De moppen van de afgelopen weken:

In België is een sensationele beslissing genomen om de verkeersveiligheid te bevorderen.
De helm voor motorfiets en bromfiets moet met onmiddellijke ingang worden vervangen door een wollen muts.
De Belgische TNO heeft een onderzoek gehouden naar de veiligheid van de klassieke helm en de wollen muts.
Wat bleek uit dit onderzoek dat 10 helmen en 10 wollen mutsen.
Na het gooien van een 15 etage hoge flat, waren de helmen kapot en de wollen mutsen waren nog heel.

Janssen vraagt bijna smekend aan zijn vrouw:"Toe nou schatje, laten wij het ook eens doen zoals de hondjes op straat het doen."
De vrouw reageert woedend maar Janssen blijft aandringen en kijk eens aan, zijn vrouw stemt toe.
"Op een voorwaarde, niet bij ons in de straat!"

Een getrouwd echtpaar wilden hun leven veranderen.
Ze besloten om hun uiterlijk te laten veranderen in de andere sekse.
Dus man werd vrouw ,vrouw werd man.
Na de nodige operatie vroegen ze aan de chirurg wat het moeilijkste was.
Deze antwoordde, "Het gat maken in de hand van de man!!!!.

Mop is ingezonden door Piet Wientjes uit St. Hubert

Opa is jarig en aangezien hij de oudste inwoner van het dorp is, komt het dorpsblad hem interviewen.
"Zo opa, hoe oud ben je nou geworden" vraagt de knappe jonge journaliste.
"Op de kop af 49, juffrouw" zegt opa.
De verpleegster van het bejaardentehuis zegt:
"Nee opa, het is omgekeerd, u bent 94 geworden."
"Nou ja, dan zal het wel zo zijn." zegt opa.
"En hoe lang woont u al in dit prachtige huis?" is de volgende vraag.
"Al vanaf 1789." zegt opa.
"Nee opa, het is omgekeerd," zegt de verpleegster weer, "U woont hier vanaf 1987."
"En, maakt u hier wel eens iets bijzonders mee?"vraagt de journaliste.
"Ach," zegt opa, "Vorige week heeft een van de zusters nog mijn pijp gepikt. Maar dat zal ook wel weer anderom zijn."

Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw.
Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw: "En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over..."

Jansen komt bij de dokter.
'Mag ik u iets vragen, dokter. Ja ziet u, ik kom niet voor mezelf maar voor mijn zoon. Hij speelt de hele dag in de zandbak en zeurt om snoep. Is dat normaal?'
'Dat is volkomen normaal', zegt de dokter.
'Maar waarom wil zijn vrouw dan scheiden?'

Een blondje bestelt een pizza.
Wanneer de ober vraagt of hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden, antwoordt het blondje:
"In zes stukken alstublieft. Twaalf stukken kan ik nooit op."

De directeur moet van zijn dokter aan sport gaan doen en besluit te gaan tennissen.
Na een paar weken vraagt zijn secretaresse hoe het gaat.
"Het gaat prima", zegt de directeur, "Als ik op de achterlijn sta en er suist een bal over het net zeggen mijn hersenen meteen:Naar de hoek! Backhand! Naar het net! Smashen! Terug!".
"En dan? Wat gebeurt er dan?", vraagt het meisje enthousiast.
"Dan zegt mijn lichaam meteen: Wie? Ik? Bekijk het!".

"Moet je kijken. Er zitten wel vijf vliegen in de kamer. Drie vrouwtjes en twee mannetjes."
"Hoe weet je nu wat een mannetje of een vrouwtje is?"
"Simpel, Er zitten er drie op de spiegel en twee op mijn flesje bier!"

Weet je waarom konijnen meer plezier in het leven hebben dan mensen?
Omdat er meer konijnen zijn.
En weet je waarom er meer konijnen zijn?
Omdat die meer plezier in het leven hebben.

Komt een patiënt bij de dokter en vraagt wat zijn kansen zijn bij de komende operatie.
"Ach meneer, ik doe deze operatie al voor de 28ste keer."
"Nou," zegt de patiënt, "Dat stelt me gerust."
Zegt de dokter: "Eens moet het me toch lukken!"

Vertwijfeld komt een patiënt bij de dokter.
"Dokter, u hebt mij toch dat flesje met een aansterkmiddel voorgeschreven?"
"Ja", zegt de dokter, "en ...?"
Zegt de patiënt: "Ik krijg het niet open."

Drie mannen waren aan het vissen terwijl ze op vakantie waren in de Dordogne.
Eén van hen zegt: "Ik had een verschrikkelijke brand en heb alles verloren. Nu betaalt de verzekering alles en dat is de reden dat ik hier ben."
De tweede man zegt: "Ik had een verschrikkelijke explosie en verloor alles. Nu betaalt de verzekeringsmaatschappij alles en dat is de reden dat ik hier ben."
De derde man zegt: "Wat een toeval. Ik had een verschrikkelijke overstroming. Nu betaalt de verzekeringsmaatschappij alles en dat is de reden dat ik hier ben."
De andere twee mannen kijken hem verward aan en vragen: "Overstroming? Hoe maak je een overstroming?"

Vraag:Hoe noem je een indiaan die homo is ?
Antwoord: een indianus
Vraag:Wat is het russische woord voor minirok ?
Antwoord: kanpoessienetniesien

Een Belg genaamd Polleke wil landen op schiphol. Hij moet een noodlanding uitvoeren wegens problemen met zijn toestel.
Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen.
Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht:
'Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.'
En terwijl hij naar links en rechts kijkt, zegt hij: 'Maar wat is-ie breed!'

"Weet je dat er in New York viereneenhalf miljoen ratten rondlopen? Ik vind dat verschrikkelijk, vind je ook niet?"
"Eigen schuld. Hadden ze die beesten maar moeten doodslaan in plaats van ze te tellen."

"U moet eens met uw dochter praten", zegt de nieuwbakken schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben al bijna een week met haar getrouwd en ze heeft het pas een keer met me willen doen. Het lijkt verdorie wel een non! Als ik dit van tevoren had geweten..."
"Rustig jongen, rustig", zegt de schoonvader."Het lijkt me het beste dat je de zaak eerst met moederoverste bespreekt..."

Je hoort tegenwoordig steeds vaker, dat er weer een nieuw soort maandverband op de markt is!
Nu hebben ze een maandverband met een venstertje!
Dan kan de poes naar buiten kijken.

Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?
Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar 1x per jaar gedekt!!!

De trein komt het station van Gulpen in Limburg binnen en de conducteur stapt uit en begint te roepen als hij langs de trein loopt:
"Gulpen, Gulpen uitstappen"
Dan steekt een boer z'n hoofd buiten een raampje en vraagt:
"Conducteur, ik ep `n broek met een klep, mot ik er ook uut" !

Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg,voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren.
"Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te kunnen voeren.Ten eerste moet je nergens bang voor zijn."
Terwijl hij dit zegt stopt de professor een vinger in de anus van de overledene, haalt hem er weer uit en likt hem af.
Hij verzoekt alle studenten hetzelfde te doen.
Na enige tijd komen alle studenten rond het lichaam staan en om beurten voldoen ze aan het verzoek, waarna ze weer plaatsnemen.
"Ten tweede moet je ongelofelijk goed kunnen observeren.
Ik weet niet of het jullie opgevallen is, maar ik stak mijn middelvinger in de anus van de overledene en likte mijn wijsvinger af....."

