Untitled Page

Weg open voor "Losweg"

In de betere dagbladen hebben we het al kunnen lezen.
Komt "Losweg" wel van start.
De gemeente moet garant staan en er zijn sponsoren nodig.

De vraag was of wij de Heer Han gaan verzoeken Losweg te beheren.
Het wordt een inloopcentrum midden in het centrum van Amsterdam, waar alles gebeurt.
Na intensief overleg werd met 7 stemmen voor en 6 stemmen tegen
besloten meneer Han de leiding geheel in handen te geven.

De tegenstemmers waren bang voor te veel seks.
De wethouder van Publiciteit stelde dat het feit, dat mijnheer Han advies geeft aan de Nederlandse paaldansclub zuiver een privézaak is.
En hamerde de kritiek gelijk af.
Verder komt er alleen een koffie, thee en soep automaat en geen sterke drank.
Een aanwinst voor de omgeving en samenleving.
We wachten in spanning de dag van opening.?

***

gevraagd Secretaresse
vr/vr

Maten 82-64-95

Goede eigenschappen veel.
Slechte eigenschappen weinig.

Dus waar is de perfecte vrouw.
Laat zien dat ze bestaat!

========================================

Waarschuwing.

Geachte mijnheer,

We moeten constateren, dat u met de advertentie voor een secretaresse de regels ernstig overtreedt.
U maakt in feite commercieel gebruik van onze site's en het mag niet alleen een vrouw te vragen.
We zullen ons dan ook beramen op maatregelen.

Echter hebben wij een nichtje Sibille, die graag in aanmerking wil komen voor uw vacature.
Weliswaar heeft ze niet precies de gevraagde maten, maar gezien onze relatie zouden wij haar graag aan werk willen helpen.

Wij rekenen dus op elkaar.

Beau ter Ham, directeur.

*****************************************************************Zojuist hebben wij na een aangenaam onderhoud Sibille aangenomen als secretaresse in vaste dienst.
***

Het pand is gekocht. Midden in het centrum.
Geheel boven komt de sauna. Op de eerste etage het directiekantoor en de fitnessruimte en beneden het kantoor en de receptie.
Vanaf dit punt zal "Losweg" de vele belevenissen vastleggen..
De directieruimte wordt ingericht door - ja de naam weet ik niet meer zo precies, maar wit en leeg.
Het wordt helemaal wit en de rekening ook.
De heer Han komt regelmatig naar de vorderingen kijken.
Hij is wel erg lastig.

Sibille.

PS
Even onder ons.
Mijnheer Han laat zich een pak aanmeten voor de opening.
Dat witte spul moest zijn kantoor uit, en werd vervangen door echt leuke spullen .
Geen idee waar het geld vandaan komt maar er zijn sponsers.
Sibille zit mooi te wezen en Toos, het meisje dat de administratie gaat doen, zit een ketting te rijgen van paperclips.
Er wordt dus al gewerkt.

De wethouder

****
.

Vandaag wordt ons pand "Losweg" feestelijk geopend door niemand minder dan Baron von Gesterren. Geen idee waar ze die ouwe bok vandaan gehaald hebben. Niemand kent hem.
Hoewel we allemaal in de zaak staan moeten we straks even naar buiten voor het doorknippen van het lint.
Er wordt al druk champagne gedronken en een enkele bitterbal genuttigd.
Alle bekende Nederlanders zijn er.
Ik kan beter even opnoemen wie ik nog niet heb gezien.
Een bekende advocaat ontbreekt nog.
En verder de hele bekende kliek bekend van de sensatiebladen. Een modeontwerper en de pers.
Ook zijn er heel veel cadeau's en bloemstukken.
Van Albert Heyn op de hoek wat pakjes koekjes.
Zouden die op de de kleintjes letten.
Van de buren aan de andere kant, van Sexclub Palmela 12 rode rozen.
Van ieder meisje één roos. Het zijn lieve keurige meisjes hoor.
Ook de paaldans Sociëteit Nederland waar meneer Han adviseur is, heeft aan ons gedacht met een kleine bloemenhulde.
Sinds Sibille bij de cadeaus staat is er ineens bijzonder veel belangstelling voor de cadeaus en zijn de manlijke gasten daar niet weg te slaan.
Vreemd dat mannen zich meer interesseren voor de cadeaus dan de vrouwen.
Genoeg geschreven, nu ga ik me storten in het feestgewoel. Leve de lol. Het lint mag ik niet doorknippen , dus leve de lol.

De Wethouder.

Mijnheer Han: Luister Sibille, ik ben een verhaal aan het bedenken,
want we kunnen niet stil blijven zitten.

Er waren eens zeventien eenden in de vijver, die iedere dag gevoerd werden door een klein meisje.
Net als het brood werd geworpen, kwamen er een paar grote zeemeeuwen, die het meeste brood weggraaien.
Dus dachten de eenden slim te zijn en benoemde een grote dikke eend als onderhandelaar en woordvoerder.
Goed , deze eend dit het niet voor niets, maar kreeg een groot deel van het brood.
En de onderhandelingen bleven bij praten en plannen maken.
De zeemeeuwen kregen nog steeds even veel en de dikke eend at flink mee.

Sibille: Waar wil je naar toe met dit verhaal? We gaan hier toch geen sprookjes vertellen?

Mijnheer Han: Ik heb geen flauw idee, Sibille.

Sibelle: Weet je, die zeemeeuwen zijn eigelijk de rijken en die dikke vette eend is een voorzitter van het goede doel.

Han: Dat zou ik niet durven zeggen. Een voorzitter van het goede doel is een zeer respectabel man, met een respectabel doel en natuurlijk ook een respectabel salaris.''

Sybille: Ja, maar ik denk als je echt goed wilt doen , moet je goed zorgen dat niemand er bij kan komen en het zelf gaan brengen.

