De moppen van de afgelopen weken:

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt tegen de dokter:
"Dokter, ik heb last van verkoudheid."
De dokter komt langzaam naar haar toe gelopen en pakt haar bij haar borsten.
"Maar dokter, wat doet u nou" zegt de vrouw boos.
Waarop de dokter antwoordt:''tja dat heb je als je werkt bij artsen zonder grenzen!!"

Er staat een flat in de brand en er zitten nog 3 mensen in.
Ze rennen allemaal naar de bovenste verdieping.
De 1e man pakt een paraplu en komt mooi op de grond neer. Niks gebroken.
De 2e man pakt ook een paraplu en komt ook mooi op de grond neer. Ook niks gebroken.
De 3e man springt ook uit het raam en heeft alles gebroken. Dus hij ligt in het ziekenhuis.
De 1e en de 2e man komen naar hem toe en vragen aan de 3e man: 'waarom heb jij alles gebroken?'
Waarop de 3e man antwoord:'Ik kon geen paraplu vinden dus heb ik maar een regenpak aan getrokken.'

Een glazenwaser is van zijn ladder gevallen en ligt in een voortuintje aan de straat.
Spoedig ontstaat een oploop van nieuwsgierigen.
Iemand komt aanlopen en vraagt aan de glazenwasser:"Wat is hier aan de hand?"
Antwoordt de man:"Dat weet ik niet want ik lig hier nog maar pas".

Twee belgen hebben een cursus parachutespringen gedaan.
Tijdens de laatste les zegt de instructeur; jullie gaan met zijn tweeën naar beneden. Ik leg alles nog één keertje uit.
Het blauwe touwtje bij je rechter hand is de parachute. Als deze niet open mocht gaan dan trek je aan het rode touwtje, aan je linker hand, dit is de reserveparachute.
Als je dan geland bent op het weiland met die grote witte stip, dan staan er twee fietsten tegen het hek en met deze fietsen ga je weer terug naar de basis waar we zijn vertrokken.
De twee belgen springen uit het vliegtuig en trekken aan het blauwe touwtje.
De parachute gaat niet open. De belgen trekken aan het rode touwtje. De reserveparachute gaat ook niet open.
Zegt de ene belg tegen de andere "Zul je zien dat de twee fietsen er ook niet staan!"

Een Nederlander loopt in Belgie door een straat in een stad en ziet daar 2 mannen een kabelsleuf graven in het trottoir.
Hij loopt verder langs deze gegraven sleuf, waarin nog geen kabel noch leiding ligt.
Even verderop ziet hij een andere man deze sleuf weer netjes dichtmaken,aanstampen en verder afwerken.
Hij staat stomverbaasd te kijken en begrijpt er geen mallemoer van.
Hij vraagt dan ook nieuwsgierig aan die Belg "Wat doen jullie hier in hemelsnaam? "
"Awel meneer" antwoordt de Belg "Wij zijn een draadloze telefoon aan het aanleggen."

Er komt een man bij de psychiater.
"Dokter ik krijg steeds vaker een gevoel dat ik een hond ben"
"Ja ik weet wat u bedoelt, gaat u maar even op de bank liggen"
"Nee... dat mag niet van de baas"

Een vrouwelijke TV reporter doet onderzoek naar de oorzaak van de Gekke Koeien Ziekte en heeft daarvoor een gesprek met een boer.
De reporter: "Goedemiddag meneer, ik ben hier om informatie te verzamelen voor ons onderzoek naar de oorzaak van de Gekke Koeien Ziekte. Heeft u enig idee wat de reden is?"
De boer staart de reporter aan en vraagt: " Wist u dat een koe maar éénmaal per jaar gedekt wordt?"
De vrouw (blozend): "Nou meneer, dat is zeker nieuwe informatie, maar wat heeft het te maken met de Gekke Koeien Ziekte?"
De boer: "Wist u, mevrouw, dat een koe vier keer per dag gemolken wordt?"
De vrouw: "Meneer, dat is echt waardevolle informatie, maar waar wilt u nu eigenlijk heen?"
De boer: "Nou eigelijk heb ik het al gezegd mevrouw.
Stelt u zich eens voor dat ik vier keer per dag met uw tieten speel, maar ik neuk u maar één keer per jaar, zou u niet gek worden?"

Twee oude vrienden komen elkaar na jaren weer eens tegen in hun oude stamkroeg.
Wim : "Nou en ik ben ondertussen weer gescheiden. Weet je wel dat dat nog meer kost dan een bruiloft ?"
Jan : "Dat is goed mogelijk ja, maar je hebt er ook veel langer plezier van."

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene franc tesamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u, zich voortplanten."

Boer Harm zit met een hamer aan de waterkant,en hij zit geconcentreerd naar het water te kijken.Er komt ineens een mooie auto voorbijrijden en die stopt.
De automobilist vraagt aan boer Harm:"Wat doet u met die hamer aan de waterkant?"
Voor een tientje zal ik je het vertellen,"zei boer Harm.
De automobilist geeft hem een tientje.
"Stel,er komt een vis voorbij dan ram ik hem voor zijn hasses en pak ik hem uit het water,zo vang ik mijn vis".
"Zo,zo,en hoeveel vangt u dan"?
"Nou,zo'n acht tientjes per dag".

Tijdens de tekenles vraagt de leraar aan Frits:"Waarom heb jij nog niks getekend?"
Frits:"Dat heb ik wel degelijk. Dit is een verhalend abstracte tekening van een koe in een graslandschap."
Leraar:"Waar is het gras dan?"
Frits:"Dat heeft de koe opgegeten."
De leraar zucht:"Maar er staat helemaal geen koe!"
Frits:"Logisch; u dacht toch niet dat een koe in een wei blijft staan waar geen gras meer is?"

Hillary Clinton komt bij de dokter, die zegt dat ze zwanger is.
Ze belt naar Het Witte Huis, en Bill neemt op.
Woedend schreeuwt ze: "Je hebt me zwanger gemaakt, eikel!"
Zegt Bill: "Dat zou best kunnen, maar met wie spreek ik?? "

Er komt een man bij een dumpzaak en vraagt: "Hebben jullie ook camouflagepakken?"
De man achter de balie zegt dat hij even moet kijken in het magazijn.
Na een paar uur komt hij terug en zegt tegen de klant: "Ik kan ze helaas niet vinden."