Zaterdagmiddag in een gezellig café in Rotterdam.
De stemming zit er goed in als opeens de deur wordt opengegooid en een grote, ongure kerel binnenkomt onder het roepen van: "Wie is van 't Hof?"
Een klein mannetje staat op van zijn barkruk en roept: "Ik mijnheer."
Waarop de grote kerel naar hem toestormt, hem bij zijn lurven pakt en hem total loss slaat.
Mannetje bewusteloos, grote kerel weg en iedereen staat in een kring heel bezorgd over het bewusteloze mannetje gebogen.
Eindelijk doet hij zijn ogen open en begint bulderend te lachen.
De cafebaas vraagt: "Wat valt er nou te lachen, je hebt twee blauwe ogen en een kapotte lip?"
Waarop het mannetje antwoordt: "Die vent heb ik in de maling genomen ik ben van 't Hof helemaal niet."

Een spreker wilde een groep alcoholisten voor eens en voor altijd duidelijk maken dat alcohol een verderfelijk kwaad is.
Om zijn woorden kracht bij te zetten, heeft hij twee glazen op het katheder voor zich staan.
Eén gevuld met zuiver water en één gevuld met pure alcohol.
Hij laat eerst een wormpje in het glas water vallen.
Het zwemt wat rond en klimt vervolgens het glas uit.
Daarna gooit hij het wormpje in de alcohol.
Voor ieders ogen lost het diertje geheel op!
"Wat leert ons dit?" roept de spreker op pathetische toon.
Klinkt er een vrolijke stem van achter uit de zaal: "Dat als je alcohol drinkt, je nooit last van wormpjes krijgt!"

Gierend van het lachen komt Jantje van school thuis.
Zijn vader vraagt aan hem wat er is.
Jantje antwoordt dat hij strafwerk heeft gekregen.
Zijn vader vroeg hem wat voor strafwerk dan?
Waarop hij zegt: "ik moet 500 keer opschrijven "IK BEN EEN EZEL"
waarop zijn vader vroeg: "nou en valt daarom te lachen?"
"Jaaaaaaaaa", zegt Jantje, "want jij moet het ondertekenen"

In België is een sensationele beslissing genomen om de verkeersveiligheid te bevorderen.
De helm voor motorfiets en bromfiets moet met onmiddellijke ingang worden vervangen door een wollen muts.
De Belgische TNO heeft een onderzoek gehouden naar de veiligheid van de klassieke helm en de wollen muts.
Wat bleek uit dit onderzoek van 10 helmen en 10 wollen mutsen?
Na het gooien van beiden vanaf een 15 etage hoge flat, waren de helmen kapot en de wollen mutsen waren nog heel.

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawai over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners.
Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: "Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?".
Waarop de Amsterdammer zegt: "Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!".

Er man komt met een blauw oog zijn stamcafé binnen.
Zijn vrienden willen natuurlijk weten hoe hij daaraan is gekomen.
Hij zegt dat hij tegen de deur is gelopen. Daverend gelach in de kroeg en iedereen vraagt of hij werkelijk geen betere smoes weet te verzinnen.
Maar ze blijven aandringen om met het ware verhaal op de proppen te komen zegt hij eindelijk:
"Goed dan." Toen ik vanmorgen naar het werk wilde gaan, ontdekte ik dat er een knoop aan mijn gulp ontbrak."
"En toen?" wilde iedereen weten.
"Toen ben ik naar de buurvrouw gegaan en heb haar gevraagd de knoop er even aan te naaien.
Op het moment dat ze op de knieën voor me zat om de draad door te bijten,kwam haar man binnen!"

Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen.
"Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat.
"De meesten vinden het na één keer wel genoeg."

Ladarijder bij de garage:
"Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, aub!"
Verkoper: "Ok, da's een eerlijke ruil!"

"Ik lag vannacht heel vast te slapen toen rond twee uur mijn man uit de pub kwam", vertelt een vrouw van middelbare leeftijd aan haar vriendin.
"Hij klom over mij heen, begon aan me te zitten en ineens werd ik weer overvallen door dat oude en vertrouwde gevoel."
"Wellust...?"
"Neen, hoofdpijn"

Een knap meisje bezoekt Artis. Een paar kooien zijn leeg.
"Waar zijn de nijlpaarden gebleven?" vraagt ze verbaasd aan de oppasser.
"Onder water,het is bronsttijd," zegt deze.
"Zouden ze boven water komen als ik er wat brood ingooide?"
De oppasser kijkt haar even aan en zegt dan: "Zou jij dat doen?"

Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de lerares.
Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'

Tijden een medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de alarmcentrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?".
Zegt de centralist: "Nah, rond 1950".
Zegt de dokter: "Zo lang geleden?".
"Nou", zegt de centralist en kijkt op zij horloge.
"Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee...

Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist.
"Een doosje co..eh..cond...", stottert ze.
"Bedoel je condooms?" vraagt de drogist.
Het meisje knikt haar hoofd.
"Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?" vraagt de man met het oog op haar leeftijd.
"Ja hoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze", zegt het grietje.
"Alle meisjes uit je klas?" vraagt de drogist geschrokken.
"Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha."

Sam en Moos komen elkaar tegen in de Kalverstraat.
"Ha!" roept Sam tegen Moos, "Ik hoor dat je een vreselijke brand hebt gehad!".
"Sssssst!" sist Moos. "Dat is pas volgende week!".

V: Waarom heeft een dom blondje altijd een blokje bouillon in de auto liggen?
A: Voor als ze haar auto in de soep rijdt.

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
"En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Awel," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awel," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Hoe noemen ze in Belgie een ruitenwisser?
Een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje.

V: Wat is een soldaat zonder geweer?
A: Een generaal.

Op de dijk komt Arie een fraaie blondine op een fiets tegen.
Als ze ongeveer op gelijke hoogte zijn, wordt de rok van het meisje door een windstoot omhoog geblazen.
Arie kan het niet laten zijn ogen de kost te geven.
Tot grote verontwaardiging van het meisje:
"Schoft, een ding is zeker, jij bent geen gentleman"
Stottert Arie terug: "En jij geen blondine."

Komt een man in een ijzerwinkel en vraagt aan de verkoper:
"Heeft u 1 kilogram spijkers voor mij?"
Waarop de verkoper vraagt: "Hoelang wilt u ze hebben?"
"Goh", zegt de man, "Verhuurt u ze ook?"

De Belgen hebben eindelijk uitgevonden wat GSM betekent:
Geen Snoer Meer.

Een hoogzwangere vrouw komt bij de tandarts.
Ze vraagt:"Kunt u het alstublieft snel afhandelen? Ik verwacht elk moment een baby."
"Oh," reageert de tandarts, "Dan moet ik even de stoel anders zetten."

V: Waarom noemt men een Wc-bril een Wc-bril?
A: Omdat je er een hoop door ziet.