******

Mei 1940

We springen terug in de tijd naar mei 1940, naar een grachten huis in Amsterdam.
Het is oorlog en als 6 jarig jongetje maak ik in mijn kleine wereldje heel
wat spannende dingen mee.
Als het luchtalarm gaat, vluchten we de tussenkamer in en de schuifdeuren gaan dicht.
Prachtig , dan speel ik voor liftboy en ik roep zoals dat in de Bijenkorf ging, alle
etages af.
Derde verdieping voor dameskleding, vierde verdieping voor speelgoed.

s’ Nachts zitten we tijdens het luchtalarm onder op de trap, samen met de buren.
Mijn buurmeisje is er ook en we hopen maar dat het luchtalarm maar heel lang duurt.
Wij vinden het overigens geweldig die oorlog. Lekker spannend en midden in de nacht op.
Mijn moeder heeft een koffertje met “sierwaarden “bij zich. Ik die tijd noemde ik sieraden nog sierwaarden en eigenlijk was dat nog niet zo gek.
Een vrouw die tegenover ons woonde , heeft op het balkon staan klappen, toen er een Engels vliegtuig naar beneden werd gehaald.
Een heel foute vrouw dus, want we leerden al heel vroeg, wat nu goed en wat nu
fout was.
Erg spannend voor ons, die tijd, maar we waren nog zo jong en winsten niet wat
oorlog en onderdrukking betekende.

Meneer Han

******

Mijn excuses dat ik er even tussendoor kom, maar omdat
we bij “Losweg” veel levensvragen binnenkrijgen, hebben we Oma
Stobbe benaderd.
Daar wil ik echt een deskundige voor hebben.
Zij wil ons wel assisteren en wat vragen beantwoorden.
En wie kunnen we dat beter vragen dan oma Stobbe ?
Je begrijpt dat ik wat meer subsidie ga aanvragen en daar valt niets
aan te doen.

Meneer Han.

Lieve Oma Stobbe,

Ik ben dik …..te dik. Alles al geprobeerd.
Slank met dokter Frank. Vermageren met dokter Van Staveren en
minder met dokter Vlinder.
Maar niets helpt.
Oma, ik weet het niet meer.

Larissa

Wel lieve meid,

Oma kan je op deze vraag niet zo goed raad geven, want oma is zelf wat je noemt “volslank”. Iets meer vol dan slank dus.
Tussen de middag heb ik dat nu opgelost.
Als het lunchtijd is gooi ik een euro in de lucht.
Komt ie op zijn kop, dan mag ik een pizza eten, komt ie op munt , dan een
Cheeseburger en landt de munt precies op de rand, dan moet ik
onmiddellijk naar de sportschool.
Gelukkig staat mijn huis wat scheef en dat helpt. de munt valt altijd goed.

Verder nog een goede tip van Oma , nou ja van een tegeltje geleend:
Eet nooit meer dan je weegt.

En Larissa omdat je de eerste vraagstelster bent, krijg je van mij
een keukenschortje.

Oma Stobbe

******

Wat ruist er toch?

Wat ruist er in het struikgewas.
Het is een……………………
En toen kreeg Toon Hermans een black-out. De brave man wist het echt niet meer.
En nog wel midden in de TV opname.
Ja , er is hem nog veel naar gevraagd, maar zelfs na jaren kon hij er niet opkomen.
Hij heeft er uren over wakker gelegen.
Nu na 30 jaar , brengt een recente ontdekking daar verandering in.
Wij weten nu eindelijk, wat er toen in het struikgewas ruiste.
Nee, het was geen Hawaiiaanse schoonheid, maar wacht even ik heb het ergens opgeschreven.
Ik kan het even niet vinden. Het is ook zo’ n rommel hier en Sibille ruimt het niet op.
Nee. Hier ligt het ook niet.
Mm, nu weet je het nog niet, maar het blog is nog lang.
Zo gauw ik het terugvind, schrijf ik het even.
Dat is beloofd.

Mijnheer Han

De doos van Toos.

Meneer Han brengt vandaag een bezoek aan onze nieuwe sponsor, De Hoed_Shop " Bloothoofd".
Sibelle en ik lagen dubbel toen we het hoorden. Hoe is het mogelijk dat een hoeden-fabrikant Bloothoofd heet.Maar ik heb ook een tandarts die Kroon heet. En er schijnt ergens een dieetkundige te zijn die Hamburger heet.

Wel zijn we onze vrijheid kwijt, want we moeten nu af en toe over hoeden schrijven.

Het wordt hier gezellig. Oma Stobbe komt af en toe langs en Douwe Schat gaat een rubriek schrijven over de echte man. Daar moet je lang naar zoeken tegenwoordig.
Af en toe mag ik ook een stukje schrijven en dat doe ik in de rubriek “De doos van Toos”.
Dan weten jullie dat het van mij komt. Ik begin maar vast.

Aandacht voor links.

Binnenkort zullen de Nederlandse supermarkten ook broodjes en puntbroodjes voor linkshandige op de markt brengen.
Als het een succes wordt volgen er meer producten, want er moet in geïnvesteerd worden.
De ingrediënten worden vlak voor het bak proces 180 graden gedraaid.
Vastgesteld is door het NIPO dat 12% van de Nederlandse bevolking interesse heeft in die nieuwe produkt.
Ook rechtshandige willen het wel eens proberen.
Vraag in de winkel of ze er al zijn. In sommige zaken zijn ze al gesignaleerd.

Wist je dat alle ijsberen linkspotig zijn ?

Toos

******

De Echte Man.

Mijnheer Han vindt het verstandig een echte man toe te voegen, want volgens
hem wordt de echte man met uitsterven bedreigt.
Dus heeft hij Douwe Schat bereid gevonden mee te gaan doen.

Zelf ben ik het er niet mee eens, maar mijn vrouw denkt er anders over, dus ik moet wel.

De Wethouder.