Een Belg stapt briesend van woede een Hollandse gereedschapswinkel vlak over de grens binnen.
"Mooie kettingzaag! Ik heb een gans weekeinde over één boompje gedaan!"
"Dat is niet goed, meneer," zegt de verkoper. "We gaan hem meteen even uitproberen."
Ze lopen naar buiten en de verkoper start de kettingzaag met een kordate ruk aan het koord.
Schreeuwt de Belg: "Awel, wat voor een lawaai is dat?"

De baas van Heineken, Bavaria en Amstel gaan naar een cafe.
De baas van Amstel zegt tegen de barkeeper: 'Ik wil een biertje Amstel'.
En de baas van Bavaria zegt tegen de barkeeper: 'Geef mij maar een biertje van Bavaria'.
Maar tot hun stomme verbazing neemt de baas van Heineken een appelsap.
De andere twee vragen: 'Waarom neem jij geen bier?'
Zegt de baas van Heineken: 'Jullie nemen toch ook geen bier'?

Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje.
Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had.
Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken.
De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts.
Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij al af ?".

Leraar tegen leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

Twee oudere echtparen zijn tijdens hun wekelijkse bridge-avond aan het vertellen over vergeetachtigheid.
Meneer Jansen: "Hebben jullie dat ook, dat je steeds meer vergeet?"
Meneer de Wit antwoordt: "Sinds kort hebben wij daar niet meer zo'n last van: wij doen zo'n cursus waarbij je je geheugen traint door associaties."
Jansen: "Oh, wat interessant. Hoe heet die cursus?"
De Wit: "Ehh, mmm, euh.... O ja, ik kan het nu gelijk uitproberen. Hoe heet ook al weer zo'n rode bloem met stekels?"
Jansen: "Een roos?"
Meneer de Wit: "O ja."
Dan vraagt hij aan zijn vrouw: "Zeg Roos, weet jij hoe die cursus heet?"

Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij skiën.
Hij valt een paar keer flink, maar er blijkt toch niets met hem aan de hand te zijn.
Aan het eind van de middag komt hij weer terug in het hotel. Hij vertelt tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer danig op zijn bek is gegaan, maar hij zich gelukkig niet heeft verwond.
De eigenaar zegt tegen hem: "Du hast schwein gehabt."
"Schwein gehabt", wat betekent dat nu weer?
Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt hem dat het 'geluk hebben' betekent.
's Avonds is er een feestavond in het hotel. De hoteleigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft.
De Nederlander zegt hierop: "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Wanneer weet je dat je dik bent?
Als je op het strand ligt te zonnen en een stelletje greenpeace activisten willen je terug in de zee rollen.

"Waarom heeft Renate het eigenlijk met je uitgemaakt?
Heb jij haar dan niet over je rijke suikeroom vertelt?"
"Helaas wel, ja. Renate is nu mijn tante."

Waarom stroomt er water door de Maas?
Anders stuift het zo als er boten voorbij komen!

Blonde and Brunette friends are walking down the street and pass a flowershop, where the Brunette happens to see her boyfriend buying flowers.
She sighs and says, "Oh, crap, my boyfriend is buying me flowers again....."
The Blonde looks quizzically at her and says, "What's the big deal, don't you like getting flowers?"
The Brunette says, "Oh, sure...but he always has expectations after getting me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."
The Blonde says, "Hedde gij geen vaas?"

Mop ingezonden door Joe van Riet (oud Millenaar) uit Amerika

"Waar is je broer?" vraagt de buurman aan Jantje.
"In het ziekenhuis!" antwoordt Jantje.
"Wat mankeert hem?? vraagt de buurman".
"We hadden gewed wie het verst uit het raam kon leunen....en hij heeft toen gewonnen!!!

'Ach, ze is een schat van een vrouw. Ik zou best met haar willen trouwen, maar haar familie is erop tegen.'
'De hele familie?'
'Nee, enkel haar man en haar kinderen.

Een dom blondje liep over straat met haar oren in het verband.
Toen vroeg een voorbijganger:"Wat is er met je oren?"
Hierop antwoorde zij: "Ik was aan het strijken en toen ging de telefoon. Toen zette ik de strijkbout in plaats van de telefoon aan mijn oor."
De voorbijganger vroeg toen:"maar wat heb je dan aan je andere oor?" waarop het domme blondje zei:"ik moest de dokter toch ook nog bellen?"

Wat is het toppunt van durf??
Antwoord: Een spookrijder inhalen

Wisten jullie dat Worldonline en Vredestein gefuseerd zijn?
Vredestein verkoopt de banden, Worldonline de lucht.

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt u met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "met het vliegtuig."

Een deftige dame staat in de lift van het Hilton en kan ondanks uiterste moeite een opkomende scheet niet onderdrukken.
Om de stank wat weg te werken neemt ze vlug een spraybusje 'dennegeur' uit haar tas en begint als een wildeman rond zich te spuiten.
Enkele verdiepingen lager stopt de lift en een oudere heer stapt in de lift.
Vraagt de dame: "Vindt u ook niet dat het in deze lift buitengewoon stinkt?"
De man snuift diep en zegt: "Potverdikke madam, 't is precies alsof d'r een drol in de kerstboom hangt!"

Er is een vrouw verkracht en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie: een Duitser, een Nederlander en een Belg.
De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te identificeren en er wordt gevraagd: "herkent u degene die u verkracht heeft?"
De Belg antwoordt: "Ja, zij was het!!"

Na langdurig kroegbezoek lopen twee vrienden naar huis.
Plots zegt de ene: "Wat is dat?" en raapt iets op van de straat.
De ander ruikt eraan en zegt: "Dat lijkt wel een uitwerpsel van een hond."
"Weet je dat zeker?" vraagt de ander en proeft er even van.
"Ja, je hebt gelijk, het is van een hond. Wat een geluk dat we daar niet in getrapt hebben!"

Wat is de overeenkomst tussen een pessimist en een optimist?
Beiden zijn er van overtuigd dat alle vrouwen vreemd gaan!