Twee miljonairs staan toevallig met hun Rolls Royces naast elkaar voor een verkeerslicht.
De een belt de ander op en pocht: "Ik heb zojuist een fantastische compactdisc installatie in mijn Rolls laten monteren."
De ander: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

Dokter Abraham krijgt 's morgens ruzie met zijn echtgenote.
Boos stapt hij naar buiten toe.
Net voordat hij de deur achter zich dichtslaat, schreeuwt hij tegen haar:
"Je bent een waardeloze huisvrouw, een slechte moeder, en in bed stel je ook niets voor."
Als hij 's avonds thuiskomt, treft hij zijn vrouw naakt aan in de armen van een vreemde man.
"Wat maak je me nu?" zegt dokter Abraham boos.
"Niets lieverd, ik had na vanmorgen alleen behoefte aan een second opinion."

Een man wordt door de dokter thuis opgebeld.
Dokter: Meneer de Vries, ik heb u vorige week onderzocht en nu heb ik slecht nieuws en nog slechter nieuws voor u.
De Vries: Nou, geef mij eerst het slechte nieuws dan maar.
Dokter: U heeft nog 24 uur te leven.
De Vries: Dat is zeker slecht nieuws, wat kan in godsnaam nog slechter nieuws zijn?
Dokter: Ik ben u gisteren vergeten te bellen.

Fred heeft aanhoudend geldgebrek.
Op een avond gedraagt hij zich bij zijn vriendinnetje liever dan ooit.
'Zeg,' begint hij als ze samen na het vrijen een sigaretje roken, 'je vader is nogal rijk, heb ik gehoord.'
'Dat klopt,' zegt ze. 'Ik ben een miljoen waard.'
'Wil je met me trouwen?' vraagt Fred.
'Nee.'
'Dat verwachtte ik min of meer,' zegt Fred.
Het miljoenaarsdochtertje vraagt verbaasd: 'Waarom vraag je het dan?'
'Och,' zegt Fred, 'ik wilde eens weten hoe een man zich voelt als er net een miljoen aan zijn neus voorbijgegaan is.'

De ongetrouwde werkster heeft een baby gekregen.
Als de leden van het gezin, waar ze werkt vragen wie de vader is, antwoord zij:
'Weet ik niet. Denken jullie soms dat ik me elke keer omdraai als ik de trap aan het dweilen ben?'

Een Amerikaan rijdt met z'n auto met hoge snelheid over een landweggetje ergens in de Flevopolder.
Hij rijdt zo hard dat hij zes rondscharrelende kippen niet kan ontwijken en rijdt ze allemaal dood.
Meteen komt er een kwade boer de weg op stormen en begint ontzettend te schelden.
"Keep quiet, keep quiet" zegt de Amerikaan.
"Nee!" schreeuwt de boer, "niet 1 kiep kwait, maar 6 kiepen kwait!!!"

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt:
"Ik sta tot mijn knieën in het water, help me!".
Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen".
Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog".

De belgische NAVO heeft vannacht Griekenland gebombardeerd.
Toen de piloot hiervoor op het matje werd geroepen verklaarde deze:
"Ale, dat is te zeggen, de kapitein zei mij zeker en vast 'Bombardeer KOS OF SO'."

Mop ingezonden door ARIE KUIJPERS

Zegt de baas tegen een van zijn werknemers:
"Jansen, je bent nu 25 jaar bij de zaak, nog nooit een dag ziek geweest, weet je wat, ik geef je er f 15,- bruto per maand bij!"
Jansen bedenkt zich niet, vliegt zijn baas om de nek en begint hem hartstochtelijk te kussen!
Zegt de baas, "Rustig maar, Jansen, zo is het wel goed."
Zegt Jansen, "Baas, als ik genaaid word, wil ik ook vrijen."

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas:
'Wie kan mij vertellen wie Columbus was?'
'Dat was een vogel meneer.' antwoordt Peter.
'Hoe kom je daar nou bij?' vraagt de meester verbaasd.
'Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?'

Op de kermis is een honderd meter hoge springplank gebouwd, met aan de voet ervan een piepkleine tobbe met water.
Op een groot bord staat geschreven dat om twee uur een stuntman van de plank zal duiken en precies in de tobbe terecht zal komen.
Een onmogelijke stunt, waar toeschouwers grif f 10,- voor neertellen.
Om twee uur is er echter in geen velden of wegen een stuntman te bekennen.
Om kwart over twee maakt langzaam maar zeker een bejaard en gekromd mannetje zich uit de menigte los, dat roept:
"Mensen, ik ga het doen. Ik klim naar boven en zal de dodensprong in de tobbe wagen.."
"Nee, nee, nee, alsjeblieft, niet doen," roept de menigte ontzet.
"Nou dan niet," zegt het mannetje, "en... eh... de volgende voorstelling is om vier uur."

De paus en een bekende advocaat worden tegelijkertijd door Petrus aan de hemelpoort ontvangen.
De advocaat krijgt meteen een prachtige suite, personeel, een geluidsinstallatie, video enzovoort.
De paus moet het doen met een sober klein kamertje.
Hij vindt dit niet rechtvaardig en gaat zich beklagen bij Petrus.
" Kijk", zegt Petrus, "je moet het zo zien, we hebben hier al meer dan 50 pausen maar dit is pas onze eerste advocaat."

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin.
De bisschop die net op bezoek is, vraagt:
" Zo, is dat een kloostergeheimpje?"
"Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:
"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dier hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tornoemen?"
Bas steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf."
"Dat is goed", zegt de juf, "en weet je ook wat de water-tor eet?"
"Ja juf, waterplantjes en watervlooien."
Arjan weet er ook een en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf."
"Dat is goed", zegt de juf, "en weet je ook wat de boom-tor eet?"
"Ja juf, boomschors en blaadjes."
Dan steekt Johan zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor, juf."
"De vibra-tor?", zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?"
"Nou", zegt Johan, "volgens mijn zus vreet 'ie batterijen."

De bedelaar aan de voordeur:
'Lieve mevrouw, een aalmoes alstublieft.Of hebt u soms nog oude schoenen voor mij?'
'De schoenen die u aanhebt zien er anders keurig uit.'
'Dat is het hem juist, die bederven de hele zaak.'

Staat Clinton op te scheppen tegen Jeltsin en zegt: "Bij ons in Amerika zijn de auto's zo groot en lang dat het wel 2 minuten duurt voor dat ze de hoek om zijn."
"Ahh", zegt Jeltsin, "bij ons doen ze er wel 8 minuten over."
"Zo", zegt Clinton, "dan zijn ze zeker nog groter en langer."
"Nee hoor", zegt Jeltsin, "ze slaan steeds af."

Een buitenlander zit in een cafe en roept:
"Een rondje van ikke."
"Nee" zegt een stamgast,"dat moet zijn: Een rondje van mij!"
De buitenlander: "Ook goed!"