Lieve Douwe,

Ja, mijn man staat in de keuken , weer iets lekkers voor mij klaar te maken.
Ik denk zo, dat het een calorie vriendelijk slaatje wordt.
Hij moest er wel een keer af om even een luier te verschonen.
Maar soms denk ik wel eens, wat heb ik met die man gedaan.
Ik heb er een saaie huismus van gemaakt, die af en toe zijn rug gaat waxen en
dagcrème opdoet.
Heel soms vraagt hij beleeft toestemming om met een vriend eventjes een biertje
te mogen drinken.
Help, wat heb ik gedaan ?
Soms begint het te kriebelen en verlang ik maar een echte man, die de baas is en
niet op een mamafiets rijdt.
Toch eens kijken of ze in het buurthuis ook een cursus echte man geven.
Je hoort er wel eens van.
Beste Douwe Schat, is er nog hoop voor me ?

*****

Wicca klinkt toch vriendelijker dan heks.

Er zijn nog steeds heksen onder ons, spannend.
Zij willen tegenwoordig geen heks meer genoemd worden,
maar ze noemen zich nu Wicca.
Wij zijn goede heksen, zeggen ze. Maar ja, iedereen zegt tegenwoordig
van zichzelf dat hij goed is.
Keizer Karel V vond een goede wetenschappelijke oplossing en schonk Oudewater een heksenwaag.
Werd je te licht bevonden, dan ging je op de brandstapel.
Je kan je in Oudewater nog steeds laten wegen, maar dat heeft geen zin meer.
Een echte heks haal je er vandaag niet meer uit.
Alle heksen zijn veel te zwaar geworden, door de overvloed in de
supermarkten en de lekkere snacks.
Sommige zijn zo zwaar geworden, dat ze op de bezemsteel spontaan naar beneden vallen wegens overgewicht.
De heksen zeggen dan ook, dat de proef aangepast moet worden, zodat de echte heks met overgewicht weer te licht gevonden wordt.


                                      +++++++

Meneer Han zit te kletsen bij de buren, dus voor mij de gelegenheid
om een stukje te zoeken in ”De doos van Toos”.
Mijn stukjes zijn niet zo goed, dus je mag ze ook overslaan. Kijk maar.

De kracht van Humor.

Zoals u weet, wordt er gezegd, dat robots geen gevoel voor humor hebben.
En dat is waar. Nu ja, de techniek staat niet stil.
Bij IRS robots werd een chip ontwikkeld , die voor proef werd ingebouwd
in 100 robots.
Ik werd uitgenodigd voor je eerste test en kreeg de grote eer hun een mop
te vertellen.
Zo konden we vaststellen of ze een goed gevoel voor humor hadden.
Met stalen gezichten stonden de 100 robots keurig voor mij in het gelid.
Vertel me eens, vroeg ik : Wat staat er op een robot zijn graf ?
Doodse stilte en de robots zochten razendsnel in hun geheugenbanken.
Dus ik vervolgde : Rust Roest !!!
De robots schaterde het uit en begonnen met hun buik te trillen, wat zoiets
als schudde-buiken moest betekenen.
Ze vonden het zo leuk, dat ze elkaar heftig op de schouders begonnen te
slaan, zo heftig dat er uiteindelijk van de 100 robots een hoop schroot
overbleef.

Kijk dat is nu de kracht van de humor.

Toos

++++++

Lieve oma Stobbe,

Vindt u het gek, dat ik als man aan het breien ben gegaan ?
Dat is zo gekomen.
Ik heb een psychiater bezocht. Gaat u zitten , zei hij.
Hebt u geen ligbank, vroeg ik.
Nee, dat is helemaal uit de tijd en zie je alleen nog in die flauwe mopjes, die er
over ons verteld worden.
Probeert u eens helemaal te ontspannen, doe de ogen dicht en denk even aan niets.
Wat is nu de eerste gedachte , die bij u opkomt?
Wel, zei ik, ik denk nu aan een giraffe, die op een kinderfietsje rijdt.
Houdt dat vast, zei de psychiater , maar waarom komt er nu een traan in uw oog ?
Het is zo zielig, zei ik, de giraffe is van zijn kinderfietsje gevallen en kan niet
alleen overeind komen.

En toen liep er plotseling in de spreekkamer een kookwekker af.
Sorry, zie de psychiater , ik moet even een cake uit de over halen, want ik ben aan het bakken.
Na 10 minuten kwam hij terug. De cake is erg mooi geworden, precies goed van kleur.
In heb in de keuken eens nagedacht en wat is nu rustgevender dan breien ?
De brei clubjes voor mannen schieten als paddestoelen de grond uit en het tikken van de breipennen is heel rustgevend. Ik doe het zelf ook graag.
Dus ben ik aan het breien en we hebben een leuk clubje. De psychiater is ook lid.
Hebt u misschien nog een leuk patroontje voor ons oma Stobbe.

Groetjes Wiebe H.

Sibille , nu weet je weer niet waar je ze gelegd hebt.

Sibille : Nou

Meneer Han: Weet je, ik vergat ook alles , maar ik ben de geheugenpillen
gaan gebruiken va dokter W.C.Plas.
Die zitten boordevol met extracten van de Japanse notenboom.

Sibille : Ja, daarom worden daar honderden bomen omgehakt, zonder maar
even aan het milieu te denken.

Meneer Han : Wat is nu belangrijker, mijn pil of die paar bomen.
En ze werken. Ik onthoud alles.
Zo kwam ik in gesprek met een dame op een receptie en ik vertelde haar,
weet je, dat een haai de enige vis is, die kan knipperen met beide ogen?

Sibille, Heel interessant vond ze dat, denk ik.

Meneer Han: En bij de heren raak ik ook in aanzien, omdat ik kon vertellen
dat er 336 kuiltjes in een golfbal zitten.
Toen ik wegging vroeg een heer “hoeveel kuiltjes ook weer ?
Duidelijk dat die geen pillen neemt.

Sibille: En wat kosten die pillen dan wel ?

Meneer Han: Dat weet ik niet meer, want ik heb ze gekocht voordat ik die
pil slikte.