Een Belg en een Nederlander wonen naast elkaar.
Op een zaterdag loopt de Nederlander met 20 vuilniszakken naar buiten.
De Belg vraagt zich af wat die Nederlander aan het doen is en gaat naar buiten en vraagt "Wat ben jij aan het doen met al die vuilniszakken ?"
"Nou ja kijk" zegt de Nederlander, "we wonen nu reeds 5 jaar hier en ik vond het tijd worden om te behangen."
De Belg gaat naar huis en vertelt dit aan zijn vrouw.
"Dat is geen gek idee zullen we dat ook doen?"
"Oke zegt die belg,"ik vraag eerst hoeveel rollen behang hij gekocht heeft."
" 38 "zegt de Nederlander.
En zo gaat de belg aan het werk en als hij klaar is heeft hij 8 rollen over.
Hoe kan dat nou ? Hij gaat weer naar buiten en vraagt aan de Nederlander "hoor eens ik heb 8 rollen over !"
"Ja" zegt de Nederlander "IK OOK!!!!"

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden.
"Ik wil later fotomodel worden," zegt Marietje.
"Maar als je daar nu niet mooi genoeg voor bent?" vraagt de juffrouw.
Zegt het meisje: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden!"

Twee hoeren zitten met elkaar te praten. Vraagt de een aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?"
"Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander"

Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens een van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties.
"Huil maar niet, jongen." zegt de vader sussend. "Je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig."
De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten."
Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd."
Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet in zijn nest geweest.
Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is.
"Oh, ik heb een paar studenten de schrik van hun leven bezorgd."

Een blondje ziet een een man lopen met een brommer in de hand.
"Wat is er gebeurd?"
"De benzine is op!"
"Zo, dan heeft u geluk dat u verstand van brommers heeft want ik zou gewoon zijn doorgereden."

"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan de man voor mij.
"Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of nee"

Een Belg en een Nederlander staan aan de kant van de sloot te plassen.
Zegt de Belg: 'Wat kun jij mooi met een boogje plassen.'
Antwoordt de Nederlander: 'Dat kun jij ook wel maar dan moet je de gulp losdoen!'

Jantje vraagt aan de meester: "Mag je voor iets gestraft worden dat je niet hebt gedaan?"
Antwoordt de meester: "Nee, natuurlijk niet Jantje"
Jantje: "meester, ik heb m'n huiswerk niet gedaan"

Kees en Toos,een Hollands koppel van 50+ gaat gezellig een week-endje Brussel doen.Ze boeken een hotelletje en vertrekken.
's Avonds in hun hotelkamer zit Toos wat te breien maar Kees verveelt zich.
Hij zegt: Ik ga even wandelen. Hij gaat naar buiten en loopt wat rond. Na een poosje komt hij in de rosse buurt en hij kijkt zijn ogen uit naar al dat vlees...
Hij kijkt even in zijn portefeuille en ziet dat er 500 Fr. in zit.
Plotseling gaat er een deur open en er komt een jonge kerel naar buiten.
Kees vraagt: Hé kerel wat is hier te vinden voor 500 Fr. ??
De jongeman zegt met een grijns dat er voor zo weinig geld bijna niks te vinden is, of het moet zo'n ouwe lelijke taart zijn.
Kees besluit dan maar om terug te gaan naar het hotel.
Wanneer hij de hoek om gaat loopt hij zijn vrouwtje tegen het lijf.
Ze zegt: Ik kom effe met je mee. Samen wandelen ze verder, arm in arm.
Wanneer ze een terrasje passeren ziet Kees daar die jongeman van daarstraks weer zitten en die roept: Zie je wel dat je voor 500 Fr. niks bijzonders kan vinden !!!!

Een jongentje gaat op de sprekende weegschaal staan.
De weegschaal zegt: "U weegt 35 Kilo".
Daarna gaat er een oudere meneer op de weegschaal staan. De weegschaal zegt "U weegt 70 Kilo".
Daarna gaat Erika Terpstra op die weegschaal staan.
De weegschaal zegt dan: "Gelieve niet met 3 op de weegschaal te staan."

Er belt een collectant aan de deur.
Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer.
'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.'
Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'

Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie.
Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram.
Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen.
Waarop zij antwoordt 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!'
Zegt Bram op gelaten toon: 'Dat doe ik ook niet. Onze tickets liggen nog op de piano.'

Twee Nederlanders en een Belg zitten te praten over hun relaties. De ene Nederlander denkt dat zijn vrouw hem bedriegt met een timmerman, want 'onlangs vond ik een heleboel zaagsel onder het bed.'
"Nou," zegt de andere Nederlander, "dan moet die van mij het achter mijn rug met een metselaar doen, want ik vond allemaal cement onder het bed!"
Zegt de Belg: "Ik verdenk mijn vrouw ervan dat ze het met een paard doet."
"Een páárd?!" roepen de beide Nederlanders in koor.
"Zeker en vast," beaamt de Belg, "ik vond gisteren een ruiter onder mijn bed."

Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien.
Nieuwsgierig vraagt de brunette: "Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater." vertelt het domme blondje trots.
"Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!" zegt de brunette.
"Ach dat valt wel mee" antwoord het domme blondje.
"Op ieder toilet moet een rol hangen."

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken.
De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.'
'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.'
De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe.
De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water.
De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.'
'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'

Jantje gaat naar het postkantoor en vraagt om een postzegel van 80 cent.
Zegt Jantje tegen de loketbeamte: "wilt U wel het prijsje eraf halen want het is een cadeautje.

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens.
'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.'
'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.'
'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier.
'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier, 'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'

'Paps, geef me vijf gulden.'
'Je hebt toch zakgeld genoeg.'
'Als je me vijf gulden geeft, zal ik vertellen wat mama vanochtend tegen de melkboer zei.'
'Ok, hier heb je vijf gulden.'
'Ze zei: "Vandaag twee liter halfvolle..."

Man bij de dokter: "Ik heb zo'n last van geheugenverlies"
Dokter:"Hoe lang hebt U daar al last van?"
Man:"Waarvan?"

Een postbode rijdt op zijn brommer door de velden op weg naar boer Piet.
Vlak voor de boerderij kapt de brommer er mee. Terwijl de postbode aan het kijken is wat er aan de hand is, komt er een paard aan lopen.
'Hiiiiiiiiii,' zegt het paard, 'pffffff vette bougie?'
'Nou,' denkt de postbode, 'wat is dit nu weer?'
Hij kijkt naar de bougie en JA HOOR! de bougie is vet.
Na hem schoongemaakt te hebben rijdt hij door naar boer Piet.
Hij doet boer Piet zijn ongeloofwaardige relaas.
Boer Piet krabt eens achter zijn oor en vraagt: "Wat voor kleur had dat paard?"
"Wit," zegt de postbode,"het was een schimmel!"
"Oh," zegt boer Piet, "had je nog geluk, dat bruine paard heeft helemaal geen verstand van brommers!"