Mijn buurman gaat verhuizen, en de nieuwe bewoners komen langs om te kijken of er nog iets over te nemen is.
Na overleg worden de vloerbedekking en de vitrage overgenomen.
Ook vragen de nieuwe bewoners nog even hoeveel rollen behang ze hebben gehaald om de kamer te behangen.
"14 rollen" zegt m'n ouwe buurman.
"Ok" zegt de nieuwe bewoner.
Dus die gaat naar de verfwinkel om 14 rollen behang uit te zoeken en gaat lekker aan het behangen.
Na 3 uurtjes heeft hij de hele kamer behangen. Maar hij heeft nog 4 rollen behang over. Dus belt hij de vorige bewoner op en vertelt zijn verhaal.
En wat denk je dat hij zegt?
"Dat klopt, want dat had ik ook."

Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk.
Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en zet zijn fiets tegen het paleis neer.
Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees.
"U moet die fiets daar weghalen," zegt de een.
"Waarom?" vraagt de man.
"Prins Bernhard komt zo langs," zegt de marechaussee.
"Nou en," zegt de man, "hij staat toch op slot?"

Een jochie komt uit school en huilt tranen met tuiten.
Vraagt z'n moeder: "Wat is d'r?"
Zegt-ie: "De juf heb me geslagen."
Waarop die moeder een briefje schrijft aan die juffrouw en in dat briefje staat:
"Geachte juffrouw, als je m'n zoontje nog ene keer slaat, dan zal ik m'n man op je afsturen en dan ben je voor de langste tijd juffrouw geweest."

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat zie jij er slecht uit."
Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werken in de haven, veel sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis..."
Vraagt Sam: "Goh Moos, hoe lang doe je dat al?"
Zegt Moos: "Ik moet maandag beginnen."

Jantje zijn vader is dood.
Als Jantje de volgende dag op school komt,vertelt hij het aan Keesje.
"Ik weet het al," zegt Keesje, "Gisteren gehoord. Ze zeiden dat je vader zelfmoord gepleegd heeft."
"Welnee," zegt Jantje, "ze hebben alleen een lasso gebruikt om hem de hemel in te krijgen."

Een Twentenaar doet mee aan de lotto.
"En," wordt er aan hem gevraagd, "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
Zegt de Twentenaar: "Noa tell'n."

Een agent loopt langs de gracht.
Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:
"Help, help, ik verdrink."
Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een bekeuring,want je mag hier niet zwemmen!"

"Mijn man en ik", vertelt Amanda trots, "hebben zolang we getrouwd zijn nog nooit ruzie gehad. Ik hoop dat het de 2e week ook zo goed zal gaan!"

Het kleine, in financiële nood verkerende circus heeft op het marktplein zijn tenten opgeslagen.
Plots gaat de deur van een caravan open, de eigenaar stormt naar buiten en roept in paniek:
"Vlug! Haal de zebra naar binnen, het begint te regenen!"

Raadsel:
Het is dertig meter lang, grijs en heeft haast geen tanden.
Een polonaise in een bejaardentehuis!

Moppen zijn ingezonden door Maurice en Corina Cuijpers uit Californie.

Dominee houdt een prachtige preek uit de brief van Paulus.
Na afloop van de dienst staat een heel klein jochie de dominee op te wachten.
Vraagt de dominee vriendelijk: "Zo knaapje, wou je mij wat vragen? Ben je nog onder de indruk van de preek?"
En dat lekkere straatjoch.
"Nee," zegt-ie, "maar ik wou vragen of ik de postzegels van die brief kan krijgen."

Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.'
Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.'
Zegt die dokter:'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n man zo tekeer.'

Er lopen drie dronken kerels het perron van het Centraal Station op.
De trein staat op het punt te vertrekken. De stationschef ziet het en slaagt erin twee kerels nog in de trein te duwen.
Met de derde lukt het niet meer.
De stationschef maakt zijn excuus: "Sorry, het is me nog net gelukt om die twee in de trein te krijgen, maar daarna begon de trein te hard te rijden om jou er nog in te krijgen."
"Geeft niks hoor," zegt de dronken vent, "ik vind het voor hen erger dan voor mij, want zij kwamen mij alleen maar wegbrengen!"

Er komt een man bij de psychiater en klaagt: "Mijn vrouw denkt dat ze een piano is."
Zegt de psychiater: "Dan moet u de volgende keer uw vrouw eens meenemen."
Zegt de man: "Ik ben daar gek! Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren"

De juffrouw op school ging vragen stellen over kleding hoe het bijvoorbeeld gemaakt wordt en waarvan.
"Wie kan mij zeggen waarvan mijn bloesje is gemaakt?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Van een ouwe broek."
"Hoezo?" ,vraagt ze.
Jantje: "Dat kan ik zien, want de knieën staan er nog in."

Een Italiaan, Belg en Nederlander overvallen een postkantoor.
Wanneer ze buitenkomen verdeelt de Nederlander de buit :
1.000 Lire voor de Italiaan; 1.000 Belgische frank voor de Belg en 1.000 gulden voor de Nederlander.
Waarop de Belg zegt : "Je mag van Nederlanders zeggen wat je wilt,maar eerlijk zijn ze wel."

Mevrouw de Vries zit net in bad als de bel gaat. Ze kijkt uit het raampje en ziet dat haar blinde buurman op de stoep staat.
Och, denkt ze, ik kan wel in mijn blootje naar beneden. Die man ziet toch niets.
Dus ze loopt naar beneden en doet de deur open.
Zegt buurman: "Goed nieuws buurvrouw! Ik kan weer zien!"

Tijdens het bezoek van Helmut Kohl aan koningin Elisabeth stond ook een rondrit in een open Landauer door Londen op het programma.
Dat één van de paarden een wind zou laten,was uiteraard niet helemaal voorzien.
De koningin werd toen in verlegenheid gebracht en zei tegen Kohl: "Neemt u mij niet kwalijk."
Waarop Kohl repliceerde: "Ach, dat hindert niet,ik dacht dat het één van de paarden was."

Vraag: Wat is een mengeling van een buldog en een shitsu?
Antwoord: Een bulshit.

'Pappie,' vraagt kleine Dirk, 'ga je met me naar het circus?'
'Ik heb geen tijd', zegt zijn vader kortaf.
'Ze laten er een naakte vrouw op een tijger rijden, Pappie.'
'Nu, vooruit dan maar, ik heb ook zo lang geen tijger meer gezien.'

Een vrouw versiert een knappe dertiger in het café.
Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaap kamer.
Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling:"Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent."
Waarop de man verbaasd "ja" zegt.
"Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een héél goede tandarts bent".
Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet.
"Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.

"Jantje", zegt de juffrouw, "je moet je gezicht wat beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten."
"Wat dan juf?" vraagt Jantje.
"Brood met chocoladepasta".
Jantje: "Fout dat was gisteren."

Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 103 gulden omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven.
"Waarom zo'n vreemd bedrag", vraagt de veroordeelde.
"Drie gulden boete plus 100 gulden vermakelijkheidsbelasting" is het antwoord.

'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?' vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur.
De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit.
Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten.
'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet'
'Oh, nee?' riep de chauffeur, 'Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!'

Vraag: "Wist je dat verjaardagen vieren goed is voor de gezondheid?"
Antwoord: "Ja, statistieken wijzen namelijk uit, dat de mensen die de meeste verjaardagen vieren, het oudst worden!