+++++

Lieve oma Stobbe,

Ik lees iedere week de horoscoop in de Libelle van mijn vrouw en ik moet vertellen, dat het allemaal uit komt. Nu ja, deze keer dus niet.
Nu wil het geval , dat is sinds enige tijd verliefd ben op het meisje van kassa drie bij AH.
Misschien omdat ze heel anders is dan mijn vrouw.
Nu lees ik in de horoscoop, dat mijn liefde beantwoord wordt. Ga er samen op uit en ga fietsen, staat er.
Als ik ergens een bloedhekel aan heb, dan is het wel fietsen, maar ja denk ik vooruit maar.
Dus was ik zo vriendelijk de boodschappen te gaan doen en vond haar gelukkig bij kassa drie, waar ze mooi zat te wezen.
Ik zei, schat we houden van elkaar en gaan we morgen samen fietsen.
Maar ze schoot in een lag en vroeg, mag ik uw bonuskaart.
Toen ik weer wat stamelde, zei ze, wilt u ook zegeltjes.
Teleurgesteld heb ik mijn boodschappen ingepakt en thuis merkte ik dat ik de helft vergeten had te kopen.
Ik denk nu dat de horoscoop in de Libelle niet klopt.

Frank Gooi- van de Berg.

Lieve Frank,

Oma gelooft helemaal in de horoscoop van de Libelle.
Het was in 1977 op een koude dag, dat ik in de horoscoop las:
Het is een prima tijd voor de liefde, een man zal voor u vallen en hij zal de ware zijn.
Even later ging ik naar mijn werk en liep huiverend over het trottoir.
Vanaf een hoog bouwwerk viel plotseling een man vanaf de steiger vlak voor mijn voeten.
Hij was lelijk terecht gekomen en probeerde nog wat tegen me te zeggen.
Dat kon ik niet goed verstaan, maar het zou iets liefs geweest kunnen zijn, denk ik later.
Hij is helaas in de ambulance naar het ziekenhuis overleden.
En dat was dan de ware , die ik nooit heb leren kennen.
Daar ben ik erg van streek van geweest en ik lees nu niet meer in de horoscopen, want dat maakt me verdrietig. Het had zo mooi kunnen zijn.

Oma Stobbe.

*****

Dag Douwe

De mensheid is onderverdeeld in mannen en vrouwen.
Dat komt omdat we van verschillende planeten komen.
Vroeger, toen de zon en de planeten nog op de aarde draaiden en
de aarde nog plat was, hadden de mannen een eigen territorium.
Dat zette ze keurig af, door een straaltje urine hier en daar.
Maar nu jaren later ruiken we alleen nog maar aftershave en
gebruiken we deodorant. Want onze heerlijke geur mag niet meer.
Ons territorium bestaat niet meer en daarom zijn mannen en vrouwen
naar elkaar gegroeid.
Wij mannen zijn onzeker geworden en brengen nog meer tijd voor de
spiegel door dan de vrouwen.
Als er een kindje komt, dan zegt de man, we zijn al 5 maanden zwanger.
En dan zeg je beleefd, dat is nog niet te zien.
De belastingdienst en de spoorwegen hebben het helemaal door en
spreken niet meer van mevrouw en mijnheer.
We zijn nu onzijdig geworden. Dat is onze eindbestemming.
Na vele jaren is het doel bereikt. Of juist niet?

Misschien kan jij Douwe als echte man dit rechtzetten door ons als
voorbeeld te zijn.

Maak het niet te erg want mijn teddybeer wil ik houden.

Theodorus Musch , met ch.

+++++

Ze zijn allemaal op stap en dan roepen ze," Toos stuur maar een stukje uit je doos".
dus:

De doos van Toos

Heel vreemd, kunst die niet van echt te onderscheiden is , mag niet.
Hoe echter het lijkt hoe meer men het nep noemt en het is ook nog gevaarlijk.
Schilder maar eens een briefje van 50 , niet van echt te onderscheiden en
je draait er de bak voor in.
Han Vermeer schilderde zo echt dat de experts hem niet geloofden.
Toen hij bewees dat het echt zo was , werden ze heel kwaad en hij verdween tot zijn dood in de gevangenis.
Er was eens een schilder die zo echt een zo vreselijke tafereel kon schilderen dat hij er zelf erg bang van werd , het bekeek het geheel en heel angstig rende hij de trap van zijn atelier af, of de duivel hem op zijn hielen zat en in zijn haast struikelde hij.
Het liep nog goed af want met een gebroken been kan je ook een kwast vasthouden.
Nu schildert hij alleen nog lekker dingen waar hij erg veel trek van krijgt.
Hij dacht dat kan ik ook in 3D en begon pizza's te schilderen, die hij
tentoonstelde in het dorpshuis.
Regelmatig werd er een pizza gestolen, want de pizza was niet van echt te onderscheiden
En van alle pizza's werd de pizza Margherita het meest gestolen.
Die was zo echt dat je in gedachten de tomaten , mozzarella en basilicum rook.
De kunstenaar is jong gestorven , want goed was voor zijn werk en nu veel geld
opbrengt. Maar in de musea staan de pizza's nu veilig in een glazen stolp.

Mijnheer Han

Al dagen heeft u niets geschreven over mijn voortreffelijke hoeden.
Dat terwijl ik u toch sponsor.
Iedere dag kijk ik bij de post, wat u voor ons geschreven heeft, maar
ik zie alleen maar onzin.
Nou ja. Dat stukje over de geheugenpillen was erg interessant.
Toch geweldig wat die pillen u doen. Wellicht ga ik zo ook gebruiken.
Maar u moet wel bij de les blijven en ik hoor graag wat u gaat schrijven
over mijn voortreffelijke herenhoeden zonder rand.
Het zou u ook overigens goed staan.