Tim en Jan maken een campingreis door Europa.
In Italie hebben ze een leuke avond met een paar meisjes. Als het tijd wordt om naar de tent te gaan, gaan de meisjes mee.
Als ze bij de camping komen gaan Jan en zijn meisje hun eigen weg terwijl Tim en zijn vriendinnetje de tent in gaan.
Terwijl het meisje zich uitkleedt in de tent vraagt Tim nieuwsgierig: 'Hoe oud ben je eigenlijk?'.
'Dertien', antwoordt het meisje.
Tim vloekt en zegt: 'Kleedt je aan en verdwijn'.
Teleurgesteld trekt het meisje haar kleren weer aan maar voor ze de tent uitgaat draait ze zich nog een keer om en zegt: 'Ik heb nog nooit iemand meegemaakt die zo bijgelovig is!'.

Waaraan herken je een blinde?
Aan een witte stok met rode strepen.
Waaraan herken je een Belgische auto?
Aan een wit nummerbord met rode cijfers.

Arne Tjong Kim Sang een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!'.
'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor'.
'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel.
'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geirriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'.
'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man.
'Sorry', antwoordt de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'.
Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen.
'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!'.
'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen?".

Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?"
Zegt de ober: "Die is verstopt".
De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Kleine Marietje komt thuis van school. Ze heeft voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.
"Ik schaam me dood," antwoordt Marietje. "Een jongetje zei dat de ooievaar de baby's thuisbrengt en een meisje zei dat je ze in het ziekenhuis kunt kopen."
"Maar kindje, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen?" zegt moeder lachend.
"Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken."

Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt een patatje met twee kroketten.
Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten.
Hij zegt niets, rekent af en gaat weg.
Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, hè? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen."
"Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "het is een lafaard.
Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander of de kleuren van de vlag iets te betekenen hebben.
"Ja," zegt de Nederlander, "die hebben te maken met de belasting. Als we eraan denken worden we rood van woede, als we een aanslag krijgen worden we wit van schrik en tenslote betalen we ons blauw."
"Dat is het zelfde als bij ons," zegt de Amerikaan, "alleen zien wij er sterretjes bij!"

Allemaal Belgen staan op het station. Ze staan allemaal te juichen.
Komt er een Nederlander langs die vraagt: "Waarom staan jullie allemaal te juichen?"
Zegt een Belg "De Olympische zwemploeg komt terug."
Vraagt de Nederlander "Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?"
Zegt de Belg "Niks maar er is er geen één verdronken!!!"

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum. Ze kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.
Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt:"Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."
Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur.
Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan.
De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten.
De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!!"

Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel.
Hij belt zijn baas: 'Baas, mijn bezemsteel is gebroken. Wat moet ik doen?'
Baas: 'Ik kom eraan, leun ondertussen maar even op het hek.'

Een dom blondje wordt aangehouden door de politie.
De politieman zegt: "Uw voorlamp doet het niet. Verderop kunt U lampen kopen, als U daar nou even heen loopt kunt U een nieuwe lamp halen."
"Oke," zegt het domme blondje.
Een paar minuten later komt ze terug, maar zonder lamp.
De politieman vraagt waarom ze geen lamp heeft gekocht.
Het domme blondje antwoordt: "Er stond een bord met: 'Hallo geen lampen te koop'."

Er staan twee zakken cement bij een bouwplaats.
Plots begint het te regenen.
'Jakkus', zegt de een tegen de ander. 'Begint het ook nog te regenen!'
'Geeft niet', zegt de ander, 'daar word je hard van!'

Een advocaat woont een rouwdienst bij. Een vriend van hem komt midden onder de plechtigheid binnen, gaat naast hem zitten en fluistert: "Hoe ver zijn ze met de dienst?"
De advocaat maakt een hoofdbeweging in de richting van de dominee op de preekstoel en antwoordt: "Hij is juist met de verdediging begonnen!"

Drie mannen waren aan het vissen terwijl ze op vakantie waren in de Dordogne. Eén van hen zegt: "Ik had een verschrikkelijke brand en heb alles verloren. Nu betaalt de verzekering alles en dat is de reden dat ik hier ben."
De tweede man zegt: "Ik had een verschrikkelijke explosie en verloor alles. Nu betaalt de verzekeringsmaatschappij alles en dat is de reden dat ik hier ben."
De derde man zegt: "Wat een toeval. Ik had een verschrikkelijke overstroming. Nu betaalt de verzekeringsmaatschappij alles en dat is de reden dat ik hier ben."
De andere twee mannen kijken hem verward aan en vragen: "Overstroming? Hoe maak je een overstroming?"

Hansje is een middagje spelen bij Wilma.
"Goh" zegt Hansje, "wat hebben jullie een dikke poes! Ik denk dat die volgende week wel jongen krijgt."
"Kan niet" antwoordt Wilma "Drummie is een kater en katers broeden niet."

Er rijdt een man op z'n motor over de snelweg met een vaart van zo'n 120 kilometer. Tot z'n grote verbazing wordt hij ingehaald door een fietser.
Hij geeft nog meer gas en haalt de fietser weer in. Maar dan ziet hij weer de fietser langs zich komen.
Op een gegeven moment stopt hij en de fietser stopt ook.
"Wat ben ik blij dat u stopt, mijn bretels zitten aan uw motor vast!"

Een Indiaan is in gesprek met zijnn zoon. Die vraagt aan zijn vader waarom hij zijn zus 'Heldere Beek' heeft genoemd.
"Nou, toen je moeder beviel lag ze naast een heldere beek, vandaar."
"En waarom heet mijn broer dan Volle Maan?"
"Nou, toen je moeder van hem beviel was het volle maan. Maar waarom ben je hier eigenlijk zo nieuwsgierig naar, Gescheurd Rubber?"

"Ik ben Napoleon!", roept een patient in de psychiatrische inrichting.
Een verpleger vraagt hem: "Hoe ben je dat te weten gekomen?"
Patiënt: "God heeft het mij zelf verteld."
Waarop een andere patiënt roept: "Ik? Ik heb jou helemaal niks verteld!!"