Een schoolverlaatster solliciteert bij de plaatselijke slager.
Na een kort gesprek over koetjes en kalfjes stelt de slager de hamvraag: "Hoeveel grammen gaan er in een pond?"
Zonder te aarzelen antwoordt het meisje: "450 gram".
Juicht de slager:"U bent aangenomen".

Vader en zoon kanibaal zitten aan het strand en kijken naar de zonsondergang.
Plotseling komt er een prachtige kanibaalse langs hun lopen,echt een pracht exemplaar.
De zoon kijkt de vader aan en zegt met hongerige ogen "Zullen we die eens lekker op peuzelen Pa? "
"Nee mijn jongen", zegt de vader "deze nemen we mee naar huis en eten moeder op!"

Mop ingezonden door Hans te Boekhorst uit Gendringen

In een flatgebouw wonen twee Jansens.
Nu wil het geval, dat van de ene zijn vrouw is overleden door middel van een auto ongeluk en van de andere zijn fiets is gestolen.
Een agent moet het droevige nieuws gaan vertellen van de overleden vrouw, maar gaat het per ongeluk bij de andere Jansen vertellen.
"Meneer Jansen, het spijt mij van het verlies", zegt de agent.
Waarop Jansen antwoordt: "Oh ik zit er niet mee, het was al een hele ouwe en iedereen karde er op."

Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème.
"Waarom doe je dat, mams?", vraagt Pietje.
"Dan wordt mammie mooi", antwoordt zijn moeder.
Wat later veegt ze de crème van haar gezicht.
Pietje bekijkt haar en zucht: "Het werkt niet, hè mams?"

Komt een jongetje van 8 jaar bij de drogist, kijkt de drogist strak in de ogen en vraagt zonder blikken of blozen:"Verkoopt u ook spiraaltjes?"
De overdonderde drogist geeft hakkelend van de schrik toe dat hij spiraaltjes verkoopt.
"Brengt u ze ook in", vraagt het joch?
Zweetdruppels parelen over zijn voorhoofd, hij maakt zijn boordje los en met vlekken in zijn nek stamelt hij: "J-ja, dat doe ik ook".
"Mooi", zegt het jochie, "wilt u dan even uw handen wassen, ik wil graag één pond zoute drop.

Een stel Belgen gaan een raket lanceren.
"En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Nou," zegt een van de Belgen, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nee," zegt de Belg, "wij zijn niet dom hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Mop ingezonden door Bram Goring uit Didam

De leraar vraagt: "Welke voordelen heeft het tijdperk van de automobiel ons gebracht?"
Aarzelend steekt een leerling zijn hand op en antwoordt: "Er worden minder paarden gestolen, denk ik."

"Weet je wat er op het graf van een tandarts staat?"
"Hier vult hij zijn laatste gat".

Er komt een blondje bij de dokter. Ze is een beetje in paniek.
"Wat scheelt er aan?" vraagt de dokter.
"Mijn hele lichaam doet pijn. Alles doet zeer." zegt ze.
"Waar doet het allemaal zeer?" vraagt de dokter.
Ze drukt op haar bovenarm, "Au, dat doet zeer"
Ze drukt op haar onderarm, "Dat doet ook zo'n pijn"
Ze drukt op haar hoofd, "Wat doet dat zeer."
Dan drukt ze op haar bovenbeen. "Au!"
Dan drukt ze op haar buik. "Doet ook zeer."
Ze drukt op haar enkel. "Au."
"Kunt u me helpen dokter?" vraagt ze in paniek.
"Je bent echt blond he?" vraagt de dokter.
"Ja," Zegt ze "hoezo?"
"Dacht dacht ik al." zegt de dokter.
"Je hebt namelijk een gebroken vinger."

Weet je waarom een dom blondje altijd gordijntjes langs het computer scherm heeft zitten?
Dan kan ze windows openen.

Mop ingezonden door Piet Wientjes uit St. Hubert

Een kauwgom kauwende Amerikaan en een Fransman zitten samen in een restaurant.
De Amerikaan is erg trots Amerikaan te zijn en begint dus het volgende gesprek.
Hij vraagt de Fransman "Als je brood eet, eet je dan alles op?"
"Mais oui, natuurlijk !" antwoordt de Fransman.
"Well" zegt de Amerikaan, "wij eten alleen het zachte deel van het brood,de rest gaat in containers en in een fabriek maken we daar kleine broodjes van die we in Frankrijk weer verkopen".
Hij gaat door met "en hoe zit het met steakes, eet je daar ook alles van?"
"Bien sur!" Antwoordt de Fransman.
"Really?!" zegt de Amerikaan grijnzend. "Wij niet, wij eten alleen het vlees, het vet gaat in containers en in een fabriek wordt dat omgezet in kleine steaks die we in Frankrijk verkopen.
De Fransman begint nu aardig te koken en vraagt "en wat doen jullie met je gebruikte condooms?"
"Hey, die gooien we weg natuurlijk." antwoordt de Amerikaan.
"Ha!" zegt de Fransman "wij gooien ze in een recycle container en in een fabriek maken wij er kauwgom van die we in Amerika verkopen!"

Een bloedmooie jonge vrouw stapt onder de douche vandaan, slaat een handdoek om zich heen en zegt tegen haar man dat hij nu onder de douche kan gaan staan.
Als hij de douche in stapt gaat de deurbel.
De vrouw zegt: "Ik doe wel even open" en loopt de trap af.
Als ze de deur open doet staat daar de buurman Frank, wiens mond openvalt van het prachtige figuurtje dat hij ziet.
Hij pakt tweehonderd gulden en zegt tegen de vrouw dat het geld voor haar is als zij de handdoek laat zakken tot haar middel.
Ze denkt, 'ach waarom niet?', laat de handdoek zakken en pakt het geld.
Franks mond valt nog verder open van dat moois en biedt nogmaals tweehonderd gulden als zij alles laat zien.
De vrouw denkt: 'ach, nu ik toch al zover ben, wat kan mij het schelen' en laat de handdoek op de grond zakken.
Frank kijkt z'n ogen uit, bedankt haar en vertrekt.
Als zij weer terug de trap op loopt, vraagt haar man die net klaar is met douchen, wie er aan de deur was.
"Oh," zegt ze, "dat was Frank van hiernaast."
Waarop haar man vraagt: "Zei hij nog iets over die vierhonderd piek die ik hem laatst heb geleend."

Een diepgelovige wielrenner vraagt aan meneer pastoor of het gebruik van stimulerende middelen door de kerk verboden is.
Na lang zoeken vindt de zielenherder het antwoord uiteindelijk in de catechismus:
In geval van nood mag en MOET iedereen dopen.

"Mijn vrouw heeft iets vreemds."
"Hoezo?"
"Ze houdt zestig katten bij ons in huis. Het ergste is de stank, want alle ramen zitten potdicht."
"Lucht er dan eens een keertje."
"Wat? Luchten? Nooit van mijn leven.
Dan vliegen immers die tweehonderd duiven van me weg."

"Deze schroothoop kun je toch geen auto noemen", windt de politieman zich tijdens de verkeerscontrole op.
Antwoordt de eigenaar van het rijdende wrak:
"Inderdaad u heeft helemaal gelijk, vandaar dat ik ook geen rijbewijs heb!"