A. Bloothoofd, directeur van Hoed-Shop Bloothoofd.

======

Geachte Heer Bloothoofd,

Wij denken voortdurend aan uw voortreffelijke hoeden.
Wat staan ze mooi in onze vitrine in de ontvangstruimte.
Ook hebben wij een aantal van uw folders bij onze buurtjes neergelegd.
U weet wel Sexhuis Pamela.
Ik dacht zo, die klanten daar zijn misschien wel geïnteresseerd in u voortreffelijke
hoeden.
U ziet wij denken steeds aan u.

Met vriendelijke groet

Mijnheer Han

+++++++

Lieve oma Stobbe,

Weet u nog, Radio Oranje in de tweede wereldoorlog.
Streng verboden om naar te luisteren.
De radio's moesten worden ingeleverd en vele hadden er één onder de vloer.
Na afloop van de uitzending volgde er altijd een paar code berichten.
"De gans is gevlogen" betekende dat een Engelse piloot veilig in Londen terug was.
De zwaluwen komen terug tussen 22 en 14 uur.
Dat betekende een dropping voor het verzet , maar altijd twee uur later.
En soms begrepen de Duitsers de boodschap en stond een Duits welkomst comité ze op te wachten met rode loper.
Heel bekend is de code geworden 'de kinderen van Versteeg moeten onder de wol"
Dit was het teken dat 30000 mensen van de spoorwegen in staking gingen"
Dus ging ik zelf voor de grap ook maar eens code zinnen bedenken en zette ze op internet.
"De Flier is om 8 uur gelost"
"Li ontmoet de mol".
Het ging een hele tijd goed, totdat ik merkte dat ik gevolgd werd. Er stond een auto met ondoorzichtig glas voor mijn huis.
En later zag ik dat ik gevolgd werd door een auto met blauwe lichten. En nu weet ik dat de Russische geheime dienst met blauw licht rijdt.
Heel vreemd als ik wegrijd dat komt er een heel wagenpark in beweging.
Ik heb nu de minister om persoonlijke beveiliging gevraagd.
Als ik niet meer schrijf dan ben ik ontvoerd .
Ik noem niet mijn naam , want ik wil u niet in gevaar brengen.

X.

===============================

In het Zuider Dierenpark is een week geleden een eenhoorntje
geboren. een Unicum.
Het is gezond en het is de eerste keer, dat in gevangenis een
Eenhoorntje levend geboren is.
De moeder Eenhoorn was heel zenuwachtig en agressief en stak
met haar hoorn in de richting van de oppasser.
Moeder en kind zijn nu gescheiden en het wachten is tot het
jong aan het publiek kan worden vertoond.
Het zal druk worden.

Toos.

+++++

Lieve oma Stobbe,

Wat moet ik doen ? Ik weet het niet meer.
In mijn dromen werd ik steeds achtervolgt door een jongeman,
die oneervolle bedoelingen met mij had.
Daar ik slaap tekort kwam, heb ik een psychiater bezocht, die me
een medicatie voorschreef, zodat ik weer tot rust kon komen.
Maar nu mis ik die jongeman heel erg.
Wat moet ik doen?

Trees P

Meneer Han

Mijn vrouw en ik hebben de eerste pagina’s van het boek doorgelezen,
maar zeker mijn vrouw kon er niet om lachen. Integendeel.
Wij vonden het bedroevend .
Mijn vrouw en ik lachen eigenlijk nooit, want het leven is een ernstige zaak.
Er valt niets te lachen en zeker niet op zondag.

Nou ja, we hebben één keer vreselijk moeten lachen, toen onze buurman
met ladder en al omviel en beide benen brak.
Had hij maar een schilder moeten nemen.
En dat kon, want onze schoonzoon is in ons dorp de schilder.

Mijn vrouw en ik raden u aan om direct met die onzin te stoppen, want het
vergt onze kostbare tijd, die wij op aarde mogen doorbrengen.
En een blog minder dat geeft niet. Er zijn er veel teveel.

Cris Z

+++++

Mijn ouders zeiden het en mijn voorouders ook.
Zelf Socrates heeft het opgemerkt.
Nu begin ik er aan te twijfelen dus gauw naar vroeger.

Ken je nog die winkels van de Gruyter, vaak op de hoek van de straat?
Wat waren ze mooi met die blauwe tegeltjes in de gevel.
In Amsterdam werd De Gruyter ook wel Piet de Dief genoemd,
vanwege zijn extra dikke zakken, waar de koffie in werd verpakt.
Papier was nu eenmaal goedkoper dan koffie.
De oranje kassabonnen werden gespaard en dan kreeg je 10% van het
bedrag terug.
Menig extraatje werd er van gekocht en vaak werd het einde van de week
hiermee gehaald.
En nu stelt men in de winkel steeds dezelfde vraag. Hebt u een klantenkaart?
Je kunt niet meer zonder.
Eigenlijk een raar systeem. Je moet eerst laten zien dat je klant bent
en dan krijg je korting op een paar producten die ze kwijt willen.
Ik ken mensen, die wel klantenkaarten hebben van zes winkels.
Er zijn zelfs mapjes voor te krijgen, om ze in te doen samen met je
pinpas. Het staat heel deftig.
Maar als het zonder kan , dan heel erg graag.

Mijnheer Han

*****

Lieve Douwe,

Ik zou het echt fijn vinden Douwe, als je een workshop “Echte Mannen”
wilt starten.
Waar vind je nog echte mannen. Alleen nog op films, denk ik. Jammer toch.
Die van mij zit nu te handwerken. Erg hé.
Maar soms is het wel eens makkelijk.
Daarom wil ik je vragen niet te ver te gaan.
Het zou prettig zijn, als hij de WC blijft schoonmaken en als de kinderen
spugen, hij de kots blijft opruimen. Wat dat vind ik vies.

Maar voor de rest wil ik een echte kerel.
Je weet wel, die vrouwen nafluiten op straat.
Heerlijk toch die aandacht.
En dat urenlang voor de spiegel staan moet ook over wezen. Alleen een
flink stuk zeep is eigenlijk genoeg.
Mm, het zou wel fijn zijn, als hij zijn baard blijft afscheren, maar de rest hoeft
echt niet.
Leve de man met ballen. ( figuurlijke ballen dan).
Mijn slagzin is
Voor iedere echte vrouw een echte man.