Een man doet 's morgens 2 horloges om.
Zijn vrouw vraagt hem waarom hij dat doet.
Man : Nou dan heb ik meer tijd

'Dokter,' vraagt een meneer, 'hoe oud kan ik worden?'
De dokter vraagt:'drinkt u?'De man antwoordt:'nee dokter.'
De dokter vraagt:'rookt u?' waarop de man antwoordt:'nee dokter.'
De dokter vraagt:'Doet u aan gokken?';de man antwoordt weer braaf:'nee dokter.'
De dokter vraagt:'Leidt u een losbandig leven?'
De man antwoordt weer braaf:'nee dokter.'
Dan vraagt de dokter geprikkeld: 'Waarom wilt u dan in vredesnaam oud worden?'

Komt een man in een dierenwinkel en vraagt:"Mag ik 300 kakkerlakken van U?"
Vraagt de verkoper:" Waar heeft U 300 kakkerlakken voor nodig?"
Zegt de man:" Ik ga verhuizen en moet mijn woning in de oude staat weer opleveren".

Mop is ingezonden door Paul Dahlhaus uit Gendringen

Een dom blondje en een bruinette staan voor een frisdrankenautomaat.
Het domme blondje blijft er maar geldstukken insteken en op de knop duwen. De hoop blikjes wordt steeds groter.
"Houd je dan nooit op?" vraagt de bruinette.
"Zolang ik blijf winnen, speel ik verder." zegt het domme blondje.

Een boer is zwaar overspannen en moet er eens helemaal uit. Hij drukt zijn knecht op het hart dat er alleen in geval van uiterste nood contact mag worden opgenomen.
Na vier dagen belt de knecht: "Baas, de spade is gebroken, mag ik een nieuwe kopen?"
"Zekers jong. Hoe is't gekom'n?", vraagt de boer.
De knecht: "Ik was de hond aan het begraven."
"Hoe is die gestrov'n?"
"Overreden, door een brandweerwagen."
"Zo.. waar was de brand?"
"Bij ons, in de slaapkamer van uw vrouw." "Hoe dat zo?"
"Ik had een brandende kaars op het nachtkastje neergezet."
"Was de stroom uitgevallen?"
"Nee, maar de pastoor zei dat het passend zou zijn om een kaars te branden naast de overledene."

Grootmoeder vindt goede manieren erg belangrijk.
"Kijk Eric, als ik gaap houd ik mijn hand voor mijn mond."
"Dat is bij mij niet nodig, oma, mijn tanden zitten nog vast!"

Drie werknemers van verschillende bierbrouwerijen zitten bij elkaar in de kroeg.
De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch.
De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier.
De werknemer van Heineken bestelt echter een glas cola.
De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt.
"Och," zegt de werknemer van Heineken, "als jullie geen bier drinken, doe ik dat ook niet!"

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee.
Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen.
Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar jongere vrouw had!" en ping zijn wens ging in vervulling hij was ineens 90!

1945, twee Duitsers worden boven Engeland gedropt. Ze besluiten om een gezellige pub te bezoeken.
Eenmaal binnen vraagt de barman om hun bestelling.
'Two whisky.'
Barman: 'Dry whisky?'
'Nein, ZWEI!'

Een man van 94 en zijn twee jaar jongere echtgenote zitten bij een advocaat.
'U wilt dus zo snel mogelijk scheiden?'
'Ja, meneer.'
'Maar ik begrijp niet echt zo goed waarom?'
'O, het gaat niet zo goed tussen ons beidjes, altijd slaande ruzie, nooit eens een vriendelijk woord, enfin, een rotsituatie en daar moet nu maar eens een einde aan gaan komen.'
'En hoe lang is dat al aan de gang, als ik vragen mag?'
'O, zolang als ik me al kan herinneren, meneer.'
'En waarom denken jullie dan nu pas aan echtscheiding?'
'Wel dat zit zo, meneer, we wilden wachten tot de kinderen dood waren...'

Vraag: Weet je wat mijn favoriete drank is?
Antwoord: Moedermelk, omdat de verpakking het mooist is.

Lijst van auto afkortingen van de A.A.B. (Anti Auto brigade):

ALFA ROMEO = Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI = Als U Duwen Interesseert.
AUSTIN = Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.
BMW = Boeren Mest Wagen, Bak Met Wijven.
CITROEN = Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.
DAF = Duwen Anders Fietsen.
DAIHATSU = Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust.
DATSUN = Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend.
FERRARI = Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen.
FIAT = Fiasco In Auto-Techniek.
FORD = Fletse Onderdelen Rammelen Dagelijks.
HONDA = Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf.
ISUZU = Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel.
JAGUAR = Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
JEEP = Je Eerste Echte Paard.
LOTUS = Laat Onze Tractoren U Slepen.
LADA = Lelijkste Afval Der Autotechniek.
LANCIA = Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding.
MAZDA = Mise rabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
MERCEDES = Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.
M.G. = Massaal Gerammel.
MITSUBISHI = Met Interessante Techniek Speciaal. Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie.
NISSAN = Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.
N.S.U. = Na Start Uitgeput.
OPEL = Overal Pech En Last.
PEUGEOT = Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant.
RENAULT = Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.
PORSCHE = Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens.
ROVER = Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
SAAB = Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden.
SEAT = Steeds Ellende Als Toemaat.
SIMCA = Steeds Interessant Mechanisch Cabaal Achteraan.
SKODA = Soms Klappert Ook Dit Afval.
SUBARU = Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding.
SUZUKI = Stuur U Zelf Uw Kist In.
TALBOT = Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling.
TOYOTA = Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
VAUXHALL = Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam.
VOLVO = Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
V.W. = Volkomen Waardeloos.
YAMAHA = Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af.
ZASTAVA = Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard.

"Waarom wilt U een echtscheiding?" vraagt de rechter.
"Omdat m'n man alleen maar sex wil," zegt de vrouw.
"Veel vrouwen zouden erg tevreden zijn."
"Dat zijn ze ook," zegt de vrouw. "Daarom wil ik een echtscheiding."

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 frank krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 frank.
Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer."
De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoordt:"Vier schatten van kinderen."
De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Iemand komt een winkel binnen en vraagt: "heeft U een groene Nederlandse vlag?"
De juffrouw zegt: "we hebben alleen maar rood wit en blauw" , waarop de man antwoordt: "geef me dan maar een blauwe!"