Weet je waarom een indiaan in een bepaalde kijkhouding staat met zijn hand boven zijn ogen ?
Nee?
Met de handen voor zijn ogen ziet hij niks.

Mop is ingezonden door Piet Wientjens uit St. Hubert

Wat zegt 'n blondje als ze haar GSM opneemt?
Goh, hoe wist je dat ik hier was??????

Mop is ingezonden door Peter van Bommel uit Grave

Op school vraagt de meester aan de leerlingen:
"Wie kan mij vertellen waar God is?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Bij ons thuis meester."
"Hoezo?" vraagt de meester.
Jantje: "Nou, gisterenavond moest mijn vader een schilderij ophangen en een draadnagel in de muur slaan, toen sloeg hij op zijn duim en heeft hij zéker een kwartier met God staan praten!"

Wat zit er onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Een parasetamolletje.

Hoe heet de stoomboot van sinterklaas?
De taai-taai-tanic.

Twee belgen willen bij de politie van Nederland.
Ze gaan naar het politiebureau.
De eerste Belg gaat naar binnen en vraagt of hij bij de politie mag.
"Het mag, maar dan moet je eerst 3 vragen beantwoorden." zegt de baas van de politie.
1:- "Hoe heet de koningin van Nederland?"
--- "Koningin Beatrix."
2:- "Hoe heet de minister-president van Nederland?"
--- "Wim kok"
3:- "Wie heeft Willem van Oranje vermoord?"
---"Oh, dat weet ik zo niet. Maar zodra ik het weet fax ik het."
Als hij buiten komt vraagt de andere Belg:"Je bent zeker niet aangenomen?"
"Oh zeker wel; ik moet gelijk een moord oplossen!"

Je weet dat er altijd problemen zijn in de Arena, in elk geval met de grasmat.
Er moet weer een nieuwe komen.
Dit keer maken ze er één van oude kranten.
Weet je waarom?
Op papier is Ajax de beste.

In het winkelcentrum in Cuijk vroeg Sinterklaas aan een meisje hoe ze heette en kreeg alleen een boze blik.
Sinterklaas herhaalde de vraag.
Tenslotte zei ze verontwaardigd: 'Dat heb ik je vanmorgen in Mill verteld en nu ben je het al vergeten!'

Twee prostituees zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander:
"Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?"
"Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander"

De onderwijzer had de kinderen gevraagd insekten mee te nemen naar school,zodat hij er in de biologie wat over zou kunnen vertellen.
Jantje bracht een kat mee.
"Jantje", zuchtte de meester."Ik vroeg insekten mee te nemen en een kat is toch geen insekt."
"Nee meester, maar die kat stikt van de vlooien en dat zijn wel insekten."

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van die boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester:
"Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is.
De loco-burgemeester zegt:"Noe, wie hebb'n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da's ABN voor wie hebn geen flikker uitgevoerd!"

Juf vraagt aan Jantje: "Zeg Jantje, weet je waar baby's vandaan komen?"
Jantje weet het niet.
"Vraag het maar aan je moeder. Morgen vraag ik het weer en dan moet je het weten".
Dus Jantje vraagt aan zijn moeder:"Waar komen baby's vandaan?"
"Nou kijk", zegt zijn moeder, "baby's groeien uit zaadjes.Net zoals bloemen".
En ze geeft hem een handje bloemenzaad mee.
Jantje stopt het in zijn broekzak.
De volgende dag vraagt juf hem weer waar de baby's vandaan komen.
"Nou kijk", antwoord Jantje. "Baby's groeien uit zaad.Moet ik er soms wat van uit m'n zak halen?"

Jantje vraagt op een gegeven moment aan zijn leraar: "Meester, wat is het verschil tussen GRATIS en VOOR NIKS?"
"Nou, dat is in jouw geval erg simpel.Je mag gratis naar school, maar voor jou is dat voor niks."

"Tom, waarom was het nodig dat je je vannacht om drie uur door twee obers naar huis liet dragen", vraagt de vrouw nijdig aan haar man.
"Je had me toch beloofd dat je voor elven thuis zou zijn?"
"Klopt", antwoordt de man, "maar toen hadden die obers nog geen tijd".

Een oogverblindende blondine loopt door de stad in een werkelijk adembenemend strakke jeans.
Ze wordt staande gehouden door een sympathieke dertiger die haar vraagt:
"Jongedame, neem me niet kwalijk dat ik je stoor, maar ik moet het gewoon weten, hoe komt een mens in hemelsnaam in die broek?"
"Ach", antwoordt zij glimlachend,"als je eens begint om een drankje aan te bieden".

"Weten jullie al van welk merk het verdwenen filmrolletje is van defensie?"
Antwoord: FUJI.

"Waarom is het leuker naar Amsterdam toe te rijden, dan terug?"
Antwoord: Terug heb je geen autoradio meer!

Jantje komt thuis van school en gooit z'n schooltas nijdig weg, waarop zijn moeder vraagt, "Wat is er aan de hand Jan?"
Zegt Jantje, "Zo'n stomme juffrouw heb ik nog nooit meegemaakt, ze vraagt aan mij hoeveel 2x2 is!"

Robbie's vader is na 10 maanden UN-missie in Bosnië teruggekomen voor een maandje verlof.
Als de meester op school aan Robbie vraagt hoe het met zijn vader gaat is het antwoord: "Niet zo best meester, hij heeft een afgezakt hart".
"Een afgezakt hart?"vraagt de meester belangstellend, "hoe komt dat dan nou weer?"
"Geen idee meester", antwoordt kleine Rob,"maar gisteravond hoorde ik mijn moeder tegen hem zeggen:"Haal nu je hart maar op!"

"Mijn vrouw heeft me kort na ons huwelijk diep teleurgesteld."
"Hoezo dan?"
"Terwijl ik nog in de zevende hemel verkeerde, was zij al in de achtste maand!"

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter.
"Is hij wel zuinig", vraagt ze.
"Nou en of", antwoordt het meisje.
Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.

Komt Douwe een brillenwinkel binnen. Zegt hij tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen, heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker", antwoordt de verkoper, "Dit montuur heb ik net binnen gekregen".
Douwe zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen, gans en geheel spiernaakt!
"Dit is fantastisch", zegt Douwe, "Hoeveel moet die bril kosten?"
"Drie honderd gulden", zegt de verkoper.
"Pak maar in", antwoordt Douwe.
Douwe kan het niet laten om te wachten tot hij thuis is en pakt buiten gekomen het pakje direct uit en zet de bril bevend op zijn neus.
Komen er juist twee vrouwtjes met boodschappentassen bij AH naar buiten en wat denk je, SPIERNAAKT!!
Douwe bij AH naar binnen. Zitten daar alle cassieres geheel ontkleed achter de kassa.
Op weg naar huis ziet hij ook de haringboer naakt achter zijn kar staan (hoe onsmakelijk).
In de tram loopt Douwe deze wel drie keer op en neer, je mag raden waarom.
Als Douwe thuis komt ziet hij zijn vriendin en de buurman naakt op de bank zitten.
Als hij de bril afzet zitten ze nog steeds spiernaakt naast elkaar.
"Moet mij weer overkomen", zegt Douwe, "Tien minuten lol en het is al weer stuk."

Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten.
"Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker.
"Dat is verrekte duur", zegt de man.
"Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"

Een man vraagt aan zijn dokter of hij 100 jaar zou kunnen worden.
De dokter vraagt de man: "Rook je of drink je?"
"Nee", antwoordt de man, "Geen van beiden."
"Gok je, rijd je in snelle auto's en rommel je veel met vrouwen?",wil de dokter weten.
"Nee, zulke dingen heb ik nog nooit gedaan", antwoordt de man.
"Nou dan", zegt de dokter, "Waarom wil je dan 100 jaar worden?"

De eerste baby's, die zijn verwekt met behulp van Viagra, zijn geboren.
Ze konden direct na de geboorte al staan!

V: Waarom moet je Viagra-pillen snel doorslikken?
A: Anders krijg je een stijve nek!

"Wel, hoe bevalt het dieet", vraagt de huisarts aan zijn patiënt, die wat in de war is.
Patiënt: "Niet zo best, dokter."
Arts: "Hoezo? Het is toch niet zo moeilijk om precies dat te eten wat een kleuter eet?"
Patiënt: "Dat zegt u.Met de melk heb ik geen last, maar al die knikkers, krijtjes, potloden en autootjes liggen me zo zwaar op de maag."

Peter vraagt aan zijn vriendin: "Ken jij de negende van Beethoven?"
Antwoordt Jolanda: "Nee, om eerlijk te zijn wist ik niet eens dat hij zo vaak getrouwd was."

Er loopt een Belg over straat en ziet tien meter verder een bananenschil liggen.
Denkt hij bij zichzelf: "Oh nee, daar ga ik weer!".

Hoe bakt een Nederlander zijn biefstuk?
In Dreft, dan krimpt hij niet.

Piet komt z'n beste vriend na jaren nog eens tegen.
"En ouwe, hoe is het met jou?"
Vriend: " Beregoed zeg, stel je voor, ik ben sinds kort getrouwd; 'n sprookjeshuwelijk"
Piet: "Zo ???"
Vriend: "Ja, ik heb een heks getrouwd!!"

Een buikspreker krijgt pech met zijn auto. Daar staat hij, in the middle of nowhere.
Gelukkig is er een klein boerderijtje in de buurt. De buikspreker loopt er naar toe.
Hij ziet de boer te midden van zijn dieren op het erf staan en denkt bij zijn eigen: Even dollen met dat boertje.
Dag meneer, zegt hij, wat een mooie dieren heeft u. Kunnen ze ook praten?
Neen, antwoordt het boertje, dier'n kunn'n niet proat'n.
Plotseling zegt de koe die naast hem staat: Ik kan wel praten boertje, maar je neemt mijn melk en je slacht mijn kalveren, dus waarom zou ik met je praten?
De buikspreker geniet van de verwarring van het boertje. Dus geeft hij het woord aan het paard.
En ik kan ook praten, boertje, zegt het paard. Maar je slaat mij met de zweep en je laat mij ongelooflijk zware lasten trekken. Dus waarom zal ik met je praten?
Het boertje weet niet meer waar hij het moet zoeken.
En dat schaap, kan dat ook praten vraagt de buikspreker.
Nee, niet doen zegt het boertje paniekerig.
Maar als ze praat dan liegt ze!

---

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.
Klimt er opeens een stier bovenop een koe.
Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?"
Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."

Een kerel komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in de bek.
Het konijn is dood en bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek.
Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, föhnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit zichzelf dood is gegaan.
Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt:
"Wist je dat Nijntje dood is?"
"Eh... nee... wat is er gebeurd", vraagt de man.
De buurman antwoord: "We vonden hem dood in zijn hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een föhn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt.
Vreemde mensen heb je hier toch!

Een keurige heer stapte in Genève een bank binnen en vroeg naar de voorwaarden voor een lening van 2000 franc.
Welke garanties kunt u geven vraagt de bankier. Mijn nieuwe Mercedes staat voor de deur, antwoordt de man.
Ik kom over een week of vier terug, hier zijn de sleutels.
Een goeie maand later kwam de man terug en betaalde het geleende geld terug plus 20 franc rente.
Neemt u mij niet kwalijk meneer, vroeg de bankier,waarom moest een vermogend man als u 2000 franc lenen?
Eenvoudig beste kerel, waar zou ik anders voor 20 franc mijn nieuwe Mercedes een maand lang veilig kunnen parkeren?

Zegt een vrouw tegen haar buurvrouw: "Ik heb vannacht zo raar gedroomd!"
Zegt de buurvrouw: "Vertel!"
Vrouw: "Ik droomde dat ik spiernaakt door de supermarkt liep, met alleen een brandende sigaret in mijn mond."
Zegt de buurvrouw "Dat is zeker heel raar."
Vrouw: "Ja, want je mocht helemaal niet roken in die supermarkt!"

Rechter: 'U kunt zeggen wat u wilt, maar ik geloof toch het tegendeel!'
Verdachte:' Ik ben schuldig, edelachtbare!'

"Mij heb vannacht bij papa geslapen", zegt Pietje tegen de schooljuf.
De onderwijzeres wil de taalfout onmiddelijk rechtzetten en verbetert: "Ik heb vannacht bij papa geslapen."
"Wat gek", antwoordt Pietje, "dan moet u binnengekomen zijn nadat ik in slaap ben gevallen."

Een man loopt langs het strand en ziet een fles in het zand liggen. Hij kijkt om of niemand het ziet, raapt de fles op en opent hem.
Onmiddelijk verschijnt er een geest die vol dankbaarheid zegt: "Wat ben ik blij dat je mij uit die fles hebt losgelaten, als dank mag je een (1) wens doen en die zal ik vervullen, maar denk er aan slechts 1 wens."
De man denkt na en zegt:" Ik heb altijd al naar Engeland gewild maar durf niet goed te vliegen. Ook ben ik reuze bang om per schip te gaan want ten eerste kan ik niet zwemmen, ten tweede ben ik bang voor water en ten derde word ik vast en zeker zeeziek. Ik zou het dus fijn vinden als je een brug zou willen bouwen tussen Nederland en Engeland"
De geest antwoordt:" Dat kan ik niet dat is veel te moeilijk. Denk eens aan al die heipalen die moeten worden geslagen, denk eens aan het gigantische fundament dat moet worden gelegd, denk eens aan de wegbedekking die moet worden aangebracht. Nee...hoor dat is veel te moeilijk en veel te veel werk."
De man denkt weer even diep na en zegt: "OK dat snap ik, goed... dan wil ik het volgende: ik wil begrijpen hoe vrouwen denken, wat hun logica is en wat hen drijft om de dingen te doen die zij doen".
Vrijwel onmiddelijk reageert de geest en zegt: "Moet het een twee of een vierbaansweg worden?"

Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jochie loopt maar steeds te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jong een draai om zijn oren en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het jochie keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier hebbie 't lege flessie terug!"