Clo

Er komen meer brieven binnen en ik heb besloten dit probleem met jullie samen op te lossen.
Ruimte dus voor de echte man.

Douwe

Geachte Directie van de Postcode Loterij,

Allereerst hartelijk dank voor uw persoonlijk schrijven aan mij.
Ik heb het goed gelezen en maak er uit op, dat ik meedoe in de
kanjer van 50 miljoen.
Er staat bijna duidelijk, dat ik de prijs ga winnen en op zo’n manier,
dat ik wel zeker ben tot de gelukkige te gaan horen.
Ik heb me natuurlijk direct opgegeven voor een lot.

Maar toch heb ik een verzoek.
Door de toenemende criminaliteit , doe ik s’ avonds niet meer open
als er gebeld wordt.
Zou Gaston mij de prijs in de loop van de middag kunnen overhandigen ?
Als u al een datum weet, hoor ik dat graag. Dan haal ik wat lekkers
In huis.
Verder krijg ik de prijs graag als cheque. Anders moet ik met een zak
geld naar de bank.

In blijde verwachting

Dobbe G

+++++

Het geuren instituut, beter bekend als het NGI houdt de volgende maand
een symposium over de geur herkenning in het dagelijks leven.
De geuren expert Dr. Vertelman vertelt ons, dat wij onze neus hebben
verwaarloost. Wij moeten weer leren ruiken.
Als twee honden elkaar benaderen, besnuffeld men elkaar van alle kanten.
Daar vertellen ze elkaar door middel van geur of ze elkaar vriendelijk
gestemd zijn of niet.
Ook of ze zin hebben in een liefdes avontuurtje.
Die geurkennis moet bij ons terugkomen.
De geuren zijn het sterkste in de schaamstreek, dus ideaal toe te passen
voor nudisten en andere natuur liefhebbers.
Op onze vraag , wat wij er zelf aan kunnen doen, adviseert Dr Vertelman
om ons niet meer te wassen met water en zeep, zodat we onze geurstoffen
niet onnodig wegspoelen.
Zelf geurtjes opbrengen door het gebruik van deodorant en zelfs tandpasta
is uit de boze.
Geheel overtuigd nemen we afscheid van Dr.Vertelman, waarbij we elkaar
nog even besnuffelden.

Meneer Han .

+++++

Zaterdag waren wij aan het shoppen in het winkelcentrum.
Het was erg druk en op een gegeven moment merkte ik dat
mijn man weg was.
In alle drukte was hij meegelopen met een andere vrouw, die
kennelijk op mij leek.
Pas na een half uur kwam hij er achter dat er iets mis was.
Dat vond hij wel grappig.
Nu ben ik erg bang voor herhaling. Heeft u nog goede raad ?

Lizette V

Lieve Lizette,

Het komt mij bekend voor, want bij mijn tweede man
gebeurde dat ook regelmatig.
Het duurde soms bij hem wel twee weken voor hij er achter kwam.
Dus heb ik hem meegenomen naar een opticien voor een sterke
bril.
Maar blijf opletten en houd hem kort aan de lijn.

Oma Stobbe

++++++

Een musical of een festival is erg duur.
Let wel het is leuk, maar doe ook eens iets anders.
Wat denk je van een regressie therapeut. Een geweldige ervaring.
Terug gaan naar een van je vorige levens.
Ik vroeg de therapeut met terug te brengen tot de oertijd. Dat duurde langer dus
het kostte iets meer. Maar het was het waard.
Ik was weer oersterk en rende 20 kilometer achter een hert aan om vervolgens zijn kop er af te rukken . Het hert was moe maar ik niet.
Ik bracht triomfantelijk het hert naar onze grot en het werd een feestmaal.

En dan kom je terug in de wereld van nu en ben je geëvolueerd , rustig ,voorkomend,
wel opgevoed en je draagt geen dierenhuis meer ,maar diverse lagen , zoals ondergoed en een witte trui van de uitverkoop.
De dieren zijn er nog, netjes opgesloten in de dierentuin.
Het leven in de oertijd was zo slecht nog niet.
Volgende keer ga ik naar de Middeleeuwen en ga na de kerk en na afloop naar
de kroeg. Eens kijken hoe dat bevalt. Er is zoveel te beleven met regressie.
Het is wel voor avontuurlijke mensen.

Gerard de B

+++++

Beste Douwe,

Ik kan niet meer zoenen.
En dat allemaal, omdat ze die vrouwen te veel leren.
We waren aan het tongzoenen, mijn nieuwe vriendin en ik,
toen zij mij onderbrak.
Ze studeert psychologie en daar leert ze allemaal verkeerde
dingen.
Weet je, zei ze, volgens Sigmund Freud is tongzoenen ontstaan
in de natuur.
Je weet wel , de vogels braken achter uit hun keel voedsel op
en geven dat door met hun bek.
Eigenlijk is tongzoenen een beetje braken.
Dan geef ik je voortaan wel een gewone kus, zei ik.
En ik weet wat van kussen. De nekzoen, de snoepzoen, de natte
zoen, de plaagzoen, de verrassingszoen en de intieme zoen.
Ja, zegt ze, weet je dat al die zoenen zijn voortgekomen aan het zuigen en likken aan de moederborst?
Je verlangt dus eigenlijk terug naar de moederborst.
En nu, nu staat zoenen me tegen.
Het werd niets met deze vriendin.
Ik heb gisteravond een date gehad en weet je ik kon haar niet zoenen.
Vroeger was ik daar altijd heel vroeg mee, maar nu kon ik haar alleen nog maar besnuffelen.
Maar dat wou ze niet.
En dat komt allemaal omdat vrouwen te veel leren.
En die meneer Freud moet uit mijn buurt blijven, die rot vent.