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt:"Papa, wat is het verschil tussen in principe en feitelijk?"
Zegt zijn vader:"ga maar naar je moeder en vraag of ze voor 500000 gulden met de buurman naar bed zou gaan."
Dus Jantje gaat naar zijn moeder en vraagt het.
Zijn moeder zegt ja.
Jantje gaat weer terug naar zijn vader en zegt:"ja, ze zei van wel, maar nu weet ik nog steeds het verschil niet tussen feitelijk en in principe."
Zegt zijn vader:"misschien moet je het ook eens aan je zus vragen."
Dus Jantje vraagt aan zijn zus:"zou je voor 500000 gulden met de buurman naar bed gaan?"
Ook zijn zus zegt ja.
Dus Jantje gaat weer terug naar zijn vader en zegt:"Pap, nu moet je het me toch echt uitleggen!
Waarop zijn vader zegt:"Kijk Jantje, in principe hadden we miljonair kunnen zijn, maar feitelijk heb ik gewoon twee hoeren in huis!"

Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken.
De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan, omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt.
De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen.
De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel.
"Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f 50.000,- de politie zijn f100.000,- en die van het blondje f 900.000."
De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.
"Tja", antwoordde de dokter, "Die zijn nog nooit gebruikt."

Een familie uit Amsterdam is op vakantie op de boerderij. Helma mag helpen met voeren en staat bij een grote zeug te kijken.
"Wat een dikkert hè?" lacht de boer.
"Ik weet wel hoe dat komt", zegt Helma "vanmorgen zag ik nog dat ze door wel 10 biggetjes werd opgeblazen".

Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen.Daarop zegt de dokter,"Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed".
De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw.
De dokter zegt,"Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed".
Dus de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken.
Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan; 5 kilo afgevallen.
In het café zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen.
De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen.
Net als zijn vriend word de man naar een grote lege zaal gebracht.
Weer terug in het café vraagt Jaap hoe het gegaan was.
Zegt Jan,"Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg.
Die mooie vrouw was al met iemand naar bed".

Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw.
Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw: "En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over..."

Een boer was op zijn land bezig toen een man hem aansprak:
"Als ik over uw land mag lopen, kan ik de trein van kwart over tien nog halen, mag dat?"
"Zeker", zegt de boer, "en als de stier u in de gaten krijgt, kunt u de sneltrein van tien uur nog halen...."

Zitten twee mannen in de trein, een heeft een tros bananen op schoot en een pot mosterd.
Hij pakt een banaan, pelt hem zorgvuldig los en dipt hem in de mosterd, hij kijkt er naar, draait het raampje van de trein open en gooit de banaan zo uit het raam.
De andere man zit verbaasd naar deze aktie te kijken maar hij zegt niets.
Dan doet de man het nogmaals, weer een banaan pellen en dan in de pot mosterd en hoppa zo het raam uit!
Toen zegt de andere man:" waarom doe je dat nu in hemelsnaam dat is toch zonde van die bananen?"
"Hm.." zegt de eerste man.. "lust jij dan bananen met mosterd?"

Een klein chimpanseetje ligt te slapen in het oerwoud.
Hij ligt op zijn rug, wordt 's ochtends wakker, rekt zich met zijn oogjes dicht eens lekker uit en zegt:
"Ik zou wel eens lekker een stuk of twaalf van die kolere gorilla's in elkaar willen rammen."
Als hij zijn ogen opendoet, ziet hij boven zich een stuk of veertig gorilla's in de boom zitten.
Zegt hij: "O wat kan ik toch slap lullen als ik net wakker ben."

Er is een nieuwe leraar in een klas.
Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven.
Daarom gaat hij in de klas en zegt: 'Wie dom is gaat staan.'
Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt:
'Denk je echt dat je dom bent?' waarop Tim antwoordt: 'Nee, maar ik vind het zo zielig dat u de enige bent die staat!'

Er komt een blinde man met zijn geleide hond de Bijenkorf binnen.
In het midden van het warenhuis begint de man zijn hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem.
Een verkoper loopt op de man af en vraagt: 'Kan ik U ergens mee helpen?'
Zegt de blinde man: 'Dat is niet nodig, we kijken alleen even rond'.

Woedend rent een vrouw de wasserij binnen. "Kijk toch eens. Dit heb ik hier laten wassen!"
Het winkelmeisje bekijkt het wasgoed van alle kanten en zegt dan: "ik weet niet wat u bedoelt. Deze servet is toch prachtig wit geworden?"
"Servet!" schreeuwt de vrouw "dit was het laken voor het tweepersoons bed!"

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens.
"Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."
"Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten."
"Toch mag u niet verder," zegt de douanier.
"Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man.
"Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."

Hoe kun je van een driehoek een lijntje maken?
Met de ladyshave

Bovenstaande mop is ingezonden door Geert Snellenberg

- Een ziek spelletje?
- Griepgolf

Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

Twee ambtenaren hadden het over de hoeveelheid slaap die mensen nodig hebben.
De mensen slapen over het algemeen te veel, merkte de eerste op. Ik vind dat 4 uur per dag meer dan voldoende is.
Dat vind ik ook! zegt de ander.
De rest kun je 's nachts wel inhalen.

Een jongetje staat op school in de wc-ruimte naast zijn onderwijzer.
Nadat ze geplast hebben wil het jongetje weggaan, maar de onderwijzer roept hem terug:
"Hebben je ouders je niet geleerd je handen te wassen na het plassen?"
"Nee hoor", zegt het jongetje, "Ze hebben me meteen geleerd niet op mijn handen te plassen."

Vannacht droomde ik dat ik dood ging en aan de hemelpoort bij Petrus kwam.
Petrus liet me niet meteen binnen.
Hij zei: "Je hebt in je leven enkele dingen gedaan die niet helemaal door de beugel kunnen. Je hebt dus eerst een straf verdient, voordat je de hemel binnen mag. Voor straf moet je een maand lang op een wolk zitten met een ontzettend lelijke vrouw."
Zo gezegd zo gedaan. Maar na twee weken kwam ik Wim Kok tegen, die ook op een wolk zat.
Naast hem zat een ontzettend knappe vrouw.
Toen de maand om was kwam ik weer bij Petrus en hij zei dat de straf erop zat en dat ik de hemel binnen mocht.
Ik zei "Petrus, nou moet je me toch eens even iets vertellen. Ik kwam na twee weken Wim Kok tegen op een wolk met een ontzettend knappe vrouw, terwijl ik met zo'n ontzettend lelijke vrouw op een wolk moest."
"Ja, zei Petrus, "die vrouw had ook een maand straf!"