Op de grens van Nederland en Belgie is een Nederlander elektriciteitspalen om een weiland met koeien aan het plaatsen.
Dan komt er een Belg langs en die moet heel hard lachen.
De Nederlander begrijpt er niks van maar gaat maar gewoon door. Nadat er nog een paar Belgen langskwamen, die ook heel hard moesten lachen, wil hij toch wel weten wat er nou zo leuk aan is.
Dus hij vraagt aan de eerstvolgende Belg die ook weer helemaal dubbel ligt van het lachen: "Waarom lachen jullie zo?" waarop de belg antwoordt:"Zie je dat dan niet, die koeien kunnen zo onder die omheining door!"

Op doorreis in Groningen ging een man een dorpswinkel binnen waar op de deur de waarschuwing hing: "Pas op voor de hond!".
Binnen lag naast de toonbank een stokoude hond die in diepe slaap was.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vroeg de man aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?"
"Omdat de klanten telkens over hem struikelden!" was het antwoord.

Patiënt:"Dokter, hoe kom ik het best en snelst van mijn verkoudheid af?"
"Dokter:"Dat is heel eenvoudig, meneer.U moet warme voetbaden nemen en erop letten dat u geen natte voeten krijgt."

De directeur:"U vraagt de plaats van nachtwaker aan. Kunt u bewijzen van eerlijkheid leveren?"
De sollicitant:"Natuurlijk. Ik ben twintig jaar lang bediende in een badinrichting geweest en nooit heb ik een bad genomen."

Een man wil zijn vrouw een plezier doen en gaat naar de winkel om voor haar een BH te kopen.
Vraagt de verkoopster welke maat het moet zijn.
De man heeft geen idee.
Verkoopster:"Zijn ze soms zo groot als een voetbal?"
De man:"Nee, nee, nee."
Verkoopster:"Zo groot als een tennisbal?"
Man:"Nee ook niet."
Verkoopster:"Zo groot als een ei misschien?"
Man:"Ja, maar dan gebakken."

Een pastoor reed op een brommer met de kapelaan achterop.
Plotseling liet de pastoor het stuur los en ging bidden.
Een dienstdoende agent zag het en riep het tweetal na:"Mijnheer pastoor, U heeft uw handen niet aan het stuur! Dat kost u zestig gulden."
"Maar agent,"zegt de pastoor. "Als ik bid, houdt God het stuur vast."
"Dan kost het honderd gulden,"verbetert de agent zich, "want je mag niet met zijn drieën op een brommer zitten."

Bovenstaande 4 moppen zijn ingezonden door Kitty Cuijpers uit Mill

Zes dwergjes dansen vrolijk door het bos, terwijl zij blij en uit volle borst zingen: "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!".
Een elfje, dat dit tafereel met genoegen aanschouwt, ziet echter hoe een zevende dwergje achter de meute aanloopt, met zijn hoofd naar beneden hangend en af en toe hoort het elfje zelfs een snik.
Daarom vraagt zij verwonderd aan het dwergje dat vooraan loopt (en het luidst zingt van allemaal) wat er met de achterste aan de hand is, omdat hij zo sip kijkt en niet meezingt met de andere dwergjes.
Het enige antwoord dat zij echter op haar vraag krijgt zijn de zingende woorden "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht!".
Ook het tweede dwergje antwoordt met deze woorden, net als het derde dwergje.
Als uiteindelijk het zielige dwergje het elfje passeert, vraagt zij hem verbaasd: "waarom ben je niet zo vrolijk als de andere dwergjes en zing je niet mee "wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht?"
Op dat moment barst het dwergje uit in tranen en al snikkend zegt hij: "Ikben ... To."

'Uw auto is overbeladen,' zegt de agent. 'Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen.'
'Hoe kan dat nu,' zegt Mulder. 'Dat ding weegt nog geen half ons.'

Op de tennisclub kleden twee mannen zich uit om een douche te nemen.
"Sinds wanneer draag jij een BH?" vraagt de oudere man aan zijn sportvriend.
Deze antwoordt: "Sinds mijn vrouw deze in het handschoenenvakje van mijn auto vond."

Twee mannen gaan met de lift naar boven in het World Trade Centre, waarbij de ene man op de 16e verdieping de lift laat stoppen.
Wanneer ze de lift uitstappen zien ze een grote bar, maar de ene man vertelt de andere, dat dit de verdieping is, waarbij je rustig van het balkon kan springen zonder dood te vallen.
"En dat moet ik geloven", zegt de ander.
"Wel, ik zal het je laten zien" zegt de een weer en stapt over het balkon en laat zich naar beneden vallen.
Juist op het moment dat ie te pletter zou vallen, blijft hij een metertje boven de grond hangen en keert vliegend weer terug naar de 16e verdieping.
"Schitterend", zegt de ander. "Als jij dat kunt, kan ik het ook."
"Natuurlijk, probeer maar eens", zegt de ander weer.
De man klimt ook over het balkon, laat zich vallen maar valt natuurlijk hardstikke dood.
Komt de barman achter de achterblijver staan en zegt:
"Jij hebt altijd van die rotgeintjes, als je wat gedronken hebt, Superman!"

Weet je waarom een ei nooit bevriesd?????
Er zit namenlijk een "dooier" in.

Mop ingezonden door Jozef Quinten uit Sint Oedenrode

Zegt de ene kat tegen de andere: "Ik durf niet meer thuis te komen sinds ik het baasje vannacht hoorde zeggen:
Hoe kom ik van m'n kater af."

Weet je waarom een dom blondje nooit meer dan 5 minuten pauze mag houden?
Dan moet ze weer helemaal opnieuw worden ingewerkt.

Mop ingezonden door: Leonne Hessing

Er stond eens een paard en wagen, een vrachtwagen en een bromfietser voor een stoplicht te wachten.
Het licht ging op groen maar het paard en wagen ging niet verder en de vrachtwagen begon te toeteren.
Het paard schrok en beet de bromfietser in zijn oor.
Wie heeft er nu schuld?
Antwoord: De bromfietser want die had geen helm op!!!

Er was eens een man en die verzamelt insekten en die kun je alleen halen in de woestijn.
En er was 1 soort dat hij nog nodig had en hij ging dus op pad. Hij ging te voet en hij vond in de woestijd de krekel, deed hem in z'n broodtrommel en ging terug.
Bij thuiskomst zat hij er niet meer in. Hij dacht misschien moet ik sneller zijn dus ging hij met de auto.
Hij vond hem en deed hem in de broodtrommel maar ook deze keer geen insekt bij thuiskomst.
Hij dacht mischien moet ik nog sneller zijn. Hij ging met de helikopter, Hij vond hem en deed hem in het broodtrommeltje maar bij thuiskomst weer geen insekt.
Hij was het zat en ging douchen en wat denk je dat er uit de kraan komt?
(Het verwachte antwoord zou zijn: het insekt.)

Antwoord: Water.

---

Beide bovenstaande moppen ingezonden door:Daniël Derks uit Sambeek

Wilt u de moppen van oktober 1997 t/m juni 1998 nog zien? Klik hier

U bent sinds 16 oktober 1997 bezoeker nummer:
FastCounter by LinkExchange