Roy P

++++++

Ga je een auto kopen, dan even een goede tip.

Als je naar een autodealer gaat om een nieuwe auto te kopen,
wees dan verstandig en laat je vrouw thuis.

Een echtpaar werd in de showroom vriendelijk ontvangen.
De man wist het eigenlijk al en had zijn zinnen gezet op de
nieuwe Quadraluc Hybride met zesvoudige overdrive.
Hebt u onze nieuwe Quint al gezien,vroeg de verkoper aan de vrouw.
Weet u, wat zo leuk is ,zei de verkoper, de fabriek heeft een
nagellak lijn ontworpen in dezelfde kleur als de Quint.
En zo volgt nog een hele modelijn voor dit model.
En kijk eens hier. Geen last meer van een rondslingerde handtas.
Want de Quint is uitgerust met een volautomatische handtashouder.
Ik heb al een dame gesproken, die niet meer zonder wil.

De Doos van Toos,

Eens even in mijn doos zoeken. Ja, deze kan wel.
Het zou echt gebeurt zijn :

Mathilde zat even zonder werk, totdat het uitzendbureau iets
voor haar had.
Het was bij het circus en de directeur ontving haar persoonlijk.
Het is de bedoeling dat we je afschieten met het kanon.
Nee, wees niet bang, in werkelijkheid wordt je door een grote veer
in het net geworpen. We doen dat al 37 jaar.
Laten we het maar eens proberen, maar neem eerst een kopje koffie.
Dat kan je laatste kop koffie zijn, spotte de clown.
Mathilde bekeek het kanon en zag een kleine opening waar ze in paste.
Even proberen , zei de directeur , kijk eerst maar eens of je er in past.
Het paste en de directeur deed snel het deurtje dicht.
Help, riep Mathilde, laat me er uit.
Maar te laat. Er klonk het geluid van een zwaar kanon en Mathilde vloog sierlijk door de lucht en landde keurig in het net.
Dat doe ik dus nooit weer, riep Mathilde boos.
Sinds die tijd is ze er kieskeurig op aangeboden werk . Het mag niet gevaarlijk zijn.
Nu is ze krabbenvangster, maar het beroep van biermeisje dorst ze niet aan. Veel te gevaarlijk.

+++++++

Weet je ik denk veel te veel. En misschien wordt je er wel slim van?
Vroeger betekende slim dat je goed kon leren of goed was in de handel.
Slimme mensen konden zich redden en vonden de oplossingen.
Maar nu zijn wij mensen niet meer slim. De computer weet toch alles.
Nee allerlei artikelen zijn plotseling slim.
Ik denk er over om een slimme koelkast te kopen..
Het begon allemaal met mijn slimme speaker en nu wordt er steeds meer slim.
We hebben nu al een slim broodrooster en een slimme luier die waarschuwt als er verschoont moet worden en misschien komen straks de slimme condooms.
Want slim is niet meer te stuiten.
Zo heb ik slimme gordijnen die zich automatisch sluiten als ik mijn geld
begin te tellen.
Als ik val over mijn nieuwe kleed dan grijpt mijn Apple Watch in via een SOS programma.
Die waarschuwt echt als je valt en schakelt hulp in.
Om het uit te proberen moet je eerst een keer flink vallen, dan weet je of het werkt.
Dan komt de ambulance en de slimme navigatie heeft al uitgerekend dat er een bed vrij staat in Leeuwarden en wat denk je...... natuurlijk een slim bed.

Meneer Han.

Dag Meneer Han,

Het is goed om eens na te denken over die slimme apparaten.
Ik ben van nature erg achterdochtig en heb met veel moeite een slimme speaker opengemaakt.
Dat is erg moeilijk en het is beslist niet de bedoeling.
Wat ik binnen aantrof was een klein eng robotmannetje en zo te zien vertrouw ik die voor geen meter.

Meneer Han,

Wij hebben twee kindertjes geaccepteerd, maar ze blijven groen.
Het adoptiebureau heeft in de papieren vermeld, dat ze uit Groenland komen.
Maar dat beginnen wij te betwijfelen, want nu we er op letten hebben we nog nooit een groene Groenlander gezien.
We zijn teruggegaan naar het adoptiebureau maar dat lijkt
van de aardbodem verdwenen.
Zelfs de naaste buren bezweren ons, dat er nooit een adoptie-bureau geweest is.
Wij informeerde bij de Gemeente, maar de schoenwinkel die er nu zit , zit er al achttien jaar.
In het belang van de kinderen blijven we liever anoniem.
Maar vertrouwen doen we het niet.

Familie X

Jammer dat u anoniem wilt blijven, want ik had dit graag uit
willen zoeken.

++++++

Meneer Han,

Inderdaad vreemde brieven ontvangt u, maar er zijn toch wel
onverklaarbare dingen in het leven.
Bij onze super hebben ze van die poortjes , die automatisch opengaan.
Maar nu heb ik ontdekt , dat ze altijd goed werken als ik er maar niet bij nadenk.
En op een dag dacht ik na over die automatische poortjes en echt ze gingen niet meer open voor mij.
Gelukkig kwam er een andere klant en ik kon met haar meelopen.
Dan zijn er ook nog van die grote glazen schuifdeuren die automatisch voor je opengaan.
En ja hoor, ik maakte ook de fout om er bij na te denken en ze bleven dicht.
De deuren schoven niet voor me open.
En nu denk ik ben ik eigenlijk wel een mens.
Er zijn vast ook anderen die dat overkomt, want voor de veiligheid hebben ze er een sticker opgeplakt.

Alex B.