Bovenstaande mop is ingezonden door Helma en Hans van de Oetelaar uit Cuijk

Vraag: Waarom zijn de bussen in België zo breed?
Antwoord: Omdat iedereen voorin wil zitten!!

De directeur van een groot bedrijf wordt binnenkort zestig.
Hij laat de procuratiehouder bij zich komen en zegt: "Ik wil mijn verjaardag zo vieren dat het opvalt, dat het weinig kost en dat het personeel er veel plezier aan beleeft. Wat raadt u mij aan?"
Antwoordt de procuratiehouder: "Tja, ik zou zeggen: hang uzelf op. Dat is opvallend, het kost helemaal niets en het personeel zal dat beslist erg leuk vinden."

Op het bord in de klas staat geschreven:"Ik ben Sjoerd en ik heb zo'n knoerd."
De juffrouw komt de klas binnen en ziet de tekst op het bord staan en zegt tegen Sjoerd dat hij om half vier na moet blijven, waarop Sjoerd tegen zijn klasgenootje zegt:
"Zie je wel, adverteren doet verkopen."

Bovenstaande mop is ingezonden door Helma en Hans van de Oetelaar uit Cuijk

Op een kruispunt botsen een Ferrari en een Lada.
Beide auto's zijn volledig in de prak.
De chauffeur uit de Ferrari stapt uit en zegt: Weer...1 maand werken voor een nieuwe Ferrari...
De chauffeur van de Lada zegt:...Weer 9 maanden werken voor een nieuwe Lada.
Waarop de chauffeur van de Ferrari zegt tegen de chauffeur van de Lada:
...Moet je maar niet zo'n dure wagen kopen ...

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water.
"Shit," zegt de man, "nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook."
Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht.
"Krijg de pest," roept hij: "Heeft het nog gevroren ook!"

Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend.
Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten.
Hij pakt het papiertje en leest :
"Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt.
Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49.
Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29.
De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord:Roomboter 99 cent.
Sam hangt op: Roomboter 69 cent.
Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent.
En Sam hangt een bord op:Roomboter 29 cent.
Dan stapt de direkteur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?"
"Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

Een agent loopt langs de gracht.
Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink."
Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een bon, want je mag hier niet zwemmen!"

Bovenstaande twee moppen zijn ingezonden door Huub Jöris uit Veghel

Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord niettegenstaande erin.
Jan zegt: Niettegenstaande dat we een slappe winter hebben gehad heb ik toch nog kunnen schaatsen.
Prima Jan, zegt de juf. Wie weet er nog een?
Piet zegt: Niettegenstaande dat we een koele zomer hebben gehad ben ik toch een beetje bruin.
Prima Piet, zegt de juf. Wie weet er nog een?
Moos zegt: Me zuster heeft een stretchbed gekocht want ze kan niet tegen staande vrijen.

Een jong echtpaar loopt in de supermarkt.
Dan zegt de vrouw tegen haar man:
"Draag jij het kind maar en geef mij de eieren, want jij laat toch altijd alles vallen."

Karel komt huilend thuis.
"Moeder, ik wil nóóit meer naar school," snottert hij. "En daar zijn twee goede redenen voor. Alle jongens pesten me. En alle meisjes pesten me."
"Nou, jongen, jij gaat morgen gewoon weer naar school," antwoordt de moeder. "En daar zijn twee héél goede redenen voor.
Ten eerste, je bent 42 jaar en te oud om je door een paar snotkinderen op je kop te laten zitten. En ten tweede," besluit de moeder streng, "je bent directeur van de school."

Vraag: Waar sturen belgen hun foto rolletje naar toe??
Antwoord: Ontwikkelingslanden!!

In het centrum van een zeer drukke stad vraagt een man aan een voorbijganger:
'Kunt U mij vertellen hoe ik het snelst in het ziekenhuis kom?
'Ja hoor', zegt de man,'U doet uw ogen dicht en steekt deze straat over......'

Er zit een blondje in de bus bij het raam en links naast haar zit een man,die haar plotseling toefluistert:
"Er zit wat tandpasta op je linkerwang."
Waarop het blondje haar rechterwang schoonveegt.
"Nee", zegt de man,"aan de andere kant."
Waarna het blondje haar vinger in haar mond steekt en haar rechterwang aan de binnenkant begint schoon te vegen....

Mevr. de Vries bezoekt de dokter.
"Dokter, ik ben aan de diaree. Kan ik hiermee baden?"
Antwoord van de dokter:
"Zeker, als u het bad er mee vol krijgt!"

Mop is ingezonden door Frits Nijhof uit Mill

Drie mensen zitten in de kroeg, en moeten vijfentwintig gulden betalen.
Ze leggen alledrie een tientje neer.
De ober pakt het geld, pakt vijf guldens wisselgeld, en loopt terug naar de klanten.
Terwijl hij terug loopt, denkt hij, die geven vast geen fooi.
Hij geeft iedere klant een gulden terug, en stopt de overige twee guldens in zijn eigen zak.

Resumé:

Elke klant heeft tien gulden betaald en een gulden terug gekregen, dus negen gulden betaald.
Drie keer negen is zevenentwintig, dus gezamelijk hebben ze zevenentwintig gulden betaald.
De ober heeft twee gulden in zijn zak gestoken, zevenentwintig en twee is negenentwintig gulden.
Waar is de laatste gulden gebleven????

Vraag:Waarom hangt een dom blondje altijd gordijntjes voor de monitor?
Antwoord:Om Windows te kunnen openen.

Mop is ingezonden door Bram Göring uit Didam

Het huis van een dom blondje staat in de fik!
Ze belt snel 112 en krijgt een medewerker van de 112-centrale aan de lijn, en ze schreeuwt: "MIJN HUIS STAAT IN DE FIK!!"
Waarop de 112 medewerker zegt: "En hoe moeten we bij u komen?"
Waarop het blondje zegt: "Ja, met die grote rode truck natuurlijk!!"

