.
Komt er opeens een brede gast naar hem toe lopen, die pakt het glas van het zielige mannetje en drinkt het in één slok door.
Het zielige mannetje begint te grienen.
Zegt de brede gast: "Hé, kom op joh, het was maar een grapje hoor.Ik bestel wel een nieuwe voor je."
Waarop het zielige mannetje zegt: "Maar je weet nooit wat ik allemaal heb meegemaakt. Ik had me namelijk vanochtend verslapen terwijl er een belangrijke vergadering was op mijn werk. Wil ik naar huis gaan, is m'n auto gestolen. Als ik op het politiebureau aangifte doe, zeggen ze dat ze niets kunnen doen. Dus ik neem een taxi naar huis. Als ik uit de taxi stap en de taxi wegrijdt, kom ik erachter dat ik mijn portemonnee nog op de achterbank ligt. Kom ik binnen, zie ik mijn vrouw met m'n beste vriend in bed liggen. Dus ben ik maar naar deze kroeg gegaan. Nu zit ik hier eindelijk, klaar om zelfmoord te plegen en dan kom jij voor de lol even mijn vergif opdrinken..."

Wilt u de moppen van april 2001 t/m mei 2002 nog zien? Klik hier

U bent sinds 16 oktober 1997 bezoeker nummer:
FastCounter by LinkExchange