Lieve oma Stobbe,

Ik reageer niet meer op dates met mannen met een goed
gevoel voor humor.
We gingen eten in een restaurant.
Aan tafel begon hij allemaal mopjes te vertellen over
domme blondjes.
Nu ben ik zelf blond, dus dat viel bij mij niet zo goed.
Na een paar biertjes liet hij een paar boeren rollen.
Leuk hé, zei hij. Je zoekt toch iemand met gevoel voor
humor.
Nou niet heel bijzonder ,zei ik.
Toen liet hij een piepend windje en hij schaterde het uit.
Ik ga even naar het toilet, zei ik en ik verdween stiekem
uit het restaurant.
Laat hem maar wachten en betalen, die grapjas met zijn
humor.

Gudeke L

Lieve Gudeke,

Goed gedaan kind.
Maar ik had in het voorbijgaan van de bar nog even een
fles champagne laten brengen, voor die leuke meneer.
En ik had hem voor het raam nog een kushandje toegeworpen.
Wij hebben toch ook humor.

Oma Stobbe

+++++++

Ik kan een beetje stellen, dat ik een beetje vreemd in elkaar steek.
In mijn geheugen het ik bijvoorbeeld twee vakjes.
Eén voor de prettige dingen en één voor de verdrietige herinneringen.
Dit laatste vakje zit meestal op slot en ik heb het goed vergrendeld
met dievenklauwen en een paar Lips sloten.

Maar het vakje met de prettige herinneringen staat altijd open en
dat gebruik ik veel.
Daarin bevindt zich bijvoorbeeld nog de smaak van een vooroorlogse
onbespoten appel.
Of ik loop weer aan de hand van mijn grootmoeder en ruik weer de
geur van groene zeep, cacao en vers gemalen koffie zo uit de molen.
Dan weer draag ik de schooltas van mijn vriendinnetje uit de tweede
klas van de lagere school.
We halen het snoepje van de week bij de Gruyter en luisteren naar
de familie Doorsnee of de Bonte Dinsdagavondtrein.
Ik speel weer buiten op straat en loop bijna net zo hard als
Fanny Blankers Koen of ik ben aan het tollen.
Het is wel een voordeel als je zo oud bent, want dan heb je zo
verschrikkelijk veel herinneringen
Er is wel veel veranderd om ons heen. Maar vroeger gingen de
mensen ook naar hun werk, ze hielden van elkaar en maakten ruzie.
De uitvindingen van vandaag hebben ons als mens niet veel
veranderd.
Allen heeft iedereen haast. Ik kan ze niet meer bijhouden.

Mijnheer Han

++++

De doos van Toos.

Wat zijn er toch vreemde mensen op de wereld.
Schaamangst en er is nog niets voor.
Nu ik hoef me niet te schamen.

mijnheer Han,

Ach wat schamen we ons tegenwoordig.
Gelukkig valt het niet zo op door de mondkapjes.
Zo kreeg ik gisteren een acute aanval van vleesschaamte toen ik een bitterbal
zat te eten.
En sommige mensen hebben last van singleschaamte.
Jarenlang waren ze alleen en leefden gelukkig, totdat iemand het woord singleschaamte uitvond.
Ach vliegschaamte daar kan ik inkomen maar dat kan je nog afkopen.

En dan de blootschaamte. Sinds dat woord is uitgevonden dragen we zwembroeken tot ver over de knie met een onderbroek er onder.
En die acute boerenschade door even te veel koeien of varkens.
Menig boer gooit het werk er bij neer en zit zich te schamen op de hooiberg .
Wanneer zouden ze eigenlijk klaar zijn met een vaccin voor schaamte.
Honderd en zes laboratoria zijn er mee bezig.
Dan mogen we gelukkig weer alles. En het is niet erg meer dat je vlees eet of uit een andere cultuur komt.
Dan worden we weer vrij en gelukkig.

GH uit Zwammerdam.

Wat erg dat daar een vaccin voor nodig is. We kunnen het zelf ook wel overwinnen.

Mijnheer Han

+++++

Geachte meneer Han,

In een spirituele bui, heb ik me opgegeven voor een cursus
aura lezen.
Allerlei oefeningen, zo moesten wij in gedachten een regenboog
zien. Maar ik werd erg afgeleid.
Op de cursus zat een beeldschoon meisje …….een stuk.
Om het ijs te breken , zei ik tegen haar : Wat heb je een
prachtig aura.
Veel groen , dat wijst op een goed karakter. Wat blauw, dus
fantasierijk en ik zie veel violet, dat duidt op gevoeligheid
Prachtig.
In werkelijkheid zie ik natuurlijk geen aura’s , alleen maar
een mooie meid.
Ze wou daar natuurlijk meer van weten en we maakten een afspraakje.
Van het één kwam het ander en nu hebben we een relatie en wonen
samen.
Maar haar hele familie- en kennissenkring weet inmiddels , dat ik
aura’s kan lezen en ik ben druk aan het duiden.
Wat zijn we populair bij de familie en kennissen.
Nu ben ik bang, dat ik iemand tegenkom, die echt aura’s kan lezen.
Dan val ik door de mand.

PS Ik schrijf onder pseudoniem om herkenning te voorkomen.

W. A. Van Buuren

+++++

Sibille,

Ja, je ziet het goed. Jullie moeten de doos van Toos
even missen.
Er is een foto van haar in de krant geplaatst en nu
heeft ze honderden brieven gekregen van lezers die wel
een beschuitje met haar willen eten.
Tussen de middag zal ik een paar rollen voor haar kopen.
Dus vandaag maar eens iets uit mijn doos.

Meneer Han,

Drie van de vier computergebruikers scheldt wel eens tegenzijn computer.
Soms delen ze even een flinke ram uit op de computer. Zo die zit.
Dat is allemaal vastgesteld in wetenschappelijke onderzoeken,
En het is bekend, de schade aan de computers door geweld loopt nu in de papieren.
Sommige geven het apparaat wel een een klein zetje ,zodat deze van het bureau afdondert.
Waarom mopperen mensen wel op computers en niet op stofzuigers?
Zit er dus toch iets menselijks aan de computer?
Ik durf het haast niet te vragen, maar hoe is het met uw relatie en de PC.
Gaat het een beetje tussen jullie?

Lis D

+++++