Een jongetje staat te huilen langs de kant van het water.
Een dame gaat naar hem toe voor enkele troostende woorden.
"Mijn moeder heeft mijn twee katjes verzopen", snikt het knaapje onbedaarlijk.
"Wat schofterig", roept de dame ontsteld.
"Zeg dat wel", zegt het jongetje. "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen."

Aan het einde van het basis-schooljaar gaan de leerlingen op een ouderavond een ingestudeerd toneelstukje opvoeren.
De ouders zijn uitgenodigd en zitten een beetje duf naar de opvoering te kijken, het valt tegen en is wat saai.
In de pauze staan in het toilet twee vaders te plassen.
Zegt de een tegen de ander: "Taai stuk meneer".
Zegt de ander:" Viezerik, wil je weleens voor je kijken."

Twee blondjes lopen 's nachts door Den Bosch.
Vraagt het ene aan de ander is dat boven in de lucht de zon of de maan?
Dan lopen ze nog een kwartier en dan zegt de ander,ik weet het niet ik ben hier ook voor het eerst.

Mop is ingezonden door Piet Wientjens uit St. Hubert

Twee Italianen, in New York zo van de boot gestapt, kijken in de Big Apple verwonderd om zich heen. Halverwege de pier komen ze bij een karretje waar "Hot Dogs" worden verkocht.
"Haha, die Yankees hier eten honden," zegt Luigi.
"Goh, dat moeten wij ook eens proberen," roept Guiseppe.
Ze kopen er twee. Luigi opent nieuwsgierig zijn broodje, ziet de worst liggen en vraagt dan aan Guiseppe:
"Hé, welk gedeelte van de hond heb jij gekregen...!"

"Ik ben met mijn man vorig jaar op wereldreis geweest", zegt een vrouw.
"Maar dit jaar willen we ergens anders naar toe."

Een zeer dronken man komt een steegje in wandelen en ziet daar een non staan.
Hij begint meteen op haar in te slaan.
Hij gaat zelfs door met schoppen als zij op de grond ligt.
Als hij moe wordt spreekt hij tot haar: "Goh, dit valt me vies van je tegen batman!"

Bij een bedrijf wordt erg vaak ingebroken, net zoals in die hele buurt.
De eigenaren, twee broers Joop en Tinus, van dat bedrijf besluiten om een waakhond aan te schaffen.
Joop gaat naar een beveiligingsbedrijf om daar een waakhond te kopen. Tja, zegt de verkoper, dan hebben we een probleem, want al mijn waakhonden zijn op, omdat er bij jullie in de buurt zo vaak wordt ingebroken hebben ze allemaal een waakhond bij ons gekocht en ik ben er doorheen!
"Maar wat nu", vraagt Joop?
Nou, zegt de eigenaar van dat beveiligingsbedrijf, problemen zijn er om opgelost te worden, en ik help u! Ik heb namelijk nog een waakaap in de verkoop.
Ja, ja, zegt Joop, moeten de inbrekers zich soms doodlachen als ze bij ons komen.
Nee, dit is serieus, zegt de verkoper, want dit is een karate-aap. Kom maar eens mee en let op.
De verkoper loopt naar het dierenverblijf en Joop gaat mee.
Ter demonstratie geeft de verkoper de aap het commando: Das Balk en de aap loopt naar een balk en slaat hem aan spaanders.
Dan zegt de verkoper: Das Stein: en de aap slaat een steen in zo'n kleine stukjes dat men er de gaten van een gravelbaan mee kan vullen.
Joop is erg onder de indruk en wil de aap wel kopen maar hij kan slecht Duits.
Nou, zegt de verkoper, die aap slaat alles tot moes, als je er maar "das" voor zegt.
Oké, zegt Joop, ik ben overtuigd en betaalt de aap en neemt hem mee naar zijn broer Tinus.
Thuisgekomen laat Joop de aap aan Tinus zien en vertelt dat alle waakhonden uitverkocht waren.
Tinus begint de lachen en zegt "Da's klote"!

Mop is ingezonden door Alex Hulleman en Annie van Dijk uit Oss

Huubje: "Ma, ik heb goed nieuws en slecht nieuws."
Moeder: "Vertel me eerst het goede nieuws maar."
Huubje: "De school is afgebrand!"
Moeder: "En het slechte nieuws?"
Huubje: "De rapporten zijn bewaard gebleven!"

Nadat een moeder aan haar dochter vroeg hoe lang haar broer aan de telefoon gezeten heeft, gooide zij een blik op de vloer en zei: "Twee zakjes pinda's, een banaan, een cake en drie blikjes cola.

Zegt Van Puffelen: "Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is.
Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was."
"Oh, en wat deed ze dan?"
"Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde:
"Mijn man is thuis, mijn man is thuis!"

Een deftige dame staat in de lift van het Hilton en kan ondanks uiterste moeite een opkomend windje niet onderdrukken.
Om de stank wat weg te werken neemt ze vlug een spraybusje 'dennegeur' uit haar tas en begint als een wildeman rond zich te spuiten.
Enkele verdiepingen lager stopt de lift en een oudere heer stapt in de lift.
Vraagt de dame: "Vindt u ook niet dat het in deze lift buitengewoon stinkt?"
De man snuift diep en zegt: "Potverdikke madam, 't is precies alsof d'r een drol in de kerstboom hangt!"

De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar.
Zegt Sinterklaas tegen de Kerstman: Doe mij eens een biertje.
Waarop de Kerstman zegt: Ik ben Sinterklaas niet.

Een belg loopt s'avonds bij een lantaarnpaal op de grond te zoeken.
Komt er een voorbijganger aan die vraagt wat hij daar aan het doen is.
Zegt de belg: "Ik ben dertig meter verderop een tientje verloren."
"Waarom ben je dan hier aan het zoeken?"
"Hier kan ik het zien, daar is het donker!"

Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk, totdat hij stierf op 96 jarige leeftijd.
Toen hij werd gecremeerd duurde het een week voordat het vuur gedoofd was...

Met de brandweer".
"Kom snel, mijn huis staat in brand!".
"Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?".
"Ja, schiet op!"
"Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen".

Wilt u de moppen van juli 1998 t/m november 1999 nog zien? Klik hier

U bent sinds 16 oktober 1997 bezoeker nummer:
FastCounter by LinkExchange